そうこうしてるとまだ旦那が表彰されることになり

今度はメキシコ　ロスカボスというリゾート地での表彰式となった

行くか？と聞かれ

今度は二つ返事で行くと答えた

2年前の夢のような旅行が味わえると思うと

ドキドキした

一緒に行くのが旦那であっても

もうどうでも良かった

1次で気にでも現実から逃げ出せる

そんな気持ちでいっぱいだった

丸一日かかったけど

メキシコに着いてからの

1週間は夢のようだった

プールサイドでのビュッフェで始まり

3日目はプライベートビーチにテーブルが用意されキャンドルガ灯されてディナー

デザートが終わった頃に花火が打ち上げられ

夢の国に居るのかと錯覚するような気持ちだった

高級リゾートホテルに泊まり　その中の飲食店は自由に使って支払いはなし

買い物も楽しみ夢心地で過ごして帰国

帰国してからはまた同じ生活に戻った

このまま仮面夫婦で過ごして

年いってからどうするか考えればいいのか

それともどこかで終わらせて

新しい人生を生きるのか

迷いに迷って日々を過ごしていた

オーナーから直接仕事を貰えるようになった

ここへ来るまで大変だった

一定してきても　「その日の精一杯」という私の姿勢は崩さないと決めていた

百貨店で仕事　帰ってからご飯作って

工務店の彼ガ飲み歩いてる私の家からだと車で40分程かかる彼の自宅近くの

飲み屋に向かう　ほぼ毎日そうゆう時間の流れだった　帰るのは11時過ぎてたり　明け方4時なんかの日もあった　彼は飲みだすと時間の流が把握できなくなり　それに付き合うのは大変だった

