７月３０日に父の容態が急変し、救急車で運ばれ３７日間ＩＣＵでの

治療を受けてきましたが、９月５日１５時４５分に他界しました。

８２歳の人生に終止符を付けましたが、最後の最後まで一緒に居ることが出来て

また家で過ごした１ヶ月半は私の人生の中でもとても幸せな時間でした。

父が最後まで戦い続け、頑張った姿を見て

私も頑張らなければと思っていますが

まだ気持ちの整理がつきません。

ただこのブログでは皆さんに色々ご心配や応援してくださったので

まずはご報告をと思います。

しばらくはブログ書けないかもしれませんが

申し訳御座いません。

今も、これからも父は私の心の中に。

父を看てくれる人にも（ファーさん）全体的な毎日やらなければならないことや

栄養食事の与え方、おむつの取り替え方なども

日本では当たり前のことも１から教え、タイ式に変えられないように

なんども注意して、やっと安心して任せられるようになりました。

あとは尿のチップでのひき方や、痰の吸引などは

次の段階で教えようと思っています。

父との言葉のコミュニケーションも簡単な日本語を教えたり

あとはアクションで伝えるように言っています。

自分でやるよりも人に教えるほうが疲れますね（笑）

なんか気持ちが少し楽になって気が抜けたのか？

扁桃腺炎になってしまい、一昨日の夜から苦しみました。

今日はなんとか復活

旦那は親戚の結婚式で朝から居ないので、家でのんびりと過ごしています。

最近の父はファーさんの毎日のアロママッサージのお陰で

手の甲に長い間残っていた点滴の内出血の痕が消え、

また手足がよく動くようになりました

その代わり暫くしないで済んでいたミトンが必要になるかも

胃ろうの管が気になり、尿管も気にし始めて、目が離せません。

ミトンは使用しないで済めば使用したくないので

一生懸命『これはね、大切なものだから』と説明してはいるのですが

その時は『そうか』とうなずくんですけどね・・・すぐまたいじる！(´Д｀；)

でもこの笑顔みちゃうとね・・・なにも言えません。

やっぱり気になるよね。自分の体からなんか管が出ていたら。

でも環境でこんなにも変わるもんなんだってびっくり。

なんでも自分で持ちたがり、自分で歯ぶらしを持ったり、アイスを食べたり。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

感情の表し方も多くなって、孫からの手紙に泣いたり・・・。

（読んではいるけど目が悪いので私が読んで聞かせました）

電話で孫達とおしゃべりも出来るようになりました。

前は声もか細く聞き取りにくかったけど、今は大きな声も出ます。

毎日の日々の中で大変なことも多いけど、楽しいことも沢山

少しまた楽になった私はネイルをチェンジ

（楽になったら仕事しろって感じですが・・・）

私の気持ちが楽になって、マリオとチョビも安心したかな？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（かあちゃん、顔が怖くなくなったよ）

認知症をもっと知る

私自身も父が認知症になるまでは他人のことのように思っていました。

認知症と1くくりにしてしまいがちだけど

いくつもの形があります。

だからもっともっと皆さんに知ってもらいたいし

周りの理解があるだけでも、私達介護してる人間には

とても心強いものです。

だけど決して今の時代、自分もなるかもしれないし

家族がなって介護について初めて考えるものです。

実際に介護してる人は様々な葛藤や不安と戦っています。

家族で認知症を抱えている方ならどなたでも。

みんなで不安や悲しみなど語り合いましょう。

父が認知になった時から止めていた大好きなネイル

前までは月に２度はネイルを変えては自己満足に浸っていた私。

だけど・・・最近・・・自分の爪を見るたびになんか寂しくって・・・。

最近くさくさしていて、イライラもしていて、旦那ともしてばかり。

父の介護疲れと言ってしまえばそれで終わってしまうけど

私たちの場合は２人で見てるわけではなく、

父の面倒を見てくれる方もいるから

介護の疲れと言ったらほかの方には申し訳ない位・・・(￣_￣ i)

