ナルコレプシーだと分かってから6ヶ月

薬にも慣れて、自分で薬を飲まない休みの日をつくったりできるようになった

眠ってしまうことに罪悪感があるのは変わらないけれど、周りの人にはそんなキャラなんだねって思ってもらえればいいだけ

自分に出来ることと出来ないこと

これを認めるのがすごく辛かったけど、このからだと生きていくしかないんだから、しょうがない。

自分自身を受け入れられたとき、きっと人はやっと前に進めるんだと思う。

むかし、境界性人格障害だと診断されたことがあった。

17歳の時。

境界性人格障害の症状がいまいちよく分からないけど

今の私は違う。

わたしは精神病じゃないって思っていた時は、辛くて辛くてたまらなかった。

認めたら終わりだ。

認めたら、それに甘えて生きていくことになる。

人のせいにして、私は病気だからって逃げる生き方はしたくなかったから。

鬱病だと言って、甘えて生きてる人間を沢山みていたから、同じになりたくなかった。

でも、自分を受け入れてあげないことが、一番逃げてるんだって気がついたとき、色んなことが変わっていった。

それは、周りが変わったわけじゃない。

自分自身が変われたから。

素直になると、生きることがすごく楽になる。

わたしは人より、少し色んなことを気にしすぎる。

わたしは人より、少し色んなことを考えすぎる。

わたしは人より、気分の落差が激しい時がある。

わたしは人より、難しい人生を歩みたがる。

わたしは人より、人の気持ちを察しやすい。

わたしはわたしより、人の幸せを大事に思う。

それがわたし。

まだ好きにはなれないけどね。

わたしがナルコレプシーなんじゃないかなと疑いはじめたのは、つい数ヶ月前のこと。

それまでは、ナルコレプシーという単語すら知りませんでしたが、振り返ってみると、恐らく中学生あたりから症状が出ていたのだとおもいます。

なんらかの病気なんじゃないか、もしくは鬱とか精神的な病気なんじゃないかと、本気で思いはじめ、悩みはじめたのは、初めて就職をした、20歳のときからです。

ナルコレプシーだと知らず、悩み 、自分を責め、苦しんだ日々。

そして、ナルコレプシーの検査をするに至るまで、長くなりますが書いてみようと思います。

自分自身を整理しながら書いていきます。

もし共感できる方がいたら、すごく心強いです。

専門学校を卒後し、20歳のときに東京で就職しました。

美容室でアシスタントとして働いていました。

朝は早く、夜は遅い。休みも少ない。

仙台から出てきて、環境にも仕事にも慣れていないので毎日クタクタでした。

でも、仕事をしているときはすごく楽しくて、お店のスタッフやお客様のことも大好きでした。

早く沢山仕事を覚えたい！認められたい！

そんな思いで忙しくはあるけど、すごく充実した日々でした。

入社したてのアシスタントは、外でビラを配ることと、シャンプーをすることが主な仕事でした。

ある日、ビラを配りにいこうとお店から出た瞬間、異常な眠気に襲われ、無意識のうちに歩きながら寝てしまっていました。

え？今寝てたの？どうやってここまで来たの？

寝ていたという感覚もないので、なにが起きたのかわかりませんでした。

その日からほぼ毎日のように、ビラを配っている最中に寝てしまっていました。

眠りながら。

｢美容室○○です！よろしくお願いします！｣とビラを配っていました。

もちろん、自分の行動は全て無意識です。

更には、立っていられなくなり、崩れ落ちたこともありました。

ちょっと、これは変だなと思い、調べてみました。

その時は、ビラ配りで外に出た時だけ眠っていたので、検索ワードは   【日光 眠気】でした。

求めている答えはもちろん見つかりません。笑

ついに、お店でお客様にシャンプーをしているときにまで眠気が襲ってくるようになりました。

まだ覚えたてのシャンプー。

お客様にシャンプーをするときは、いつも緊張感をもっているはずなのに…

眠ってしまう。

自分がどこまで洗ったのかわからなくなり、流してはまたシャンプーをつけてを繰り返し…

挙句の果にはお客様の顔に水をかけてしまう…

なにをやってるんだろう。

美容師として最低だ。

猛反省しました。

そして、シャンプー中に寝ていることと、ビラ配り中にも寝ていることが、先輩アシスタントにバレました。

覚えたての仕事をさせているのに、緊張感がなさすぎる。お客様への奉仕の気持ちがない。美容師をなめている。

先輩アシスタント、スタイリストの上司から怒られました。

そんなことないのに…

身体がいうことをきかないんです…

そうは思っても、言えませんでした。

わたしの "気" の問題なんだと思いました。

自分を責めることしかできませんでした。

カフェインが沢山入ってる飲み物を沢山飲んだり、カフェインが入っている錠剤の薬を飲んだりしてみましたが、変わらず眠気はやってきます。

通勤電車、朝礼中、ミーティング中、講習中、練習中、お客様と会話をしている時

どんな状況でもあの強烈な眠気は襲ってくる。そしてその眠気からは逃れられない。

お店でのわたしの評価は、どんどん下がっていきました。

精神的にも、すごく辛かったです。

ついに、出勤できなくなりました。

起きて準備をしていたのに、気がつけば寝てしまって、気がつくと営業開始時間をとっくに過ぎている。

そもそも、起きることすらもできなくなりました。

お昼頃目が覚めて、携帯を見れば着信が何件も入ってる。

でも、この状況をどう説明していいのか分からない。どんな顔をして出勤したらいいかわからない。

連絡しなければいけないけど、

どうしよう、どうしようと、考えては寝る。

電話をかけないといけない、でもなんて言おう、と考えながら寝る。

それを、一日中繰り返し

気がつけば、もう夜になっていました。

近所の内科で相談しましたが、低血圧によるものだと言われ、血圧を安定させる薬を出されましたが、何も変わりませんでした。

続く

昨日は薬を飲み忘れてしまったー😭💦

薬のみはじめてから、仕事中に寝なくなったのに、昨日は何回も意識失ってたー！

運転中もコクンコクン😪

娘寝かしつけながら朝までねちゃうし😔

仕事も家事もまともにできず…

自己嫌悪〜。

薬飲まないと、もはやまともに生活送れないじゃないか！

むしろ今まで、よく生活できてたな！w

薬をのんで、こんなにも楽になれるなんて思ってなかった。

薬って大嫌いだったけど

(特に精神科で出されるやつとか、眠剤とか)

今のわたしにとってはすごく必要なものだなと実感した１日でした。

モディオダールをのみはじめて4日目

日中、運転中や仕事中に突然意識を失うこともなく、夜もちゃんと眠れてる！

薬の効果なのかな？

ただ、１日目は眠くないから仕事で動きまわったせいもあるのか、夕方ころにものすごい身体が気だるくて、もうなにもできないよーってなった

そこから２時間半後には普通にもどって、晩ご飯つくったり普通に家で過ごせてたかな。

でも、だるいー動けないーってなって横になっても眠ってしまうことはなかったので、それはとても珍しいこと！

2日目以降は１日目のようなダルさはこないけど、非常に頭が痛い！！

３日間ずっと頭が痛い…

もともと偏頭痛はあるけど、偏頭痛のズキズキするような痛みではなくて、ぎゅあんぎゅあんってやつ(*_*)

耐えられなくてロキソニン飲んだけど効かない(╥﹏╥)

もうしばらく様子みて、続くようだったら先生に相談しに行こうかな

眠気に邪魔されず、仕事も生活も動きたいように動けるので全てはかどる( ･ㅂ･)و ̑̑