太りたくない、痩せたい。

けど食べることは好き。

暇だと寂しい。そんなとき食べたくなる。

過食に悩んでる人のブログとか見てると、結婚しても子供が生まれても悩んでる人って案外たくさんいるんだなーって思う。

あたしは結婚したら、孤独感が無くなれば過食っておさまると思っている。

ブログをのぞかせてもらった人が結婚生活に不満を持っているかどうかなんてわからないけど、たぶん結婚しても出産しても孤独感はなくならないものなのかもしれない、とは思っている。

孤独と向き合えるのは自分しかいないわけで、誰かや何かに依存している状態は、それが無くなったらまた新しい依存できるものを探すのだろう。

あたしは過食嘔吐の治療法として、自分の孤独を自分で癒せるようになることだと思っている。

一見、ダイエット目的の過食嘔吐からテーマがズレてるように思えるけど、「痩せていないとダメ、太ったらダメ」というのがきっかけで、そしてその根本には当時の彼氏や太っていた思春期のころの「嫌われたくない、ふられたくない、みじめになりたくない」という気持ちからだ。

あたしは運動神経も抜群だったし勉強もできた。

クラスではリーダー的存在だった。

あたしは１番だった。

そして太り、運動も恋愛も自分の思うようにいかないことが多くなって、

そんな環境で芽生えた思考が「できない自分が嫌い」「できなくなった自分が嫌い」「あたしよできる人が嫌い」になった。

そして痩せだしてモテはじめたら、男性に対して「あたしよりできない人が嫌い」「あたしより劣る人は嫌い」という思いが芽生えた。

安月給なのに頑張ってるあたしに幸せを約束してくれなかったり、周りからキレイだと褒められてるあたしなのに浮気されたり、

あたしはあとどれだけ痩せればキレイになれば、何を頑張れば幸せになれるの？見た目も性格も良くなったのに、あとあたしには何が足りないっていうの？こいつばかなの？ってずっと思ってた。

