10月ですね！！

もう3分の1過ぎてるけどね

はい、お仕事頑張ってましたよ。

9月は。

そう、この文章で察した方も多いでしょう…

10月行けてませーん

9月もしんどかったけど頑張ってた！！

頑張ったんだけど…

ぷつん…ってなった

私のトラウマに引っかかることが

もう職場たくさーんありまして

(職場が悪いんじゃないんだよ…

私がトラウマ多いだけなのよ)

そして思ったよね

トラウマに引っかかることあると

私めっちゃ怖いってことに…。

仕事中、ずっと:(( ꒪꒫꒪)):ｶﾀﾌﾟﾙ状態

逃げたい…なのに逃げれん…

あ…ｵﾜﾀ

とこんな状態が続き心が壊れたみたいです。

気がつけば、色んなところに

電話やチャットやらされていて…

私、何の話したのかわかんないけど

とりあえず今は仕事、休職みたい

で、思ったのよ。ちょっと。

トラウマね、私、あまりにも思い出したくなくて

記憶から忘れてたところあったんだけど

最近ずっとニュースやってた例の事件のせいで

思い出しちゃったとかあったのよ。

こんなんじゃ、また何かトラウマ出ちゃうかもな～って思ってたりもするんだよ。

だってね、過去のこと話してくれない子がいるの。

それって話したくないくらい過去嫌なんでしょ？

なら、また起こるよね…何かのきっかけで…。

もう、私普通になれないんだなー

普通目指せないんだなーって

ちょっと今落ち込んでる。

ホントはちょっとじゃない

めっちゃ落ち込んでる。

当分起きなくていいから

薬飲んで起きなきゃいけないときまで

寝ています。

もう生きる希望が…わかんない。

とりあえず疲れた。

テレビもニュースももう見たくない消えろ。

相変わらず記憶が途切れ途切れ〜

気がついたらもう9月終わるじゃん！！

明日で終了じゃん

今月の仕事は休まず、ちゃんと行ったのかしら笑

仕事何で私が行かないと行けないの？

と怒ってはいたけど…。

あと、なんかわかんないけど

他の子も曜日感覚わかんないから

ペットボトルのゴミ出し日が分からないじゃない

と八つ当たりされたくらいには何か今凄い荒れてる笑

相変わらず賑やかですね

(もう他人事。)

ところで話は変わりますが

アベプラで解離性同一性障害(多重人格とは書いてましたね)が特集されたみたいで…

中の子達は大荒れ

私個人は同じところで悩んでるな…

身近に同じ障害で話せる人なんていたことがないから凄い私はためになりました

凄い共感したのは、

誰かが事件起こすとかじゃなく

自分も知らないうちに死んでるかもしれない

と仰っていたときには凄くわかるわかる(｡-ω-))ってなってました。

ホントにね、もういや！！死ぬ！！って自殺されかけたこと何回あったか…

私の中では多重人格＝事件起こすってのは

一般的な人では思い浮かべちゃうのは

仕方ないんだろうなーって諦めてるんです。

(ドラマとかマンガとか小説とかでよく事件起こす人で登場するから、刷り込みみたいなものだもんねー

仕方ないよねーって思ってます。

ま、実際口にして言われたら私も怒るけどね)

