昨日から仕事始めだったものの、微熱があり初っぱなから休みを取りました。今日も引き続き休み中です。

さて、昨年はあまり更新しませんでしたが、今年はちょこちょこ更新していけたらと思っているところです。

呟きのような感じになると思いますが、誰かに届くといいな。

以下、ちょっと不思議な話なので、こういう話が苦手な方はスルーして下さい。

最近、4歳の息子に「お菓子食べ過ぎるとデブになるよ」と言いました。

息子、4歳ながらデブになるのは嫌なようで「ご飯ならならない？」「パンは？」と色々聞いてきます。

私は「ご飯、お肉、お魚、野菜をたくさん食べて、お外でたくさん遊ぼうね。で、たくさん寝ようね。お菓子も食べていいけど、食べ過ぎはダメだよ」と言いました。

私自身、子どもの頃から身体が大きく、昔の写真を見ても明らかに脚とかものすごく太っくて、自分の外見が大嫌いでした。

人生最高に太ってた20歳の頃、身長163cmで体重は78kg、太ももは競輪選手並みの60cm超え(しかも脂肪でブヨブヨ)でした。

幼稚園の時の写真も、やっぱり立派な太もも。

「ママ子どもの頃デブだったんだよ。デブってバカにされて悲しかったの」と息子に話すと、「どのお友達がバカにしたの？ぼくが怒ってあげる！」と言ってくれて。

「そう言えば、誰からバカにされてたのかな？」と改めて考えると、思い出せなくて。

自分の事を１番嫌ってバカにしていたのは自分だったんだなと、ふと、そう思いました。

息子が味方してくれて、もう自分を嫌わなくていいんだな、と思うと何故だか涙が出てきて、私は救われた気がしました。

で、冬場は毎年保湿クリームを塗っても痒くなる太ももが、この件があって以来不思議と痒くない。

子どもの私が必死に「嫌わないで」「寂しいよ」と主張していたのかな、と、そんな風にも思いました。心と身体は繋がってるのかなぁと。

現在太ももは51cm。

今までは自分の身体が嫌いだから痩せたかったのですが、今年は自分の身体をもっと好きになりたいので、労りながら引き締めていこうと思います。

人間、生きていると色々あります。

いじめ、不登校、恋人が出来たり、別れたり、結婚したり、離婚したり、妊娠出産したり、流産したり、宝くじが当たったり、借金したり、親や配偶者、子どもが亡くなったりetc....

こんな、人生の転機のような事でなくても、些細な出来事でも。

その度に、心は揺れます。

嬉しい方にも、悲しい方にも。

先日読んだ新聞記事に、ある絵本作家さんのインタビューが載っていました。

その一説を読んだ時に、私は救われた気がしました。

私の母が、いつも安定していて感情を表に出す事がほぼ無く、いつも穏やかで。

揺れる事などまず無いような感じ。

娘の私は浮き沈みが結構あって「何で母のように感情を抑えて一定にする事が出来ないんだろう？」と、いつも自分にダメ出しをしていました。

そんな、不安定で揺れまくって浮き沈み激しくても良いんだと、そう思えるようになってきたのは最近の事で。

そんな中で読んだインタビュー記事。

母は母、私は私で。

色々な感情を味わうために生まれてきたのだとしたら、悲しくなってもOK。寂しくなってもOK。

無理に押さえる必要は無し。

人にぶつけず、一人の時にしっかり自分で自分の感情を味わって、色々抱えて、味のある女性になっていきたい、と、そう思いました。

皆様、上手に「休む」事は出来ますでしょうか？

コロナの影響で休まざるを得ない方も多いと思いますが。

私は昔は週末の度に昼寝をし、近所へ散歩し、本屋で立ち読みし、結構のんびり過ごせていました。

子どもが産まれて、離婚して、就職して、何だか休む事に対してムクムクと罪悪感が出てくるようになってしまったようで。

昨日仕事をしていて、妙に体が気持ち悪くて、会社にいたくなくて

思いきって今日は休みを取る事にしました。

今までなら、５月病だとか、しばらく休み取ってたからだとか、何とか自分を納得させて会社に行っていたと思います。

が、、、

もう、無理して頑張りたくないのです。

自分の体の方が大事なのです。

多分、無理して会社に行き続けたら、体の不調がもっと顕著に出てきて、強制終了で倒れるだろうな、と思いました。

ここ最近、いきなり視界がモザイクがかったようになったり、心臓辺りが痛んだり、という、お知らせ的な不調が続いたので。

死んだらヤバイな、と危機感を覚えました。

という訳で、今日は何もせずに、ぼーっとする時間を作る事にチャレンジしてみようと思います。

ついついスマホを見てしまって

子どもの「構って攻撃」が始まる事が

多々あります。

最近気付いたのですが

私が以前結婚していた時に

(私はバツイチです)

