ドラマ、獣になれない私たち、の主人公を自分と重なり合わせてかなり共感と親近感をもち、そんな彼女が相性がいいと思われる男性と、楽しく生きていけそうな雰囲気は、希望が持てる。

私もいつか、あんな風に、本音を言える、本当の自分を受け入れてもらえる人に出会いたいって。

あまり人を見下す発言や思考は、好きではないけど、何も考えてないような人が、前から苦手な部分があって、そんな人を見てると、真面目に頑張ってる自分が惨めに見える。

けど、例えばドラマのように、そんな人をものともしないストーリーは嫌味がなく、かつ頑張ってる、ドラマではすり減らし系女子とは書かれてるけど、そんな人でもステージはある、的な。

どうしても、自分を肯定する事があまりないから、自分みたいなのは普通に幸せを手にはしにくいんじゃないかと思いがちだから。

ただ、合う人がいたら、それはドンピシャで、その人しか自分には合う人いないくらいの人には、出会えそうな気はするけど。

みんなそんなもんなのかな？

あなたじゃなくてもいい、じゃなくて、あなたしか合わないって、凹凸な関係素敵だなって思う。

でも、なんでも肯定してくれたら成長がなくなる気がするから、肯定じゃなく、黙って受け入れてくれた方がありがたいのかも。

ほら、注文多くてめんどくさ、自分。

吐き出し口みたいな事書きたくなくて、来たくないじゃなくて、来る気になれなかった。

少しずつだけど、成長できてる気がする。

安室奈美恵さんが、いなくなって、心の拠り所なくなっちゃったけど、ちょいちょいいろんなものに助けられてるなぁ。

いくら、不思議な人であっても、やっぱり自分以外の人への愛情が強いとか感じると、切なくはなるし、不思議な人の周りの事も悪く思いたくないから、手放した方がお互いの為でもあるんじゃないかって。

あとは、その方が自分を大切にできるし、自分を好きになれる。

ママ友さんにオススメされて見たドラマで、主人公と自分を重ね合わせてしまって。

自分にも合う人はいるのかもって思ったら、希望が持てる。

今恋愛したい、相手が欲しいとかではなくて、例えば見ると希望や夢が持てなかったり、モヤモヤだったりイライラするものは、これからは排除していきたい。

そうする事で、運気も良くなり、いい方向にいく気がして。

不思議な人と関わりある女性が、決して悪いわけではないけど、私は私で尊敬したり素敵だなって思う女性はいて、その人たちとはやっぱり違う人間に感じてしまう。

それは、魂で私が違うと感じているだけだけど。

これはずっと願っていた。

もう、違うと思う女性たちからは卒業したい。

尊敬だったり素敵と思える人たちを見て生きていきたい。

すごい有名だとか、仕事がたくさんあるだとか、もちろん素晴らしいこと。

そういうの全て抜きにして、人間として魂として好きかどうかとか、魅力を感じるかとか、そんな風な付き合い方をこれからは重視したい。

こうして、言いたいこと素直に言える異性に出会いたいなぁ。

お互いちゃんと恋し合える。

いつかの夢だけど。

認めるということをしたからかな。

あと、身の丈にあった行いをしているから。

久しぶりに今週末、レコーディング。

昔ご一緒させていただいてた仲間とのレコーディングだから、気楽にできるしありがたい。

悩んでいたコーラスラインも、気負っていたけど、私は頼る事も大事と最近は意識していて、プロである仲間に、アドバイスをいただきたいと連絡したらOKしてくださって、頼ってよかった結果が出るとすごくありがたい。

