子供のやることに口出ししてこなくていい

むかつく

わたしは甘やかしてるわけじゃない

あなたが頭おかしい

ごはん食べずにテーブルから立っただけで

４歳の子供の胸ぐら掴む?

怒って責める？

まだ子供だよ？

恥かきたくないからって周りの目が気になるからって

あんたのやり方はおかしいと言うと

自分は間違ってない、だと？

子供は道具じゃない、所有物でもない

1人の人間なのに‼︎

こんなの、しつけじゃない

虐待だよ

自分の子供を守れるのは私だけだ

自分は間違ってないという軸を持ってるやつだから、話が通じない。どうしたらいいんだろう。

これからエスカレートしていくのが怖い。

別居するべき？？

ブログ更新止まってからもうこんな日が経ったのかー

早いなぁ。。

仕事始めたり、ちょっと心に余裕がなかったなー

ここは素直に気持ち吐き出すけど

自分は親としてほんとに失格だな。

子供がもう大きい年齢になるのにお迎えのときにみんなの前で寝転がってわたしにワガママ言って癇癪起こす姿を見て、、

恥ずかしいと思ってしまう。。

そんな子他に居ないのにって。

この子はこの子だ！！！なんて明るい気持ちになんてなれない。

心の中は涙色で、早くここから逃げ出してしまいたいと思う。

そそくさと逃げてしまって、、、

だから、ママ友も作れない。子供とプライベートで遊べる友達も作ってあげられず、ほんとにダメ親。

いっそ、引っ越しして、心機一転してしまいたい..

おうち売却できんだろうか？？？

しみじみ

いまはまだズリバイしようと頑張ってるとこ。

手足バタバタさせてて一生懸命前に進もうとして可愛い。けど、上の子の時そんなんじゃなかったから大丈夫なのかな？？

と、ちょい心配

人それぞれ成長度合いは違うもんね...

下の子は目を合わせると満面の笑みでニッコリしてくれる。

可愛いなぁ。

上の子はあまり目も合わないしいつもキレた顔してたww体幹も弱いし...いつ歩くようになるのか？？と悩んでた。笑

赤ちゃんって本来目をじーーーと見つめるよねw

それがなくてずっと心配してた。

全部が遅かった我が子。

でも、そんな上の子も大きくなって。

たくさん踏切と電車見に行ったところがあり🚃

この前散歩したら、そこに行きたい！！

と歩き出して。

電車のとこ着いて、ママ〜！！こっちだよー！おいでー！って言ってる大きくなった背中がやけにたくましく思えて。

いつも自転車乗せながら見せてた子供が、自分から行くようになって。

あんなに2歳の時は喋れなくて心配しまくってたけど、たくさん話すようになって。。

ちょっと遅れはあるのかもしれないけど、

それでも、あぁ成長したんだなぁと、、

ちょっとほろりとした日でした

つらい

すごいなー

よくそんな元気でいられるわ笑

母は疲れたで。笑

ママーママーーー

みてみてーーーー！！！

あそぼーーー！！！！

これもいつまでかなぁ。。

いつか言わなくなってくるんかなぁ。

が癖になってる私。

だめだ終わってるな。

この癖を治さなければ。

親のせいで子供が可哀想なことになるのはダメだ

自分の決めたことに自信が持てない

自分の発言に責任が持てない

馬鹿野郎治せ。

優柔不断治せ。

もういい大人なのに

劣化してきてる。

ネット情報調べまくっては

ネットの世界にどっぷり浸かりまくって

現実を見失う

こんな馬鹿いないと思う。

自分の人生狂わしまくって

周り巻き込んで

かなりトラブルメーカーだ。

自分で招いたミス。

決断力が弱い。

でも、紆余曲折することによって

見えた道。見つけれた道。

やっぱりこの方法でいこうと決めれた。

母親になるってしんどい。

人間ってしんどい。。

自分発達障害持ってるからかなり生きにくい。

でも、、生きてるだけマシなのかなと思えた

生きてれば、なんとかなるよね...

