先々週の新年会に続き、よくよく人の集まる場所にいる。

快晴のもと、とても素敵な式＆披露宴だった。

ただ、やはり私は自分へのダメ出しが多くなってしまって、

まだまだだなあと思う一日でもあった。

まあ、とにかく周りの人々が立派に見える。

ちゃんとした大人、ちゃんとした社会人、ちゃんとした人間。

私が人を集めたら、こんなにも沢山の人がはたして集まってくれるだろうか？

初対面の人とうまくはなせない自分。

うまくお酒をつげない自分。

周りばかり気にして、結局主役の二人をあまり写真がとれなかった自分。

おいしい料理。

きれいな内装。

もっと味わいたいのに、

色んなことがいっぺんに

すごい速さで流れていくから、

いっこいっこをかみしめられない。

そんなもの？

私が逃したくなくて、

損したくなくて、

ケチだから、

結局ひとつも集中できず、

味わえなかったってこと？

もっと執着を手放したいと思った。

でも新年会でもそうだけど、

結婚式もちょっと腕試しには難しすぎた。

今年はちょっとずつ、色んな執着を手放す。

じぶんが本当に手に入れたいもの、

本当はもう手に入れているかもだけど、

それをちゃんと見極めたい。

周りからどう思われるか、どーでもいいという人間に近づけたらいいな。

毎年すっごくストレスな新年会。

去年はむしろ欠席する方向に頑張ってみたが、

その時の参加率が低かったようで、

今年は半強制での参加となった。

会ったこともない人々、

周りは知り合いに会えて会話が弾んでいる、

まずい料理、

種類の少ない飲み物、

土曜の夜からの開催（業務時間外）、

ビンゴ大会の景品のため一人1000円強制徴収、

さわぐおじさん達、

話しかけられても会話が続かない気まずさ。

とにかく嫌な点をあげればきりがない。

でも今年はせっかく参加するんだから、

少しでもいつもの自分でいようと試みた。

でもだめだった。

何が一番いやって、

外面良いようにふるまって、頑張って話してる自分が嫌。

それって、周りの人に好かれたいってことでしょう？

そうじゃないと、自分はここにいずらいっておもってるんでしょう？

自分はいつもより頑張らないと、他人から卑下されるような

人間だと自分が思ってるってこと。

そんな場でもいつもの自分でいたい。

これが今の望み。

コミュニケーション能力を伸ばすでもなく、

外見を磨くでもなく、

この余計な信念を捨てることで、

望みをかなえたい。

だって、結局はいつもの自分でいるのが怖いってことでしょ？

今年ちょっとづつ意識していって、

また来年、力試ししてみよう。

そう思ったら、新年会も悪くないかもと思えた。

自分の思考が前と違うなと感じられて嬉しかった。

職場の女性が営業さんにお客さん用のお茶を買ってくるように言われた。

会社の備え付けのお茶が（急須でだすやつ）あるけど、

違う部屋で話すからペットボトルがいいとのこと。

結局ペットボトルのお茶の用意もあったので、

買いにいくことはなかった。

ここでの事実は

女性が営業さんにお茶を買いに行ってくるようたのまれた

ということ。

そのあと、その女性がいうには

「約束しているお客さんなら自分が買いにいけばいいのに、

私に頼むってことは、

私がヒマそうだからそれくらいやれって意味で言ってきたんだと思う」

以前の私なら、2タイプの返し方をしていた。

「そう思っちゃうよね」（共感）

「〇〇さんはそんなこと思ってないよ」（自分イイコです？）

共感の方が多かったかな～。

私もマイナスの方に考えちゃうタイプなので

その女性とは悪口で話が盛り上がっていた。

でも今客観的に観察するとかなりの被害妄想だよね。

あと、その人をかばうパターンもよくやった。

でも本心はその人のためではない。

悪口を言う人間は、裏で悪く言われるという思い込みがあったから、

「私は人を悪く言う人間ではありません」

アピールなのだ。

で、今日はどうだったかというと

「本当はどう思って行動したかはわからないんだから、

そういう考え方すると自分がつらくなるだけだから、やめな。」

事象をどう捉えるかは自分次第。

相手の本当の想いはわからないんだから、

マイナスに考えたところでつらくなるだけ。

多分この女性は自分が周りから

「ヒマそう」と思われている

と思っているんだろうな。

だからそういう風にしか考えられない。

考えようによっては

別の部屋までお茶をもってくのは大変だろうから、

ペットボトルでいいよと言ってくれた。

そしてそれを思いついた時には

もうお客さんがきていて時間がなかった、

とも思える。

だから私は、マイナスな思い込みに共感することもなく、

自分自身をいい人に見せる演技をするわけでもなく、