でもやっぱり疲れてるからちょっとしたことに(◎｀ε´◎ )とくるんです。

こんな時はやっぱり気分転換が一番です

なので『えいっやっちゃえ！』と思い、

旦那に父のことお願いして私は１人ネイルサロンへ

今回のネイルは・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらは足（自爪）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手バージョン（ジェル）

足汚くてすいません写真でみるとしわくちゃだわっ

途中となりそうになるのを我慢しながら全部で４時間かかりました。

まぁタイは遅いからね・・・給料日後の土曜日だったし。

でもいいんだもん、最近１人になる時間もなかったし、一人で過ごす時間も必要。

もうほんと最近タイ人に対してなんでも『はっ』て思うことが多く、

タイ在住１５年になるのに、今さらのことなのに、気に障るんです。

たぶんこれは私の精神状態から来るものなんだろう。

普段だったら流すことが出来るのに・・・)｀ε´(　

あ～ダメだ、私修行が足りない。

こんな精神状態じゃ父にもよくない、笑って！笑って！

そんな時はマリオとチョビに癒されよう

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私のイライラはすぐにマリオに伝わります。

マリオがオドオドし始めるんです。

そして私をずっと見てる・・・特に旦那と喧嘩すると、私の顔を悲しげに見ます。

『喧嘩しないでよ～』て顔で。

ごめんね、かあちゃん気をつけるよ、幸せは笑顔からだもんね。

あまり家に居ることも２ワンとゆっくり過ごすことも出来ないままで

日本に居る時は毎日電話口に出させて

『か～ちゃんを忘れないでよ～』と言ってましたが、

大型犬を見たりすると寂しくって

日本の犬用のお菓子をスーツケースの半分に詰め込み

お土産として買って来たり・・・

今は父の介護生活に慣れずに、仕事はまかせっきりで

家で過ごすようになり、２ワンとも時間が取れてます。

２ワンとうちの父とのショットがなかなか撮れないんですけど

父の傍で昼間は寝ています。

『マリオ』と父は呼べるんです。

人の名前を覚えるのが困難なんですが、マリオのことは覚えた

チョビは呼びにくいみたい

でも２ワンも父の存在をよく理解してるみたいで

マリオは守らなきゃいけなとか、呼ばれたら行って上げないといけない・・・

みたいな責任感があるような気がします。

でも今では先生に言われたようにさらに巨大化しちゃった

また仕事が忙しくなるまでは暫く仕事は放棄

今月１０日に父と無事プーケットでの生活がスタートしました

父の認知症が発症した時からこの日までの様々な出来事、父の生と死の戦いや

色んな方々との出会いや、数え切れないほど泣いたこと、大きな悲しみや苦しみ、

ぜ～んぶが成田を飛び立つときには良い思い出となり

またここまで来れたことに感謝し、父の生命力に改めて驚き、成田では家族との別れ、

成田を離陸した時に見せた父の満面の笑みは言葉ではもう自分の気持ちを言い表すことは

難しいけど、私には『連れて行ってくれるんだね、ありがとう』と言ってるのがわかりました。

当日の早朝病院を退院し、お世話になった看護師さんたちからの声援、６時と時間なのに

先生も見送ってくださり、本当に感謝の気持ちで一杯です。

到着するまでやはり油断ならない状況でもあったにも関わらず

成田空港の関係者、乗務員の方々の心配りにも感謝しています。

私は家族の見送りも私達家族にとっても途方も無い夢だったので

それが実現することと、また兄達や甥っ子達にはこれが最後の別れになるかも

しれないということから皆涙でした。

私は離陸時も涙が出て、プーケットに着いた時も泣いて、主人の車に乗ったときには号泣でした。

今の生活で父は表情が豊かになり、主人や家のお手伝いの子達とよくしゃべりよく笑い

