完全に覚えるまで

割と時間がかかりました。

ウルソデオキシコール

という薬も飲んでいるのですが

タモキシコール

とか

ウルソフェン

とか交じって覚えてしまって

いやちゃいまんがな

と記憶を整理して

ウルソで！？

オキシコール！

と昭和バラエティのオープニングの掛け声みたいにして覚えました。

薬の名前覚えていないと

何かと不便なんですよね。

問診票とか絶対書かなきゃ駄目だし

お名前を覚える所から始まった

タモキシフェンとの出会い。

飲む前は

もぉめちゃくちゃ恐ろしかった。

検索かけると

老ける

薄毛

吐き気

太る

倦怠感

等などもっと色々ありますが

女性が顔面蒼白で恐れる

詰め合わせみたいな副作用が

たんまり載っていました

これ

今後普通に生きていけんの？

薬のせいで常に寝たきりになるんじゃ、、、

これまでの人生の中で

お薬を服用する前に

その薬の冊子なんて貰ったことなかったです。

そりゃ

ペラ1の説明書とかだったら何度かありますけども

複数ページにも渡る

ご丁寧な説明

冊子をパタンと閉じ

アカン！

オワタ！

と震えあがりました。

タモキシフェンに

勝てる自信がねぇ！

勝てるわけがねぇ！

とビビリ散らかしてましたけど

いざ服用してみると

そんなに？

いや

副作用が無い！

って訳でも無いのですが

ちょぉぉぉっと

かるぅくフラッとめまいが

一瞬あったり

太ったり？

この

太ったというのが

１番厄介でした。

まぁ

太る太る

5キロほど太りました

なんかね

生理前の驚異的な食欲が

常にあるみたいな感じです

我慢出来なくないですか？

生理前の爆発的食欲。

あれがしょっちゅう襲いかかってくる感じです。

はっ！

と気づけは

アホほど食べた残骸がテーブルに

広がっていて

タモキシフェン！

恐ろしい子！

とか言ってました。

今はなんとか

手術前の体重位になりました。

けども！

痩せにくいったらありゃしない。

しかも

油断したら速攻で太る。

これはまぁ

歳のせいなんですけども。

タモキシフェンの副作用は

人によるらしいので

皆大丈夫だよ！

とは言えないのですが

私的にオススメなのが

外に出る事です

抗えない薬の副作用もあるかもしれないですが、

副作用の事を考えていると

なんとなくしんどくなったりするので

外に出て

忘れる事が１番です。

運動なんかもオススメです。

私は泳げなかったので

スイミングに通って

泳げるようになる！

という目標をたてて

毎日スクールに行って

2キロ程泳いだりしました。

仕事に打ち込む事もオススメです

病気で何より大切な事は

主治医の指示には素直に従うことと

メンタルケアなんだろうなと、

個人的にはそう思います。

どんどん卑屈になって

友達に

乳がんである事を伝えたくなくて

どんどん

疎遠になって

どんどん孤独になって

どんどんどんどん

自分を追いつめていってみると

なんか

折り返し地点みたいなのがあって

浮上するほか

道はなくて

なんか前を向けるようになって

未来を夢見るようになって

未来に目を向けたら

働きに出ないと駄目だなと

思えるようになりました

それまで

40過ぎたら働きたくない

と我儘を言って

専業主婦をやらせてもらってました

長く社会に出ていないと

今度は

働くことが怖くなります。

イジメを受けたらどうしよう

大きな失敗を犯したらどうしよう

接客業はやりたくない

数字だけをを見られる仕事は嫌だ

事務職は向いてないから嫌だ

他人と一緒に仕事はしたくない

長時間拘束されるのはヤダ

あれ？

あれあれあれ？

社会不適合者がここにいるよ。

そう。

齢40ウン歳で

自分が社会不適合者である事に気づいてしまいました。

年齢的に採用される事が難しい上に

ブランクもある

不適合度が爆上がりする中

私の希望に合う仕事はなんだろうなと模索しました。

誰にでもできる簡単な仕事内容で

1人でモクモク仕事出来て

短時間で

接客なし

体を少しでも動かしたいから

電車通勤で交通費支給あり。

そんな仕事あるの？

あるわけ…あったりするんですよ