ばかなのはあたしだった。

自分には足りない男性ばかりを好きになって優越感に浸って、何か物足りないダメ男ばかりを選んできたのは自分だった。

お金がない、仕事がない、結婚願望がない男と知り合えば、そんな男に「あたしと付き合ってんだから、あんたも少し頑張ったらどうなの？」みたいな気持ちでずっといたんだ。

あたしも努力してここまでやってきたんだから、男のあんたはもっとそれ以上やりなさいよ、あたしを幸せにしろよって。

あーーーーーー最低。

あたしが男だったらこんな鬼みたいな女いやだよなー。

男たちはずっとありのままで接してくれたのに、あたしは彼らを見下してたんだ。

ありのままを愛してほしかったのは自分のほうなのに。

あたしは、一人でいるのが寂しくて耐えられません。

あたしは決して料理上手でも整頓上手でもないけれど、愛する人のために得意料理を増やしたり、毎日気持ちよく家で過ごせるよう掃除も家事もやります。

家事自体は嫌いじゃありません。

すぐへこむし、頑固だけど、ちゃんと謝れるし、人前ではちゃんと男を立てられるから。

だからどうか相思相愛できる男性とめぐり合わせて。

彼、最近ほんとお金なくて大変そうなんだけど、ついつい何かしてあげなくちゃいけない気持ちにさせられる。

外仕事の彼、日雇いなんだけど夏と冬の仕事の量に差がありすぎるんだよね。

冬は１０日ぶりの仕事かと思いきや半日程度で終わったりするくせに、

夏は毎日朝早くから夜遅くまで働いて１０日連勤とか。

だから今は仕事激務の時期になってきてるのに、お金は冬のツケがまわってきて金欠。

６月のお給料はまあまあだったみたいなんだけど、車の車検とパンクが一気にやってきたとゆーなんか神がかったものを持ってる人ｗｗ、

それでも眠そうな顔を隠してあたしに会いに来て、ホテル代はクレジットカード使って。

かわいそうだからサンドイッチとコーラ買ってあげた。

けどさ、こーゆーのってあたしの中ではあんまりよくないことなんだよね。

男の人には見栄張っててもらいたいし、ガンガン稼いでほいい。

あたしってお金のない人とか結婚願望がない人ばっかりと付き合ってきた。

もうそういうのはやめるって思ったの。決めたの。

あたしは、あたしの事を１番に愛してくれて、尊敬できて、頼れて、経済力のある人と一緒になるんだ！

あたしはそんな彼を応援し、支えて幸せいっぱいの毎日を送る！！

決して貢がないんだから！

結婚なんてしなくても、いまのままでいいなんていう男なんて最低だ！

いつでもどこでも未来を、将来を一緒に見ていける男性と人生を歩む！

絶対に！

実家はそれはそれでいいとこもたくさんあるけれど、一人暮らしにもいいとこはいっぱいある。

料理や家事は必然的に上手になるし、インテリアも自分の趣味でまとめられるし、どんなにおそく帰ってきても抜き足差し足で家に入らなくてもいい。

いいことばかり！！

次に一人暮らしをするならチャレンジしたい事、やってみたい事もヴィジョンできてきた。

・料理上手になること

・誰かにお弁当を作ってあげること

・ワイン、シャンパンを常にストックしておくこと

・貯蓄もしていくこと

・掃除が大好きになること

あたしが一人暮らしするにあたって１番の問題は、経済力だ。

あたしは正職員でありながら月給手取りは１５～１６万円。

あたしの理想の間取り、築年数から考えると家賃の相場は５万円～。

夏・冬・期末手当のボーナスを切り崩すのは避けられないだろう。

なので１番いいなーと思うのは愛する将来一緒に添い遂げる彼と一緒に住むこと！

なんといっても同棲がいい！家賃と給水光熱費は彼に負担してもらって、消耗品費やお弁当作りと掃除と洗濯はあたし。

今はそんな相手もいないのにわがままかなー？なんて思ったりするけど、そーゆー夢を見たりするのもいいよね？

今日ひまだったからネットで作り置きおかずとか常備菜とかお弁当ブログとか見てたんだけど、いいなーーー！誰かの為にお弁当作ってあげたいよーーーー！

相手はあたしを気持ちよくさせようと頑張ってくれてることに感謝をわすれてはいけない。

「そこ、気持ちいいー」

「なにこれ、すごい...きもちいー」なんてため息交じりで言うことはとても重要。

どこがいいか、どうしてほしいかを伝えるのも簡単。

ちょっと声を大げさにしてみたり、くすぐられた時のように身体をよじったり。声にいちいち出さなくても、しぐさと表情で雰囲気を醸し出して相手の想像と欲望を掻き立てることができる。

