夢を見てた。

なんかよくわからん恋愛の夢。

数人の男の子の登場人物。

同棲したり、悩んだり、なんかそんな夢やった。

そしたらいきなりおみそまるがでてきた。

悩んでる私を連れ出して、着いてきてって私を先導する形で進んでって。

その時は久しぶり！とかそういう感情にもならず、自然に受け入れてついてって。

見えなくなるほど先々進んでって、ついに見失ったとき、また向こうから走ってきて大声で

｢はやく！はやく！いっちゃんがおる！｣って。

私はその言葉を聞いて、今まで見てた夢らしい夢から覚めて、一気に現実の感情になって必死に走った。

走って走って、向こうに数人にかこまれすごく笑顔のぱぱがこっちを見て立ってた。

私に気づいてこっちにきた。

私は顔を見た瞬間から泣き叫びながらぱぱの胸に抱かれてしばらく泣いた。

なんで、お願いやからもどってきて、そういう言葉を泣き叫びながらかけ続けた。

ぱぱは、ごめんねって笑ってた。

泣いてたかもしれん。

そして、泣きながら目が覚めた。

夢と現実の区別がつかなくてしばらく泣き続けた。

というかまだ泣いてる。

忘れたくなくて、書き残しました。

その時は書けなかったけど今また思い出して書き残しとこうと思う。

こないだ寝てたら、玄関が開く音がして、寝ぼけながらドアの方見たら電気がついて、でも起きれずパタっとまた寝たら、隣に人の気配がして

でもほんとに目が開けられなくて、ぱぱ？って言ったら何も答えなくて、頭？肩をよしよしと撫でてくれた

起きなきゃ、起きなきゃと言いかせるけど目はやっぱり開かなくて、ハッ！！って目を開けて飛び起きた瞬間には誰もいなかった

ぱぱ？ぱぱ？って気づいたら泣いてた

たしかに、人に触られた感覚があった

鍵はしまってたし誰か入ってきたとかではなく

あれは、会いに来てくれたのかな？

たしかにぬくもりをかんじた

今日もそんな気持ちで開いた。
家族の人たちとはもう連絡もとってない。

一人暮らしも初めて、くうとも離れながら生きてる。
ぱぱが最後に住んでたおうちの目と鼻の先だよ。
すごいでしょ。会えるかなってここにしたよ。

仕事はしんどいよ。
死にたい毎日。
約束を破って家族のために戻ったけど、私にはやっぱり限界みたいだ。

このブログを読んだら、どんなに幸せやったかとほんとに後悔ばっかり。
ごめんね、いつも責めてばっかりやったね。
私はほんとにいやなやつだ。

ひとりがうんざりだった。
いまはもう、ひとりでもなんとか生きてけるようになってきた。
それもこわいな。
もうすぐ私も29歳です。
30歳になってしまうよ、どうするんこの先の人生、、

不安ばかりです。

今日も、会いたいです。
たまにLINEおくるけど、ずっと未読のまま。
何かの間違いで既読にならないかと期待してるけど、だめだね。
奈良にはかえってるのかな？
私のところには一度でも来てくれたかな？

気配も感じ取ることができなくて、辛い思いをしてます。

戻ってきてとは言わないから、生き返って欲しい。
別々に離れて暮らしてもいいから、もう出会わなくてもいいから、どこかで元気に生きてるって、そうであってほしい。
ずっと願い続けて、こないだはついにぱぱがみんなに内緒でこっそり生活してる夢をみたよ。
起きたら現実か夢かわからなくて、しばらく放心状態になった。

私の夢は、もう一度ぱぱがいきいき仕事する姿を見ることです。
あの時はあんなにいやだったのにね。
あなたがいなくなって、ほんとに人生変わったよ。
もう一度でいいから、会いたいな。
会って、直接話そう。

