4月になって、命と引き換えに色々と決めない事があったから

体の激痛な痛みに耐えながら

それとは引き換えにもう頑張らない決めたから　耐えるとかもうどうでも良くて、この激痛をとってくれるのならなんでも良いって思った

死にたい時にしねない

消え去りたいのに消え去る事ができない

あらゆる薬を使ったとしても、もういいのです

　私はこの病気で

　感謝を忘れない、人に助けてもらえるありがたを知り、えがを取り戻し、一人では生きてゆけないと心底理解できる

人にありがとうをどれだけつたえれる事ができるのか、楽しみだ

私は病気に生かされている　　

　それしか思えない。

ありがとうございます😊

　

私の中にある悪性リンパ腫さんたち、

背中の腫瘍やっぱり、ペット検査でがっつり写ってて、想定内の腫瘍だそうです。

そうですか・・・

もう何も考えたく無い、そんな心境やで

何言われても、何もしたく無いわ

心と体とのつながりとか、今は考えたく無いかな

深みにハマりそうで

また自分責めの始まりやから

好きなもの食べて、寝たい時寝て、過ごすぞ〜

自分を責めない、これ1番の薬

その内今の状況から脱出しますし！時間がいる

不安は不安なんだよ、誰かに大丈夫と言って欲しいだけやねん、自分自身に言ってあげるのだよ

大丈夫やで〜って！！😁✨

今は静かに眺めてます、自分を！！

自分を縛っているのは、罪悪感、甘え？

八木さやさんの、ラインライブ聴いてふと

色々考えた。潜在意識の事を伝えていたラインライブです。

骨髄移植後、腫瘍の傷があちこちある中で、背中の1箇所と右足太ももの傷、胸の傷が残りました。

その中でも、背中は人の手を借りないと処置出来ない場所にあります。普段は近所の外科に行って

傷の消毒。病院の休みの日は友達の手を借りて処置してます。

その背中の傷がなんだかボコボコ硬くなり出してます。めっちゃ不安！！

なんでやねん、スッと治らんねんと悶々としてます。

色々思い巡らせて、自問自答してみた。

日々の、外科への通院は、生命保険で契約している保険給付金が出ます。

わたしは、今この保険給付金が入る事で生活しています。なのでもしかしたらこの保険金が入らなければ生活できないと思っていると言う答えにたどり着いた

なんとまあ、情けないなって瞬間思った

自分で、稼ぐ事でわなく保険金に頼っていると

なんだこりゃ、そりゃあ背中の傷治らんわなと

背中の傷がある限り保険金もらえるし！みたいな

うわあこれどうしようと思った。

これどうやって抜け出そうみたいな。

なかなか根深いなと、今サラリーマンはお休みしてて、自宅療養中やし、思うように体動かんし

移植後制限あるしみたいな感じで頭の中ぐるぐるです。

保険金頼るのそんなあかん事なんかよって思うし。保険金今までずっと払って来たし。もらって当然と思ってる私もいる。

自分自身を罰し出してる。なりたくてなった病気じゃない、すごくしんどい治療乗り越えたのにこの結末かよって、自分を追い詰めてる。

もうイライラ💢ってする、自分自身に腹立つ👊

でも、人の手を借りないと背中の処置出来ない事に、なんか嫌だと思ってる私もいる。感謝無いよね私😢

友達の時間を使って処置してもらう事になんか嫌だなって思ってる私。人にお願いする行為に、嫌気がさしてる。こんな私でごめんなさいって🙏

自分自身で完結したいなって。足とか胸とかは、自分で出来るから良いけど。

背中は、自分では無理やから、手が届かんねんな

そこが今盛り上がって来ている、これは私のせいなのか、どうしたら良いんやろね、こんな時

自分の足で立ちたいって言いながら、立てないって認める。保険給付金もらう事に罪悪感感じてる？！自分で稼いでないから？！

イヤイヤ、保険金払ってきたし！とぐるぐる

情けない私がいる。めっちゃ自分に腹立つやら

情けないやら、動けない私がいます。

このボコボコさん、悪性やったらどうしよう

そんな事考えると涙出ます😢

もう立ち上がられへんなって、　

6日に検査結果なんて言われるんやろって

やけくそになる〜💢✊

あ〜もう嫌！！💢✊✊✊✊✊✊✊✊

自分にパンチ😵🤛

私が作り出している世界全て私のせいなのかみたいな！

しつかりしろ！まりりん！

会社の在宅勤務の話で、会社自体がそういう体制をすぐとるのがめちゃくちゃ今難しいんだなって感じました。

もし、在宅きんむや、ネット環境一つでどこでも働ける体制が構築されたら、会社と言う箱は、いらなくなるし、電気代や、水道代、賃料、社員の交通費も削減できる、必要な、部署には対応したら良いのだと思う。

