先日、私のお誕生日でした

付き合って３ヶ月の彼と過ごす初めての誕生日

その日は日曜日で、前日と当日はお誕生日デートでした

(でも彼に私の口から誕生日は言っていなくて。誕生月は言っていたけど。

気を遣わせちゃうかな？とも思って、ただ当日一緒に過ごせればいいと思っていました。)

誕生日のことは触れぬまま、

約束していたお花見の名所に桜を見に行きました

ランチは隠れ家チックな喫茶店で洋食店に連れて行ってくれて

(すごくおいしい＆雰囲気と居心地が良くて通いたい！！)

そのあと

まさかの私の大大大好きな柴犬のいる「豆柴カフェ」へ！！

いきなり決まって、フットワーク軽いなーて思っていたけど、

夕方「この近くでお店予約してる」と！！

(だから急よそうってここまで連れてきてくれたのかー)

そのお店がめちゃくちゃ映える女子が好きそうなレストラン

そこでコース料理の最後に

その場でバースデーメッセージを書いて作ってくれるデザートが！！

彼、誕生日知っていましたー

さすがだ・・・

誕生日前日の夜にサプライズディナーでお祝いしてもらって

しあわせいっぱいだったんだけど、

彼のおうちに帰ったら・・・

なんと

和室のブラインド「開けてみて」と言われて・・・・

そこには、

HAPPY BIRTHDAYとハートやキラキラのたくさんのバルーンと

いくつかのプレゼントと手紙が並べられていましたーーー

え、うそ、こんなことまでしてくれるの・・・・・・

表現が感情に追いつかなくて、

「えー」「うそー」「すごーい」連発ww

ほんとにビックリ。

ここまで全力でお祝い・サプライズしてくれる彼って初めて。

風船ふくらませたり、プレゼント買いに行ったり、レストラン予約したり

いっぱい時間も手間もかかったんだろうな、と思いながら。

行動やプレゼントや目に見える表現もそうだけど

その気持ちが本当にうれしかった

ほんとに心が優しくてあったかくて愛に溢れた人。

それをちゃんと伝えてくれる人。

ありがとう。

ありがとう。

出会えて、付き合えて、本当にしあわせです。

この人生で、「ご褒美みたいな人だなー」て思ってます。

こんな風に思いっきり愛してくれる男性っています、世の中には。

私だってこんな人に出逢ったって信じられなかった。

聞いたことはあるけど、私の身に起こるなんて思ってもみなかった。

自分で自分を大切にして、今自分ができる「愛する」を試行錯誤で実践して

コツコツやっていくと、きっとご褒美みたいな人に出会えるかもしれません。

ずっと書いていなかったけれど(´・ω・｀)

昨年夏に「ライバー」を始めたと書きましたが・・・

２週間ぐらいで

燃え尽き症候群のようにやめてしまいました。。。

むずかしかった！！！！！

人気ある、知名度のある人なら楽しいかもしれない。

でも私には合っていませんでした。。。

毎日配信にこだわって睡眠時間もけずったり

仕事帰り疲れてるのにわざわざカラオケに行って配信したり

義務とノルマって感じで

完全に楽しむことも自分も見失ってました((+_+))

新しいことに挑戦するのは抵抗なく飛び込めるタイプですが

続くかは・・・微妙。

合ってないと、楽しめないと

心が苦しくなって続けられません。

それでも無理矢理つづけようとすると、心身ともに病みます。

(身体と心の防衛本能すげぇ)

そうして挫折してきたことの方が多いかも(仕事も含め)

所属した事務所とも自然消滅みたいな感じで終わりました。

(最初は、ちゃんとやめるって言わなきゃって思ってたけど・・・)

苦しくなることはしない、

全力で逃げてもいい、

って自分にＯＫ出してみてもいいよね🌷

一度やってみて、

あ、自分にはあってない！て分かったのでした。

でもこの経験が、次の展開につながっています😉

そのお話はまたの記事に！！

ライバーを始めました。

先週から。

１週間が経ちます。

フォロワーやリスナーを獲得するのにほぼ毎日配信。

最初はがんばって。そういうアドバイスをもらいまして。

これが、なかなかむずかしくて・・・

今は雑談トーク配信をしてるけど

話すネタに困る。

だってふつうの私のふつうの話きいておもしろいの？

そう思ってしまう自分がいて・・・

(自分にだいぶ失礼、そして強烈な無価値観ｗ)

