なんてったって自分の思考が現実化してるって考えたただから。

母の脳出血も「私のどんな思考が現実になったんだろう」って角度から見てみる。

は？

って感じですよね。

特に私は母の性格や生活スタイルから編み出した自分流の理由に納得しちゃってたから

私の思考と母の脳出血を紐つけるなんてマジか〜って思いましたよ。

でもやるしかない。

なのでやってみました。

過去のQ＆Aとか読みあさりました。

どんなアプローチから始めたら良いかわからなかったから。

侑嬉校長が何度もおっしゃってた

「それを聞いた時、まずなんて思ったか」

それが大事と。

私の場合、紛れもなく「怒り」でした。

「何やってんの？」

「まじやめて」

「なんでこんなことする？！」

半ばキレてました。

だからのんびりしろって言ってんのにー。

はい、その怒りを読み解くと

「私の面倒見るはずの母親が倒れてどーすんのよ」

「私に大変な思いさせないでよ」

「父の面倒見るのを私に課さないでよ」

ってこと、つまりは私のいつまでも母に甘ったれでいたいという気持ちの表れです。

この段階で既に目から鱗。

だってまだ甘えてたなんて気づかなかったし。

特に末っ子の私は怒りん坊でなんでも「やってほしい」って気持ちが本当はずっとあったってことも知れてよかった。

母の性格が脳出血を引き起こしたと思いきや、

私の依存的な甘え心が母の負担になっていたとは。

その上、私が思う『母が私にとる態度』

「すぐ否定する」

「話に乗ってくれないから面白くない」

「私のやること絶対認めてくれない」

などなどは

全部私が母にやってたことだと気づいてしまいました。

私は母のやってること「やらなくていいじゃん、そんなこと」って否定し

母の話を「またつまらないこと言ってる」って軽くあしらい

母が取り組んでることに対して「おぉー頑張ってすね、さすが」なんて受け入れたことないかも。

それがそっくりそのまま私の現実に返ってきただけの話。

だから心から謝りました。

母に親身になってあげなかったこと。

もっと寄り添ってあげなかったこと。

色々軽くあしらってしまったこと。

本当はいつもたくさんの愛で見守ってくれたのに（この時点でウルウル涙）

私は独りよがりで母の愛をバンバン跳ね除けていたことに気づきました。

ここまで感じられると、本当に「ありがとう」って気持ちでいっぱいになる。

入院中だけど、まだ生きてる母に直接「ありがとう」って言えることが嬉しかった。

「今まで一杯動いたんだから、ゆっくり休んでいいんだよ」

「何も心配しなくて大丈夫だよ」

母の体にも頭にも今までたくさん頑張ってくれて「ありがとう」って伝えた。

その頃は母はICUから一般病棟に移ったけど、まだ意識戻らず、目も開かない状態だった。

それから週を追うごとに少しずつ回復して、目が開いて、こちらの問いかけに頷いてくれて、そして言葉を発するようになった。

今では全ての管が取れて、口からの食事ができるようになり、会話ができて、食べたいもの飲みたいものを要求するまでに回復してくれた。

これからリハビリ施設に転院する予定だから、筋力の回復はもっともっと時間かかることだけど、母の意識の回復は私たち家族にとって本当に喜ばしくてそれだけで万々歳なくらい嬉しいことだった。

