少し前に、東京に住む友人に葛原岡神社に連れて行ってもらった。

長年鎌倉に住んでいながら今まで一度もご縁がなく、

なんとその日が恥ずかしながらの初参詣。

その葛原岡神社、ここ数年は縁結びの神様として知られているようですが、

こちらには後醍醐天皇の忠臣日野俊基卿がまつられているとのことです。

まず、本社近くの日野さんのお墓に手を合わせに行きました。

緑が生い茂り苔が生すなかにひっそりと佇んだ、慎ましやかで小さなお墓なのですが、

なぜかその場に足を踏み入れたとき、

懐かしいような感じがして、

「帰ってきた」ような、この場所を知っているかのような感覚がしたのが不思議でした。

さて、本社の境内へ足を踏み入れると、

手水舎付近はハート型の絵馬が所せましと掲げられていたり

雅楽のＢＧＭが流されて雰囲気づくりされていたり、

観光スポットを彷彿させるポップな景観が広がっています。

ところが本殿へと近づくにつれ、そんな空気が一変。

一歩一歩足を進めるごとに

空気は冷たく湿り、静かで重みのある空間が広がってきました。

確かに遠くで鳴っている雅楽ＢＧＭを耳にしながら、

別の世界へと入り込んだかのような感じがしました。

木々の隙間から差し込む光が、本殿を厳かに照らしてる。

本殿もまたそれ自体は慎ましやかなのですが、

自然と一体化したような、拡大したような存在感もあります。

ご一緒した方は「結界が張られている」と言っていたけど、

霊感などとは無縁の私でも、

この場所の特別な空気には気づきました。

後々地図で調べてみたら、

我が家と山続きの場所にあることが判明。

一人で山道を使って再び訪れてみると、

なんと歩いてたった15～20分の距離でした。

こんな近くにいたなんてね…。

なんだか一瞬、空間がねじれたかのように、

距離の感覚が狂ったかのように感じてしまった。

お墓を前にすると、今度は涙が出てきた。

なぜかは分からないけど、

でもやっぱり、私自身にとっても特別な場所なのかもしれません。

少なくとも心地の良い場所ではあるんでしょう。

ここにこうして来るまで30年くらいかかってしまったのだけど、

実はなんでも、こうして近くにあるものなのかも。

そんな風に思いました。

その子はつい最近、ある場所を旅して、

“自分の絵”というおみやげを持って帰ってきた。

私、marikkoを描いてくれた絵は、

今までどこでも見たことのないものだった。

色鉛筆でふわりと描かれた綿菓子みたいな柔らかな世界は、

“私”の姿を描いたというより、

彼女のなかにあるファンタジーや創造性というより、

彼女が超自然と自然から受け取ったメッセージのように思えた。

彼女に言わせると、「絵がやってくる」んだそう。

描いているんじゃなくて、描かされているのだという。

彼女の絵は、“愛”そのものという感じがする。

そんな彼女にリーディングをしてもらえることになった。

それがとても印象的で、未だにそのときの余韻が心に残っている。

きっとずっと忘れないし、忘れたくないから、書き留めておきたいと思った。

彼女はリーディングに使っていたのは、日本の神様カード。

その一枚一枚から、ゆっくりと私の魂の声を聞き出してくれた。

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全体として、すごくパワーがあって、すべて準備できているのだという。

