というか話をしようとしてくれず。

でも少しでも早く離婚を！

と。焦るあたし。

息子の幼稚園の手続きに焦っていました。

でも。不安も沢山ありました。

もし、子供達の親権をとりたいと言ってきたら？もし、もし。

そんな悪い事ばかり頭から離れない。

弁護士にも相談しました。

もう、すでに別居状態。

それなら、勝手に？引越しをしても良いと。も言われました。

何から手につけていいのかわかりませんでした。

離婚届を書いてもらわにゃきゃ！

その前に話をしなきゃ！

家も探さなきゃ。

仕事も見つけなきゃ。

保育園の手続き！

幸い。通う予定の幼稚園が。

認定こども園に切り替わる年で、そのまま入園が可能で少し安心しました。

弟の保育園入園は、やはり離婚成立をしたほうが入りやすいため、期間があまりなかったので、それを理由に旦那を実家にて呼びつけ、あたしの両親交えて話をする時間を設け、いけない。いけない。

が続いたけれど、無事来てもらうこともできました。

家族で念入りに話し合い。

父がしっかり話をしてくれました。

あたしはほとんど話をしてません。

詳しい話はまた次で。

離婚して1年がたちました。

子供達の幼稚園の事だとか。

苗字が、変わる！

というか、変えたかった為、

急ぎ足で離婚に突き進んだあたし。

後ろは振り向かず。

前ばかり見続けたあたしは。

今、とても幸せです！

あんなに、離婚がしたくなかった。

旦那を愛していると信じていた。

旦那もいつか帰ってきてくれると信じて待ってた。

でも、ある事がきっかけで、

旦那帰ってきた所で、あたしは家族と旦那の家族の一員としてこの先笑えるのか。

不安でしかなくなりました。

子供達の事を思って。

離婚は回避したいと思っていたけれど。

本当に回避する事が子供達の為になるんだろうか？

そんな疑問ばかりグルグルまわり、

張り詰めていた糸が切れたかのように。

頑張るのをやめて、離婚したい！

と。

強く強く思うようになりました。

旦那も驚いた様子でした。

急に何でいい出したのかと。

でも、あたしは幸せになる為に

離婚を選ぶんだと。

確信がついたから離婚しました。

1年たった今まやっぱり選択は間違っていなかった！

待ち続ける苦しさ。

ストレス

そんなのがなく。

子供達の事を1番に考えてあげられる。

仕事もはじめて。

人との関わり。

こんなにも楽しいんだと。

改めて実感！

仕事と家庭の両立！

不安だったけど、全くたいしたことない！

あの苦しい期間のほうが。

よっぽど辛かった！

幸せな日々に戻る事が出来て良かった。

2人の子供達に巡り合えた事は。

本当に、旦那さんと結婚して良かった！

と心から思えるそんな今日この頃！

文句は沢山ある。

言いたい事は沢山ある。

でも、面と向かってはいいたいことはない。ただ。同じ繰り返しだけはしないでね。と伝えたい。

でも、言えない。

だって。言ってもわからないと思うから。

1年たった今の心境。

少しづつでも上げていけたらいいな。。

くわしく言えば。

長～いのですが。

離婚に向けて話が進んで欲しいと

今、願っていますヾ(;´Д`●)ﾉ

一週間前まで。

離婚したくなかったあたし。

今、離婚したい自分が勝っている。

というか、したくて。

新しい未来にワクワクしている自分がいる。

すると、一年間悩んだあたしの負のオーラ！

嘘のように今、明るいんです。

きっかけが、あったわけで。。。

なんだか。こんな事がきっかけに、なるとゎ思いもよらなかったけど（笑）

自分が明るい事に。

自分がほっとしています٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

きっと、未来ゎ幸せだ！

これしか思えない自分に！

乾杯！٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

一度も帰らない月もあったのに。

なんだか。嬉しいあたしが。

ここにある。

ただ。数時間帰ってくるだけで。

何をあたしゎ言っているんだろう？

と、思いますが。

それが今の自分です。

子供と外で戯れて遊んだりもしてくれました。かなりの進歩！

日々

自分も落ちつき。

旦那とこれからを話し合うわけでもなく。

日々すごしていたのですが。

どうやら、少し風向きに変化がありそうな予感です！！

いい方に行けばいいんだけれど(´ﾟｪﾟ)

最近ゎ旦那がいない生活にすっかり慣れきってしまい(^-ω-^)Zzz..