母の回復が私の思考の見直しとどれくらい関係してるかわからないけど、私は自分の思考見直せて本当に良かった。

母に対する感情は愛でいっぱいになったし、

母の口から出る言葉も「迷惑かけてすいません」から「ありがとう」に変わった。

すいませんって懺悔の言葉よりも

ありがとうって感謝の言葉を聞きたかったから

自分の発する言葉一番よく聞いてるのは自分だからね。

だから母が「ありがとう」って言ってくれた時、本当に嬉しかったな。

ずっと田舎暮らしで、背中は丸まってるけどおじいちゃんと二人で畑仕事しながら生活していたおばあちゃん。

亡くなるまでの４年間、ずっと病院のベッドの上で寝たきりだった。

去年、母の弟、私の叔父さんも突然脳出血で倒れて、今はリハビリ中。

そして先月、母も同じく脳出血で倒れた。

母の家系脳出血率高すぎだろ。

思考の学校に入る前から病気とメンタルの関係について興味あったから、何かあった時、健康状態に心の持ちようがどう関わってたのか検証するのが好きなのよね。

叔父さんに関しては、大人になってからあまり接点ないのでわからないけど、

おばあちゃんと母に関してはなんで倒れたのか私なりに理解していた。

それは

「もうこれ以上頑張りたくない」

って本音。

本当はもっと休みたかったはず。

本当はもっと自由にお出かけしてのんびり余生を謳歌したかったはず。

でもおばあちゃんも母も一緒に暮らす夫のために毎日家事に追われて忙しくしていた。

おばあちゃんのことが大好きだった私は、いつも畑と家事で動き回っているおばあちゃんと一緒にいたくて後ろをついて回ってた。

おばあちゃんいつ暇になるんだろう、って思いながら。

それは子供心の私の印象だけど、大人になって主婦と子育てを経験してみると、おばあちゃんの忙しさ半端無いだろって思う。

ってか母とか叔父さんが子供の頃は昔はもっと忙しかったんじゃないか。

だっておじいちゃん家のこと何も手伝わなかっただろうし。

おばあちゃんの夫、私のおじいちゃんはおばあちゃんと真逆！

すごく威圧的で厳しくて非常に近寄り難い存在だった。

田舎に泊まりにいくたびに、

「おばあちゃんだけならいいのになー」

って思ってたよ。

そんなおじいちゃんと一緒にいるおばあちゃん、かわいそうって思ってた。

昔の人はそれが一般的だったのかもしれないけど、

おばあちゃんが畑仕事して家事もしてるのに、それでもおじいちゃんに罵声を浴びせられるのが本当嫌だったわ。

私もおじいちゃんのことすんごく怖がってたから何も言えなかったけど、

今思い返すと、おばあちゃんを守ってあげたかったって想いが溢れる。

おばあちゃん、絶対に疲れてたはず。

でも休めない。

だっておじいちゃんにうるさく言われちゃうし、他に家事してくれる人いないし。

もっと休みたくても、横になっていたくてもやらなきゃしょうがない。

倒れるしかないじゃん。

非難されず、面倒見てもらえる方法ほかにある？

おばあちゃんの潜在意識の願いだったんじゃないかって思ってる。

「もう疲れた。何もしなくてもいい方法はないか、あるのなら私はそれを選択する。」

今世終わる前に、ゆっくりするということを体験したかった。

何も頑張らなくても誰かに面倒見てもらうってこと体験したかった。

ずっと寝てても怒られないってこと体験したかった。

それを十分体験した後、おばあちゃんは天国に行く決意ができたんじゃないか。

あの時はただただ悲しかったけど、大人になった私はそう理解した。

そして母が倒れた時も同じように思った。

ババ相当疲れてたんだね。

責任感が強い母は、理由もなくだらだらのんびりするってことできない。

お日様出てたらお布団干さないとだし

窓開けたら埃入ってくるからちゃんと綺麗にしないといけない

毎日ちゃんとご飯を作って

掃除して堅実にやりくりする。

私たちが海外旅行った時、お金浪費してるって感じで激怒してたらしい（父情報）

子供たち連れて実家に遊びに行っても、何かすごく忙しく動いてるのよね。

もういいよ、十分だよ、って言ってもまた料理したり片付けたり。

見てるこっちが疲れちゃう。

こんな感じで毎日やってるの？

それが喜びならいいけど、母からは責任感オーラしか感じ取れなかったから

「もうやめたらいいじゃない」って思ってた。

父のこと、何もやってくれないって嘆いてたけど、させたくなかったんだよね。

手伝うことないからってソファでゆっくり酒飲んでテレビ見てる父に母はイライラしてた。

毎回そのパターンだったから母に言ったの。

「それお母さんがやりたいことでしょ、自分がやってないからお父さんがやってるの見て腹たつんだよ。お父さんがソファ座る前に、お母さんが陣取ってビールでも一杯飲んでグデーっとしてなよ、それ一回やってみなよ」