リスナーさんが話題を振ってくれる、というよりは

私の話に反応してコメント返してくれることが多いから。

(もちろん振ってくれることはあります。)

エネルギーや宇宙の法則を体得してきた自分が現実フィールドで

いかに、他人を気にせず、自分自身のまま、自分らしく楽しめるか。

それを試したいのもあって始めた挑戦ですが・・・

自分一人でやる分にはできる！んだけど

人目に触れると一気に意識が相手に向いてしまって😢

やはり目の前の数字や相手の反応に影響されてしまう・・・

フォロワーやリスナーの数、コメント、

いいねやアイテムの数・・・

仕方ないことだけど、これに振り回されてたら

前にアイドルやってたときと変わんないじゃん！！！

人と比べたり、評価されることが憂鬱で辛くてほんとそれが嫌だった。

でも気にしないことはできなくて。

数字が上がったり高評価されるとうれしくなっちゃうし(笑)

・・・

そうじゃないんだ、

自分が自分を評価するんだ

自分で自分を喜ばせるんだ

自分のきもちをいちばん大切にするんだ

・・・

変に生真面目なので

毎日やらなきゃ、ちゃんとした配信にしなきゃ、ってなっちゃう。

もっと、軽くチャラくやるつもりだったのだけど・・・

これが私の性格でしょうか。

配信始める前、こんなにライバーっているんだ！

こんなに稼いでる人やフォロワーたくさんにいるんだ！て思って。

あぁ、私ほんとに０からのスタートで誰も私を知らない・・・

と思ったら、だったらなんだってできる！どんな自分見せてもOKじゃん！

って開き直れたんだけど、

いざ、配信スタートすると自分で自分を枠にはめてしまうのね。

フォロワーやリスナーから言われるわけじゃないのに

可愛くしなきゃ、女の子らしい方がうけるはず(笑)とかw

自分で自分の首絞めてる・・・ww

自分らしく楽しむことが恥ずかしいようなきもち(´;ω;｀)

アーカイブが残ってて必ず見返すんだけど

疲れてる、自信なさそう、人の目気にしてる、自分らしさ出せてない

(ダメ出しばっかでごめん・・・)

なんでもできる、創れる！！て意気込んでたのに

初歩から躓いてます(´;ω;｀)

目標も高すぎるかな・・・

いつも、なんでも、

うまくやろうとしすぎる私・・・

優等生になろうとする私・・・

あぁ、そうだった。うまくやろうとするのやめようと思ったんだ。

むしろ失敗しよう、カッコ悪い自分みせよう、って。

いま思い出した・・・( ´∀｀ )

でも毎回見に来てくれるリスナーさんもフォロワーさんもいる！

優しい言葉かけてくれるし、ほんと感謝。

その恩返しは、なにより私が楽しんで

ハッピーなエネルギーを画面から送るコトなんだよね。

口では言えるのに、実際それやるのって。。。

まずは楽しんで自分を出すこと！心を開くこと！

諦めるにはまだ早い。

もうちょっとやってみよう(*^^*)

６月上旬、朝起きたら肌着の右胸あたりに小さい血のシミがついてた。

(寝る時ブラはつけない)

ん？なんで？洗濯干したとき汚れ付いたのかな？と思ってた。

その日の夜、仕事から帰ってきて部屋着に着替えてしばらくしたら

また同じとこに血のシミが。それも肌着と部屋着(厚め)の二重に浸透。

このとき血か？て気付きました。

でもなんでかなー？くらいの気持ち。

で、次の日の朝も同じとこに肌着と薄手パジャマの二重にしみてた。

もしかして乳首から出血してる？と気付いて

朝会社で右胸確認したらブラにも少し血がついてる…

気になって会社でいろいろ調べたら、乳がんの兆候…？それか乳腺症とか？

なんか重い病気かもしれない！と思いすぐ近くの婦人科へ予約の電話！

症状話したら、それは乳腺科へ行った方がいいですよ、とのこと。

なるほど。そっか。乳腺科なんてあるんだ。

近くの乳腺科をググって予約電話！

今日の午後から診てくれるって！

仕事なんかしてる場合じゃないのでその時間で予約！

上司に体調悪いんで午後から早退しますって伝えて準備完了。

(金曜日だったから、明日病院行けばいいや、わざわざ早退するっていうのヤダし…ていう思考の声は無視！私のカラダからのSOSが最優先！と思って実行できたのもすごく進歩。)