歌も充分に練習できていないんだけど、積み重ねてきたものは宝だなと感じた。

1.2回練習したらいい感じに歌えていて、ただ練習できないなら、体力はちゃんとする必要がある、とは感じた。

体力、筋力さえしっかりしていれば歌いきれる。

ファルセット部分とか。

ファルセット多いから、ひっくり返らないようにしなきゃいけないし。

久しぶりのレコーディングに緊張する毎日。

マスク必須で、寝る時もしようか迷ってるくらい。

こんなのも、なんだか楽しかったりする。

地に足つけて、謙虚に頑張ろう。

今の状態にあるのは人生で三度目。

一度目は、学生時代ずっと3年弱一途に想い続けた彼に何回か告白したの、3年の間に懲りずに。笑

ずっとふられ続け、相手には彼女までできて、もう諦めようってなった時。

因みに、その後私には人生初彼氏ができ、なんとずっとふられ続けた彼にも卒業後に再会を果たし、知り合い告白されました。

人生何があるかはわかりません。

二度目は、東京から戻ってきて音楽を辞めた時。

挫折になるかな、かなり大きな。

鬱病にもなった、病院には行かなかったけど。笑

自力、いや友達に協力してもらって治せた。

その時は、今までしてこなかった事。

夜遊びや、旅行、毎日のように友達に会ったり週末遊んだりと、ごくごく普通の生活をした。

後に、独身でパートで働いてる事に劣等感を覚え、就職した先で元旦那と出会った。

元旦那は当時、既婚者でした。

そこからの形は、不倫では決してございません。

出会った当初は好きでもなんでもなかったから。

そして、三度目は今。

離婚して、子供3人抱えて…

これからどんな人生を歩むのか楽しみだけど、楽しむには努力の連続、と感じる今日この頃。

日々、頭を怠けさせないように、毎日の習慣としての読み物や暇な時間を自分に与えないようにしてます。

怠けるの本当に簡単だから。

今は、挫折と感じた音楽は、自分が無理やり挫折させたと感じるようになり、いろいろなメッセージを受けつつ向き合いながら、前へ前へと進んでる。

動く事を続けていれば、不安もなくなるだろうし、無駄にはならないはず、と。

さぁ次は何をしよう。

頑張るぞ。

それは間違いないし本音。

そこじゃなくて、相手の親に反対されてるシーンとかね。

私もシングルだから、今後もしご縁がいただけるのであれば、相手の親に良くは思われないだろうなって。

例え、相手が同じバツな人だったとしても、相手からしたって初婚の女性に越したことはないんだからさ。

バツだの、子供がいるだのいろいろ言われて反対されるんだろうなって、ちょっと沈んだのが現実。笑

だからって、今の私の状況でも万々歳されるような、お口悪かったらすいませんだけど、たくさんバツのついた人とか、そんな人しか合わないとかだったらどんなに中身が良くても、私もちょっとってなるからさ。

なんか、昨夜なんか、シングルマザーの恋愛って検索しちゃったし。

それも、すごく共感したのは、子供がいるから会う時間、連絡取る時間がないって事。

夜とか子供おいて会ったりしてる人結構いるって、書いてあったけど…

普通は、子供が保育園とか行ってる平日の何時間しか会えないって書いてる人に私も同意見だし、シングルのその状況を理解してくれて、こちら側に合わせてくれる、心の広い人じゃないと難しいななんて思いながらも、偉そうに、こっち側意見ばかりベラベラ並べられないななんても思う。

そんな心の広い人、独身子なしでない限り、奇跡に近いからね。

奇跡をいただく為には、普段から神様にOKもらえる生活をしていないとな、と素直に感じます。

でもやっぱり、他のことに関してはわりと乗り越えられたりするんだけど、この事に関しては子供たちもいる事だから、私の一番弱い部分かな。

もともと、恋愛はすごく苦手だから。

子供たちを大事にできない恋愛じゃない限り、一生一人で構わないって思う。

こんな話してるって事は、全く気はないわけではないと思うんだけど、いろいろベストなタイミングをいただけたら、ありがたいなって思う。

みんなが幸せになる恋愛。

そうじゃなきゃしない。

逆に、そんな恋愛できたら本当に感謝しかないって思う。

とりあえず今は、子供たち最優先で考えてるから、好きな音楽で満足な結果が得られなくても、やらせてもらえてるだけでも感謝してる。

今も決して本腰入れてないわけではないけど、そのうち本腰入れて、どんどん形と結果を出していける状況になりたいなとは思う。

あと、こんな私でも受け入れてくれて付き合ってくれてる周りの方々にも感謝しなければなって。

昔からそうだけど、自分みたいな人間、嫌われやすいんじゃないかなってすごく思うから。

お友達にも言われたけど、この環境でも子供たちが元気に育ち、グレたりせずに普通に暮らせていることって、ありがたいことだなって。

神さま、いつもいろいろありがとうございます。

職場も、これは自分の中で当たり前だと思ってやってきた事だけど、どんな人にも笑顔で挨拶してきた成果か、部署外でもちょいちょい話せるようになってきたり、これも感謝です。