人との出会いと同じ位

仕事との出会いも縁なんですよね

つくづく思います。

希望に合った仕事は

1年ほど続けてさせてもらいましたが、そこが潰れてしまって

やむなく移動になり

今は同じ会社で

他人と働いていますし

接客もしますし

雑務も

やることもめちゃくちゃ多いんですが

なんか働けちゃっています。

最初の一歩って

物凄く勇気がいって

それは年齢なんか関係なく

いくら長く生きていても

最初の一歩は怖くて

でも

やってみれば

なんか出来ちゃったりして

人間ってやっぱ

強いんだなと思いました。

今はお給料ももらえるし

自分のお金で

旅行にも行けるし

友達も増えたし

癌になって

無くしてしまったものもあるけれど

得たものもあるから

損ばかりしたわけじゃないと思っています。

入院していた時のお話をば致します。

病院にもよると思いますが

これまで入院するとなったら

コップや歯ブラシやウエットティッシュやタオル等の日用雑貨を用意してパンパンの荷物を抱えて挑むイメージだったのですが

今ってぜんぶ有料ではありますが

用意してもらえるんですね。

極端な話

下着類以外何も持っていかなくても

不便なく入院生活を送ることができるようになっていて

本当に便利な世の中になったなと

しみじみ思いました。

ここで

手術から退院までの事を詳細に

お伝え出来れば

お役に立てるんでしょうけれど

如何せん

２年ちょっと経過しているので

あんまり覚えてないんです。

正直覚えていたくないです。

自分が

がんサバイバーだということは

忘れていたいんです。

こうやって

ブログを書いていると

忘れるもへったくれもないですけど。

入院生活は

未だにトラウマです。

やはり

2週間も他人と同じ部屋で

過ごすというのは

やはり神経をすり減らしてしまいます。

ぐっすり眠れた事なんて1日も無かったです。

夜中に

シクシク泣いてる人もいるし

ツライシニタイ

と一晩中呟いているおばあちゃんもいました。

だけど

同じ病気を抱えて

同じ不安を抱えている

同室の方々は

もう

仲間のような感覚でした。

私が手術を終えて2日後くらいに

入院してきた

10歳ほど年下の女性がいました。

ご主人との会話が

嫌でも耳に入ってきて

彼女が明日に手術を控えている事を知りました。

その話を聞いただけで

神様はなんて残酷なのだろうと

まだ若い彼女に

なんて試練を課すのだろう

と悔しくて悲しかったです。

そして彼女が挨拶をしてきてくれた時に

何だか通じ合うものがあって

初対面なのに

殆ど言葉を交わしていないのに

肩を抱き合ってわんわん泣きました。

辛いよね

怖いよね

不安やね

わかるよ

私もそうやったから

頑張れとか

大丈夫とか

そんな事言えないけれど

貴女の帰りを待ってるね

怖かったら手術室の前で泣いたっていいよ

私は泣いちゃったから

頑張って

覚悟決めなくたっていいからね

みっともなく足掻いてもいいからね

と

励ましにもなっていない言葉を

かけたのを覚えています。

同室になった人と

仲良く過ごせたのは

とても有り難かったですし

ほんの一瞬でも

病気の事を忘れることが出来たのは

彼女達のおかげで

今でも感謝しています。

ホントに時々

ラインをするだけの関係にはなりましたが

彼女達の存在は

心の支えになりました。

ほんの10日ほどの付き合いでしたが

大切な方々です。

乳がん以外に

私の持ってる病名です。

これはどういう病気かというと

慢性進行性の胆汁うっ滞性肝疾患です。 肝臓の小さ な胆管が、免疫学的なメカニズムにより破壊され、胆汁が肝臓内にうっ滞す るために、胆汁中の成分であるビリルビンが血管内に逆流して、進行すると 全身の組織にビリルビンが沈着し黄疸が生じます。

そうなんです。

ちんぷんかんぷんなんです。

とにかくほっとくと

肝臓がヤバイって事なんだろう

ということだけは解ります。

進行の速度は人によって大きく異なります。症状は2年から最長で10～15年間現れないことがあります。一方、3～5年で急速に悪化することもあります。いったん症状が現れると、余命は約10年です。



