忘れないように、大事に、ここに残しておきたい。

そう思って記録する。

本当は、今 Hawaii でみんなといる予定だった。

フラガールで特別な旅行に行くつもりだった。

お金も時間も余裕も、全然なかったけど

自分で仕切って取りまとめて申し込んで、準備していた。

みんなとだと一生懸命やってしまえた。

でも、わたしは

今一人 日本にいて

卒論を書いたり就活の書類をまとめたり

明日やることについて考えている。

これからのことなんて、一歩先ですらわからない。

でも自分が自由に動けるようにと

目と鼻の先の旅行や予定は全部キャンセルしてしまった。

きっと、こうやって、

「自分がこうありたい」って思って行動の先に

悲しませる人は今も今までも、これからもあると思う。

ごめんね。

去年は自分の現実と勉強が重なって、

辛くてなにもできなかった時期があった。

だめだと思った瞬間、

氷みたいカチカチになって行動できなくて

でも人の厳しい評価や否定は炎となって、

一瞬で自分をなくせてしまった。

一昨日、久しぶりに友だちに会って気づいたら

12時間も飲み語り尽くした。

自分のことを、これだけ素直に、率直に

たくさん話したのなんていつぶりだろう。

わたしに今日まで

起こったこと、感じてきたことを

心で対話していた。

だから自然とお互いの言葉には熱がこもって。

思いきり笑って、思いきり泣いた。

でも我慢してたりためらっていたことを

全部さらけ出して受け止めてもらった涙は、

どこか清々しい心地がした。

泣いて笑って笑って泣いて

こうやって未来に挑んでいきたい。

ふとそう思う。

今日は、自分のやりたいことができないと

嘆いて向き合えなかったゼミや卒論を

指導してくださった先生に、こう言われた。

「論理的に考えるとか、

そういうことはあんまりだけど

感情や表現があなたらしいんだね」

「それがフラや子どもなんだね」

あぁそうか。

フラには向き合えて、

ゼミに向き合えなかった時期も参加してたから

ドキドキしちゃったけど。

自分の気持ちやスタイルが

本当に私は大事なんだ。

一昨日も、「こだわりが強いんだね」って

言われたっけ。

自分のやり方、意思に従うことは

時間もかかるし自分を苦しめることもある。

でも、そうやって歩んできた日々だった。

変にこだわって、考えすぎて、

意識高いね、とか、えらいね、とか

周りからはなんなの？と思われる声も聞いたことがある。

ふ～ん、そう思う人もいるんだ。

って、流していた。

それでもわたしはわがままでいたいと思った。

そんな自分が好きだった。

それに相反するように

認めてもらえないとか必要とされないとか

とっても怖いと思うことだって幾度となくあった。

でも、それは自分を問題にしていたから。

私はまだまだ何もできなくて

努力も足りなくて

人並みのこともやれなくて

時間もすごくすごくかかる。

でも、私の歩幅で生きていきたい。

自分の理想を追い続けたい。

夢や魔法なんてない。

それがわかった2015年。

でも、そんな現実にずっと嘆いてなんかいない。

今日も息をして 生きている。

だからあきらめない。

悲しみの先に 孤独が押し寄せても

わたしの人生を、守りたい。

いつも自分に聞き続けたい

どんな人生にするのって。

Maybe you're reason why all the doors are closed

So you can open one that leads you to the perfect road.