幸せそうで、その笑顔が私の元気の源です。

介護生活は大変なこともありますが、でも私はこう思います・・・

【認知症】ということを悲しいこととは思わず、父がこの病にならなければ、

父と暮らすことなどなく終わっていたかもしれない・・・

親孝行も出来ないままでいたかもしれない・・・

これが私に与えられた父との大切な時間なんじゃないかと・・・

私が父に与えられた大きな愛情や、私の我侭を時には叱り、また私の夢を影で応援してくれたのは父であり

今の私は父のお陰だから、それを今私が少しでも父に与えられることが出来るのなら

やらなければ後悔するなって思ったんです。

父が私の手を握る時、朝方一緒に添い寝をしている時に思うんです。

こんなこと最後にしたのは何歳の頃だろう？って。

そう思ったらとっても今は幸せです。こんな風に過ごせることができるなんて！

父の笑顔が私の仕事への意欲にもなるし父を守る為に頑張んなきゃって！

今は沢山の方々に助けて頂いた父の命ですから

あとは私から父へ最後に穏やかで楽しい時間をあげたいなとただただそれだけです。

そう思うのは、やはり私が父からとても大きな愛情で育てられ、見守られて来たから

それを今度は私が父に与えてあげられたらって思います。

マリオとチョビも犬好きな父には大きな効果が出ています。

これから５人家族で穏やかに、笑いの絶えない日々を過ごして行きたいと思います。

またもうすぐ２ワンが増えます！

茶＋白と黒＋白の２匹が８月には我が家に！

私と父との介護生活はすこしでも同じようなことで苦しんでる方や

１人で抱え込んでしまってる方にも

こんな風に考えては？と思ってもらえたらって思います。

これからは大家族でブログを書いていきます！

今まで暖かいお言葉を下さった方々にブログで大変失礼ですが

この場をかりて本当にありがとうございました！

これからもまた皆さんのブログに寄らせていただきます！

いろんなことがあり過ぎて、それを言葉にすることが難しくって

なかなか更新できないままでした。

そんな中でも毎日ペタを頂いた方々に、この場をお借りしてお礼申し上げます。

皆さんのブログにも遊びに行くことも出来なかったこの数ヶ月・・・。

でもグルッぽは思ってた以上の反響で既に１２０名が登録してくれました。

すごく嬉しいです。

私のこの数ヶ月はプーケットと日本を毎月往復し

その間に父の危険な状態が３度もあり、

しかし幸運なのか一番最初の時とは違い、たまたま私が日本に居たときで

ずっと父の傍で父の奇跡を、そして父の生命力を信じ

そして父はその度に応えてくれました。

父の生命力は勿論のこと、父の頑張りに時には『もうこれ以上は可哀想・・・』と

見ている私たちのほうが弱気になったり。

そして私の子供の頃や思春期の父への反抗、そして親不孝行だった私の人生、

そんなことをどんなに悔やんだことか。

でも信じました。こんな親不孝な娘に最後は親孝行させてくれる時間をくれるんじゃないかって。

本来でしたらプーケットの家のバリアリーフの改築も終え、

医療用ベットも届き今月１７日に飛行機の手配も済ませ

一緒に念願のプーケットへ帰るはずでした。

でも先月の末とそして先週の容態急変で今はプーケットに行けるかもわからない状態です。

当初は先生からも救命率は１割にも満たないので会わせてあげたい方をすぐに

呼ぶようにと言われ、私の主人を急遽日本へ呼びました。

毎晩主人と交代で父の傍で呼びかけ、兄の息子達も泣きながら『じぃじぃ』と呼び

そしてその声が父に届いたんだと思います。

お医者様もびっくりされてるくらいの回復でした。

でも大きな波を越したので体力も落ちてしまい、今はお医者様も父の願いである

プーケットでも生活を叶えさせたいけど、難しいかもしれないとのことです。

認知もかなり進んでしまいました。

だけど主人が頬ずりしたりすると、満面の笑みを浮かべてくれます。

まだまだ私と父の戦いは続きます。

でもまだ認知がこんなに進んでいなかった頃に約束した