て事です。

癌だけでなく

肝臓も私の命を狙ってるのかと

ウン十年

苦楽を共にしてきた自分の体に

裏切られたような気がして

消化器内科の先生の前で

さめざめと泣きはらしました。

私はお酒はあまり飲めません

これまで飲んできたお酒の量は

原付バイクのガソリンタンク位じゃないでしょうか。

そんな私が

肝臓に疾患？

タバコを吸っていたから

肺の疾患ならまだ解らなくもない

ですが

肝臓がなんか悲鳴を上げていたのは

自分的に意表をつかされました

乳がんで針生検を受けた時は

こんな恐ろしい検査は

二度とゴメンだと思ったのに

肝生検が待ち受けていたのは

自分の中では

修羅場でした。

でも

ポジティブに解釈すると

物言わぬ臓器である肝臓の異常が

発覚したのは

憎き乳がんのおかげでもあり

運良く乳がんを発症していなかった

としても

肝臓の病気で長くは生きられなかったかもしれない

だから

まだ生きてて良いんだよと

お天道様から

そう言ってもらえているような気がしています

検査の連続です。

そりゃ乳がん以外に転移がないか等

調べるのは当たり前です。

MRI

エコー

針生検

１つの検査結果が出るまで

生きた心地がしませんでした。

常に最悪の結果が

頭をよぎってしまい

不安と恐怖の日々

空を見上げては

あと何日この空を見られるんだろう

と考えては落ち込んで

これでもかというくらいに悲観的になっていました。

さらに追い打ちをかけるように

他の病気も発覚しました。

原発性胆汁性胆管炎

長ったるい病名ですが

物凄く端的に説明すると

放っといたら肝硬変になる病気で

指定難病です。

今の医療では完治させる事が出来ないそうです。

きちんと薬を飲み続けていれば

天寿を全うできる確率が高いそうです

その他甲状腺にもなにやら異常が見つかり

癌化する可能性もあることから

定期的な検査が必要になりました

告知以降

思いもよらぬ病気を突きつけられ

いよいよカウントダウンが始まっていると

ジワジワと恐怖が這い上がってくる

なんのために今生きてるんだろう

と思いました。

すれ違う人達は

なにもしなくても

健康そうで

幸せそうで

明日がある事が当然のように

今を生きている

私は

この不安な体で

後どれくらい生きられるの？

子供達が独り立ちするまで

生きていられるの？

孫に会える位まで生きていられるの？

これまで

あたりまえに手にしていると思っていた

未来への幸福切符が

するっと飛ばされて

手元から無くなってしまったように

お前の未来は

お前が思う程残されてはいないんだ

と頭の中で

そんな言葉がグルグルと駆け巡っていて

この頃は

大丈夫だという言葉が

酷く無責任で

軽い言葉のように感じていました。

他人に大丈夫だと言われても

そりゃ他人事だから言えるよね

なんて

卑屈になっていました。

夜独り

部屋でベットに潜り込んでいる時間

は特に

このような事ばかり考えていて

余計なことを考えずに済まない

余計なことしか考えられない

この時間が

恐ろしかったです。

眠れない時間

よせばいいのに

スマホで余計なことを検索して

更に追い打ちをかけていました

だから

私は自分のブログでは

検査の具体的な内容や

自分の病期などを

なるべく書かないようにしたいと

思いました。

運悪く

このブログを目にした

同じ病気で

今まさに苦しんでいる人に

同じなんだなって

思って貰えたらなと

同志なんだよと伝わったらいいなと

思っています

自分の身体のことはまったく解っていませんでした。

今日は

あれ？おかしいぞ？

って思ってから

癌の告知を受けるまでのお話でも

聞いて下さい

2021年の夏の終わりごろから

体調がずぅぅぅぅっと優れない。

常に吐気が襲って

何かを口にしようものなら

ゲーゲー逆流するし

なんだか車に酔ったような状態が

ずっと続いていました。

あーこれがあの

更年期って奴なのか

だけど

更年期というにはまだ少しだけ

早い気もする。

だけど

軽いホットフラッシュもあるし

これが更年期？

思っていた以上にシンドい

食べられない

飲めない

笑えない

そんな沈んだ毎日に追い打ちをかけるように

ある朝目が覚めると

目がぐるぐるまわる

立っていられない

強烈な吐気と目眩

生まれてから一度も

こんなに酷い目眩に襲われたことはなかったので

「私どうなってるの？！たすけて！」

って夫に泣きながらしがみついていました。

救急車を手配してもらって

運ばれてる間も

吐気と目眩が襲ってきて

怖くて怖くて

救急車の中で

ブルブル震えていました。

で。

病院で検査してもらったら

異常なし。

やがて

目眩と吐気は落ち着き

私のメンタルも落ち着いて来た頃

先生から　

良性頭位めまい症ではないか？

と言われました

耳の中にからだのバランスを司る耳石ってやつがあるんですが

そいつが

あるべき所から漏れ出して

体のバランスを保つことが出来なくなり目眩が生じるそうです。

寝返りなど

頭を動かす動作をすると

グワングワンと

酷い目眩に襲われます。

日曜日だったので

時間外診療ということもあり

また