でも、やっぱりそのイメージは持たないでよ！！

普通の人だって事件起こすやつはいるじゃんか！！って怒る子もいて…

相変わらず、個性が強いな！！ホント！！

意見バラバラだな！！

ホントに私これ元は1つなの！？って思うくらいにバラバラだったよ！！

と改めて人格のことを知るきっかけにもなったから

やっぱり同じ障害持つ人の話を聞く機会があるっていうのはいいことですね

多分、私はコミュニケーション苦手なので

ホントに当事者で話し合いするってなると

出れないと思うけど…

いつかはそういう機会があればしてみたいなーとは思ってます

ま、何はともあれ

今月も無事何事もなく、入院せず生きれたので

むしろ仕事は継続できてるから

私偉い！！

見たくない方はバックしてください

私は時々どこからが【配慮】でどこまでは【我儘】になるんだろって怖くなる。

考えすぎて、通所してたり、職場を辞めてしまいたくなってしまうこともあるくらいに悩む。

元々から私たちの中に【普通の感覚】は備わっていない。

だから、普通の人はこういう事は考えないとか、行動しないとかそういうものが全く【わからない】。想像も出来ない。

でも、普通の人からしたら私たちのことも同じ【わからない】んだと思う。

お互い【わからない】から困ってるんだろうな〜ってことはわかるの。

でも、そこは分かっても【じゃあ、こうして欲しいです】【こういうところがお互い困ってますよね。こういう風な配慮って出来ますか？】とか

私から提案出来たらそりゃお互いいい感じになるんだろうな〜っとは思うの。

だけど、その提案の仕方がわかんないし

そもそもその提案の言葉の表現の仕方が

見つからない

自分の気持ちでさえ封印しがちで

言葉の表現にモヤがかかるのに

わかんないことが嫌になって、全てがもう嫌になってしまう。

全て辞めて、引きこもればもう何も考えないでいい。

社会ってやっぱり疲れるな…もう集団の中に入りたくないな…

ただでなくても自分の中に人格いて性格変わるのに、外出ると偽っちゃうから私自身が性格変えちゃうからもう訳わかんないことしてるんだよな…

人生がクッソどうでもよくなってくる

消えなきゃいけない理由はなくなっても

消えたくなるなーって思うの。

何で私だけこんなに暗かったり、テンション爆アゲするのかな…

ちょっとね、どこまでは配慮で我儘なのかな…って思ったら病んできたの。

私が伝えてることは我儘になるのかな…？って。

私の中ではすごく頑張って【普通でいよう】って思って私なりには【普通】ができたよ？

でも、そのせいで中の人格に影響出てるからそれやめろって他の子に命令されても…

じゃあ、どうすればいいの？って私わかんないの。

私、頭悪いからね、どうにか出来ないこと起こると混乱しちゃうの

つらい記憶は渡せない。

傷つくのは私だけでいいから、渡したくない。

でも、つらい記憶あるからつらくなるの

息してる？笑えてる？普通に会話できてる？

わかんない、覚えてない。

でも、私がしなきゃ…の無限ループ。

それで仕事続けれなくしてるのは私。

もうね、仕事ってなんだろって思ってきた。

風邪ひいても休むと怒られるじゃん？

むしろ、風邪くらいなら休めないじゃん？

インフルでも、基本来いってなるじゃん？

今は違う？ホントに？

そう言ってても…本当に怒鳴られない？

私、信じるってどうしたらいいのかわかんなくなっちゃって信じれない…

あーあ。

ぐるぐるしてめんどくさい子になってきちゃった。

ところでさ、私たちって誰が基本人格な訳よ

その理由が

モンハンnow

というスマホのゲームです

元々、1番チビの人格がモンハン好きなんですよ

恐竜を倒して素材集めるのが好きみたいで…

あとあの世界観がなんか好きみたいで…

まあ、ずっと引きこもってた原因が

このモンハンってくらいに好きなんですよ

それが現実で集めるときた。

そして見事にハマったみたいで…

隙あろうとすれば外に出る出る

おい、お前ずっと引きこもりはダメだから

