久しぶりの投稿です。

彼氏とはうまくいっているのか

そんなもの私にはよく分からなくて。

私のおごりで旅行に行って、行った先で楽しく過ごせたからかそれからなんとなくうまく過ごせている気がします。

とはいえ、

ガマンしているというか嫌な部分に目をつむって現実を先延ばしにしているだけのような関係。

腐れ縁なんだろう。

彼氏は今の自分の性格を変える気はないようで、私と付き合うと迷惑がかかるから離れた方が良いと思っているとのことで、

私もそう思うのだけど、結局旅行が楽しかったからずるずる。

お別れ旅行だと思ったのに。散歩中に大好きと言われると嬉しく思ってしまって。

こんな関係どうなんだろう。良くないなって思っても離れられない理由はなんだろう。

考えてみよう

【好きなところ】

鍛えられた身体

イかせてくれるところ

会ったら2回はしてくれるところ

ファッションセンス

声

におい

運転が上手い

【嫌いなところ】

お金がない、奨学金借金300万円ある

かっこいい車だけどローン

見栄っ張り

女好きというか人と距離が近い

嘘つき

世間知らず

自意識過剰

はげ

自己肯定感が低いがゆえに変な行動を起こす

メンヘラ、過去にリストカットしていた

母親の存在

ADHD、ASD

優柔不断のくず

【付き合うメリット】

SEXの時は満たされる

会ってる時は楽しい

少しおしゃれになった

くずでも彼氏という存在

【デメリット】

職場で彼の名前が出るたびに今度は何をやったんだろうと気になって頭がはげそうだったり、嘘をつかれたのか気にすること

お金の面で多く出してしまうこと

将来を積極的に考えられないこと

こんなくずと付き合うために離婚したのか、子供を置いてしまったのかという後悔の念

これに尽きるな。

こんなくずを見抜けず離婚してしまったこと。

でも離婚したからには次につなげなきゃいけないという焦り。

だから別れたくても別れられない、これが大きい。

何が一番可哀そうかって、私の弱さに子供を巻き込んでいること。

でも今はどんなに考えたって答えはでないし、離婚してしまった以上取返しがつかない。

後戻りはできないのだ。

先に進むことはできるのだ。

先に進むしかないんだ。

子供に対して怒ってばかりの私が嫌で嫌で

大げさに言うけど入れ墨というかアートメイクでほくろを左手の甲に入れてもらいました。

これは私なりのアンガーマネジメントです。

とても自然なほくろです。これを入れることによって私は自分への戒めになっていると感じ、

ほくろを見なくても子供に対して感情的に接することはここ1週間はないです。

よく手の甲に忘れないようにメモ書きをするんですが、入れ墨も効果ありますね。

１つ5千円で２つ入れてもらいました。

もう一ついれたのは理由があって、

こんなくずに引っかかた罰です。

これを見るたびに思い出して戒めようと。

でも結局はまだ別れられていないんですがね。

『彼氏　別れたい　別れられない』

ってGoogleで検索をかけては悩む毎日でしたが、

Youtubeの動画でとことん納得がいくまで付き合ってみるっていうのも後悔しないで良いと書いてあったのでそうしようと思います。

3月の私の誕生日も変則勤務だから休み希望さえ出せば取れるんですが、それも期日が迫ってるのに何も連絡なし。

でもこれもYoutubeを見て、提案してくれないで後で祝ってくれなかったって後悔するより、自分から祝ってって言ったら良いじゃんって

そういうのを見て。

祝ってっていうのはやっぱり嫌だから、3月勤務希望合わせる？って相談だけして。

もちろん、忙しかったらいいっていうのも付け加えておいてさ。

そしたら割と早めに、合わせよう！この日はどう？って。

それ私の誕生日じゃんって。祝ってくれる気があったんだって思ったらやっぱり嬉しかった。

ばかだよね。ほんと。わたしって。

3月は別れの時期。

元夫と子どもも引っ越してしまう。

引っ越しを手伝わないといけない。

辛い。

でもそれを望んだのはこの私。

子供と離れたくない。子供ももちろん私と離れるとは思っていない。

なんてことをしてしまったんだろう。

後悔しかない。

でも、毎日24時間いるとしんどくなる。

元夫とも過ごせない。

過ごせないことはないんだけれど、女としてみてもらえないというところで不満が出る。

毎日毎日悩みながら生きていくしかない。

自分と向き合いながら答えを出していくしかない。

全部全部自分が引き起こしたこと。

がんばるしかない。

とりま、月曜に精神科で診察を受ける。

ADHDかどうかはっきりさせて必要なら治療を受ける。

一歩一歩進むしかない。