やらなかったんだろうね。

だから母が倒れた時、限界だったんだよ。

それ以外の方法なかったのかな。

寝たきりになること以外、休む方法なかったのかな。

責任感や思い込みやら自分で抱え込んでる信念って本当怖い。

「やらされてる感」でやってること、あればあるほど疲労感半端ない。

いくら忙しかったって

いくら仕事量あったって

それに喜び感じてたら

それが自分のやりたいことと一致してたら

満たされるはず。

こうはなるまい。

この連鎖打ち切りたい。

私はおばあちゃんと母のこと客観的に見れるけど、自分のことはどうか。

私だって強制終了のボタン押しちゃう可能性あるんだから、

おばあちゃんと母が教えてくれたこと、無駄にしないでちゃんと受け入れて自分と向き合うんだ。

先月ある朝急に父親から電話かかってきて

「お母さんがマンションのエントランスで倒れたらしく、今救急車で運ばれてるんだって。」

父が出勤したすぐ後、母はゴミ出しか何かの用事でエレベーターで下に降りて行き、エレベーター出たところで倒れたらしい。

原因は脳出血。

父がとりあえず今は大丈夫と言うので、私は翌日母に会いに行った。

その時の母はベッドで点滴を受けていたが、意識があり会話ができて、倒れる瞬間までの記憶が鮮明だった。

「洗濯かけっぱなしできちゃった」

「エレベーター降りた途端、足が絡まっちゃって止まらなかった」

「倒れた時おでこを打ってすごく痛かった」

そんなふうに話してくれる母の記憶力に感心したし、とにかく意識がしっかりしてて安堵した。

麻痺が残っても、今まで通り動けなくても、こんなにしっかり意思疎通できて良かった。

「良かったね、良かったね」

父とそう言いながら病院を後にした。

急激な変化はその翌日の朝、また父親から電話かあって

「お母さん急に意識なくなって今から緊急手術になるって」

え　昨日あんなに元気に会話できたのに？

何がいけなかったんだろう。

手術って頭蓋骨切って脳内どうにかするってこと？

とにかく不安ばかりで苦しかったけど、すぐに病院に向かった。

父と兄が既に待合室にいて、４時間くらいの手術が終わるのを一緒に待った。

手術室から出てきた母の顔は真っ青な顔で髪の毛は全部丸刈りにされていた。

反応はなく、人工呼吸器に繋がれていた。

昨日とは全く違う母に私たちは言葉も出ない。

それよりも私は父に対して胸が痛かった。

昨日の安堵した笑顔でいっぱいの父ではなく、困惑している父を見るのが辛かった。

「なんでこんなことになっちゃったんだろ」

数日前、いつも通りの母と朝食をとり「行ってきます」と家を後にした時から全てが変わってしまった。

きっと父は私以上に衝撃を受けていてるんだろうな。

大丈夫かな。

「これから私に何ができるだろう」

「父が心穏やかに過ごせるために何ができるだろう」

真っ青な母の心配よりも、

母のいない家でこれから生活していく父を思うと胸が痛かった。

でも暗くて思い詰めた私は見せたくない。

父も私が母より父を心配して元気がないなんてきっと嫌だろうから。

「臨時収入」

「年収アップ」

「夫婦仲が良くなった」

「病気が○った」

みたいな「ミラクルじゃん」って体験談を聞くのがすごく楽しくて、

「いいないいなー私もそうなりたいなー」

って思いつつも

「お金払ってまで。。私はYoutubeで十分よ。」

って思ってスルーしてたのよね。

でも入学を決めたきっかけは先月母が急に脳出血で倒れたこと。

緊急手術してICUの期間を経て、今まだ寝たきりだけどやっとこれからリハビリのフェイズに来た。

母が意識不明になった時、自分の思考を本気で見直したいって思ったんだよね。

「自分の思考が１００％自分の現実を作ってるとしたら」

思考の学校オンラインで何かヒントが得られるかもしれない。