…のに、自分で石を置いて流れを止めている。

待ち人も、もういるのに、待たせている。

なぜ流れを止めるのかというと、自分の力が怖いからなんだそうだ。

自分の力で相手を傷つけるんじゃないかと思っている。

そういう前世があったというのが、彼女の読み解くところ。

でも、石をどけるのは、ほんのちょっとの力でいい。

ほんのちょっとのきっかけがあればいいだけ。

そうしたら、堰き止めるものはなくなる。

あとは意のまま自由に流れていけるのだ。

私は殻に閉じ籠っている。それこそが、石なのだ。

私は今、一人の温かな空間が、

完璧で完全に快適であると信じている。

そこで私は自分を伝えること、表現することを諦め、

コミュニケーション以外で人と分かりあえる術があると信じている。

でも本当は、私にとっては、

直に人と触れ合うことこそが人と分かりあえる術なのだ。

だから、私は自分の気持ちを伝えなければいけない。

自分という人間を表現しなければいけない。

それが、石をどけるということ。

自分がどうしたいか。どう感じているのか。どう思うのか。

その一つひとつを口にしていくことが、

小さいけれど必要な歩みなのだ。

“ことば”も、私にとって大事なのだそうだ。

そういえば、「ことばに関わる仕事がしたい」

そんな風に思っていたころもあったなぁ、と思い出す。

今の私は、機械が正常に作動するために片時も目を離さずにいる整備士。

動きが悪くなれば油を差し、不調が生じれば修理をする。

規則正しく、例外のない日々を送るのが仕事。

でも私は、そのことに完全に疲れきってしまってるようだ。

私は、愚者になっていい。

崖っぷちに咲く花を手にするためになら

崖から飛び降りることも辞さない、そんな愚か者に。

何にも縛られず、型にはまらず、限界を設けず、

ただ自分の純粋な思いに従う。

それこそが、全ての現実を凌駕する。

すると私は、内側を花でいっぱいに満たせるのだ。

私は望むことすべてを花咲かせることができる。

そのとき、私は完全になる。

私は、一生殻に閉じこもってもいられるし、

そこから抜け出すこともできる。

自分が望むままに可能なのだ。

途中に促されて引いたカードは、富士山の女の神様が描かれたものだった。

恋愛の最強カードということで…ちょっと嬉しかった(笑)。

そして、偶然表がめくれた一枚は、ことばの神様のカードだった。

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

こんな感じが、友だちが導き出してくれた私の魂の声。

ことばがど真ん中に刺さった(笑)。

でも痛いわけじゃないの。

痛かったのは、もうずっと前のことだったんじゃないかと思う。

今は痛い振りをしていただけなのかもとすら思う。

もう傷は癒えてるよ、と言ってもらった気がした。

そうして、希望で道を明るく照らしてくれた。

彼女のことばもまた、“愛”そのものという感じ。

私は、この場所から出て行きたい。

私が望むのだから、出て行けるはずだよね…。

まずは、部屋の外に出ることからかな。

そうして、とにかく、感じたことをそのまま口にしてみる。

直感に従ってみる。

「ナシ」と思っていたことを「アリ」にしてみる。

できるだけ、書いてみる。

けっこうやることある。
でも、やってみよう。

みのりっぺ、ありがとう。

友だちがリーディングしてくれて、

私にとって“ことば”はとても大事な世界なのだと、

言ってくれた。

すっかり忘れていた“ことば”への思いを思い出させてくれた。

だからせめて、ブログは続けたいところ。

“ことば”で何ができるかな。。。

健康にすごーく無頓着。

甘いもの大好きな私にとって、

とくに食生活を正すなんてのは、

“最終手段”ぐらいのイメージでした。

が、逆食によりそうも言ってられず、

食生活を改めざるを得ず、

健康について考えざるを得ないことになり…。

ただ今の食生活は、健全のひと言(笑)。

ヘンな話ですけど、

体の中がキレイになってるのはお月のモノでも分かりますね。

今では、市販のプリンが「甘っ！！」と感じるぐらい

味覚がリセットされた感があります。

だいぶ味覚も麻痺してたんだナー。

甘いものって慢性化しますよね。

「やめられない止まらない」のループにハマると、

味覚が麻痺した舌でとめどなく甘いものを求めることになってしまう。

そうなると、自分が本当に甘いものが欲しているのかももはや分かりません。

ただ惰性で食べ続けることになっちゃうんですよね。

私もホント、そんな感じでした。

逆食はツライけど、

私の体はこうなることで、

大病とか大事に至るのを防いでくれたのではないかと思います。

で、おかしな話なんですが、

「私は、まだ生きたいんだなぁ」

ということが分かった気がしました。

「まだ生きたい」のなら、

ツラく生きていくのはイヤだなぁ。

体を気にして生きたくないなぁ。