溜まりに溜まった話がたくさんあるよ。

2年前のいま、まだパパは生きている

あと数時間後には亡くなるなんて、思ってるはずもなかった

辛すぎる思い出は、私をたくさん変えました

いっちゃんがまだいきてたら、、

そう思うこともいっぱいあります

しんどいとき

どうしようもないとき

空にお願いします助けてねって話しかけます

届いているでしょうか

後悔や反省や苦しみや愛情は

いまもまだどこかで見てくれているかな？

守れなかったたくさんの約束を、私を、どうか許してください

あなたに出会えたから今の私がいる

生きてる

くうに出会えて、生きる意味をまた見つけて、こうして毎日息をしています

会いたいです

会えるなら一度でいいから会って謝りたい

話をすべて聞いてあげたい

ありがとうを言いたい

未だにその思いは変わらんし、むしろ膨らむばかりです

頑張って生きた先には幸せはあるかな？

わかりません

パパが幸せでいてくれることを願うしかありません

どうかどうか、いつまでも安らかに

もう苦しまないで

4/2 22:46 

ぱぱは帰らぬ人となりました

たくさん最後にぱぱを苦しめてたんやとわかる言葉を直接聞いて、その直後のことでした

私のせいで、彼の人生をめちゃくちゃにした 

本当にごめん

本当にごめんなさい

4/3

ぱぱが奈良の実家に帰ったから、わかると行かせてもらいました

ぱぱは信じられないくらいに冷たくなっていて、手を握っても私の体温で温めてあげられなかった

それからじゅんちゃんやかずきくんがきて、みんなでぱぱを囲んで泣きました

最後にぱぱを抱きしめた

また明日ねと言って実家を後にしました

4/5

お通夜でした

親族として参加してさせてもらえました

ママもついてきてくれ、沢山泣きました

でもまだ明日も会えるから、そんな気持ちもあった

美空やゆうた、とおるさん、アニキって言ってた人や、友達もいっぱい来てて、ぱぱは喜んでたかな？

最後に顔を見て帰りました 

4/6

ぱぱの顔を見れる最後の日

着いた瞬間から涙が止まらなかった

触れないのに触れられない

抱きしめたいのに抱きしめてあげられない

ぱぱ、ごめんね

それしか出てこなかった

ぱぱが火葬される時間が刻一刻と近づいてくるのがこわくて、たまらんかった

みんなでお花を入れるとき、ぱぱとの思い出をたくさん入れた

ぱぱの大好きやったI am Samも、紙だけやけどいれた

おやっさんからの手紙、留置所のときの手紙、そして私が今回書いた手紙、そしてくうちゃんや私との写真

最後の胸元にお花を置くのも、私にさせてくれました

そしてぱぱが火葬された

入っていく姿を見ているしかできなかった

待ってる間に分骨を断られた

涙がとまらんかった

ぱぱが骨になった

大きくてしっかりした800個の骨

ひとつももらえなかったけど、その姿をちゃんとよく見た

そして初七日

いろんなぱぱとの思い出や、ぱぱへの気持ちを考えながら、お経を聞いてたくさん泣いた

ぱぱ、私はあなたに出会えて本当に幸せだったよ

ぱぱの本音はどうですか？

苦しいことから解放されて、ゆっくりできるから今はうれしいかな？

それともやり残したことがたくさんあって悲しいかな

何もしてあげられなくてごめん

ぱぱを愛してたのに

本当にお別れなんやね

ぱぱ、でもずっとこれからも、愛してるから

次はぱぱが私を待ってて

天国で浮気しないようにね

愛するぱぱへ

ままより

このブログを書くのも、これで最後にします

良かった時を思い出すってことをしなくなったから、整理する意味でも、悪いことだけで終わらせない意味でも、振り返って記録しておきたい

今年もいつも通りの三年目だった

大吉が出るまで引いたおみくじには、

前半は大変なことがあるけど、後半はよくなるって書いてて、今年は頑張ってみようと思えて始まった一年で

今年のまだはじまりの時期、ぱぱに出会いました

出会ってたけど異性として意識し始めたのがこのとき

追い込まれてた私は、優しい言葉や甘い言葉をかけてくれるぱぱにすぐ惹かれた

ゆわれても信じない性格やけど、この時の私の心は穴だらけの空っぽになってたから、信じたいと思ってしまった