そう期待して。

それ以来、この考え方を自分に癖づけてる。

「私のどんな思考がこの現実作ったんだろう」

「こうなることでどんなメリット感じてる？」

この２つ、無意識で見ないふりしちゃうやつね。

だって自分すっとばして「誰かのせい」「環境のせい」「状況のせい」にしてれば気分が良いわけで。

自分原因説ってのは結構メンタルエナジー食うわけですよ。

でもここで教わったのは、

「誰かのせいにしている限り、被害者意識でいる限り、現実を変えることはできない。」

ってこと。

だから自分のどんな思考が作り出したんだろって探ることを意識的にやるようにしてる。

それは日々のちょっとしたことでも。

例えば夫や子供の言動にイラッときたり、何かが計画通りに進まなかったりした時もそう。

すぐに答え出ない時もあるけど、自分の思考を振り返る癖つけてるのよ。

でもここで要注意なのが

「私が悪かったんだ」

「私のせいだ」

「私がこんなことあんなことしてしまったから」

っていう自分責めに走ること。

これやってたら円形脱毛症になるのがオチ。（←私の場合ね、ハゲやすいの涙）

責めることはジャッジメント。

良い悪いを着地点にするのではなく、

「そうだったんだ。」

って受け止めて認めて

「ごめんなさい」

って本気で謝る。

とにかく気づくことが変化の第一歩！

それは今まで生きてきて何度も耳にしてきたこと。

そこに行き着くやり方は違うけど、「気づいて認める」ってことが現実想像のプロセスに欠かせないポイントだよね。

わかってたのに出来てないのは無意識で片隅に追いやってるから。

だから意識的にやるしかないのよ。

お金払ったんだからコミットして行きます！

すっかり存在自体を忘れていた自分のブログ。

昨日、自分を奮い立たせるための画像をサーチしていたら見覚えのあるブログに辿り着き、なんとそれは何年も前に書いた自分のブログだった。

あの時とは全く違う環境と心境にいる自分から読み返すあの時の自分のブログがマジで楽しすぎた。

ちょっとあの時のワタシ、もっと書いといてよ〜　もっと読みたい〜

あの時の経験とそこにある私の感情は２度と手に入らない貴重な宝物だ。

それを文章に綴るなんて天才かよ。

しかし長続きしてないなんて自分らしすぎて呆れる。

改めて読み返すとあの時の自分はちゃんと自分の内側に向き合っていて、それをよく言語化してることに感心する。

今の日常だとあそこまでする余裕ない。

あの頃は時間と余裕があったな。

それはとても贅沢なことなんだよ。

あの時の私は先の見えない暗闇の中にいてそれでも希望の光を見出そうと目の前の小さな喜びに目を向けようって姿勢を感じた。

心を寄せると胸が痛いけど、でも今の自分から見返すとやっぱり全部が良い思い出の括りになる。

今が幸せならどんな過去も全てが通過点として前向きに受け入れられるんだよ。

過去に書いた私の悩み：

肌のボツボツ→解決法がわかって今はツルツルピカピカ

夫への怒り→言いたいこと言えて関係良好

愛犬のこと→なんとまた一緒に暮らせてる

子供の学校→二人とも元気に通ってる

アメリカのど田舎が嫌で日本に帰りたかったこと→願い通り帰国して快適

って感じで全部解決しちゃってる。

渦中にいると見えないことでも、経過後だと少し視座あげて観れるから面白い。

こんなふうに神様はもっともっと高いところから私たちの切磋琢磨を見守ってくれているのかしら。

嫌だ嫌だと思っていたことも、実はプレシャスな経験だったってこと。

あの経験がなければ気づけなかったことたくさんある。

気づけて良かったって思うもん。

痛みを伴っても気づけて良かった。

気づかないで生きるより気づける方がいい。

あれを通過できて良かったって思える。

その延長線上に今の私がいるんだから。

