https://ameblo.jp/marimari-ch/ 笑ったり(* ^Ｏ^ *)泣いたり(´；ω；｀)落ち込んだり(´._.｀)喜んだり((o(*´>ω<`*)o))、人生いろいろです！ ja
気づけばもう1時半ですねΣ(・ω・)←他人事

それはさておき、
ピグエデン2日前くらいにインストールしてから
すごくハマりまくってます(*^^*)

↓お庭はまだあんまり出来てないので
アップで誤魔化す(笑)



お花いっぱいのお庭にしたいなって思います♪

↓ちなみに今ここしてます♪


]]> https://ameblo.jp/marimari-ch/entry-12379346920.html Mon, 28 May 2018 01:35:28 +0900
どんなに心が疲れてて、どんなに心が泣いていようと。


いつもいつも、人の前では明るくいないといけないって思ってきた

人の気分を自分が落としてしまったらダメだから
だからどんな時でも明るい態度を演じてきた。


いつもいつも人の前ではピエロでいないといけないと思ってきた

人を喜ばせたり、元気にさせたりすることに比べたら、
自分の気持ちや、本当はありのままの自分でいたいなんていう感情は
ちっぽけでいらないものだと思えたから。


人のため、自分を殺す。

人の方が、自分より大切だから。

自分の感情なんて、無視。

しんどくても、人が優先。

本当は心が辛くて泣いてる時も、
人の前では元気で明るい自分。


だって、そうでしょ？
私なんかより他人の方が価値ある人間だから。


そう思ってずっと生きてきてたら、
限界が来ちゃった。

もう人の前でも笑いたくない。

もう人の前だからって
無理して明るくいたくない。

そうする度に、ありのままの自分を
否定し続けることになってきた。

だから自分のこと余計好きになれなかった。


自分のこと好きになれないと、
人生生きるのが苦しい。

楽しいと思えない。


だって、ほかの人とは違って
自分とは起きてる時間、死ぬまで
ずっと一緒にいる人なんだもん。


自分の嫌いな人と四六時中一緒って
どんな感覚だと思う？



私ずっと胸に違和感持ちつつ生きてきた。

それはね、人に対して自分を偽り続けてる感覚と、
そんな自分を嫌ってる感覚だったんだ。


笑顔で、明るくて、よく喋って、
でもそんな自分で好かれても、
それは作ってるだけなんだ。

本当は、本当の自分は
そんなに明るくなくて
いつもいつも笑顔でいたいわけでもなくて、
しょっちゅう落ち込んだりする人間で
完璧じゃないんだよ、、


みんなの知らない自分。
もう偽ることが疲れた自分。
この生き方もう無理だ。
今の生き方を変えるか、
変えられないならもう生きるの限界だ。


それくらい、もう心が疲れちゃった


偽ることに疲れちゃった

終わりのないピエロ


もうこの状態では生きられない

もう笑えないよ

見せかけだけ笑って、
心はもう最近ずっと笑えてないね


もう死にたいね ]]> https://ameblo.jp/marimari-ch/entry-12378291159.html Thu, 24 May 2018 08:53:20 +0900
なんでこんな性格なんだろ

本気で疲れた

起きてる時間ずっと+365日だもん

人から逃げたり避けたりすることは出来ても
自分からは逃げることは出来ないもん

もう疲れすぎた、、



何も気力でない とにかく疲れた
悩んでばっかりで解決策がわからない ]]> https://ameblo.jp/marimari-ch/entry-12377686199.html Mon, 21 May 2018 20:32:26 +0900