今日頑張ったこと：

・積極的に書記をした。

・フィットボクシング5日目突入！

・階段を使った。

・職場まで歩いた。

・彼氏に連絡しなかった。

フリースペース：

この前は彼氏に素直に会いたいと告げたところ、それに応じてくれて嬉しかった。

だけど、会う時間が近づくにつれて、本当は彼氏は私に会いたくないのではないかってとても不安になった。

仕事が終わったら私が連絡をするということで話はついていたが、以前だったら、おはようからはじまり、

昼には忙しい？って連絡があったりしたのに、もうそういう連絡はなくて…。

会いたいって言わなかったら良かったのかなって、ガマンすればよかったのかなって、

はたまたもう別れた方がいいのかなってとても嫌な気持ちになった。

待ち合わせ場所につくと、先客で職場の同僚が居て、さすがにまずいと思って連絡。

私の一人暮らしの自宅に待ち合わせ場所が変更になった。

少し遠いからそれにも少し不満があった。

会っても無言になって雰囲気悪くなってしまったらどうしようって。

そう思ってたけど、・・・

車に乗ると新曲が流れていた。

えんとつ町のプぺルの曲！

いつの間にか会わない間に映画見に行ったんだね。

男友達と3人で行ったんだね。へー。

ちょっと寂しかったけど、連日西野さんのプぺルの話題や、ネット民とエンタメサロン民の戦いを見ていたので、

先入観がない状態の人の映画の感想はどうなんだろうって思ってたから聞けて良かった。

面白かったとのこと。感動したと。

まぁ、そんなこんなで車内は映画の話で盛り上がり、雰囲気は和やかなムード。

家についてからは彼氏の作ったハヤシライスを食べたが、おいしい！

ちゃんと自炊をしてるんだなーって感心した。

私は自分だけのために食事は作れない。それなら外食する派だからね。

そして、野球選手が集まったバラエティー番組を見た。

野球には私はまったく興味がないのだけれど、彼氏は野球をしていた。

野球の話はほとんど分からないけど、この番組は普段見れない選手の裏の顔とか事情を面白可笑しく紹介する番組で、

野球選手を知らなくとも十分楽しめる内容で私も大爆笑。

始終和やかなムード。寝転んでたら手を繋がれて二人でにぎにぎ。

でも好きだとはお互い言わない…。なんだろう意地？？

でもこの雰囲気を壊したくなくて言えなくて。

お風呂は一緒に入って。

やっぱハゲが気になるなーｗ

あー、もういやだーｗ

てか、気づいたんだけど、いつも使ってる育毛剤、おしゃれなパッケージにおしゃれな商品名だなって思ってたけど

それが『ルエハ』って言うんだけど、気づいたんだが・・・

反対から読むと、ハエルｗｗｗｗｗ

ストレートすぎてめっちゃ笑ったけど、本人には言えない。言ってはならない雰囲気、くそ辛い。

そんでもってびっくりしたのが６０ｍｌしか入ってないから高くて4千円くらいだろうって思ってたけど、

アマゾンで1万円で売ってた。嘘やん。こんなん頭皮に直接塗ったとしても効果なんて焼石に水じゃないのか。

飲み薬じゃないと効果ないと思うけどな。

どこかで伝えたい。そんな胡散臭い商品より、ちゃんと病院で処方された薬を飲んでほしいです。

もしくは潔く髪は諦めて坊主にしろー！

ああああ、また彼氏のハゲの話題になった。

話を戻して、入浴後はフィットボクシング２日目を一緒にしましたよ。

連日の雨で身体を動かしたくて動かしたくてうずうずしている彼も一緒にしてくれました。

こういうノリのいいところが彼の良さ★

楽しんで一緒にできた！

そして、一緒に寝た。

1回しかしなかったけど、1回でもしてくれたのが嬉しかったし、気持ちよかった。ありがとう。

朝は私は早起きだけど、彼は9時まで寝てた。

がっちりマンデーを一人で見て、ゲームしたりネット見たりして過ごしたよ。

でもあまりに起きないから、あなたは寝てていいからしよう？って許可を得て2回目をした。

やっぱり体の相性は良いと思うんだよなー。

んで、そこから体重計を買いに駅前まで一緒に買い物。

落ち着いたカップルのデートって感じ。決していちゃつかない。ちょっと物足りなかったけど、職場からもよりの駅近いしな。

2人で家に帰ってからはだらだらと一人桃鉄をして過ごして、最後にまたフィットボクシング２を一緒にやってお開き。

最後の最後のｷｽの時に聞いてしまった。

『ねぇ、これはなんかのルールかな。お互い好きって言わないっていうやつやってるの？』

彼氏は、そんなことしてないよ、大好きだよって言ってくれたけど、

あんだけ好き好き息を吐くように言っていたのにな・・・。

そして今日まで至りますが、

今までこの半年間毎日何往復もあったLINEがなくなったんですよね。