午後。

ここ2日間、右乳首から出血があったことを伝えて

マンモグラフィとか触診とかで検査して

やっぱり乳首から血性の分泌物があるとのこと。

採った分泌物を大きい病院で検査するから結果は10日後。。。

待合室で死ぬほど不安だったし

受診後、もしかしたら乳がんかもしれない…(医師も深妙な顔に見えたし…)と思ったら

死を間近に感じて、自分の人生がもうすぐ終わる？

あぁ、まだまだ叶えたいことたくさんあったな、叶わないことたくさんあったな、、、と思ったら

泣けてきた。運転しながら、、、

不安で不安で悲しくて

誰かにすがりつきたい気持ちになりました。

でもそんな気持ちを思いっきり感じ切りました！

ポジティブに明るく！ってなりそうだけど、今はそんな気持ちになりたくない、

この自分の今の気持ちに寄り添ってあげたい！と思い、不安のままに泣きました。

そんな気持ちのまま一晩…

目覚めたらスッキリしてました。

きっと不安を感じ切ったから。

もし不安に蓋をしてカラポジティブでいたら心の隅にずーっとモヤモヤ不安が居続けたと思う。

結果を聞きに行く日も最短10日後の平日午後で予約。

仕事も半休取りました。上司に病院行くんで、と話して。

カラダ第一にできてる感じでちょっとうれしい。

そして10日後。

(受診後、出血は一度もなかったからココロ穏やかでした。)

結果は、悪性ではないとの事。がんではない。確率的には20％。それもまだ若いからさらに確率は下がる。でもそれゆえ進行も早いだろうから経過観察でまた2か月後に再検査させて、とのこと。

とりあえずよかった。。。あぁ、よかった。。。。

でも生まれたからには人はみんないつか死ぬ。

病気か事故か自分の意思か…

そうだ、私もいつかは死ぬんだ、この人生が終わる時は来るんだ、

ということを改めて認識する機会でした。

いたしかたないこと。あたりまえのことでした、それは。

それゆえ、生きてる間は自分(そしてカラダ)を

大切に、大切にしてあげようと心っっ底！思った次第です。

ムリはしない、不要なガマンもしない、カラダいたわる！！

丁寧に大切に扱う♥

みなさまもご自分のお身体(もちろん心も)大切に。

ご自愛ください。

胸の症状でなにか不安があったらすぐ乳腺科へ受診された方がいいです！

イヤだな、関わりなくないな、苦手だな…

と思う人がいたら、

「その人はどーしたって変わらないから！！」

って思って諦めると気が楽になるよ　(^ ^)

自分がどんなアプローチしたって

考え方を変えたって

この人は変わんない、そのまんま。いつまでも。

・・・

すると、

あ、この人は私の管轄外だ、私の知ったこっちゃないんだ　('◇')

って、ある時フッと気付くことがあります。

そしてら、手放せた証拠✨

どうぞそのままでやってくださいな、

私は私で自由にやりますから　(*^^)

って思えるよ。

大丈夫。

その人はあなたの人生に悪影響を及ぼす力なんてない。

大事な自分のこと自分で守ってね　(*^ ^*)

今日、

有名なサッカー選手のユニフォームを着ている人を見かけて思ったことがありました。

応援したい人を通して

本当は自分を応援したいのではないかと。

だいたい、ファンになる人って自分を投影してる。

サッカー選手やチームもそうだし、

好きなアニメキャラとか

アイドルグループの中の誰かを推すのもそう。

どこが好きなの？て聞くとだいたい、

その人のいい部分だったり

(あなたのことじゃん！と思う)

