昨日言ってたお母さんと無事会えたので、

ラインを消してしまってたことを謝った。

すると、

「いつ返事が来るかと思ってたしー！」

え？！

そんな率直に言っていいん？？

ざわざわザワザワ。

そこは、

「いえいえ～全然(ニコッ)」

じゃないん？！

私のいい人マニュアル。

ここにことごとく正反対かも。

心屋でいう、神なのかもしれん。

今まで友達として関わったことがないタイプかも。

職場には、さばさばした先輩いたけど、それは先輩やったから大丈夫だったかも。

同級生、友達としての立場に苦手意識あり。

実はいい人かもしれんで～って援護の声と、でもぐいぐい言われるの怖いし優しくすべきやろ！って毒づく声で、頭ぐるぐるしてます

私、自分は毒吐きたいけど、相手に言われるのが怖いんだ

矛盾。。

言われたら受け止められん、傷つきそうで。

口喧嘩苦手で、言い負かされて恥かきたくないし。

昔弟に言い負かされて、じだんだ踏んで暴れて、それを笑われてバカにされたのを引きずってることに、書いてて今気付いた。

初めてはやっぱり緊張する。

娘もやけど、私もがんばってる。

自分を大事に、ねぎらっていこう。

今、行き着けのマッサージやさんを探し中。

今日行ってみたけど、しっくりはこず。

気持ちよくて、心込めてしてくれて、話しやすい雰囲気で、アロマを使ってると嬉しい

完璧を人にも求めがちー。

人わ許すには、まず自分を許すことからかー。

自分に優しく、少しずついきまする。

読んでる人が気持ち重くならんように、ネガティブすぎることは書かれん。

って自分を縛ってた。

恥かきたくなくて、できない自分を見られたくない。

バレてるって言われるけど、まだあがいてて、認めたくない

ネガティブなことを書く人見てイライラしてた。

はい、嫉妬しまくりな私。

最近は、あの大御所にまイライラ嫉妬しました。

誰かって？

言えねーこえー

思いきって、まとまりないぐだぐだ日記、いってみよー

娘、入園式が終わり、今日登園初日。

朝泣いたけど、それからは部屋を歩き回って遊んでたみたいで、よかった。

なんやけど、やっぱり、

子どもとずっと一緒にいるのがいいこと神話がまだまだ離れないー。

ちょっとぐずると、

私が預けて寂しくさせてるからかーと罪悪感刺激される。

でも、１人の時間ほしいんだー

ずっと一緒はしんどいんだー

こんなん思ったらだめって罰してきた。

でも、これをブログに書けるようにまでなった！

人付き合いで揉めたくないから、深く関わらんようにしてた。

でも、うわべはさみしい。

でも、毎日会う人と揉めたら、気まずいやーんと、平穏を選ぼうとするわたし。

揉める前提かよ

きつい、ババっとものを言ってくる人が苦手。

でも、実は私も言いたいんや。

でも傷つけたりしないかな？嫌われんかな？ってびびり発動して、ふんわりキャラに落ち着こうとしてる。

毒きのこキャラ、快感やのに(笑)

批判恐れて、ちっさくなってる。

園で話したお母さんに、子どもの名前が変わってるって言われて、もやもやしてた。

それって、変ってこと？そこはかわいいね～ってほめるところやろうが！(心の声)