元夫が仕事から帰ってきて

スマホばっかり見ていて

面白くなかった事を思い出しました。

私の子どももきっと

昔の私と同じ気持ち。

子どもは「構って攻撃」で

表現してくれるからいいものの

昔の私は出さずに

溜め込み溜め込み

生ゴミに蓋をしても

そのうち臭いだすように

元夫も不快だった事でしょう。

もう過ぎた話ですが。

スマホの電源をオフにして

子どもと向き合う時間も

大事にしようと思います。

今日は久しぶりに

子どもが家にいない１日でした。

いたらいたで

「ママ～ブロックで遊ぼうよ～」

「公園行こうよ～」

「ママ～」「ママ～」

とうるさいのですが。

たまにいないと

家の中がものすごく静か。

邪魔されずに

Netflixで、どこまで見たか分からなくなった

進撃の巨人を最初から見たり

部屋の中を掃除して

ロータスのお香を焚いてみたり

１人でコンビニに行ってみたり。

まぁ、それはそれで

ゆっくり出来たのですが。

なんか物足りない。

子どもが帰ってきて

「ママ～」

と、嬉しそうな顔をしてくれて

子どもの存在が自分の中でも

だいぶ大きい事に

今さらながら気付いたり。

あと何年抱っこさせてくれるかな？

昔は人に近づくのが苦手でした。

太っていたし

汗臭いとか思われたら

嫌だなと思ったりして。

今でもメガネをかけていますが

人と少し壁があることに

安心する自分もいたりして。

(メガネが壁ね)

だから実はコンタクトだと少し

不安だったりするのです。

でも子どもが生まれて

全力で「ママ、ママ」と

抱きついてきて

ゼロ距離で。

それでも自分を全力で

必要としてくれる存在がいるって

とてもありがたい事だなと

今はそう思います。

私はとある中小企業で事務をしています。

新型コロナウイルスの影響で

週に２日勤務になり

有給が無いので欠勤しています。

体調不良が出てきていたし

給料の６割は補償はあるそうなので

この際ゆっくり休む事にしました。

3歳の子どもを公園に連れていき

散歩に行き

のんびりな毎日。

私の手を握ってくる

小さく温かい手。

仕事をしていたら

息子とのんびり過ごす時間は

こんな時期に

こんなにたくさん取れなかったでしょう。

朝早くに家を出て

夜は暗くなってから帰宅。

季節の変化を感じる事も少ない毎日。

世の中がひっくり返ってきているし

この先仕事はどうなるか

分からないのですが

こういう小さい幸せを感じる事が出来て

のんびり出来て、ありがたいなぁと

そう思いました。

もしも、今年の自分の誕生日で死ぬとしたら。

私の誕生日は年末なので、ほぼ今年いっぱい。

何をやりたいか１０個考えてみました。

現在体重は57kgくらい。

身長は163cm。

ちなみにMAXは20歳頃の78kg。

それから62kgくらいに一気に減り、10年くらい

その体重でした。

実は今が人生で一番痩せているのです。

昨年就職し、久しぶりの仕事でくたくたに疲れて帰って風呂入って寝る、という夕飯抜き生活を続けていたら5kg痩せました。

目標は50kg。

中学生の頃、高身長でかなり細身のクラスメイトが「50kg以上はデブだ」という話をしていました。

その頃すでに60kg以上の私に向かい「ねぇ？」と同意を求められた事を未だに覚えています。

と思いながらも何も言えなかった過去の私。

もしも死ぬなら、太ってる暇はない。

一刻も早く痩せて、自分が納得する自分にならないと。

太ってる自分に納得できる人はそのままでいいのでしょうが、やっぱり私は余計な肉がついている自分は嫌だ。

という訳で、１番目は痩せる事です。

最近、仕事帰りにコンビニに寄って何か食べるのが習慣化してきていて、体重もキープで減らなくなっていました。

まずはコンビニ通いをやめる事、ストレッチや筋トレを少しずつ始める事をやります。