もっと触ってほしいときは、相手の手をそこに引き寄せて、耳元で「もっと、して？」と言う。

そう言ってしてくれなかった男も居ないし、萎えた男も見たことないし、次にヤル時はそこを時間かけて攻めてくれるようになった。

お願いされて嫌な気持ちになる男がいるはずがないんだよね。

もっと挿れる前に触ってほしいと思う時は、挿れる前の時間を楽しむ工夫が必要だと思っている。

そんな時にあたしが使う言葉は「もっと」とだ。

そして決してただの受け身のダッチワイフにならないように。

相手の髪を手櫛で溶かすように撫でたり、ぎゅっと抱きついたり、相手の目を見て気持ち良さを身体全体で表現する。

そして私が1番おすすめしたいテクが

「おそうじフ○ラ」

事が終わったあとにティッシュでふく前に！ぱくっとペロっとちゅるっと！

相手の1番いい表情が見れるのであたしは毎回と言っていいほどやる。

情事が終わった後の息切れ感がまた興奮するらしくてすごく喜ばれる。

あー、結婚したら毎日どんな時でもやりたい放題！！

みんな結婚したやらなくなるとか、一緒に住んだらレスになるとかいうけど、月に１回はホテルに行ったり、たまにバスルームでしたりとかしたいなー。

家は生活するとこなんだから、情事も晩酌みたいな感じで楽しめる相手と結婚したーーーい！

もう４年くらいロングのまま。

たまに前髪を短くしたり、髪色を変えたりグラデーションにしたり遊んで、休みの日は巻いたりアップにしたり。

昔、外見にはコンプレックスばかりだった。

ニキビがひどかったし、髪の毛が太くてくせっ毛のショートカットで、太っていたから後ろから見るとおっさんかおばさんみたいだった。

中3の頃、はじめておしゃれな美容室で髪を切った。

痩せだして調子に乗ってモテたくて、顔が小さく見えるように切ってくださいって言ったっけ。

担当してくれた美容師さんが超絶美人で、細くて、金髪ショートでちょっぴりロックなかんじで、ものすごくドキドキしたなー。

耳が半分くらい見えるショートカット。

傷んだところは全てカットされ、まとまった襟足と綺麗に動きのついた前髪に、初めて自分の髪の毛を綺麗だと思った。

それから私は何か嫌なことがあったり、気分転換したいときはまず髪形を変えるようになった。

26歳の心身ともにぼろぼろの頃、髪も肩より少ししたくらいだったんだけど、引っ張れば切れるし枝毛ばかり。過食嘔吐とストレスのせいかなーなんて時があった。

もう何もかもが嫌で、そうだ！髪を切ろう！こんな時こそバッサリいってやる！って思った。

当時行きつけの美容室はなかなか予約が取りづらかったし、なんせ今日行きたいと思った私は、今行きつけの美容室に初めて行った。

会社から近くて、平日は夜遅くまで営業していたので、すぐ電話した。

当日予約に快く承諾してくれた美容室。いまでもそこに通い続けている。

仕事終わりにまっすぐ向かったそこの美容室は、店長（男）とスタッフ（女）だけのカット台２つにシャンプー台が1つという小さな店舗だった。

どうします？と聞かれて、

「傷んでるのでバッツリいってやろうかと思うんですけど...」って言ったあたしに店長が言った。

「ほんとは伸ばしたいの？」

あたしはびっくりして「...はい」って言ったんだ。

そしたら店長は「この状態ならまだ大丈夫、傷んでるとこだけメンテナンスして綺麗に伸ばしていこうよ、ロング絶対似合うと思うよ」みたいな事言ってくれたんだ。

嬉しくてカットしてもらってる時少し泣いちゃって。

スタッフの女の人に「なんかやなことあって切ろうと思ったの？」って聞かれて「その通りだったんですけど、ほんとは伸ばしたかったからいますごく幸せです」って言ったら大笑いされたっけ。

そのスタッフの人、4歳年上で鎖骨にタトゥー入ってパンクとかロック好きですってまさしくその通りな外見で、美人で、はじめ年下だと思った。

月１でその美容室にトリートメントとメンテしに通うようになって、店長とスタッフとも仲良くなって、4歳年上のスタッフのMちゃんとはプライベートでも仲良くなった。

そして新しい美容室に通いだして、私はとうとう念願の胸下までのストレートロングヘアを手に入れた。

傷まないようにトリートメントに通ったり、Mちゃんは去年結婚退職したけど今でも仲良しだし、店長は相変わらず優しい。

私を客としてむかえるのは当たり前かもしれないけど、女の子として扱ってくれる、どうしたらよく見えるかを一緒に考えてくれる美容師に出会えたのは本当に幸福だ。

たまにバッサリ切りたくなる時もあるけれど、切ったらまた絶対伸ばしたくなることもわかってる。

私がロングヘアで居続けるのは若く見えるからってゆーのもあるけど、自分にとって無理だと思ったものが手に入った幸福を大事にしたいとゆー気持ちが大きいと思う。

女らしくなりたかった。

風でなびく髪にあこがれた。

好きな人に寝ながら髪をなでてもらうのが夢だった。

願いが一つ叶うこと、二つ叶うこと。

自分を大切にすること。

念入りにトリートメントするたびに自分の事をすきだと思えることが嬉しい。

自分で自分を幸福にするって、こーゆーことでもいいと思う。

褒めなくても、何か買うことでもない。髪の毛一本にですら優しくできる自分が大好きだ。