あれにもこれにも、あの人にもこの人にも、関わってくれたみんなに感謝でいっぱい。

人生終わる時、振り返ってそんなふうに思いたいな。

例えば、すっごくやなことがある。

嫌な仕事、辞めたい会社、逃げたしたい環境、人間関係。。

終わりが見えなくてそれがいつまでも続くってなると、

もう頭の中は

「嫌だ嫌だ嫌だ嫌だー！！！」

だよね。

「嫌だ嫌だ」の意識でいたら、嫌なことしか目に入らない。

そんな時に活躍する魔法のマインドトリックがある。

「あと１週間だけやってみよう」

「あと１週間やってホント嫌だったら辞めるんだ」

架空の期間限定を自分だけにセットしてあげる。

そうすると、ちょっと楽になるでしょ。

ホッとすることで周波数が変わり、

周波数が変わることで現実が変わってくるってわけ。

これはHAPPYちゃんが何度も伝えてくれていること。

そして最近空龍のルミさんも言っていた。

私これ気づいたらやってたことがあって、効果を実感しているところ。

始まりは、夫が４月から中東に単身赴任になったこと。

その頃から、日本に帰りたくて帰りたくて、子供二人連れて帰国することばかり考えていた。

とにかく気分は暗くて、やる気なくて、面白くなくて、

「こんなとこもう嫌だー！！！！」

しか考えてなかったよ。

子供たちは楽しそうだよ。特に長女は友達と遊ぶことに夢中。

でも私の頭の中のシャッターがどんどん降りてていく感じで

自分がどんどん無気力になっていくのがわかるの。

カフェ行きたい→ないし。山道の高速運転してまでカフェ行きたくないよ。

ガーデニング大好き→うちの社宅は地植え禁止。庭があるのに掘れない虚しさよ。。

ブーケ作りたい→どこに花売ってんだ。また山道の高速運転かよ。

モールぶらぶら歩きたい→そんなのどこにあんだよ！

ミュージアム？ない！ヘアサロン？ない！マッサージ？ない！ネイル？ない！

ま、あるっちゃあるけど、遠いし誰が子供見てるんだって話。

もう嫌ね。明らかに「ないない病」にかかってましたわ、私。

だからね、一刻も早く日本に帰って自分らしい生活したいと思ってたのよ。

子供は学校行って、下の子は幼稚園行って、私は仕事する！

それを阻止する夫も遠い異国に行っちゃったわけだから今がチャンス！

それ考えたらもうワクワクしちゃって、家の中の片付けがさっさと進んだよね。

で、子供と私の冬物の衣類と靴をダンボール３箱に詰めて実家に送ったわけ。

これだけあれば、帰国後わざわざ買わなくても良いよねー見たいな。

それが２週間前くらいかな。

変わったのはその頃から。

もう荷物送ったし、近所の人にも「日本行く」って言ったし、

あとは車が売れるのを待つばかり。

いつでも出発できるように、ネットでオーダーするのも気をつけ始めた。

発送に時間かかるものだったら待ってられないし。

って状態になった時、

何かが変わりだしたんだよね。

まず、山道の運転が怖くてすごく嫌だったんだけど、

「この広大な大自然とももうお別れか」

って思うといつも以上に感動しちゃうんだよね。

この大自然綺麗だなーすごいなーってしみじみ感じる。

そしてガーデニングができないことをずっと嘆いていた私。

「地植えダメで掘れないんだったら、レイズドベッドたくさんオーダーして育てるのもありだよね」

ってアイディアが湧いてくるのよ。

「掘れないんだったら、やりたくない！」

って頑固ジジイみたいに頑なに拒否ってたくせに、

どんな育て方だとしても、やってみれば何か学べる！上手くなれる！

ってポジティブに思えてきちゃう。なんでそう思わなかったんだろうって。

一歩も踏み入れたことのないガーデンセンターに行って見たくなったり、

実は見学できるファームがあることに気づいたり。

極め付けは、基地内の荒れ地でお花積み放題。