でも、悪い意味じゃないかもしれんし。

って弁護するけど、嫌なものは嫌。

自分が、人の評価を気にしてるんだよなー。

私は、娘の名前気に入ってる

読み方は普通やけど、珍しくて可愛いの自画自賛

だからほめてほしい！

人の評価はそれぞれって、頭では分かってるけど。

娘の名前を決めるとき、ざわざわした。

これがいいけど、人にキラキラネームとか言われんかな？ちゃらんぽらんなだめな母って思われんかな？って怖かった。

でも、思い切って決めた。

だから、今でも人に言われた言葉ですぐざわざわして、ほめ言葉だけくれ！ってびびってるんや

でも、私は気に入ってる

怖さはあるけど、あの時人の目を気にして、無難な名前にせんでよかったなぁと。

人に嫌なこと言われたら、すぐ距離を取って切り捨てる私やけど

今回は自分の中の地雷やし、明日会えたらその時の心の動きを見てみよかなー。

ライン交換したけど、間違って消してしまい、明日会えたら謝って、また教えてもらわんとどきどき。。

まぁぐだぐだな私を最初からさらけだして、それで好かれたらラッキーよなー

嫌われるのは怖いけど、これが私やもんなー

ずけずけ来られるのは怖いけど、本音で付き合える、ともとれるし。

すぐ切り捨てず、ちょっと様子みてみる。

完璧を求めがちな私やけど。

まずは自分をまること認める練習からしてる～

すると最近、

なかなかできずに諦めかけてたけど。。

進歩や～よしよし！

最近、心の中で、自分大好き～って言うのが、だいぶ抵抗なくなってきた！

もっともっと、自分を大事に、優しくするぞ～(*￣∇￣*)

麻痺してた。

人に委ねてた。

自分を大事にすることから、と教えてもらった。

でもずーっと、自分を否定するのがくせになってたから、抵抗がでてくる。

一回うまくできんかったら、

あー無理やーって諦めようとする、完璧主義な私

みんながスマートに見える。よく見える。

だめな自分を見せたくないから、恥ずかしいから、

かっこよく見せようと、そこにパワーを注ぐ。

でもうわべだけって、なんか虚しい。

嫌われたり、バカにされるのは怖いけど。

自分をさらけだして付き合えるって憧れるし、

そうできたらものすごく気持ちいい。

ずっと、怒ることが、私の中のタブーで。

怒るなんてだめ。

できた人間でいたいっていう気持ち。

だから、今までがまんがくせになってた。

でも、最近気持ちを感じることにした。

怒るのって疲れるけど。

できたら、なかったことにしたいけど。

でも、それが、自分をまるごと受け入れる、自分の声をきいてあげる、自分を大事にすることやと思って。

自分の完璧をあきらめて、

もめるのは怖いから、小さくぼやくくらいから始めてる(笑)

きれいな人間でいたい気持ちもでてくるけど、

生身で生きてる、今をあがいて生きてる感じはするー。

一回で成功は、あきらめて、繰り返し、試行錯誤でゴー(о´∀`о)

おしゃれな雰囲気になって嬉しい！

やっぱり、おしゃれが得意な方にアドバイスもらえて助かった！

自分じゃさっぱり分からんかったもんな。

で。

ニューメガネで過ごしてると。

一歳半の娘が、

ジェスチャーで、

わたしもメガネかけたい！と伝えてきた

で、

買いに行って来ました。

自分で選びました

キティ風サングラス。

最近、キティちゃんやマイメロちゃんが大好き。

女子しております(*￣∇￣*)

そんな汚いことを思う自分を受け入れたくない。

そんなひどい人になりたくない。

完璧な人を目指してた。

だって、嫌われそうやもん。

もう浮くのは恥ずかしい。

浮いてるところをお母さんに見られたくない。

友達作るのうまい弟に負けたくないもん！っていう、古傷。

完璧な人やから好きってわけじゃないって、

客観的に見たらわかるんやけど、

自分のことになったら、なかなか納得できんなー

一回でうまくいくミラクルをあきらめて、

失敗しても、何回もこつこつやっていくしかないのかなー。

↑諦め悪い私

いろいろ行動してたら、

いろいろモヤモヤしてきて、古傷が痛む。

スマートに見せたくて、

恥かきたくない私。。

でも、うわべだけのキレイは少しずつ捨てていこうかと。

怖いけどねー。

でも、少しずつ自分に優しくして、

受け入れてると、

変に人にご機嫌とりしなくても、

私は大丈夫！

って、少しずつ思えてきてるむふ

怖いままでオッケー。

少しずつ進んでるよ。大丈夫。

自分にエール

今日はメガネを選びにきました。

この間ひーちゃんにアドバイスをもらったので、

それを参考に選んだ

今のメガネは見事にしっくりこなくなった。

でも、自分じゃ、自分に何が似合うのかいまいち分からん。

そんな状態で探しても、なかなか分からず疲れてた。

だから、助かった！

アドバイスを参考にしたら、選びやすかった！

今回は、ゴールドと茶色の間くらいの、アンティークな感じのメガネにしたよ。

自分じゃ選ばん感じ。新たな自分な感じ。

ちょっとわくわくっとしたので買いまちた(о´∀`о)