健康に生きたいなぁ…。

ということで、

体を気にしないために体に気を掛けよう、

という気持ちになりました。

そうなると、体のケアといわれるものが気になってくるものです。

逆食克服のためのストレッチやマッサージなんかも始めてみました。

そういったメンテナンスとほんっとに無縁だった人間にとっては、

これも大きな進歩。

あと、良質の油が大事ということで

フラックスオイルも続けてみようと思います（ちょっとミーハー）。

胃を患って恐らく乳製品が合わないことも分かったので

パンにバターもりもりは休止しているんですけど、

オリーブオイルと塩でもかなり美味しく食べられることを発見！

そもそもバターのミルク感より塩味を好んでいた私には、ずーっとこっち向き！！

フラックスオイルだと香ばしいナッツみたいな風味がしてこれまた美味。

食べられないと、かえって新しい美味しさが発見できますねー。

そうそう、そこも逆食になって良かったこと。

体に何も起こらなかったら、

今まで通り、

自分から進んで体を気遣うことなんてしなかったと思う。

自分に起きることはすべて自分が望むことだとしたら、

こうして体を気遣わざるを得ない状態に

自らが持って行ったということに、

自分の生命力の強さみたいなものを感じた。

そうは言っても、逆食さんとはさよならするつもりですが！

そして、暇なのをいいことに

化粧品も脱ケミカルしてみようかと、思案中。。。

もしかしたら、クリームとか、手作りなんてしちゃうかも…！？

ムフフフ。

なんだか楽しくなってきた。

スゴイな～。

体内外、ケミカル漬けだった私が

こんなふうに思う日が来るとは。

やっぱり、自分ってまだまだ分からない。

そこにはいろんな可能性があるのだと、

明るく思えたらいいな。

私は昔からいろんなことが、いやほとんどのことが面倒くさかった。

だからよく「どうしてみんなはそんなにいろんなことに一生懸命になれるんだろう」と

不思議でならなかったのだけど、その理由が分かった。

私は人に傷ついて、また人を傷つけて、疲れてしまったみたいなのだった。

もう傷つきたくないし傷つけたくないから、

自分を生きることを放棄してしまったみたい。

まるで自分が他人のように感じられるのは、

外の世界も自分もシャットアウトした抜け殻のようなものだから。

でも、当たり前なのだけれどこれじゃダメみたい。

したいことがあってわざわざ生まれてきたんだから、

いつまでも「面倒くさい」じゃ責任放棄だって。

そのことを、先日のヒプノで言われ、

遡ってみると数ヶ月前に見た夢でも教えてもらっていたことが分かった。

夢の中で、オーケストラの先頭にハープを奏でる女性がいた。

だけどよく見ると、女性の頭は傍のテーブルに置かれ、

彼女は頭なしで演奏しているのだった。

誰かが、彼女に「どうしてそんな面倒なことしているの？」と聞いていた。

しかし彼女は答えず、

まるでそれが自分にとって当たり前の姿であるかのようにただ演奏を続けていた。

頭なしでハープを弾いている女性は、私。

頭と体が分断されたまま生きている私の姿。

そのメッセージに気づいたとき、

私は「ああ、ホントにこれじゃいけない」と、心の底から理解した。

頭なしでもハープは弾けるけど、

頭をつけて弾いたほうが、

絶対もっと楽しいし、気分がいいし、上手に弾けるし、幸せなはず。

何より、頭と体が一体となってこそ私であって、

そうして初めて私の演奏ができるはずなのだ。

そしてどこからか

「私はもう絶対自分を裏切ったりしない、見捨てたりしない！」

という気持ちが湧き上がってきた。

そうして私は自分と約束をした。

頭も体も、私を信じてついてきて欲しいと思う。

これからは、頭を置かずにハープを弾いてみせるから。

最後に余談・・・。

ネットを見ていたら、

ハープ・セラピストの中野智香子さんという方がいらっしゃるのを知りました。

夢でハープを弾いていた女性にそっくりでビックリ！！

逆流性食道炎の喉の症状だけが長引いていることで、

私は一つの結論に行き着いたつもりでいました。

それは、「喉が閉まる＝喉のチャクラが閉まる＝表現面での問題」というもので、

それは私のウィークポイントとしてあるものだと思っていました。

ところが、昨日鍼のセッション中玲子さん は

「喉が閉まるのは、弱いんじゃなくて、むしろ強すぎて閉めてる気がするんだけど」

と言ったのだ。

そんな風には考えたことはなかったので、目からウロコでした。

玲子さんは、私がヒプノで見た前世の私 、

新聞記者だった私の話を引き合いに出して説明してくれた。

「彼は知ってはいけないことを知ってしまい、

記事にしてはいけないことをしてしまったのだけど、

自分はひとつも痛い思いはせずに、

身近な大切な人が傷つけられてしまった。

それって、彼の強さが招いた悲劇だったんじゃないかと思うのよね」