プーケットでも生活を私は絶対に叶えます。

主人は私の代わりに会社を管理しなければならず

先週帰国しました。

主人の『プーケットで待ってるよ』の言葉に父は笑っていました。

ただここでは書けない怒りの気持ちもあります。

父の転院先として過ごした病院のひどい扱い方や救命しようとする気持ちすら

見せようともしない人たちが医療に携わっているなんて。

色んな意味で高齢者への医療制度、介護が必要な人への介護保険の在り方、

施設への入居困難な状況など

父のことがなければ人事に感じていたけど

矛盾だらけでこの怒りもどこへぶつけていいのやら。

ずっと更新しなかったので心配してくださっている方々への

ご報告として久しぶりにブログを書いて見ました。

でも上手く書けません。ごめんなさい。

グルっぽだけは頑張ってたんですが、

ペタや皆さんのブログへお邪魔することができないまま・・・。

実は前回のブログの後、タイへ帰国し仕事をしながら

父を迎え入れる準備をしていました。

仕事の合間のタイミングを見ながら迎えにいく時期を考えていたところ

兄からの1本の電話が入り、父が意識不明との連絡。

救急車で別の大きな救急病院へ運ばれるとのこと。

そしてすぐに帰国するようにと。

その日の日本行きエアには間に合わず、

翌日の夜出発の翌々日の早朝に成田着のエアとなりました。

眠れないままの2日間、ただただ「私を待っていて」という気持ち。

兄は「オヤジはそんなやわじゃないよ、お前の帰りを待ってるよ」

「お前が泣いててどうする、オヤジが一番悲しむのはお前が泣くことだろう？」

「オヤジだって頑張ってるんだからお前も頑張れ」と言われましいたが

涙が止まることもないまま旦那に見送られ飛行機に。

飛行機の中でもはじめてタイと日本の距離を遠く感じた。

成田からそのまま父が運ばれた救急病院の集中治療室へ。

そこには3週間前に「お前が迎えに来てくれる日を待ってるよ」と

言って手を握り締めてくれたあの時の父の姿はなく、

呼びかけても私をみてはくれない。

だけど父は私を待っていてくれました。一命を取りとめたんです。

そしてびっくりするぐらいの速さで（もちろん先生方の大変な努力のもと）回復し

今は喋れるようになるまでになりました。

今はまだ歩くことができず、食事も取れないのですが私のことも認識してくれています。

（最近の父とのショット）

父の認知症、どんどん進行しています。

今寝たきりの状態なので尚更進行が早いです。

でも前回タイへ戻る前日「お前のことはどんなことがあっても

（認知が進んでも）忘れやしないよ、忘れられるはずないじゃないか」と言ってくれた言葉。

その通り、私のことをちゃんと名前で呼んでくれています。

呼びかけられる度に嬉しく、そして父の生命力にびっくりし、

今この瞬間に感謝する日々です。

タイへ一緒に帰れるのは3ヶ月後くらいになってしまいそうですが

その日を励みに父と手を取り合い頑張ります。

なのでもっと認知症を知ってもらえたらと思い作りました。

こんな生活をしてる中、2ワンとは余り過ごせる日がありません。

タイへ戻っていた間は仕事が忙しく・・・でも夕方が必ず近所の原っぱまでお散歩に行きました。

家でもべったりとくっついてくる2ワン。

その姿が愛おしい

寝てる時もたまにベットの下からむくっと起き上がり私の存在を確認するマリオ。

大丈夫だよ、かあさんはいつもマリオと居るよ。

ブログ更新しなかった間もご心配くださった方へ

本当にありがとうございます。

なかなか更新できず、すいません。

色んなことがあって、今やっと報告が出来ます。

大変失礼ですが、今日のブログにてこの場を借りてお礼を言わせてください。

ありがとうございます。

もし少しでも皆さんに「介護」についての今の日本での状況を知って

頂ければと今日詳しく書かせていただきます。

あまりにも重く感じられる方はスルーしてください。

私の父は先日８２歳になりました。病院で迎えました。