こうなりたい！っていう理想像だから

(こんな自分で在りたいっていう)

私の元カレも

応援してるサッカーのクラブチームで

お気に入りの選手がいて、どこがいいの？って聞いたら

「攻撃的で果敢に攻めていく姿勢がいいんだよ」って言ってた。

うん、あなたのことだよね(笑)

人を応援しながらも

自分に中にある夢や可能性や個性をその人に託して応援してるみたい。。。

冒頭の、サッカー選手のユニフォームを着ていた彼は

もちろん、その選手が好きで応援しているからこそ、

その選手の名前が大きくプリントされたものを着ている・・・それはいいんだけど…

でも、その彼自身の名前は？

自分の名前は？って思った。

グッズをたくさん買って

〇〇推し！ていうのを全身全霊で主張して

ネットでその人の最新情報をチェックし

試合やライブや放送時間に合わせて

自分の予定を立てる…

楽しいのはすごく分かるし、

癒しや気分転換にもなるんだけど、

人の名前が入った服着る前に

自分のことそんな風に応援したり熱心なファンになれたらいいよね。

そんなことを思いました❀

いやな人がいたら、

極力、自分の意識の中に入れない。

関わらない。

離れる。

…なのに、ここ数週間、

いやな人にばかりフォーカスして

バンバン自分の意識の中に入れてました。

だからイライラに翻弄されてました…

が！

やはり、

いやな人は自分の中の一部。

いやだいやだ、きらいきらい、、、

って押しのけて遠ざけてた自分の一部なのでした。

こんな人間にはなりたくない、

こんな奴はダメ、って

がんばって変わってきた自分が

置いてきた、取りこぼした自分がだった…

これに気付いたときには目から鱗。

光が強くなれば強くなるほど

(自分が好きな自分、理想の自分に近づけば近づくほど)

闇も深くなる。

その分暗い嫌いなネガティブな闇も深くなる。

それでいい。

なぜならそれが地球だから。

地球にいるんだから、光も闇も受け入れる。

闇に染まるつもりはないけど、

闇があること、いることを認める。うん、OK、だよね、でいい。

まだまだ、受け入れがたいことや

どうしようもなくイライラしてしまうときもあるけど、

闇を消すことはできないから

(消すなら地球にいられなくなる)

うまく、ほどよく、付き合っていこうね。

3/1予定の生理がこない…

心当たりがあり過ぎる

死んじゃうくらい不安で

どうしようどうしようどうしようどうしよう…

まさか、、まさか、、まさか、、

一番心配なのは、相手が2人いること。

しかも本命Ａ君はゴムしてくれてるのに

たった一回の遊びのＢ君の方は生だった…

可能性が高いのはＢ君のほう…

事があったのは3/1。生理予定日当日。

でも排卵予定日のあたりにしたのは

Ａ君、ゴムあり。

予定日一週間後の3/8にドキドキして

初めて妊娠検査薬を使った、、、

結果➡陰性

あぁーーー良かったぁーーーー！！！

しかし、待てど暮らせどやってこない生理ちゃん

あら…？

…もしや3/1のＢ君…？

3/8じゃ早すぎて反応でなかっただけ…？

ふたたび不安になってネットで検索しまくった私。(仕事中ww)

生理周期や排卵のこと、受精する過程、いかに妊娠が奇跡的なことか、

女性男性のカラダのこと…

学生の保健体育より深く熱心に学びました(笑)

婦人科も検索して予約も考えた(笑)

そして妊娠の確率は非常に低いこともわかり少し安心。

理論上は妊娠できるタイミングってめっちゃ限られてるのね…

そうだよね。結婚してる友達も

排卵日に生で中出しなのにできないとか

結婚１年経つから不妊治療しようかって言ってる子いるもん。

そう簡単にできてたまっかよ！って感じだよね・・・

(しかし授かり婚してる子がいるのも事実)