なんだか。

このままでいいのか疑惑が。

自分ねな中で駆け巡ります（笑）

去年の、今頃。

旦那ゎ、よく家にいました。

ですが。

この三ヶ月後にゎ全くいなくなる（笑）

はぁ。

一年がたとうとしているんですね。

なーんもかわらず。

何年も今が続くのでしょうか？

疑問だ。。

あたしぢゃない。

裏切った行動をしているのゎ旦那。

なのに、裏切られてあたしが。

数ヶ月低姿勢だった。

ふっと。振り返りながら考えると。

おかさしくないかい？

と思い始めた{(-_-)}

何故。

あたしが常に低姿勢？

どうしてあちらが上から目線？

どう考えてもおかしい。

あまりにも自分が自分ぢゃなくなっていたというか。

なんだか。

少し違う気がして。

どうなんだろ？

皆、どうしてるんだろ？

あたしゎ異様なんだろうか？

結局、最初から最終回まで欠かさずみました。

何と無く終わり方にあたしゎホットした自分がいました。

不倫＝結ばれない恋

で、終わったから。

だから、ホットしたんです。

上手くいかない夫婦。

その後上手くいく夫婦。

偽造夫婦。

いろんな形があると思うんです。

不倫って、本当当事者達も辛いのかもしれないけれど。

周りの人達をどんなに苦しめて追い込むのか。

すごく四方八方の気持ちがあらわになっていたドラマだったので。

心が痛みました。

子供達ゎ絶対に母が戻ってきて。

幸せだと思うんです。

ある目線からゆうと。

不倫した妻や旦那。

家族を裏切った人とこの先一緒に暮らすくらいなら、離れた方が幸せだ！

そんな家庭も勿論あるかもしれない。

でも。

そうとばかりゎ言い切れない。

夫婦が割り切って生活できるなら。

2人が一緒がいいに決まってる。

今のあたしゎ今が傷つき。

離婚すればきっと忘れる。

新しい恋もするかもしれない。

再婚だってあるかもしれない。

だけれど、

子供ゎどうなんだろう？

少なからず。

子供ゎ心の傷を。

親みたいに簡単に修復可能なんだろうか？

大人になれば。

理解が出来るようになるかもしれない。

だけど、もし、いまのあたしが実ゎ父が再婚相手だったと知らされたなら。

酷く傷つく。

それぐらい。

父や母ゎ大切なんだ。

と思うから。

離婚を簡単に選択も出来ない自分がいるのかな？

離婚したくない。

旦那を愛してるから？

相手に渡したくないから？

苦しめたいから？

あたしゎ今。どれなのかさえ。

わからなくなってくる。

真実ゎきっと。まだまだ先で。

今のあたしゎ、答えを出せない。

勝手かもしれないけれど。

許してるから戻ってきて？

本当に、許してるのか。

実際、一緒に生活すると無理だという感情がでてくるのか。

わからないから。

帰ってきてほしい。

それから、またゆっくり考えたい。

身勝手なんでしょうか？

気温が気持ち良くなってきたからかな？

気持ちも穏やかになってくれたらいいんですが。ナカナカ慣れないものですね。

いやいや、半年前に比べたら。

かなり落ち着いています。

気持ちも安定してるし。

イライラもかなりないし。

今の生活に慣れてきてますが。

開き直れない自分がいて。

どうも。フワフワしてしまうんです。

今の安定を変にしてしまってる現状に

苛立ちがくるというか。

この先の見えない未来に。

不安でし方ありません。