お外に出なさい、散歩しなさい言っても

頑なに【ゲームする〜】って言ってたのに

モンハンし初めてから約1万5千歩超で歩いてる…

あのね、ずっと家で引きこもって

歩いた歩数、100歩ギリとかの日あったのよ？

筋力追いつかねーよ！！

おかげで筋肉痛ずっとだよ！！

もはや、筋肉痛なのか足痛いのかわかんねーよ！！

ただ、純粋に思ったこと。

ゲームの力凄いわ…

着々とレベ上げと装備が揃ってきてる… 

コロナですごい太ったから

痩せるのにはちょうどいいけど…

躁状態だから、気をつけてね？

先週は凄く調子に乗ってたので

今絶賛落ち込み中…

調子に乗ってる分、失敗すると

すぐに落ちます

まるでジェットコースター🎢

元々、ジェットコースター苦手なのに

テンションまでジェットコースターとか笑えない

とても、先週はルンルンしてたんですよ

あれもしたい、これもしたい……

そして、行動してた

楽しかったですよ？

美術館に行ったり買い物沢山したり

散歩に行ってるんるんしたり

美味しいもの食べたり…

すごく楽しかった

ほら、こんな写真を何枚もたくさん撮るくらい

すごく楽しんでた

まあ、いわば躁状態なんですよ……。

睡眠時間、最近3時間しかとれてないのに

たーっくさん歩いた

最近、ずっと引きこもってたやつが

いきなり1万歩、2万歩超で歩くなんて

もう躁状態だよ…

なんで気づかないの…

※本人、その時は楽しいから調子乗ってるんです

そして、調子乗った結果…

予定ダブルブッキングしてた！！！！！

私、元々、予定組むの苦手なんです…

書く手帳使おうが

スマホのカレンダーに予定入れようが…

そこまでマメな性格じゃないから

書くの、予定スマホに入れるの忘れる

スケジュールの意味がない

そして、他の人格の子が勝手に予定早めて

精神科の病院に行ったりするから病院の日が合わないし、そもそも他の科の病院もあるから予定がごちゃごちゃする

色々とごちゃごちゃすると弱い性格なので、

お薬も訪問看護ないと、自分で何の薬セットしなきゃいけないのかもわかんなくなる

私の自立はまだまだ遠いな…

他の人に支援してもらってなんとか生きてるので

支援してくれてる方々には頭が上がりません

予定のダブルブッキングは…なんとかなりましたが反省しなきゃな…

本当に予定被るの多いのよ…

他の人格の子に任せたときの

スマホの予定表はすごい性格出てるくらい

きっちりと予定入れてはくれたんだけど…

任せるとな…金遣いは荒いんだよな…

真面目すぎて、ハメ外すときの差がえぐいんだよな

ということで、頑張って

予定を書くところから

私頑張ります！！

ただいま絶賛、猪突猛進期🐗です

物欲センサーMAXで何が何でも手に入れようと

行動することを猪突猛進期と名付けました

それ以外のことに目を向けなくなるし

手に入れれるまで休憩入れずに

探しまくるからね

いやー、たくさん探しに回ったから、足が痛い！！

そして、お昼ご飯食べずに探してたから

家に帰ったらお腹すきすぎて死ぬかと思った…

今の時期、テンション上がりやすい時期なのかな…？

去年も確かめっちゃ買い物したんだよな…

んで、あとでめちゃくちゃ怒られた

お金使いすぎ！！！ご飯どうするの！？って

使いすぎた罰として、1週間は白ご飯だけしか食べさしてくれなかったのはいい思い出

あれは過酷だった…。

過酷すぎて、3日目に納豆は許してもらったとき

納豆の有難さがわかったもん

でも、また欲しいものみつけちゃったら

繰り返しちゃうんだけどね

だって、欲しいんだもん！！

☆……☆……☆……☆……☆

ここ数日で凄くたくさん歩いたから

眠くなるのめっちゃくちゃ早いんだよな

やりたいこと沢山あるのに

出来ないのがつらい

どうにかならないかなー？

でも、やりたいことたくさんなのは

躁状態なのかな？

気をつけなきゃいけないのかな？

でも、心臓バクバクとか世界キラキラして見えることはないんだよなー

わかんない( ᐛ )