今はとりあえず、これだけ話しておいて、恋愛は考えられないんだけど、子供たちとの生活が良いものになるように、いろいろ頑張りたいと思います。

今は自分の人生を、楽しむこと、決して楽することではないけど、そのことに集中してるから、不思議人関連であまり感情が動かず、むしろ元気で幸せでやってくれてればそれでいい、みたいな気分。

以前に比べたら、だいぶ楽になったし今まで執着してたことや、劣等感みたいなものもだいぶ無くなってきた。

見方が変われば、ふーんくらいに変わったりする。

興味ってきっとそんなものだよね。

でも、今のところ不思議な人に関しては自分の中で0にはなってないのかも。

気にはなるけど100%ではなく、やりたいことへの情熱の方がはるかに大きい。

そっちの情熱の方を増やしていきたいしね。

さぁ、今日も1日いい日になりますように。

中々モンスターペアレントに、リアルで出会う機会も無いけど、リアルで出会うとかなり強烈なのですね。

ドラマみたいな1話完結、いや1クール完結みたくサッパリしていないね。

聞いたの6月だったけど、春くらいからの話が今ピークみたいになってるからね。

言われた方は、病みながらも落とし所見つけて立ち上がれば、成長で終われても、言った方はそれでは済まず大きな問題へと事が発展していってしまってる。

先生にしても、当事者にしてもいい方向にいくといいなぁと、卒園児の母はそれしかできない、わりにちゃんと考えて動いた方。

今日だって在園児ママたちとちゃんと話し合いしてきたからね。

園のピンチと、やっぱり困ってる人を放置はできないたちだなぁ。

みんな幸せ、光の方向にどうか向かいますように。

偽善者でお人好しのバカ。

今日自分の事をそんな風に戒めてた。

私だって怖いに決まってるじゃん。

誰も近づきたくないようなガンに、直接コンタクトとるんだし。

しかも、もう何も関係ない。

在園児いないんだし。

だからこそ、できるのかもしれないとも思ったけど、怖いものは怖いんじゃー。笑

他にも、いろいろ指摘もしなきゃいけない人もいるのかとも思うと、それも憂鬱でしかないわ。

PTAの会長でもないよ、元会長なだけだし。

あーもーアホやアホやアホやアホやアホや。

それでも、こんな私でもちゃん愛される。

こんな私が好きな人が、集まってきて、ますますあなたは居心地がよくなって、本来のあなたの魅力がどんどん出てくる。

信じたい、信じよう。

そして、最後はみんなで必ず笑う。

たどり着く地点はこれのみ。

先生も、子供も親もみんなね。

じゃないと、必死にやる意味ないし動かないからなーエネルギーの無駄遣いになんか絶対にさせない。

昨日、お話をいろいろ聞く機会があったから聞いてきたけど、何せ私は子連れだったから、あまり真剣に全てを聞く余裕はなく、後からその場にいた方に聞いたら、結構な大きな問題ですごいいじめだなと感じた。

女ってものはこぞって陰湿ないじめをする。

そして一番タチ悪いのは、自分の手を決して汚しはしないけど、その問題を助長する外野的いい人。

そんな印象を受けた。

何食わぬ顔して生活してても、見る人が見ればわかる。

現に私はトータル的に話を聞いて、一番悪いのは当事者ではなく、その人だと言い切ったし。

だから、自分自身ではなく子供に何かしら影響が出てきてるだろうに。

不幸な人は、人をいじめる。

私がいつも聞いてる精神論者が言ってる言葉。

だから、黒い事したり言ったりする人は、決して私生活幸せだとは思わない。

いくら幸せそうに見えても。

解決の方向に向かってほしい。

みんなや子供達のためにも。

今さっきできた。

３０分で、さささーっと１曲完成した。

しかも、とっても前向きないい曲。

サビとかなんも気合いとか入ってない正直。笑

でも、曲調にあったいい曲だ。

歌もリズミカルにポンポンいかなきゃね。