本当にその人がどう思ってるかわからないから

別の考え方した方がいいんじゃない？

と心から伝えることができた。

心がすごくラク。

常に常に、人にどう見られるかで生きてきた。

しかも無意識にそれをやっている。

無意識に誰かと比べて、自分にはまだ何かが足りないと責める。

でもそれで満ち足りたことあった？

常に何か足りない気持ち。

焦り。

それで足りることなんてないよね。

だって、外側に自分の求めるものはないんだもの。

自分は自分にしかなれない。

他の誰かを羨ましがって、

まねたりしても、

自分の幸せにはならない。

全部無意識にやってた。

それに気が付いた時、自分がかわいそうになった。

40年もよ？

自分がどう感じるか、ずっと無視してきちゃって、

最近は自分が何を好きで何をしている時幸せか、

わからんくなってしまった。

40歳。

平均年齢からすると折り返し。

これからの40年は自分の内側をもっとみてあげるんだ。

自分が何を感じ、何を良しとし、何を大切に思うか。

それをやってあげるだけで、自分はもう幸せなのかもしれない。

自分が足りてないと思っているから、

常に足りていそうな人から何か貰おうとしていた。

今かろうじて持っているものは

絶対離すまいと

強く手を握りしめながら。

更にもらえるものはないかと血眼になっていた。

それでいて幸せそうな人といるのがつらかった。

早く自分もそうなりたいと、焦りが強くなるから。

妬ましい。

自分より何かできる人、お金を持っている人、自由な人。

でも私に必要なのは、

何かができることでも、

お金を持つことでも、

自由になることでもなかった。

今の自分で足りている。

奥底からそう思える心。

そう、私はもう全て持っているのだ。

むしろ持ちすぎていてもう持てないのに、

更に持とうとして、持てなくていらいら。

これ以上何もできるようにならなくていい。

違う自分にならなくていい。

そのままでいい。

何も付け足さなくていい。

むしろこのままの自分で行く。

このままの自分じゃ愛されないと思っていたから。

でもそれは自分で自分のことを愛してないからそう思えるだけ。

傷ついたって、失敗したって大丈夫。

すべては宝物の経験になる。

自分のことを自分で好きになる。

そのためには何も付け足さない

そのままの自分でいく。

成果主義が強いなって思う。

自分もしらずしらずのうちに「損したくない」と

行動が制限されている。

「そんなことして意味あるの？」

なんで意味のないことはダメって思っちゃてるんだろう。

だから苦しくなる。

自分の行動が、思考が、

何かしらの成果や成長につながっていないと、

なんかダメなようで自分責め。

でももう私40なんです。

これまで40年、その方法で幸せを感じれなかったんです。

感じることはあっても、成果がでたり、

人からすごいねって褒められたり、

その一瞬しか幸せを感じない。

こんな一瞬の幸福じゃなくて、

もっとのんびりじんわり感じられる幸せが欲しい。

なので最近はのんびりゆっくりすることを目的にしている。

これは仕事を休むとか育児を休憩するとかじゃなくて、

いつもどおりの日常だけど、

心の中をゆっくりさせるのだ。

まあ心持ち行動もゆっくりするようにしている。

そして最近始めたSNSやインターネットをダラダラ見ないのは、

やはり効果がある。

時間がいつもよりある感じがする。

だからいつもよりのんびりしている感じがする。

しばらくのんびりゆっくりを目的にしてみる。

全ては自分の思い込み。

他人がどんなことを思っているかなんて、

本当の所はわからない。

自分が自分のわかる範囲内で予想しているだけなのだ。

だから自分が話しかけた相手が

嫌だったか

嬉しかったか

これは相手にしかわからないことで、

自分がどう想像するかは自分次第なのである。

これを「嫌だった」と相手が思ったとしてしまうと、

他人と話すのが途端に苦痛になってします。

「嬉しかった」とすると、他人と話すのが楽しくなる。

相手の本当の気持ちは関係なくて、

自分がどう想像するかで自分の世界のとらえ方が変わってくるのだ。

そう、全ては思い込み。

日本人が他人といて苦痛に感じる人が多いのは、

この思い込み（共感性）がマイナスのとらえ方をする人が多いからなんだと思う。

個人より集団。

SNSでの書き込み。

自分が行動した先の他人の気持ちがマイナスになる形が

どんどん刷り込まれていく。

私もその刷り込みが重い人間。

他人といるよりも一人の方が楽と思ってしまう。

2025年、この思い込みを変えるのを目標にしたい。

まず手始めにインターネットを見る時間を減らす。

自分から情報を取りに行く場合はいいけど、