まあ、一応そういうこと思ってたよーっての

どっかに残しておけば後で誰がが処理してくれるよね

では、今日は寝ます！！

おやすみなさい

この前のブログで書きたい子が書く。

でも、絵文字で誰が書いてるか表します

みたいなこと書いたんですけど…

あれ、他の人格に怒られた

人格のこと説明しないんでしょ？

なら絵文字でも表さなくてよくない？

とのことなので表しませんｺｪ…

こういう風に現実でもよく意見コロコロ変えてしまう…

私が言った意見と他の子が考えた結果、その意見は間違えだから変更しろ。

異論は認めん。ってね…

纏まりがないんです。

これが現実よ。

人格いるから、みんな仲良しじゃないんだよ

協力するときはする🙆‍♀️しないときはしない🙅‍♀️

個々の人格の子が納得してくれたら協力してくれる。

それだけはハッキリしてる。

個が強い…

だからこそ、障害なんだと思う。

人格いてもデメリットが大きいんだよ！！

ころころと人格変わられると頭痛するわ…

頭冷やさないといけなくなるわ…

人格の子によっては

好きな物を買うためなら散財するわ…

(気がつけばお財布空っぽよ…)

好きな物を手に入れるためなら

どこまでも店渡り歩くわ…

(同じ体なのに何で体力に差があるの？)

こうやって意見はころころ変わるし……

ろくなこと起こらねえ

日々悩む。

居て助かるときもあれば

居るからこそ悩むときもある

悩みの方が多いかもしれないけど…

(特に散財された時は、本当に困る

お金って無限に無いのよ？

って何回言ってもわかってくれない。

わかってても、躁状態になって衝動買いするやつもいるし…手に負えない)

でも、こんなんでもいなくなると寂しいって思うんだから、私も手に負えない

どう付き合って、どこを折り合いつけるかは

時間かけて見つけるしかないか

人格の子たちと

もうこれ以上つらいことはないよね

と確認して【多分ない】とのことなので

一旦、フラッシュバックとの闘いは終わりです。

そして、みんなで話し合って決めたこと。

これが大変だった

意見超バラバラ…というか

私以外はみんな反対されたので

私が折れた折れるしか選択肢なかった

【人格は統合しない】ってこと。

過去に1度、統合はしたんですよ

したけど、私自身が耐えれなかった。

人格いた時はこんなに寂しいって思わなかった。

賑やかすぎたからこそ、いなくなったときに

「あ…もう、話できないのか…」

ってつらかったからこそ、みんな慌てて戻ってきてしまうということをしてしまったんです

【そういう事もあったでしょ？】

【そもそも、統合したところで「普通」にはなれないのよ？

「解離性同一性障害」がなくなったところで

お前には「双極性障害」っていう、こいつも多重人格みたいな性格になる(躁状態とうつ状態酷いんです…)病気あるし、「発達障害」も持ってるよね？無理だからね「普通」。

統合したら、私助けれないよ？いけるの？無理でしょ？】

と全否定

マシンガントークで詰められたー

でも、優しさ詰まってますね

口は悪くても優しい子

ま、みんな何だかんだ言って

助けてくれるみたいなので

私はこのまま、みんなの力借りて生きようと思いました

あばよ、「普通」！！

☆……☆……☆……☆……☆

ブログ、言語力をつけるために始めたのですが

統合することがなくなったため

得意な子、ブログ書きたい子、自分の記録

で書くようになると思います

(元々は統合する予定で進めてたので…

その私の言語力のなさのカバーでやり始めたんですよ…

だけど、他の子もやりたいと言うので

許可しなくてもやると思うので先に書いておきます

すみません…)