お花屋さん近くにないじゃん、って気分落ちてたんだけど、

近所を運転中にふと見ると、手入れされてない荒れ地にたくさん咲いている可愛い黄色の花が目に入ってきたんだよね。

「これだ！」

って思って、翌日子供たち連れて早速摘みに行った。

そのエリアにユーカリが自生してるのも以前目にしたことを覚えていたから、

黄色の野花とユーカリですごく可愛いブーケ作れちゃったんだよね！

あー本当に楽しい時間だったな。

ずっとやりたかったことをやれた感じ。

これは神様が用意してくれたお花畑だ！

くらいに思ったよ。

ここまでくると、自分の変化に気づかざるを得ない。

「この生活ともあと１週間」

あの冬物ダンボール３箱送った時から。

伝票に「引越し荷物」って書いた時から。

私の頭に期間限定がセットされたんだよ。

あんなに嫌だったのに、あれもないこれもないって思ってたのに、

「もうすぐ終わりか」

ってホッとした途端、見えてきた新しい景色。

「頭でわかっていても、いくら良い話聞いて納得しても、行動しないと何も変わらない。頭で考えてるだけじゃ人生は動いていかないんだよ。」

ルミさんが数日前の配信で言っていたこと。すごく印象的で心に残っていたけど、自分の実践があるからこそ、その言葉が身にしみて１つ理解が深まった。

かれこれもう20年も前の話。

当時働いていた会社にイケメンボーイが入ってきた。

年下で笑顔が可愛くて爽やかな青年。

私は事務員で彼は営業担当。

ミーハーな私は彼と話すたびに目をハートにしてキャーキャー言ってた。

周りのおばちゃん社員やおじさま上司も公認の片思いだった。

でも当時私も彼もパートナーがいたから、社内だけのギャグ恋愛だったのだけど、私の図々しい追っかけ愛がみんなの笑いのネタになってて、それが私も楽しかったんだよね。

そんな一方的なファンしてたのは１年か2年か忘れちゃったけど、いつしか私とイケメンボーイは彼氏彼女の仲になった。

今思ってもすごいと思う。

ほんと、すごい現実創造！

あっぱれワタシ！！

もちろん月日は楽しく流れてすごく良い関係だったよね。

。。私がハワイに単身留学して遠距離になるまではね。

ハワイで新たに好きな人ができてあの恋愛は終わった。。

思い出すと鮮明だけど、かなーり昔の話だよね。

なんてったってあれからもう20年近く経つ。

うわー。。。

で

すっかり忘れてた恋バナなのに、なぜ思い出したかというと、

彼が夢に出てきたんだ。

ちょっと前に見て、

昨日また出てきた。

記憶の彼方に、いや隅っこかどこかに置きっぱなしにしていた遠い思い出。

いやーん

ドキドキするわー

元気かな。

生きてるかな。

メタボかな。

禿げてるかな。

アタシはボツボツの怒り狂った赤鬼ですけどねっ

彼のバースデーも覚えてない。

メルアドも電話番号も知らないわ。

よかったー連絡先何も知らなくて　笑。

こういうのは思い出にしまっておくのがベスト。

でもね、

１個だけ彼のこと知ってるんだよねー。

私、彼の実家知ってるんだよねー。

日本屈指の超有名観光地のど真ん中にあるから忘れられないわ。

そういえば、日本にいるとき何度かそこに家族旅行行ったんだ。

彼の実家みてソワソワしてたな、私。

その名残が夢に現れたのかな。

夢の中の彼は相変わらず素敵だったなー。

そして初々しい彼女がいたんだ。

ちょっと！こっち見て、こっち！

アタシここにいるのよ！

って彼のことずっと目で追ってた私。

だから夢の中で振られてるんだけど。

それなのにまだニヤニヤが止まらない〜。

このドキドキしばらく味わおー

怒りを抑制すると恨みになるらしい。

一人でいる時、気づいたら架空の誰かと喋ってる時がある。心の対話とかではなく、声に出してつらつらと自分のことを話すのだ。本当に誰かにインタビューされているかのごとく。