治療法らしい治療法もないという事から

これといった処置も受けることなく

帰らされました。

ホルモンバランスが乱れると

発症しやすくなり

中年の女性に多いらしいです。

乳がんはエストロゲンが関わってくる病気で

ホルモンバランスも大きく関係しています。

今思えば、私の体はずっと

辛い辛いって悲鳴をあげていたわけですが

謎の不調の原因は

乳がんも関係しているかもしれないなんて当然思う訳もなく

その後も不調は続き

悶々とした日々を送っていました。

少しでも楽になりたくて

更年期の御用達お母さんなサプリを飲むようになりました。

だけど

症状はちっとも良くなりません

そんなある日のことです。

「！！！いたっっっ！」

右の二の腕から胸にかけて

味わったことが無い鈍痛がなんの前触れもなく襲ってきました。

あれの痛みをなんと表現したら良いのか

これまでの人生の中で味わったことが無い種類の痛みでした。

ビリビリとか

ジンジンとか

ピリピリとか

ツーンとか

ズキズキとか

痛みの表現って様々なんですが

そのどれでもない

電気がはしったような

でもちょっと違う。

この痛みはオカシイ

と右胸を触ると

シコリがありました。

「え？嘘やろ？なんで？いつの間に？こんなシコリがあるの？」

絶対違う

これは乳腺症だ

きっとそうだ

そう思っていても

拭えない不安。

早く安心したくて

産婦人科の診療予約をしました。

シコリが見つかって

検査してもらっても94%位の人は

癌じゃないといわれているらしい

なら大丈夫！

６％でしょ？

じゃあ乳がんじゃない

と思っていても

心がゾワゾワとざわつき

警鐘が鳴り響いて止まない。

あー。前言撤回。

案外自分の身体のことは自分が一番よく解っているのかもしれないです。

産婦人科の検査で

癌の疑いがあります。　

紹介状を用意するので

もっと大きな病院で

再度検査してみて下さい。

と言われてしまいました。

思えば

目眩もはきけも

体が教えてくれようとしたのかもしれない。

それを証拠に癌が発覚してから

それまでの絶不調は嘘のように消えて

すこぶる体調が良くなったのですから不思議です。

病は気からってのもあながち

嘘じゃないんですね。

全ての病がそうではないけど

気の持ちようで改善される不調も

あるもんなんですね。

乳がんて痛みの無い癌だそうで

発覚が遅れてしまう原因にもなると聞きますが

私の場合

たまたま胸が痛くなり

シコリに気付くことができました。

ご先祖さまが教えてくれたんだって

生きろ！って応援してくれたんだと

思っています。

とはいえ

体が好調でも

これから待ち受ける様々な検査で

心がボロボロになってしまって

暗黒期が始まってしまうんです。

って所は全部省きます！

初めてのブログは

乳がんかもしれない

もしくは

乳がんが発覚したばかり

という

方々に向けて今回は発信したい

いっちばん

怖くて

不安で

心の整理がなーんにも出来ていない

今振り返れば

一番辛かった時間

ちょっとでも不安を解消したくて

スマホで一晩中乳がんについての検索かけまくって

にわかの知識ばかり積み上げてって

さらに不安になって

息する事すら苦しくて

自分で自分を追い込んでしまって

暗黒世界にいるのが

丁度この時期なんですよね。

だから

同じ病気なのかもしれないあなたに

何もできないけども

大丈夫なんて簡単に言えないけれども

でも何かしら出来ればいいなと

ノープランで文章を綴っています。

乳がんについての検索はかけない方が良いですよーって

私もよく言われました

確かに！

確かにそうなんですけども

気がつけば

乳がんについて調べまくってしまう

マイナスな事しか書いてないでしょう？

それってね

実は

自分がマイナスな部分だけしっかり覚えてしまっているからなんですよね

って手術から2年ちょっと経った今だから

そんなふうに思うんです。

それだけ

心が正常じゃいられないって事です

前向きと後ろ向きの思考を行ったり来たり

もぅ、振り幅がスンゴイww

大丈夫！

いや

大丈夫じゃないかも

その繰り返し

んで

恐ろしい事なのですが私は

今でもたまに

再発、転移について調べまくってしまう。

なんの解決にもならないのに。

世の中には

いろーんな考えの人がいて

私みたいな人は少数派かもしれないですけれども

あー。

わかるわぁ

って人が1人でもいるのであれば

このブログも多少は役に立つわけです。

あー。

私も同じだなぁ

私だけじゃないんだなぁ

って感じてもらえればなと。

乳がんの知識を詰め込みすぎちゃっても

結局

あなたのためになる情報は

主治医からしか聞けない訳ですから

ワンちゃんやネコちゃんの癒し動画とかね

そんなのを見て心を癒して欲しい訳です

もっと色々面白いお話が出来れば良いんですが

ギャグセンスもトークセンスも

からっきしなので

大風呂敷広げた割には

ありきたりな言葉しか並べられない自分が不甲斐ない

夜が怖くて

眠ることすら怖くて

心がブルブルブルブル震えまくってました。

同じですよ。

わかります

あなたのその不安

わかります。

同じひとがいる。いた。

それが伝わったらいいなと思います。