人格の説明は詳しくはしないと言った通り

そのまま詳しくは書きません

ですが、誰が書いてるのか分かるためにも

絵文字で別の子なのかはわかるように変更になると思います。

まあ、皆さん楽しんでるなーくらいの感覚で見てください

☆……☆……☆……☆……☆

ちなみに私の絵文字はらしい。

運を運んできてくれるからと

割と考えて選んでくれみたい

では

今日は服薬するのを忘れて

酷い目に逢いました

家涼しいのに〜

汗かいてる？

何でかな〜

と能天気に思って数秒後

汗が滝の様に出る…

まるでサウナに入っているかのように…

そして、目眩もして気がついたんです…

私、ご飯いつ食べた

というか、家の中真っ暗だぞ

過集中しすぎたのと

低血糖の症状ーーーーーーー

最近、ストラテラ飲み続けてたから忘れてたけど

私、ストラテラ飲まないと

普通にお腹が空くということ…

それとアラーム鳴らしまくらないと

ゲームしてると過集中が酷くなるということを…

危うく1人で倒れるところでしたｱﾌﾞﾈ

家にチョコ常備しててよかった

って思いました笑

ストラテラ飲むと

頭のごちゃごちゃしてるのがなくなって

後回ししちゃのやめれたり

過集中止めれたりメリットも多いんだけど

デメリットがマジで食欲なくなるんだよ

ダイエットしたいからいい！！

とか思ってるそこの人！！

違うよ…

栄養とれないのに

活動するからね

どんどん自分でも枯れていくのわかるんだよ…

そして、辞めると爆食いするからね。

リバウンドの仕組みと同じよ。

でも、リバウンド怖くてお腹空かない中

ご飯食べなきゃいけないと思うと…

もうね、食べるのが修行に思えるようになるんだよ

毎回これが嫌でストラテラ辞めるんだけど

仕事始めると辞めたこと後悔するんだよ…

(服薬してると一度に沢山教えられても

パニック起こらないからね)

無限ループ

仕事復帰出来るようになったから

頑張ってきます

治療のお陰で、フラッシュバックしなくなり

ちゃんと寝れるようになりました…zzZ

ここ最近、日の出ずっと見てたから

夜に寝れるって素晴らしいなって実感してます！！

そして、治療も終わり

精神も安定してきたからか

気持ちの整理が着きやすくなりました。

そしてわかったこと。

私のフラッシュバックの原因が

ニュースだったってこと。

そして、その話題のときに

「今更よな〜」っと言う何気ない一言で

私の記憶に余計蓋をしたことを思い出しました。

被害者じゃない人からしたら

過去のことなのかもしれない。

でも、被害にあった人からしたら…

今もフラッシュバックとかに悩まされてる人からしたら…「過去のこと」じゃない。

それだけはハッキリと言えます。

「今更」という言葉に私は

「じゃあ、私が同じ被害あってたよって言ってもこう返ってくるんだな…」

って思ってちょっと悲しかった

そういう価値観なんだなって思って

言わないでおこう

そんなことあったことあるなんて

なかったことにしようって

余計に無意識に思ったんです。

でも、最近そのニュースばっかりだから

蓋もし続けれなくなったんだと思います

多分、相手からしたら

傷つけようとして言った訳じゃない。

そんなのはわかってる。

でも、その何気ない一言は私からしたら【刃】だっただけ。

改めて、言葉って難しいな…って思いました。

あとはやっぱり普通に生きてきた人は

そういう事はそういう風に考えるだな…って実感しました。

そういう何気なく出る言葉に

人の人生って現れると思うんです。

だからその発言が言えるのは

知らない傷ついてない幸せに生きてたって証。

いいことです

でも、私からしたら

少し羨ましいな…って思っちゃうこともある。

人間だからブレっブレになってしまうんです

でも、もう過去に取り憑かれてた私じゃないので

今から少しずつ幸せになっていけたらなって思います！！

まあ、昔に比べたら今はめちゃくちゃ幸せなのはわかってるんですけどね！！

強欲だから、更に幸せを求めに行きます！！

さぁ、問題はこれ以上

私の過去につらいことがないかどうか…。

治療した！！と思ったら出てくるからな…

相変わらず、気分はジェットコースターだけど

頑張って生きます