ぱぱとの暮らしがはじまった

最初は一緒にいることで寂しさが埋まって、それで満足してた

ぱぱはすごく嫌そうにしてたのを覚えてる

でもだんだんややこしい関係になって、どうしていいかわからんくなって、死にたいピークが来た

死のうって決めたとき、何故かぱぱは一緒に死んでくれるってゆってくれた

ぱぱも色々疲れてたのかな、現実逃避したかったのかな

本気じゃなかったかもしれんけど、私は嬉しかった

人生で一番気持ちが満たされて、一番幸せやったかもしれん

それから結婚したいってゆう最後のお願いも叶えてくれて、私達は夫婦になった

お父さんおばあちゃんお姉ちゃんに挨拶させてもらえて、じゅんちゃんにもあわせてもらえて、いっぱい泣いた4/22

奈良のホテルで、夫婦になってはじめてエッチをして寝た

起きたら死ぬんじゃなくて、生きてみようという気持ちになって、正座で向き合ってよろしくお願いしますってゆったよね

最高やったな

6/5マロンが亡くなった

死ぬほど泣いて帰って、ぱぱはねてて、その日も仕事で、絶望的やった

その日、心配して夜中仕事中に帰ってきてくれた

ほんまに救われたよ

それから結婚生活がはじまって、毎日不安と闘いながら、そんな中で授かった赤ちゃん

嬉しかった

うめない、今うんだらぱぱの邪魔になる、お金の問題もあったり、望んでもらえないと思って、おろすことに決めました

本当はすごくうみたかった

りりかが早くうんでってゆってたし、妊娠しにくい体ですってゆわれてきたし、おろす理由は自分の中になかったのに

赤ちゃんごめんと毎日言って毎日自分を責めた

おろすことを病院で決めた日、くうちゃんに出会った

7/7のこと

その日からお留守番も一人じゃなく、三人になった

体はしんどかったけど、おろすとわかっててもお腹に赤ちゃんがいること、くうちゃんがいることで幸せやった

ぱぱも気にして仕事中も連絡してくれて、寂しかったけど、寂しくなかった

7/27手術

死ぬほど苦しかった

死にたかった

8/3引越し

待ちに待った奈良への引越し

仕事を手放して選んでくれた道

くうちゃんと三人でゆっくりゆっくり時間を過ごせるようになった

喧嘩は絶えなかった

なにかに未練があったり、ぶつかりはじめた結婚生活

それでも楽しかった

漫画読んだり、お昼寝したり、ごはんいっぱい食べて、くうちゃんのお散歩、みんなでいったお祭りとか、マッサージ、ドッグラン、映画館や買い物

すべて思い出してみたら、笑顔もたくさんあったよね

離婚の話がではじめて、お互い距離ができるようになった

エッチも減り、ちゅーもほとんどしなくなり、抱きしめられて眠ることもなくなった

寂しかったな

ぱぱはどうかな

くうちゃんはどうやったかな

最後の旅行にってグアムにも行ったね

はじめてのグアムで、いっぱいはじめての経験をして、久しぶりに愛し合えて、お金はたくさんかかったけど、ほんまに幸せやった

楽しかった

もっともっといたかった

私の誕生日

ごめんね

たくさんのサプライズをしてくれた

大好きなプーさんや、大好きなぱぱとくうちゃんとの思い出がつまったコルクボード

愛してるよ、って、こんなダメな私に、いつもありがとうって書いてくれた賞状

クリスマスも、大晦日も、お正月も、この先のすべての行事を過ごしていきたかった

ヒビがはいってた関係かもしれんけど、壊したのは私やった

そうならないことはわかってたけど、心のどこかで信じてた

私達の関係は、そんなことで壊れないしこれからも続くって

ばかすぎた

前に進む人を引き止めることはできひんのに

後悔しかありません

今でも戻れるなら、巻き戻したい

でも時間は戻らない

記憶も薄れてく

忘れ去られて跡形もなくなっても、あの時私はぱぱのお嫁さんで、ぱぱは私の旦那さんで、くうちゃんは私達の子供で、その事実は永遠に変わらない

25年間のたったの半年の出来事やったけど、私の頭の中の引き出しには、こうしてたくさんの思い出が残ってた

ありがとう

憎しみも悲しみも、喜び感謝すべて含めて

心から愛したぱぱに

どうか幸せが訪れますように