多分、私はどこいっても浮いてる。

出る鍵は打たれる。

普通の人が羨ましい。

でも、、生きてればなんとかなるかな。

後悔だらけの毎日です。

やばい。そろそろ本当にまずい。

こんな大人になったらダメだ！

自分の言葉に責任を持てない。

最善の選択をしたいと思って

考えて考えて考え抜いて悩み続け。

自分には出来るわけないと思う選択をしてしまう。

そしてTHE後悔。

そして周り巻き込んでしまってる。

自分トラブルメーカーだと思う。

かなりやばいぞ。。

子供が、保育園から幼稚園に変えたいとずっと言ってる。

なにか嫌なことがあるみたい。

（もしかしたら毎朝怒ってるからかな）

幼稚園を探してみた。

そして、子供が行きたい場所が見つかる。

でも、遠いし自転車。。弁当。。役員。。

いつもギリギリなわたしには到底無理な気がする...

だから保育園のままでいようと決断した。

だけど、子供のことも考えたら

子供が楽しいと思うのは幼稚園。

保育園はお昼寝あるから夜遅く寝てしまう。

でも、保育園は送り迎えが車でもいけるから楽。

子供は保育園を嫌がっている...

幼稚園に行きたい！！！と連呼される。

小学校のこともあるしと思い早寝早起きさせた方がいいとは思っていて...

制服もあるし服のこと悩まなくてもいいかなーとか

年中、年長となるとやっぱり幼稚園の方がいいのかなと思い、ギリギリまで悩み続け...

本気で幼稚園行きたがってるから

勢いでやっぱり幼稚園にします。と言ってしまった。

もしかして、家に居たいから嫌って言ってたのかも？

あぁ、そのまま通園させて

我慢させた方がよかったかもな.......

新しい環境。

あぁ、すごくストレスが溜まる。

仕事も本当はしなきゃいけないのに...

何やってるんだろう...わたし。

コミュ障だし...人生詰んだ

ちょっとここで頭の中整理させてください

子育てしてて、自分何やってるんだろう...

って本気で落ち込む。

仕事もせず。

家事子育ても苦手。

他の人が出来ることがわたしには出来ない。

時間が２４時間というのが

かなり少ない。

みんながやってることの5倍は時間かかる。

動くまでの時間が遅すぎる。

よし、やろう。と思ったらだいぶ時間経っている。

本気で４８時間ほしい。

あれやりたいこれやりたいを優先してしまう結果なんだろうなー。

時間枠とか決めるのがかなり苦手

みんなどうやったらそんな上手く時間使えるの？

下の娘が寝返り5ヶ月に入ってから完璧に出来る様になりました

コロコロ転がって可愛い

出来ることが増えてきて嬉しいです！

普通に育ってて嬉しい！！

上の子は7.8ヶ月でしたー！

不器用だからかなぁ。。

時間の使い方が下手くそすぎる？

さてさて、最近の娘ちゃん

もうじき5ヶ月なりますが、

最近満面な笑みで爆笑してくれる

かわいくてたまらん。

色んな物つかもうとする

（おもちゃ触ったりティッシュ出したらやら笑）

寝返りの練習してる

寝返り出来かけ

足を掴む

顔とおてて白いけど足は相変わらずくろいかな。笑

体重が7.3キロある...

大きめだなーて

最近体重計やっと買った...

一人目の時から買っときゃよかった笑

まぁ、何はともあれ

出来ることが増えて嬉しい

上の子は成長が遅かったから心配だった。。

もう、見るのも辛かった毎日

寝返り8ヶ月、おすわり10ヶ月、ずり這いしばらくしてはいはい、つたい歩き1歳2ヶ月過ぎ、歩いたの1歳半だったと思う。

体重かったからかな。

でも、個人差なんだなぁ、と思う。。

将来喋らなかったらどうしよう。

とか、産後うつでブルーでヤバかった時期。

今はうるさいくらい沢山喋るようになったよ！

ママ見てーーーこっちきてーーーあそぼーーよーーーママーーーどこーー？ママ見ててね！！！せーの！！

すこしだま○とか思うくらい笑

でも、まぁこれも成長ってことで。笑

ストレスがすごい。

完璧にしなきゃと思うほど

完璧にできない自分がいる。。

まぁいいやじゃだめなのにな

上手くいかなくてイライラしてしまう。

子供の成長がまた遅れてしまう。

普通の時間に寝かせられなかった....

またやってしまった

寝かしつけが上手くいかなくてイライラしてしまう。

自分が変わらなきゃいけないのに。

自分が早寝早起きしなきゃいけないのに。

子育ては、もう自分一人じゃないんだから。

自分だけの時間もないし、自由もない

子供が全部中心に回らないといけない。

あぁ、馬鹿だな。

明日早く起こしてやろう。

また寝るのだんだん遅くなってしまっててイライラする。