ふと、前の晩のことが頭に浮かびました。

夢の師匠坂内慶子先生 の著書「夢のメッセージ」を読んでいたら、

手が滑ってカバーが外れてしまった。

そして、ちょうどカバーが覆う表紙の内側の部分に、

私へのメッセージを見つけたのです。

そこには先生の直筆で

「本来の底力を恐れて弱き者を演じてきました」

という言葉がありました。

この言葉は、数年前にいただいたときからずっと私の心の中にあったのですが、

本に書いていただいていたことはすっかり忘れていました。

先生の言葉と玲子さんの言葉が、時間を超えて繋がった瞬間でした。

そして、この言葉と自覚を胸に生きて行こうと、

目が覚めたような思いがしました。

そんな話をしてきたセッションの帰り、

鎌倉駅のホームで先生ご夫婦とばったり出くわしました。

いつかの初夢会以来のはずなので、3年振りぐらいの再会。

先生はパッと見で私に気づかなかったようでしたが、

「やっと〇〇（私の本名）という感じになってきたわね」

とひと言言ってくださいました。

それが、すごく嬉しかった。

偶然の再会だったけど、偶然はないんですよね。

また先生のところで勉強するよう、神様に言われた気がした。

それが、神様のこの計らいに応えることなのかもしれません。
　

暑ーい…。

苦手な夏が今年でさらに苦手になりそう。

あんまり外に出ない人間が言うのだから、相当ですよ。

クーラーの効いた部屋にいても頭ボーッとします。

人の耐性超えてるー！

早く秋にならないかな。

ということで寝苦しい夜も続いてますが、

私は案外よく眠れてます(笑)。

夢もよく見ています。

でも、夢のごく一部しか覚えられてないことが多くて、

もったいない気持ちで起きることが多いです。

そんななかでも、今朝はわりと夢を全体的に覚えられていた感じでした。

そうそう、使っていた夢日記帳がついに終わりました！

ちょっと嬉しい。

さて、見たのは試験を受けている夢。

今回は卒業試験を受けてました。

夢日記を少し遡ると、少し前には卒論を書いていたり、

似たようなテイストの夢を見てるんですよね。

試験を受けている夢を見やすい人、というのはいるみたいです。

夢の師匠坂内慶子先生 の本には、

「日頃緊張を強く感じやすい人」に多いと書いてありました。

私はまさに、そんな緊張タイプ。

人中で気づくと拳を握りしめてることがあると以前書きましたが、

外界と接するとき、それぐらい緊張を感じてるようです。

でもどうやら、女性には緊張タイプの人がとても多いのだと、

私の通ってるオステの先生から聞きました。

緊張のせいで体が固くなってる女性の患者さんはたくさんいるらしいです。

私もその中の一人。

そう言われて考えてみると、こうした“緊張”は

女性の宿命からくる根源的な問題のようにも思えてきます。

女性は常に社会の目に曝されています。

社会の「女性の役割」を求める目にです。

役割というと誇らしく思われそうですが、

それが女性にいきすぎた緊張を強いることになってるようにも思えます。

もちろん、男性にもそれ相当の社会の目が注がれてると思うんです。

男性は男性でいろんな制約や圧力と戦わなきゃいけないと思うし。

でも、女性に対するものとはちょっと違う感じする。

とにかく、社会が求める女性の役割は大変です。

女性である以上妻であり母親であり女でなきゃならない、

というのもよく言われることで、

だったら結婚しなければ役割が減るんじゃないかというと、そうでもありません。

女性は結婚しなくても母親役を務めることが、多々ある。

「女ってタイヘン」なんて冗談交じりに言うセリフがあるけど、

実は冗談どころじゃあない！！！

でもこうしたものは、女性の“表向き”の役割じゃないでしょうか。

裏にまだあまり認識されていない役割があって、

そちらのほうが本来はもっと重要なんじゃないか、という気がする。

例えば私の勝手なイメージですが、

目に見えない世界との橋渡しができるのは女性じゃないかと思います。

「何かおかしい」と言い出せるのも、

「正しいのはこっち」と本能に従えるのも女性という気がします。

そういう姿を世界に堂々と自由に見せていくことが、

女性にとってのもっと大きな役割なんじゃないかと思います。

最近、女性の成長や生き方に関するものに触れる機会が多かったためか、

夢の話が思わぬ方向へ。

私自身が、そういうことを意識する時期にあるのかもしれません。

私は山羊座なのですが、

かつて「地道」だの「忍耐」だの、

薄暗い表現しか与えられることのなかった、

そんな不遇の星座に初めて光を当ててくれたのが、

石井ゆかりさんでした。

そんなわけで、ゆかりさんも、ゆかりさんの星占いも大好き＆リスペクト！

ゆかりさんの年間占いによると、

今年山羊座は“出会いに恵まれる”傾向にあるとのことでした。

だけど蓋を開けてみてビックリ、

半年は予想外のヒッキー生活！！！(笑)