ニュースや誰かの投稿をダラダラみることをしない。

マイナスな思い込みを急にプラスには変換できないから、

いったんゼロにする。

がんばる。

私は私を諦めない。

経済とか環境とか色んな原因があるとは思うが、

私はSNSと共感性が関係してるんじゃないかと思う。

共感性とは、

「他人の感情や立場を理解し、共有する能力です。

相手の言葉や表情、仕草などのニュアンスから、

思考や感情を察知して寄り添うスキルを指します。」

だそうだ。

でも本当に言うと、他人が何を思ってどう考えているかなんてわかるはずがない。

「察知」する、というけれど、その判断材料は何か！？

それは学校での教育や友人関係、親子関係などでその材料は増えていくんだろうけど、

最近はこれに加えて「SNS」がある。

「いきなりこの日ヒマ！？ってきかれると困る。

何の用事が言ってからにしてほしい」

こんな書き込みを見て、それに多くの人が賛同していると、

いきなりこの日ヒマ？って聞くと相手が困る、

という判断材料が生まれる。

そんな風にして私たちは経験+SNSの書き込みでどんどんその判断材料を増やしていく。

確かに社会を作って維持していくためには、

共感性が高い動物が多い方がうまく回っていくだろう。

皆が同じ方向を見て進んでいくのだから。

だけど、判断材料が増えすぎた私達はどうなるんだろう？

「転んで荷物をばらまいたら、その場にいた人たちが次々と拾ってくれた。

すごくありがたかった。」

こんなプラスの判断材料ならまだいい。

でも先ほどの様なマイナスの判断材料

〇〇をすると困る、いやだ、怖い、むかつく。

そんなマイナスの判断材料ばかりだと、どうなるだろう？

もはや何もできなくなる。

最初に言ったとおり、本当は他人が何を思っているかなんてわからないのだ。

それなのに、私達は偏った判断材料で他人が何を思っているか考える。

そう、他人が思ったこと、考えていると思っていることは、

全て自分の中から生み出されているのだ。

今日はここまで・・・。

なぜならお金があれば自分を満足させるようなサービスを受けたり、

物を買ったり、体験したり、

お金があるだけで安心したり、

お金を得るためにやっているやりたくない仕事もしなくてよかったり。

ないよりあるほうが絶対にいい。

世間でもお金の増やし方、節約の仕方など、

みんなが興味あって注目される。

それに引っ張られてたってことなのかなあ。

別にお金が貯まったわけでもなく、

給料が良くなったわけでもないのに、

最近はそこまでお金に執着がなくなった。

本当に自分が欲しているものがわかって、

それはお金がなくても意識一つで得られるものだと腑に落ちたから。

私が欲しかったもの、

お金を使ってその先にあるもの、

それは気分の良さだ。

お金を使って欲しいものが買えれば気分がいい。

楽しいことが体験できれば気分がいい。

お金が沢山あって安心できれば気分がいい。

全部気分の良さを感じたいんだ。

でも気分の良さはお金を使わなくても体感できる。

自分のことを自分で褒めちぎったり。

失敗しても、

そんな自分も好きだと言える信頼だったり。

自分に対して安心をあげられる自分でいたり。

これってむしろお金を使って得る気分の良さよりも、

ずっとずっと自分が欲しかったもの。

最近は少しづつだけど、自分にやってあげられるようになった。

そうしたら急にお金への執着が減った。

前と同じように、お金は大切だと思うし、

ないと困ると思うけど。

お金で自分に足りないものを埋めようとしていた。

だけど、お金じゃ一時の気分の良さしか感じられないとわかったから。

自分が欲しいものは気分の良さだとわかったから。

もう大丈夫。

ここまで腑に落ちること今までなかったなあ。

今日も自分の心地よさを探して、気分良くいることが

私の一番の仕事である。

そう覚悟して始めたブログ。

周りの環境は何一つ変わってないんだけど、

ちょっとづつ受け取る側の私に変化がでてきた。

特に顕著なのが、人と関わった後の後悔や反省が少なくなったこと。

いつも人と話したりすると

もっとこう言えばよかった

あれは別の意味で解釈されたかも

なんであんなこと言っちゃったんだろう

こんな思いがぐるぐるめぐってものすごく苦しい

でもこれって、私が

〇〇で人は

嫌な気持ちになる

怒る

嫌う

突き放す

といった思いがあるからだ。

過去の経験からそう学習したのだろう。

でも全員が全員そうじゃない。

そして私自身、人をそういったことでジャッジしてしまっている。

あの人きちんとしゃべれてなかった（下な人）

あの人はきちんとしゃべれててすごい

あの人は気遣いができない（下な人）

あの人は気遣いができてて素晴らしい