私はそれでも自分で選択してることやからと

仮眠だけで朝から仕事に向かった

40代後半でやれてたのが今考えても

びっくり…　というより　普通はやらない

今思うと頭おかしい

でもその時は当たり前のように

その生活を続けていた

時には飲み過ぎている彼が

気に入らないことが出て

突然　もうお前帰れ！と言い出すこともあって

嫌な気持ちで帰ったり

それでもまた、翌日会いに行ったり

端から見れば完全におかしい

それでも自分をコントロール出来ない

自分がそこに居た

仕事は依頼してくれるメーカーさん５社で毎月埋まるようになってきた

もう派遣会社からのお仕事は余り必要ないかなと思い始めていた

通勤や連勤でしんどいと思うことはあっても

仕事に行くのが苦痛だと思うことはなく

むしろ楽しいと思える事も多かった

この仕事は合ってると思えた

息子は上が大学生

下が中学生

まだ学費や塾色んなことにお金がかかり

私の収入では追っつかないことはわかっていたので

じっと何も動かずそのまま生活を続けていた

旦那とは喧嘩することもなく

一緒にご飯食べることもなく

お互い好きに生活をしていた

その頃は工務店の彼がネックになっていた

彼の仕事が減っていて会社が潤ってなかったので

自分の自由になるお金が減り

イライラしていた

酒癖の悪さが増してきて

当たり散らす日もあった

手を挙げたりはなかったけど

暴言を吐くようになっていた

楽しいよりもしんどいが

どんどん増えてった

ただお酒が冷めたら

ごめんな　俺そんな事言ったんやな

と謝ったりするので　

反省してるし　まぁいいか…と

そんなことの繰り返しで

心はすり減りながらも

特に何も楽しみもなかったので

彼の仲間達と一緒に旅行したり　魚釣りに行ったり

バーベキューしたり　　

離れるという選択をしないまま

時間が過ぎていった

帰ってきてから何か変わるかと言えば

何も変わらなかった

ただイタリア旅行の写真などが

送られたりしてきたりで少し家の中で話する事も増えたけど　基本は元通り

下の息子は

パパと一緒に行って楽しかった?とか、聞いてくる

なんか嬉しそう…

でも期待通りではないので

苦笑いして　そうやなぁ景色も綺麗やったし

もう二度と行けないやろな　行けてよかったわ

とだけ、伝えた

帰って直ぐに仕事も始まり

彼とも会って　

まえと引き続きの生活になった

その頃彼が仕事関係の人から安く借りれるからと

ワンルームマンションを彼の自宅近くにかりて

そこで会うようになったけど

基本飲み歩きが好きなので

ゆっくり過ごすことはなかった

なんか落ち着かない

なにがしたいのか

自分でもよくわからない

毎日だった

もうほぼ夫婦らしい会話は数年

無かった

そんな中外資系の会社に勤めていた旦那が

イタリアのフィレンツェで表彰式があり

夫婦で招待されていて

行くかどうか旦那に聞かれた

パンフレットを見ると

フィレンツェで７日間高級ホテル宿泊で全日食事付きその内パーティー2回

ドレス着用となっている

ワイン城やブドウ畑ピサの斜塔見学他…

魅力的…しかも自力では一生行くことはムリ

ものすごく悩んだ

同じ部屋に泊まることになるし

喋ることもないし

でもヨーロッパは一度も行ったことなかったので

行ってみたい…

母や友達に相談したら

私なら行かない　の意見が多かった

でもイタリアに行きたい

長男が　日本人も夫婦５組で10人一緒に行く

割り切ってその人たちと楽しんだら？と

こんな事もう無いでと押してくれたので

思い切っていくことにした

結果　行ってよかった夢のような10日間だった

川沿いの高級ホテル2泊まり　美術館もワイン城も

全部連れてってくれて　部屋に帰ってきたら

ベッドの上に翌日のお小遣いとシャンパンと

小物が、置いてあった

毎日食べきれないような豪華な朝食

自由時間　パーティー

その間は奥様同士で買い物したり

2人とも気分が上がっていたので

旦那とも洋服買いに行ったり

アクセサリーも買ってくれたりと

でも…そんな中私は工務店の彼にお土産を買っていた

工務店の彼にら母とイタリア旅行に行くと

嘘をついた

嘘は嫌いだけど　自分の都合で

気まずくなるのか困るので嘘をついた

無事10日間を過ごし

帰国

帰国後はまた同じ生活に戻った

相変わらず工務店の彼とも会っていた

旦那はもう何をしてるのかわからなかったし

自分も同じ所まで落ちてたので

何か言えることもなく　何も思うこともなく

ご飯も一緒に食べることもなく

一日一日　やるべき事をやるだけの日々が続いた

私は働いても　仕事上洋服買ったりアクセサリー勝ったり　自分メンテにもお金がかかり

なかなかお金は貯まらなかった

しかも体力的に辛い日も多く

長男のお弁当をサボる日が、増えた

今思えばこの時お弁当が頑張れなかった事が

残念だった

毎日変わらない日々の中

久しぶりに旦那が話しかけてきた

お前再来月仕事って休みとれる？

10日くらい

え？なんで？

俺会社から表彰されることになって

イタリアのフィレンツェで表彰式やねん

夫婦二人招待されてるねんけど…

考えといて　と言われた

ほぼ直接の仕事で

その中でもアジアン雑貨のオーナーとの出会いは

私の中で大きかった

自分でインド、ネパール、バリ、タイ、ベトナム

へ一人で定期的に仕入れに行ってる男の人だった

ちょっと変わってて時間にはルーズ

テキトーなところも多かったが

販売員の意見もしっかり聞いて

そして次に反映さす人だった

否定されることは少なく

褒めてくれることが多かった

この方は人として好きで

今もお世話になっている

関東のメーカーさんのため

関西で出店する際にお仕事帰り依頼があったが

関東でも人が足りないときに呼んでくれるようになり　今も出張で関東に出向いている

その頃は婦人服のプロパーのショップ

婦人服ポップアップ

アジアン雑貨ポップアップ

アジアン雑貨のオーナーの友達の

アウトドアの海外の商品のポップアップ

その4つで1月が埋まっていた

やり甲斐もあり

自分で生活していけるかもと思うくらいに思えた

迷子になりたてのあのオロオロした私はもうそこには居なくなっていた

私はこう思う　という自分の思いを伝えてから

相手と折り合いつけながら決めていくというスタンスで生きていた

それが工務店の彼は自己中心的で

頭にくることや不快な事も多かったのに

そこから離れようとしない自分に戸惑っていた

自分の事がわからなくなり

ネットで自分の状況を調べてみた

自己診断で出た答えは

共依存

これしか考えられなかった

深く調べていくとかなり当てはまっている…

仕事では　全部任せてもしっかりこなしてくれるし臨機応変に動いてくれるから安心と　言われ

仕事の依頼はずっとあった

でも工務店の彼の方の事はグタグタ

しんどいから離れたいのに

ちょっと、来てと言われたら

何たかんだと理由をつけて

会いに行っていた

付き合いも5年ほど経つと

しんどいの割合が7で釣りなどで楽しいと思う事が3

続けるには割合がおかしい

それでも離れない

訳が分からない

この辺りからは別の苦しみが出てきた

考えても答えが出ないので

私は仕事に集中することにして

できる限り仕事を入れ

家の事とでパンパンになっていた

8年ちょっと

長男は高校生に次男は中学生に

子供とはコミュニケーションがしっかり取れていた

…と私は思っている

男の子は優しい　あまり口には出さないけど

凄く思いやりが伝わってくる行動がいくつも見られた

それだけでよかったのにはずなのに

私は　工務店の方彼と離れることもなく

仕事の時間　子供と家の事の時間

工務店の彼との時間

3つとも全部持ったまま

くたくたになっていた

自分の中で葛藤はあった

私はもともと人の意見に惑わされる方ではなく

自分の事は自分で納得いくまで考えて行動する方だった　

良いこと　ダメなこと　を区別して

真中や曖昧というのは嫌いだったのに

迷子になってから

そこのラインが曖昧になってるように思った

そして　こんな目にあったんやから仕方ないという言い訳まで自分の心の中にあった

自分の頭がまとまらなくなって

心療内科に数回通った時もあった

でもうつ病ではなく頭の中の整理がついてないだけと言われ薬もなく　カウンセリングを勧められた

奥さんのいる人と付き合い始めて

4年過ぎて

幸せなのかと言うと　そうではなくて

何回も別れ話をしても

また元に戻って　気持ちはどんよりしたまま

それでもまだずっと一緒にいる

私は自分の状況がわからなくなり

ネットで自分の今の状況を

調べてみた

アジアン雑貨　アウトドア用品

派遣会社からのお仕事

ふじんふくの違いは慣れなくて

それでも、仕事をつなげていくために必死だぅた

工務店の彼はお酒を飲み歩く為

飲まない私は連れ回されることも多く

カラオケ喫茶やスナック

夜遅くたまで一緒にウロウロして

フラフラで翌日出勤したりしていた

お付き合いを始めて3年〜4年程経っていたと思う

私は仕事の緊張感や家の中のどんよりした空気を

一時的にでも忘れるために

ウロウロつきあってたように思う

なぜなら　飲めもしないのに5時間も6時間も

体が、しんどかったし　工務店の彼は

一定量の、お酒を超えたら人が変わったように

なることがあった　人のことを悪く言ったり

私に暴言吐いたり

私が悪かったのか分からないことでも

その場を収めるために

よく謝ってた気がする

お酒が抜けると

優しかった　

釣りや　色んなところに出かけたり楽しいことがあった

でも心はどんよりしてた

まだ、この時には自分の状態を

客観的に見れてなく

どうゆう状態なのか気づいていなかった