ただいま　の後は　テレビジョンつけて　ご飯食べるの

ほら　寂しくない

音がないとヤル気にならないの

疲れちゃってまぶたも重いけど　目を閉じて　大好きな歌を歌うの

ほら　なんだかスッキリ

バイオリズムって何？

私を支配してる何かなの？

血とか骨とか肉とか　体組成物のひとつなの？

きっと私の中には何人もの違う私が居て

その都度その都度　暴れだす子が違う

全くもって手がつけられない

でも　私は女の子なんだもん

少し位ワガママだっていいでしょ？

だって私は素直に生きたいんだもん

スキなものはダイスキって叫びたい

いいわけじゃないよ

いいわけの訳ないでしょ

少しでも前向きに生きるためのエッセンスなの

いつも　そう言って　安心をくれた

君の優しさが　どうしてみんなに

伝わらないんだろう　分からないんだろう

大丈夫だよ　いつもそばにいるよ

いつでも　そう思って　いられるのは

君の優しさが　いつでも僕を

包んでいて　くれるから

もしも世界中の誰もが君を　責めたとしても

僕だけは君を守るから

もしも世界中の誰もが僕達を　認めなくても

僕だけは　そばにいるよ

君も僕もあの人を傷つけたかったわけじゃない

誰も悪くないはずなのに　どうして

好きなだけで全てを否定するの

好きなだけで全てが壊れてしまうの

時が過ぎたら　わかってくれるなんて

甘い事を考えて　居るわけではないけど

あの人が　幸せになれた時には

もう一度　みんなで笑えるといいな

大丈夫だよ　心配しないで

今度は　僕が　君にあげるよ

君の優しさは　いくつもの誤解は

僕がせいいっぱいの力で　叫ぶよ　

穏やかな風が吹きぬける日が　きっとくるだろう

どうしたら傷が消えるの

どうしたら涙が止まるの

どうしたら後ろを振り返らなくてすむの

どうしたら一人で生きていけるの

どうしたらあなたを思考から追い出せるの

どうしたら記憶からあなたを

あなたとの思い出の場所を消せるの

痛い場所が　思いが　物が　どんどん増えていきます

想い出は意外に鋭利で痛いんです　

傷が治る前にさらに深くえぐるんです

あなたも同じ痛みを味わってみて

きっと生きていられないから

ひたすら歩く

もう立ち止まる事はやめる

振り返る事はやめる

いばらの道だけど

空気も薄いけど

棘が刺さろうとも

息がすえなくても

歩かなきゃ

自分のために歩かなきゃ

先は真っ暗で星も見えないけど

一歩ずつ　ゆっくりでも　前に進んでやる

この重い肉塊を動かすには動力源が必要で

それはどこから賄われているかと云いますと

私の中の耐えられぬ程の残虐な痛みが凶暴な力を持つて

捻じ曲がるぐらいに捻くれた憎悪と変化している訳です

その黒い力、呪いの力たるや悲しみの怒りの渦を巻き起こし、

恐ろしい程に人間をかき動かす動力源とも成り得るのです

ついついこの間までは　人を想う気持ちが力となり糧となり

我が体を心を動かすべく支配していたのにも関わらず

今となってはそんな事理想夢想桃源郷かの如く淡く淡く散り行きまして

我が身の九割九分方はまるで炭や煤で形作られた操り人形の如く

黒く黒く端から染まっていくのです

それぞれに言い分はあるのでしょう

きっときっと貴方にもあるのでしょう

どのような言い分があろうとも

でもそれでも私は貴方を許す事はできませぬ

人形のように機械のように奴隷のように家畜のように

まるで魂さえも存在しない軽い軽い存在として扱われた私には

とうてい貴方を同じ人間だとは思えないのです

私が貴方を責めるのも

私が貴方を憎むのも

私が貴方の何億もの細胞の一つ一つを殺めたいと思うのも

あなたの鳩尾の一番柔らかい部分に　鋭利な刃物を突き刺してかき回してしまいたいと思うのも

全て私の過ちでしょうか

私の我侭でしょうか

私の身勝手でしょうか

全て私の忍耐力が足りないせいなのでしょうか

裏切られても雑巾のように扱われても平気な顔をしている必要があったのでしょうか

本当は誰が咎められるべきなのでしょうか

本当は誰の首をさらしものにするべきでしょうか

誰が私を責められましょう

ただ想像しているだけです

貴方の肉体が精神が社会的地位が

全て崩壊崩落するのを願っているに過ぎません

誰が私を責められましょう

そして誰が貴方をさばくのでしょう

コンクリートに影が映る

君の影は大きくてまるでお化けみたいだ

理想ばかり追いかけて

たくさんのヒトを傷つけて

それが本当に君の望んだ世界なのかい？

幸せは掴めたかい？

鳥が運んできたものは幸せではなくて現実だった

お菓子の家は楽しかろう？

君はその蜜でブヨブヨだ

甘いお菓子は幸せなのかい？

欲求をみたされて満足かい？

だらしのない体はだらしのない心と比例している

どこかの国の企業がいった言葉は本当なのかもしれないね

悔しかったら自分に厳しく生きてみれば？

それが出来ないのは君が努力をしないからだ

自分勝手だからだ

そんなの。飢えに苦しむ事の無い怠惰な動物と同じだね

幸せそうで何よりです

迷わずに　今　時を止めるよ

永遠なんて　信じたいけど遠すぎて

それよりも　今のこの一瞬が続くなら

この瞬間で時がずっと止まったままでいられるのなら

それは　ある意味　永遠と言えるのかな

刹那的？　そうかもしれないね

本当は一瞬一瞬の　楽しい事　愛すべき事を　たくさん味わって

本当は辛い事悲しい事も　一緒に乗り越えて

そういう時間軸が二人の間に存在するのなら

永遠　っていう言葉を口にしてもいいのかもしれないね

永遠なんて　それこそ永遠にやってこない気がする

ひたすらに長いトンネルは　出口も見えない

本当はトンネルなんかじゃなくて暗くてじめじめした樹海なのかもしれない

小さな灯りを見つけられずにもがいてたけど

自分の居場所が分からずに彷徨っていたけど

本当は光って　自分の目が照らすものかもしれない

目標　目的　希望　生きる力

コレを持てるか持てないか　

そういう事じゃないかな

馬鹿なやつだと笑うがいいさ

無駄な事だと指をさしてみろ

笑われたって　嫌われたって　非難されたって

あたしは全力で　君と生きてゆける場所を作るよ

これがあたしの今の目標で

生きるチカラ

君を形作る全てが奇跡なんだよ

まるで君が地上の光のように崇拝してしまう

どうして　体が　心が　神経が　細胞が　冷静でいられないんだろう

体の力が抜ける

心がコントロールできない

体の全ての神経が君を意識する

細胞が暴れだす

これはもう重大な病気なのかもしれない

どうして君といると　一番素直な言葉が出てくるのに　

いつもの強気な自分でいられないんだろう

ともすると、いつもの強い自分　－　これが自分だ！　－　って思っていた自分というヤツは

本当は、鎧を纏い飾り立てた自分であって

だから　君の前では　君が鎧を脱がすから　強くもいられないし

むしろ　弱くて　ダメダメで　なよなよとした　何もできないじぶんになっちゃうのかもしれないね

ということは　本当の自分って　そういうことなのかな？

だとしたらすごく落ち込んじゃうけど　

君が良いって言ってくれるからそんな自分も認めてあげたいなとふと思ったよ

そう思わせてくれて　どうもありがとう