私がメンヘラを２人で脱しようって言ったから？

それとも私のこと、そんなに好きと思わなくなったから？

ぶっちゃけ、私も毎日LINEをするのはとてもしんどかった。

でもないとないで不安になる。

あれだけあったのに、さすがに極端すぎやしないかって。

そりゃあ、私がLINEしたら返信は遅れてでもあるんだろうけど、

私がしないと返信がないっていう状況がさみしくて。そして、悔しくて。

平気なんだね。

私がいなくても平気なんじゃない？って言ってしまいたいところを我慢して、ポジティブ思考で考えると

今までが異常だっただけで、用事がないとLINEをしないって別にそれはおかしくないし

毎日毎日話すこともないしな。

なんでLINEをくれなくなったの？ってLINEで聞いてめんどくさいことになるよりは、

会ってその場の雰囲気で聞いてみるほうが反応は良いだろうからガマンしているのです。

ガマンできてえらいぞ、自分。メンヘラ少しずつ脱却できてるかな？

とりあえず、明日は会う約束があるから一生懸命手料理をふるまうぞー！

今日がんばったこと：

・なるべく階段を使った。

・今日も自宅から歩いて職場まで往復した。

・苦手な業務を率先してやった。

・なるべく自分で考えて行動をした。

・フィットボクシング２を購入してさっそくやった！←これはすごく有意義かつ運動効果あり！

・さみしい気持ちを入浴しながらaikoの曲を聴いて抑えた。

フリースペース：

あーーーーー、やってしまったぜ。

彼氏から誘われるまで待つつもりが、朝の9時前に抑えきれずにLINEしてしまった。

いや、すごく葛藤したよ。。。

送ったらいけないと思えば思うほど切なくてもどかしくて悲しくてやりきれない。

脱メンヘラだって言って、やるべきことやガマンすべきことは明確になっているのにそれができないって。

なんて自分はガマンがしきれないんだろう。

なんで彼氏はここまで連絡を取らなくても平気なんだろうって。

いや、わかってる。平気なんじゃない。取らなくても困らないからだって。

好きじゃないとはいかなくても、私に対して冷めているんだって気づいている。

『会いたい』

ってただ打つのにどれだけ時間を要したか。

未読になるのをどれだけ待ったか。

しばらくして、日曜が休みになったと返信あり。

・・・で？

そこで前なら日曜空いたから会おうって言ってくれていたのにな・・・。

いやいやなら会ってくれなくていい。

だってそんなの辛いだけ。同情で付き合ってもらってもらいたくない。

電話した。

本来なら、そっちから連絡が来るまで待ちたかったけど、やるべきことは分かっても、

すぐに全部実行しようとしたら反動がすごいんだと。

会いたくないなら無理に会ってもらいたくない。そんなので会ってもらっても辛いだけ。

そしたら、また黙るわなｗ

だから、

あなたが考えてることを私が代弁してもいいかって。

あなたは、私が離婚をしたきっかけを作ってしまい、それについて責任を感じている。

自分が結婚しないといけない、そのプレッシャーがあると。

彼は、言葉を濁しそういう気持ちはあると。

私は、責任はあなただけの問題ではなく、2人の問題であり、どちらかがしっかりしていれば不倫関係にはならなかった。

あなただけの問題じゃないし、離婚した今、それはどうにもならないことなんだって。

どうにもならないことを考えても仕方ないんだと。

であれば、今、そのことはもう過去のこととして割り切って、今お互いが好きかどうかじゃないのかって。

嫌だったら別れたらいい。これでもし結婚したとして、二の舞どころか大惨事だわって。

彼は言った。

今は一緒に居てもいいんじゃないかって思ってるって、小さな小さな声で。

あまりに言葉が聞き取れなくて、んん！？って聞き返した。

私そんなに恐い？

なんでそんなに小声なの…。マジで同情で付き合ってもらいたくないけど、

私って追い詰めてるのかな。まあいい。なんか引っかかるけど、これ以上深くは突っ込まないでおいた。

それで、いつ会うかに話を戻して・・・。

うーん、やっぱりなんか歯切れが悪い。

本当に会いたい気持ちが伝わってこない。

だからイライラしちゃった。

そして、言った。

会いたいか会いたくないか同情で会ってもらっても嬉しくないって。

そんで、責めるつもりはない。

ただ、シンプルに言うわ。会いたいから会いたいって連絡したんだって。

でもアサーション的な考えで言うと、

私はOK、あなたはNOはだめ。私もOK、あなたもOKでなければ会う意味はないんだって。

彼は、そうしたら会おうって。

うーーーーん。

一旦会う予定が立って嬉しい気持ちはあるのだが、なんだろうな。