あの人は感じが悪い（下な人）

あの人は感じが良い、素敵

そう、下な人と無意識化でジャッジしていた。

そして自分がそれに当たらないように、

気を張って人と接していた。

だから何も楽しくない。

つらいだけ。

だから、その人の言葉や態度の向こう側を想像するようにした。

きついこと、嫌なこと、

言われたと感じたり、態度をたられたと感じたら、

それは私に対してではなく、何か他に原因があるんだ、と想像する。

私も子供達が散らかしていると、すっごく怒るんだけど、

怒りの度合いはその日の気分によって大小する。

他に嫌なことがあったり、不安なことがあったり、

なんなら過去に自分の親から散らかしたことで怒られた記憶だったり、

そんなもので怒りは大小する。

現象をおこした子供達はきっかけにすぎないのだ。

皆自分自身に怒ってる、嫌な態度をとってる。

その人の態度や言葉の向こう側をみると、

私に対してのものじゃないと思えるようになる。

そうすると、嫌いな人が、苦手な人が、

ぐっと少なくなる。

SNSやニュースの見過ぎで、

口にはださないけど人はこう思っている

という偏った見方ができていた。

人はみんなやさしい、そう思えるようになった。

しかもそう思えるようになったのは、

自分自身が人に対して

「悪」

のフィルターをかけてみないようになったからだと思う。

どっちかというと

「善」

で見ている。

自分が他人を心からそう見れると、

他人も自分をそう見ていると心から思えるものなんだ。

もちろん、その人の本心はわからない。

本当に私のことを嫌ってるかもしれないし。

でもそれも深層心理では過去の自分が嫌で、

同じようなことをしてくる私に対して反応がでていると思えれば

やはり皆「善」なのだ。

大切なのは真実がどうかじゃなく、

自分がそう思い込めるかどうかなんだ。

いい方に自分を洗脳していく。

とはいえ、まだまだ人と話すと

本心とは違う行動をとったり、

挙動不審になってかなり変な人ではある。

でも今はそんな私を「いい」と思って他人は見てくれている

そう思えるようになった。

だから人と関わった後の

後悔や反省

が少なくなったんだな。

まずは自分を整えて、自分の見方を変える。

お金もなにもいらない。

またひとつ自分を知ることができた。

出来ることを自慢して、みんなに「すごい」って言われるのが好きだった。

それがいつからだろう、自分に対しても、自分ってすごい！？って思わなくなった。

もう少し深掘りすると、「自分ってすごい」っていう認識を

違うぞ

勘違いするな

痛い目にあうぞ

という認識に上塗りする感じ。

おそらく、小学生の時調子にのってたら

嫌われたり

悪口言われたり

嫌なことされたり

そんな経験で

「調子にのると生きづらくなる」

という認識ができたからだろう。

無意識に

自分を高くみることなく

常に低く評価して

調子にのることなく

生きてきた。

そして、逆に調子にのってる人を見ると

ひどくいらいらする。

そりゃそうだ。

自分はそれをやると生きづらくなる弱い立場で

その人は強い立場ってことを痛感するからだ。

自分がひどくみじめになる。

さらに自己評価が低くなる。

そしてそんな他人をけなすことで、

自分を保とうとする。

これ全部無意識でやってた。

でもいま、なにをやっても満足できなくて、

いつも失敗しているような

間違っているような

自分のやっていることに何一つ確かな自信がもてなくなった。

これじゃ本末転倒。

生きづらい。

自分を低く評価しすぎると、

もはや最良の方法は生きないことになってしまう。

生きやすくなるために、

生き残るために、

調子にのること、

自分を高く評価することをやめたのに、

今度は逆にそれらが足をひっぱる。

怖いけど、本当に怖いけど、

すこし調子にのることにした。

「電話で得意先の人とちゃんと喋れた自分、すごい」

「子供を迎えに行って、食事を用意して、片付けをする自分、えらすぎる」

「掃除してる自分、めっちゃいけてる」

こんなことができるようになった、

前より少しでも良くなった、

色んなことを自慢気に自分に話す。

話してて気づいた。

結構、自分ってえらいんだ、と。

前は、生きてるだけでえらいとか、

ちゃんと食べてえらいとか、

もっとハードル低い所をほめたりしたけど、

結局、自分が一番認めて欲しい、

見て欲しい部分に対して褒めないと、

全然ひびかない。

どんなことで調子にのりたいか、

自慢したいか、

褒めて欲しいか、

ちゃんと掘り下げないと、

ただただ、むなしいだけ。

やっぱり自分を深く掘り下げる。

結局これが一番大切なことなんだ。

明日から3連休。

もっと調子にのってみよう。