最近の私は、人と出会いたいんやな～と思った。

人見知りやし、緊張しいやし、

人の目を見るのが苦手やし、

近所で挨拶するのが苦手。

だから、マンション出るときも、

住人に会いませんように。。と願いながら、足早に家を出る私

そんな私やけど、人と話すのは好き。

矛盾してるようやけど。

でも、それさえも、自分に許可してあげよう。

怖さはでてきてるけどね。

でも、怖いのが嫌やから、

怖くない、安心なことをやってても、

満足できない。

虚しさがでてくる。

満たされんから、やけ食いする

それに最近気づいた。

怖いから、最初のえいやー！って飛びこむのが大事なんやと思った。

あと、やってみんと分からんしね。

やってみたら、願いって変わっていくんやと思った。

びびりなので、ここに書いて、

自分で決意新たに。

春。

新たに挑戦することがある方、

一緒にがんばりましょ～(о´∀`о)

今行ってる一時保育の園よりだいぶ近くなって、

田舎道なのでほっとしてる。

街中の運転30分はきつかったー

すぐ意識が飛ぶ私としては、

運転はかなり気を遣うので、なるべくしたくないのだ。

決まって嬉しいけど、

びびりな私は、いろいろ心配がでてきてる。

仕事と両立できるかな～とか。

保護者とのかかわりドキドキしそう、とか。

でも、どこにいってもドキドキってつきまとうのかも。

私は、すごい人になったら、ドキドキとか怖さってなくなるって、最近まで思ってた。

一回休んだら、また動きだすまで時間がかかりがちな私。

今は勇気だして動いてる最中なので。

(子育てひろばに通う千本？ノック、やってるよ～

私がんばってる)

これに乗っかって、保育園とか、新しい仕事とか、友達づくりとか、やっていこー！(о´∀`о)

元気もらってきた！

そして、そのままの私を受け入れてもらえる安心感が大きい。

私、なかなか素の自分を出すのが苦手で時間かかるんやけど、

自分を出せるのって、すごい気持ちいい！

ひーちゃんには、最初から毒舌キャラばれてたし(笑)

隠してるつもりやったのにー

ファッションの相談にも乗ってもらえるのが助かる。

そして、

自分の好き・嫌いについて。

それって、本当に好き？嫌い？って、自分を疑ってみようっていうアドバイスをもらって、いろいろ考えてた。

家にひきこもるのも、実は好きなのかも。

リア充に見せたいから、予定たくさん友達たくさんの方が素敵やと思ってた。

あと、料理はやりたくない。家事も手抜きできるようになってきた。

前は、やりたくない家事を、やけ食いしながらやってたな💦

無理を減らしていくと、身体も気持ちも楽だぁ。

あと、断捨離もやってる。

少しずつ、自分のまわりを心地いいようにしていくぞー(о´∀`о)

それは、

子育てひろばに通い続けること。

私、集団の中に行くのが苦手。

なんか、「私ここにいていいんかな？」って思う。

居たらいけないような。

邪魔者って周りに思われてるような気がする。

ずっと監視されてるような気がして、落ち着かない。

それは、気のせいよ。自分が監視してるだけやろ！

ってたしなめても、心が納得しない。

腑に落ちるためには、実際に経験せんとだめなんやろうなと思い、

子育てひろば通いを続けてみてる。

緊張もするし。凹むときもあるけど。

自分はここにいてもいいんだ。

人ってそんなに気にしてないんだ！

を体感するために、３月はがんばってみようかな(о´∀`о)

ちなみに４月からは保育園入れたらいいな！

今二次募集の結果待ちであります。

愛着が全然わかない。

壊れたらまた買えばいいやん～って感じ

物を大事にできる人を見て、

そんな自分は欠陥があるんじゃ？って気にしてた。

でも、最近その理由が分かった！

私、昔から、選ぶのに時間がかかって。

しかも、欲しい！！！ってものがなかなか見つからないのよね。

でも、買わんかったら、選びにきた時間が無駄になる気がして。

あと、なんか手に入れると、満足感得られるしね。

だから、なんも買わずに帰ってきて、

無駄足やってざわざわするけど、