この無理やり約束を取り付けた感は…。

いや、取り付けたんだろうなーーー。

彼も彼ではっきりすりゃあええのん。

彼氏はズルい人だってつくづく思う。

大事な決断をしない。人任せ。

おそらく、私から別れたいっていうのを待ってるんじゃないかって思う。

自分が悪者にならないように。相手がこう言ったから自分はどれに従ったっていう図ね。

こういう男はズルい。

自分は男の中の男だっていう感じで、職場では通したいみたいだけど、まったくそうじゃないんだって！

誰よりも女々しいと思うぞ。

あーーーー、むかつく。

これって好きなのかな？

ただの執着じゃないのかなｗ

思い通りにならない面白くなさからの執着でしょう。

やーーーーー、なんかもうなんでこの人と付き合ってるか本当に分からない。

悔しい。悔しいよ。

子供とも離れて、将来安泰だった生活を捨て、こんなしょうもない男に執着してる自分。悔しいDEATH！

とりま、とりまね、明日仕事終わりの夕方に会うんだ。

そこで楽しく過ごせるかだよね。

楽しく、2人でメンヘラ卒業しようねって高め合うことができたなら、

このストーリーも続きがあると思うのね。

でも、また険悪なムードになって、会いたくないなら断れよバカ！！って私が起こり始めたら最悪ね。

この恋はTHE END ですよ。

さて、どうしようかな。

とりま、会おうって歯切れが悪くてもそういう選択をしてくれたのであれば、それを信じてみよう？

がんばれ自分。負けるな自分。

別れることになったとしても、お前の彼氏は職場でヤバいで評判で観察対象で笑いものにされているんだぞって。

そんなのと一緒にされる前に別れられて良かったなって、臥薪嘗胆よろしく数年後笑い話に変えて見せるぞって。

自分に言い聞かせて、

結果、aikoの失恋ソングを聴くのでした★

それじゃ、おやすみなさい。

・家から職場まで5分往復した。コインパーキングを使わないので６００円の節約！

・エレベーターを使わず3階の部署まで往復をした。

・朝から担当の方の所に行き挨拶した。

・弁当以外間食を買わなかった。

・仕事を最後まで頑張った。

振り返り：

・彼氏からおはようLINEが来てないか何度もスマホチェックをした。

→でも自分からはしなかった。

現在仕事がお互い終わっているがLINEはお互いせず。

・夕方は朝の保育園の送りの関係もあり、元夫と子どもが住む家に帰宅したが、

脱メンヘラ計画を話すと、こちらの家に帰ってきすぎるのは修行にならないのではという結論に至る。

→しかし、朝の送りは自分がしているので、朝5時に一人暮らしのアパートから子どもの住む家に行くのは結構辛い。

どうしたらいいのか。子どももイヤイヤ期で甘える対象がいなくなるのは可哀そうと元夫も話す。

フリースペース：

・自分のメンヘラは自覚していたが、治す必要はない・このままの自分を愛してくれる人と付き合うという考えであった。

理想は共依存的な関係で、愛し愛されることこそが至高である。

しかしそれは破滅街道まっしぐらだった。

依存先をたくさん持つほど良いのだと。彼氏への一点集中は相手へ負担がかかる。

故に好きだけどもう付き合いきれないと言われる。

こんなに悲しいことはない。

一旦別れは回避したけれど、気づくのが遅かったのか早かったのかは分からない。

私は大事な依存先を失ったかもしれない。

あー、しんどい。

もはや、好きだったかも分からない。

好きだといえる相手がほしかった。

何をしても好きと言ってくれる絶対的な存在がほしかった。

嫌われたら、振られたらおしまいだ。絶望的だ。

あー、悲しい。

相性が良いのは身体だけ。あとはよく分からない。

年下の彼氏で、話が合うわけでもない。

共通の趣味があるわけでもない。

ただ、お互いが依存できる場所を求めていた関係だった。

そこまで気づいているのに、

年下の彼氏の顔は好みだけど、最近彼のハゲ具合が加速して気になりすぎて

こっちの頭がハゲそうだってのに！

多分、彼氏もハゲてなかったら他の若い子と付き合えるのかもしれない。

なんでハゲてんだろう。話をしてる時についつい頭を見ちゃうの気づいてるだろうか。

失礼なことだからなるべく頭を見ないよう見ないよう気を付けている。

でも見ちゃいけないって思えば思うほどにパッと見ちゃう！

ダメよね、ダメよね。

薬飲んでくれよ。服装や車に金をかけるより、お前は頭のことを気にしろ。

治療薬を飲んでくれ。頼むから。

こんなことを言ってる時点で、彼氏とは一緒に居られないかもしれない。

だからといってさ、

バツイチでもうすぐ33歳になる私に新しい出会いがあると思えないんですよ。

どうでしょう。誰か私と付き合ってー。