我が家は父子家庭だった為、私にとっては父が母親代わりもして育ててくれました。

子供達の成長と共にみんなそれぞれ独り立ちをし、

それから早２０年以上も１人暮らしをしていましたが

７２歳までは現役で仕事をし、７８歳までは自分で車も運転し町内の役員なども

積極的に参加していました。

２０年も前に膀胱癌になり、１年近くも入院しそれからは代理膀胱がお腹に入っているため

自分で自己導尿しなければなりませんでしたが、他には病気もせずに暮らしており

兄達が週末孫を連れてくることを楽しみにしていました。

私の育った町が市の買い上げが行われ、７年前に同じ場所に市営住宅が建ち

そこに町内の人ごと引っ越しましたが、その際に兄達との同居の話も出ましたが

父が拒み、そのまま１人暮らし。

私は最近では年に４・５回は仕事で帰国して、その間は父がご飯を作ってくれたりと

とても８０歳過ぎるとは思えない元気さだったのです。

でも今思えば一年ほど前から兆候が・・・見逃していました・・・

というか「もう歳だからな～」くらいにしか思ってなかったんです。

最初の兆候は手足の震えと言語障害。

言語障害は何か言おうとした時にうまく言葉にならないって感じで

そんなに気にもしてませんでした。

４月に帰国した時も元気で、私ともメールのやり取りも７月まではしていたんです。

でも８月にずっと膀胱癌の時の泌尿器の先生の定期健診のときに、

その先生から手の震えがあることを見抜かれ、

家の近所の大きな病院へ紹介状を書いていただき

検査入院したんです。そしてわかったのが『パーキンソン症候群』でした。

そしてそれだけではなく認知症の中の『レビー小体型認知症』と診断されたのです。

でも私は兄からは『パーキンソン』しか聞かされておらず

仕事の調整をし、帰国してみたら今までの父の面影は薄れ、表情のない父がいました。

帰国した日、夕方病院へ再度行った時父の姿がなく、

ふと覗いたナースセンターでおぼつかない手で食事をしてる姿と

子供のように看護婦さんと話してる姿に涙がでました。

そこには頑固で厳格な父の姿はありませんでした。

後悔しました。何故父の変化の信号に気が付かなかったのか？

日本ではこのような状態になった場合、市へ介護認定を受けます。

本人との面接があり、担当医や看護婦さんからの意見書を受け

市が介護階級を決めます。その階級によって助成金の上限が決まります。

しかし、それには１ヵ月から１ヶ月半かかり、父のように１人暮らしで

在宅が無理な場合は施設に入らなければなりません。

でもその施設が順番待ち状態、空いてるのは有料の老人ホームのみで

そこに入るには莫大な入居金がかかります。

また父のように持病がある場合は普通の施設では受け入れられなく

医療行為ができるところと限られます。それは有料老人ホームか

または期限付きの老人施設を期限が切れる前に新しいところを探さなければならず・・・。

でも介護認定が受けれるまでは入居出来ず、それまでは転院を繰り返す・・・。

毎日状態に波がある父。昼間は寝てばかりで夜は幻覚を見てしまうのが

『レビー小体認知症』です。

話す内容も訳のわからないことを話すことも多く

疑心暗鬼になりやすく、盗まれるといいはりいつもお財布を首から紐でぶら下げています。

当初はそんな父に戸惑い不安になりました。毎晩泣いてしまいました。

でもそんな状況を電話でタイにいる旦那に話したところ

「連れて帰っておいで、一緒にお父さんをみてあげよう」と言ってくれたのです。

でも実際に持病もある父にそれが可能なのか、私に出来るのかと考えました。

タイの病院へ持病について、またパーキンソンの治療について聞いたところ

診察を引き継ぐことは問題ありませんでした。

そして父にも体調と頭が少しはっきりしてる時に「私とタイに行く？」て聞いたところ、

「うん、今までは考えたことも無かったけど、タイで人生を終わらせたい、お前と一緒に行く」と。

それから何度も自分でも考え、兄に相談したんです。