つい最近はお風呂に入っている時。

気づいたら自分がどれだけ我慢を募らせてきたかを延々と話していた。

架空の誰かと　笑

セリフの練習のように感情込めて

時には吹き出し

時には涙ぐみ

風呂に浸かりながら一人ドキュメンタリーを繰り広げる。

たとえ聞き役が架空の誰かでも話すってことが自分発見になるから面白い。

子供が寝た後でもベッドの中で架空の誰かに話し続けている。

そしてまた気づく。

結局私の中にあるのは怒りと不満だってこと。

これが私のルートにずっと根付いてしまっている。

怒りの矛先は前回の通り、あいつだ。

事細かく喋っているのはあいつへの怒りが積もりに積もってまさに恨み化している。

あいつのことを話す自分は、怒りであふれている。

怒りを感じるたびにボツボツが増える。

そりゃ噴火したくなるよな。

こんなに沸々水面下でヒートアップしてるんだから。

いったい何に怒っているのかって？

何だろう。。

いや、もうわかってる。

あいつが悪いんじゃない。

その怒りって本当は自分に対してじゃないのか。

自分への不満に耐えられず、自分を優先することができず

夫にあたっている私。

何かを決める時、何かを選ぶ時、何かを始める時、

何でもかんでも夫の反応に反応していた。

自分の第一の声を聞く前に、というかそれを押し殺して

「これだったらきっと大丈夫だろうな」

「これなら何も言われないだろうな」

「この理由なら納得するだろうな」

「この値段だったらうるさく言われないだろうな」

「このくらいだったら子供見ててもらえるだろうな」

。。キリがないわ。

いつからかこの思考回路に占領されてしまっていた。

そうしなきゃいけないなんてルールないのに。

そうしろなんて言われてないのに。

全部自分で自分を抑制していた。

少しずつ少しずつ自分のパワーを夫に受け渡してしまったんだ。

今回の引っ越しが嫌だって何度も口にして何度も愚痴ってきたけど、

結局夫についてきた。非常に曖昧で不確かな感情とともに。

私はいつだってNOという権利があるのに。

私はいつだってゼロから始めることを選べるのに。

それが怖くてできなかった自分に対して湧いている怒りを夫のせいにしている。

曖昧な決断を繰り返して成り立った上の自分に対する不満があって、そうさせてしまった自分への怒りなのではないのか。

この顔のボツボツは自分の人生の舵取りをしていないマスターに対する体の警告だ。

西洋医学が必要な時もあるけど、今は別のアプローチだと確信している私は

「顔の湿疹　スピリチュアル　意味」

で検索して見た。

顔全体がかゆい時のスピリチュアル的な意味やメッセージ顔全体のかゆみのスピリチュアル的な意味やメッセージとは？顔全体が痒い時は心の思いとは逆に進んでいるので軌道修正をというサイン。今回は顔全体にかゆみがある時のスピリチュアル的なメッセージの内容の解釈についてご紹介します。ukiuki-smile.com

そしてあまりにも納得が行き過ぎる見解を発見してしまった。

あなたの心の中にある想いとは、違う方向に進んでしまっているようです。

これから進む未来に対してあなたの気持ちとは、かけ離れたところに向かおうとしているのかもしれません。

今一度、自分の心としっかりと向き合って、あなたが本来望む場所に向かって軌道修正が必要なときです。

そして怒りという感情に負けて優しさを忘れているようなので、人に対しても自分に対しても優しさを決して忘れないでほしいと魂が伝えています。

わ、わかりみがすぎる。。。

なんとこのボツボツは私の魂からのメッセージだったのか。。。

私がこのメッセージに納得しているのなら

「そうか！」って腑に落ちるのなら

それが私にとっての真実。

他の誰をも説得する必要はない。

結構楽観的に見られるようになったつもりでもそうでなかったのか。。

顔のブツブツは未だに進行中である。

唇や眉毛の周りもボツボツしてきて、さすがにもうやめてほしい。

これは自分からのサインだってことはある時期からわかってたから、ドクターに診てもらうってことは選択肢になっかた。こういう原因不明的な湿疹って誰にもわからないもの。特に西洋医学のドクターにはわかるわけないって諦めていたから、家族に診断を勧められても今まで乗り気がしなかった。ステロイドもらって「様子みましょう」って言われるのがオチだろうからって。

ところがね、最近ついにボツボツが痒くて（特にお風呂上がり）どうにかしないとーって思っていたから、「診てもらおうかなー」って気になった。顔引っ掻きたくないし、「どんな見解かいっちょ聞いてみっか」って感じでドクターアポとってみた。

カリフォルニアに引っ越してきて病院行くのは初めてのこと。自分のファミリードクターが誰なのかすら知らない。基本的に全て事前予約しないといけない診断なのだけど、基地の中のクリニックは忙しくないのか電話したその日に診てもらえるということで、子供二人連れて行ってきた。

アメリカのクリニックはどこもそうだと思うけど、まず個室に通されて、ナース補佐的なポジションの人と会話して自分の症状を話す。

「今日どしたの？」

「どこどこが痛くてね、診てもらいたいの」

みたいな。

それからバイタルと呼ばれる体温、血圧をその場で測ってもらう。

体重、身長、その他関わる情報を聞かれるがままに答える。

一通り確認作業終わってから、

その後ドクター登場って感じ。

だから今回も自分のボツボツストーリーを2回話した。ナース補佐のイケメンとアジア系ドクターそれぞれに。

自分のボツボツストーリーをこんなに細かく誰かに話すのは初めてだったんだけど、自分でも話したい欲求がこんなにあることに驚いた。抑圧していた感情がぶわーって堰を切ったように流れ出てきた感じだった。