すごいコスト削減になる。社員と言う会社との契約の考え方も変わるのだと思う。

正社員、雇われると言う考え方も変わって行くのかなって。　

このコロナは、ある意味すごく意味があり、色んな事が変わっていくきっかけになるのかなって

ただ初めて行動するのには、すごくエネルギーがいるし、もちろん反対意見も聞かないといけない、働く私がしっかりしないと軸を持って立たないと振り回されてしまいそうな気がする

自分の足で立ってないとダメだなって

文句を言う以上、私はこう言うことを思って行動すると、言い切れないとダメやなって

しっかり自分の土台を作りたいなって

今まで会社のために、雇用されてるから安心って思って働いててたけど、自分の足で立って今の会社に存在したいなって、そして今までの私から卒業したいなって、そう思いました

もうニュース見るのはしんどいけどね

明るい話題が無いしね〜

振りまわされたく無いなって思ったよ

先生にも見た目元気そうやもんな！って言われた

良い事やなと、見た目だけでも元気そうに見えるんやなと、😁✨

まだまだまだ無理は禁物らしいけど😵

出血しやすい状態らしいので
血小板が、かなり低いらしい💦

血液検査の結果や、皮膚の腫瘍の状態
なんと診察されるかとても怖かったけど

もしかしたら、悪い結果言われるのかな？とか
嫌なことばかり考えちゃうけど
背中の腫瘍が、少し傷の周りがボコっと盛り上がって硬くなってて、痒くなってきました、少し出血もしてる、腫瘍マーカー的には下がってるから問題無し

でも怖いよね、不安よね、、、

そんな時はひたすら、紙に
いつも感謝をしよう
私はいつもなんとかなる　ついてる
私は最高のタイミングで全てのことが起きる
私は全ての出来事を、チャンスに変えることができる
わたしは健康だ、絶好調！！
と紙に書きまくる、とにかく書きまくる
書くんだまりりん！！
と言い聞かせ、かく！

少し落ち着くし、腕と、目が疲れるので
ベッドに寝転がる
そして知らぬ間に眠ってる

寝れちゃうわたしは凄いよね！！笑笑😁

未来を想像しよう、私には素晴らしい映画の物語がある、自由に書き換えれる
昨日もそのワンシーン、冒険にでる一つのきっかけのシーン、私は海賊なんだとにかく愉快な冒険好きな海賊、冒険はとても未知の世界で怖いのだ！

だから冒険にでるのだ、怖いから冒険！




映画のストーリーのほとんどが、ヒロインは困難に立ち向かい、仲間や家族の愛に支えられて、勇気をもらい愛のために、自分に打ち勝って宝物を探しに
あるいわ、誰かのために冒険に出る
そして成長して目的を果たして帰って来る

凄かったのが、服、タッパー類、冷蔵庫の中のなんかよく分からない食品、調味料！！

めっちゃ棄てた〜！！スッキリした！！

めっちゃスペース空いた〜。

服もっと棄てたい！！　いつか着るだろう

高かったからもったいない！

でも今必要無い、それは全部棄てた

タッパーなんか、ほとんど棄てた

今置いとくとかできないから、全てその日に、食べきりやから、タッパー必要無い！

タオルも棄てた、キッチンペーパーで拭くし

その方が衛生的やしね！

骨髄移植後だから、食べるものが変わってきた

制限が多いけど、その中で楽しまないと！！

本当に必要なものに囲まれたい

次は書類の整理します

病院の書類、保険、会社の書類

なんかもうグッチャーやからね

あれどこやったかな？

とガサゴソ探すの面倒やしね

体調見ながらやけど

要らん紙類は捨てる！！

　　

ボチボチやります