海外で暮らすリスク、今後についてなど。

そして出した結果は私がタイで父の介護をすることになりました。

今考えている何倍も大変で、旦那にあたってしまう事もあることでしょう。

施設に入るまで転院させ、無事に施設に入り、市からの介護保険を受けれれば簡単かもしれません。

しかし父の記憶がこれからどんどん薄れていく中、帰国するたびにその姿を目にし

私は後悔するだろう・・・何故あの時に連れて行かなかったのかと。

父を失った時、もっとその後悔が大きくなるんじゃないかと。

父の思うような娘にはなれず、海外での仕事、国際結婚、会社独立なども全て父は反対でした。

でもいつも心配し、いつも応援し、見守ってくれたのは父です。

父が居なければ今の私はなく、私の事業の成功も影では喜んでくれていた父です。

父を最後まで看てあげることが今の私の唯一の親孝行であり親子で過ごせる貴重な時間なんではないかと。

それを旦那にはなしたところ「大丈夫、連れておいで、自分にとっても大切なお父さんなんだよ」と

泣きながら言ってくれたのです。

そして決心しました。タイで父の介護をします。

担当の先生は『レビー小体認知症』は寝たきりになる確率も高く、一緒に暮らしていても

記憶がなくなりますよと。それももう近い将来にと。

いつか私のことも認識できなくなる日も来るでしょう。

でも時折見せる父の笑顔を支えに、そして父を迎え入れてくれる旦那と２わんたちと

これから一緒に暮らしていきます。

今回のことで感じたことはもっともっと一般の人が気軽に入れるそんな施設や

もっと役所などの敏速な対応がないものかということです。

市の職員の方には親切に色々教えてくださる方もいます。

でも進行が遅すぎます。

今後どんどん高齢化が進むのに・・・。

今既にご家族の介護をされてる方も多いかと思います。

今までは自分には遠いことのように思っていました。

しかし人ごとではないんですよね。ある日突然やってきます。

ごめんなさい、長いくらいブログになってしまいました。

でもこれからは２わんのことだけでなく、父とのタイでの生活が始まったら（多分１２月から）

父の様子も含めたブログにしていき、認知症をもっと身近に感じてもらえたらと思います。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

そしてなかなか皆さんのブログにコメントやペタ返しができませんが

許してください。

いろんなことが起こり、戸惑いながらも父の今後についてや

ずっと１人暮らししてきた実家の片づけをしていました。

日本では粗大ごみを捨てるのも大変で、これは業者に頼んで

要らない物は処分し実家をすっきりにしました。

そして今の毎日は父が入院してる病院と家の往復。

ブログは書く気持ちになかなかなれずにいました。

すいません。

でもそんな中でもペタしてくれた方やハスキーのグルっぽへの申請など

沢山頂き嬉しく思っています。

今は気持ちも少し落ち着き、タイへの帰国も迫ってきており

旦那からの電話で２わん達の様子を聞くと２わんに会いたくって寂しいです。

街で目に付くワンちゃんグッツやおやつは買い漁り

旦那にはないのに２わんにはお土産いっぱい。

きっと楽しみにしてくれてることでしょう。

まだまだ遠い将来と思っていた父の介護・・・それが現実となり

当初は父の姿を目にし、病院からの帰り道毎日泣いていましたが

今は前向きに現実を受け入れ、父とタイで暮らすことにしました。

それには旦那の「つれて帰っておいで」との言葉があったからです。

いろんな困難があるでしょうが、一時タイへ帰国し仕事を片付け

迎え入れれるように家の改装もしたり、介護用品の準備をしてから

父を迎えにくることにしました。

なんか暗い話になってしまいました。すいません。

でも誰にでも起こるかもしれない親の介護なのでブログに書くことにしました。

マリオ、チョビ、母さんはもうすぐ帰るよ。

良い子にしててね。