ナース補佐のイケメンボーイは寄り添ってくれた感が伝わってきたけど、アジア系ドクターは私のドラマチックさに結構引いてたな。

軍自体がそうなんだろうけど、まさに西洋医学まっしぐらなドクター

「メンタルと顔の湿疹の関係はない」

とはっきり断言してきた。

「え？ストレスがボツボツに影響してないってこと？」

「しないね」

「だってこうでこうであーだからこうなって今私こんな感じだから絶対関係してると思うんですけど！」

「関係ないね。君に必要なのはカウンセリングだよ。」

とドクターは私に心理カウンセラーの電話番号が載った一枚の紙をくれた。

そしてきっとアレルギーか何かだから、と皮膚科に行ってきなと紹介してくれた。

アメリカは専門医に診てもらう時にこうしてファミリードクターからの紹介がないと行けない。勝手に専門医のドアを叩けないのだ。

ドクターが去った後、診察室に子供二人と残された私。

隅っこの椅子にすわって漫画読んでいる子供たち。

「もう終わった？」

長女が退屈そうに聞いてきた。

涙をぬぐいながら、物足りなさを感じながらも我ながらドラマチックな自分に笑えてきた。子供より子供っぽいな、自分。

診断自体は物足りなかったけど、実は大きな収穫があったんだ。

2回も同じ話して、2回とも感情的に涙ながらに自分の症状訴えて、私は気づいてしまった。

自分の中にある感情に。。

夫に対する「怒り」だ。

私は夫に怒り奮闘しているんだ。

悲しみや寂しさじゃない。

不安や心配じゃない。

私の中にあるのは「怒り」だった。

私はずっと怒ってたんだ。

そしてそれを抑制していたんだ。

気づいたら、腑に落ちた。

そっか、このボツボツは自分の中に沸々と溜まった怒りが飽和状態で出てきているってことか。確かにメイク落とすと怒りに狂った赤鬼みたいな顔してるもんな、自分。

フラワーファームから届いた母の日ブーケ。

優しい夫を責める回ではございません。

が

怒りの章はつづく

顔のブツブツはちょうど一年ほど前、顎から始まった。

原因はマスクかと思ったけど、どうやら違った。

マスクをつけなくてもブツブツの範囲は拡大してきたから。

カリフォルニアに引っ越してきたらマスクなんてほとんどしないけどボツボツの拡大は止まらない。顎から始まったブツブツは一年の間に上昇を続けてこめかみ、頬、おでこまでたどり着いた。

化粧で誤魔化しているつもりだったけど、ボツボツ３Dは浮き上がるし、赤みは一目両全のようで、二日前のラインビデオで久しぶりに私の顔をアップで見た親がびっくりしていた。いつもは映さないようにしていたんだけど、日中の光に照らされて、メイクしてても顔のボツボツはバレバレだった。

40年以上の人生の中で顔のブツブツは一度だけあった。

結婚式の数ヶ月前に同じようなものが同じように顎から出てきたのを覚えている。

あの時も焦って原因探しを始めて化粧品変えたり色々試したけど、

結婚式終わって気づいたらいつの間にかそれは無くなっていた。

そっか、ストレスだったんだ、って後から気づいた。

だから今回も引っ越しのストレスか、って思った。

ボツボツ開始は引っ越しがカリフォルニアに決まるころだったし、

その頃から実は

「嫌だなー」

って思っていた。

引っ越し嫌だなーって。

カリフォルニア行きたくないなー

日本にいたいなー

手続きが着々と進む中、心の片隅には現実を拒否ってる自分いた。

以前投稿したフラッフィーのこともあったし。

モヤモヤ進行中のまま生きていた。

だから引っ越し済んだら諦めついて落ち着くかなって思ってた。

現地に行っちゃえば嫌だ嫌だ行ってられないからねって。

でも違った。

だって今でも「諦めて落ち着く」って境地に至ってないから。

本当は嫌なことばかりじゃないんだけどね。

「それいいじゃん！」ってことたくさんある。

「ありがたいなー」ってことも

「ラッキー」って思うことも。

でも我慢してることいっぱいあるんだと思う。

顔のブツブツは私に教えてくれているんだと思う。

どれだけ自分我慢してるのかってこと。

無意識に頑張っちゃうこと。

無意識にあきらめてること。

自分がやらなきゃって勝手に決めつけてること。

それしかないって思いこんでること。

だからね、思ったんだ。

顔のブツブツが担っている役割。

きっとシグナル送ってくれてるんだよね。

溜め込んじゃう私の代わりに

毒を吐き出してくれるんだよ。

毒出しがいつ終わるかわからないけど

それ終わったら何か自分のブレイクスルーが待っている気がする。

そうであってほしいな。

今思えばカリフォルニアに来た頃はまだ綺麗よ、今と比べたらね