もちろんゆかりさんが悪いのではありません。

それに、ヒッキー期間が終盤にさしかかっているとしたら（希望）、

あと1～２ヶ月ぐらいはお外で生活できる！（希望）

その１～２ヶ月に、大事な出会いがないとも限らない。

この世的なものさしで時間を計ることもないのだし。

とまあ、こんな暇人的発想を、先日ある人に話してみたのです。

その方は最近お世話になっている方なのですが、

するとひと言、「それって、私のことじゃない？」と。。。

そう、その方とは今年に入ってのご縁でした。

わーん！！嬉しい！！

思ってもみなかったリアクションで、嬉しい！！

ゆかりさーーん！！！←？？？

しかし、こういうどストレートな言葉にグッとくるのは、

私があまりに人と接触のない生活をしているからでしょうか…？

そんな感じもするけど(笑)。

その方からしたら、気遣いから出た言葉なのだと思う。

でも、そういう嘘はとっさには出てきにくい気がするから、

嘘ではないんじゃないかと思う。

だから、嬉しいや。

そのとき、完全に一方的にだけど、

その方とはいい友人になれそうな、そんな気がした。

よくよく考えてみると、

今年、無職＆療養生活に入ってから出会った方が何人かいる。

会社勤めしてたらなかなか叶わなかったんじゃないかと思うと不思議だし、

お一人おひとりと特別なご縁があるのだろうなぁ、と思う。

出会いというと、例えば転職先での出会いとか、

自分が元気にアクティブに生活してこそ与えられるものかと勝手に思っていたけど、

そうじゃなくてもあり得るんだものね。

当たり前だけど。

とにかく、その方のひと言で当たり前のことに気づけました。

ありがとう！！

バシャール によると、

現実には自分が望むことしか起こりえず、

真実とは自分が体験したことだけのことを言うらしい。

私たちが悩みもがきながら歩んでいるかに思える人生も、

自分でイメージしたものをそのまま手に入れている、というだけのことなのだ。

もし頭の中がネガティブなイメージで溢れ返っていたら、

ネガティブなモノやコトが何食わぬ顔してやって来る。

ということは、ポジティブなイメージが湧くところには

ポジティブなモノやコトしかやって来ないということだ。

ネガティブなモノやコトはやって来ようがなくなる。

で、ネガとポジでは波動が異なるから、

これからの時代、

両者が鉢合わせることは限りなく減ってくるらしい。

そう考えると、私の今の病気も、

私の中のイメージが引き寄せたものなのかも。

そうかもなぁ…。

不安のイメージ。

不安が引き寄せるパワーがすごいことは、感覚的に分かる。

うん、私には、

ポジが持つパワーよりも、ネガのパワーの強大さのほうが、リアルに感じられる。

より理解しているし、ヘンな話、信じている感じがする。

それじゃあ、病気も訪ねて来るわけだわ。

彼の言うことは、よく分かる。

そういうことは分かってきたつもりだったけど、

ちょいちょいこうして、自分の中のネガを思い知る。

またバシャールは、

人生には与えられた意味などなく、人生は自分で造り上げるものと言う。

だから、ポジティブな恩恵を受けたければ

ポジティブなイメージでポジティブな行動をしていくことだ。

誰にでもなりたい自分像みたいなものがあると思うけど、

理想の自分が振る舞うように、行動に落とし込んでいのだ。

正直、こうポジポジと言われると、

自己啓発セミナーの格言みたいでちょっと抵抗あるんだけど。

でも、それが真実だということも、もう自分は気づいてる。

ただその理解を自分に許していないだけで。

ああ、どうしてこう、許しづらいのだろう。

バシャール的には、「やってみます」「試してみます」じゃダメらしい。

やる。それだけ。

だから私も、「ネガなイメージは頭から消すようにしてみます」じゃダメなんですね。

ネガなイメージを消します。

これしかない。

だけど、これじゃあ付け焼刃みたいな感じもするけど、どうなんだろ？

本当は、“許せない理由”を知って、

そこをどうにかしないと意味ないような気もするのだけど。

しかし、“許せない理由”ってなんだろ。

自分のことはホントに分からーん(笑)。

まぁ、その理由は私の認識できるところにはないかもしれないし、

もしかしたら、そうやって順を追っていく時代は終わりなのかもしれない。

こんなふうに四の五の言ってると、

バシャールの「So What?」が飛んでくるんだろうな。

彼は「ただ許せばいいのです」と言うと思う。

だからいいや、ただ許してみよう、じゃなかった(笑)、

ただ、許そう。

「やってみます」じゃなくて、「やる」だよね？

よっしゃ、とりあえず…あ、「とりあえず」はNGか(笑)。

とにかく、やる！

これならいいよね。

とにかく、許して、やる！！