でもそれでもまだ来ないから

安心材料のために、さらに3/13にも２回目の妊娠検査薬！

結果➡陰性

ああぁーほんとに大丈夫だー良かったーー

心底安心してホッとして明るい気分になったら

数時間後、パンツに茶色のシミが。

あ、生理来る。

よかった。

日常に乾杯ありがたい。

健康に乾杯すばらしい。

生命の神秘に乾杯

改めて、望まない妊娠はしたくない。

これからはしっかり避妊しよう。

結婚して準備を整えて幸せの中、

望まれて妊娠をしたい。

おかげで願いが明確になりました

心から妊娠を心待ちにする日が来るのかなぁ。。。

アイドルやってた時、

ほんとはこうしたいって願望はたくさんあった。

＊もっとセンターでやりたい

＊もっと大きくてお金もある事務所がよかった

＊ほかのグループは大きなとこで推されててうらやましい。私もそっちのグループがよかった

＊もっとたくさんの良い衣装が欲しい

＊もっとメンバーみんなが歌もダンスもうまくならないかなぁ

＊なんでうまくいかないんだろう、なんでファンが増えないんだろう

もっともっと！ばかりだ…

でもね。

こうやってちゃんと自分の気持ちを

「そうか、そうか」って

聞いてあげられてなかった…

そんなの無理じゃん。

そんなことよりポジティブに！

高望みなんてしないで感謝だよ！

…なぁんてかき消してた。

ぽつりぽつり話す自分の中の自分の言葉を

「うん、うん」てきいてあげればよかったな。

なにもできなくても。

現状は変わらないとしても。

きいてあげるだけで

小さな私はホッとできたのに、

安心したのに。

発破かけるだけで、寄り添ってくれない、

そんな思考の塊でした。

ごめんね。

いろんな話、いっぱい聞いてあげるね。

悲しかったこと

嬉しかったけと

感じたこと

考えたこと

…どんな些細なことでもいいから教えてね。

あなたのこと、もっともっと知りたいからね。

だって大好きだからね。

もう数年、毎朝体重を計って記録してます。

ノートが最後のページになったので

最初のページから見返してみました。

MAX体重、56.7キロ(身長158.5㎝)

体脂肪率31％とか。

今は50.0キロ前後。49キロ台も多々。

体脂肪は27％

約7キロ減って、まあ、ふつう体重になりました。

この話のミソは、

ダイエットしてないのに！てとこ。

むしろMAX体重だったときのがいろいろしてた。

ダイエット本は読みまくってたし

夕飯や炭水化物抜いたり、運動も取り入れてた。

自炊して外食は避けてた。

今は、ダイエットはあんまり意識してなくて

時間もカロリーも気にせず外食も多い。

気が向いたらお散歩。

なにより人生たのしい！

勝因(？)は…

・モデルみたいなスキニー体型を目指さなくなった

・食事を楽しんでる

・自己否定して、もっともっと！て思うのやめた

とにかく、違う自分になろうとしなくなった。

今の自分を認める受け入れる(よく聞くやつw)

たぶん、MAX体重のころの私は、、、

・今の自分は全然ダメ

・吸収しよう、もっと成長しよう

・損したくない

・今を認められない、こんなはずじゃない

・足りない足りない！

て気持ちたちでいっぱいだった。

夢破れて、ダイエットの気持ちも切れてお菓子食べまくってたし

ストレスたまると胃に食べ物ぶち込んでた…

そして今。

・わたしはこのままで大丈夫

・損してもいい

・周りに与えたい

・今の自分も可愛いじゃん

・むしろ完璧なのは可愛くないでしょ

・どんどん使っていこう廻していこう！

て気持ち。

それが摂取したカロリーにも反映されてる気がする。

そしてお金も同じだ！

MAX体重のときは全然お金なかった。

節約して、足りない足りない！てずっと思ってた。

今は、お金は使ってなんぼ！

大丈夫。全然生活できる。

なんなら贅沢だってできるって思ってる。

そしたら収入も安定したし、

お金を気にせず行動できてる！

行きたいところに行ったり、

大切な人にプレゼントしたり。

お金＝美。そして多分、

愛も仕事も全部イコールだ。

つまるところ

今の自分に満足できるかどうか。

満足すれば、現実もより満足なものになっていくんだね！うふ♡