週末いっぱいいっぱい恋人のことを考えて

嫌な気持ちにもなったりして。

信じていいのか分らないけど

言葉を交わすだけで、もうそんなことはくだらなく思えてくる。

ただあたしが望んでること。

それは、この人のかけがえのない人でいたいということ。

ただ、それだけだ。

でも、それが分らなくて、試行錯誤してもがいてしまう。

ただ、会いたいって一言があるだけで、

何してるの？ってメールが一通あるだけで、

安心したりするんだよ。

その一言を求めて、雨も手伝ってなんだか泣けてきた。

でも彼に素直に好きだってこと、ありがとうって伝えたら肩の荷が下りた。

ちょっとだけど。

でも、やっぱりもうちょっと会いたいよ。

たったそれだけのことなのに、かなえられないのかな。

どこに書こうか迷ったけど、めんどくさいのでここに記入していくことにします。

彼氏と四日くらい連絡を取っていません。

今日は神社にいってお参りしてきました。

月曜から仕事かわります。（異動）

そんなこんなで別に彼氏ともうまくやってるんじゃーん！？

とか思っていました。

でもみくしーで彼氏に新しいマイミクの女（しかもギャル系でかわいい）が増えてて

しかも彼氏がどうやらみくしーに誘ったようだ。

で、ぶち切れ。

は？てめー、こんな女とやりとりしてる暇あるなら、連絡よこせよ、と。

ていうか、そんなんで「付き合いでクラブ行かなきゃ行けない」

とか言われても信用できないんですけども？

信用してあげるべきなのか否か。

ってこれだけだと、そんな男は別れろってことだよね。

私自身どこをどう信用すればいいのか混乱状態。

彼は私とはそんなに会わなくても平気っておっしゃっていました。

そりゃそうですよねー古い女と会うよりも

新しい女とクラブで遊んでる方が楽しいですよねー？

とか思う私はまだまだなのですか？

でもガマンして付き合っててももうムリなんですけど。

しかし、友だちには私は年上だし働いて仕事も充実してるし

彼は好きなことしてるとはいえど、不安もあるんだろうし、

もう少し相手を思いやってあげなよと言われました。

でも、こんな男のどこを信用しろと。

ということでこういうことがありました。

と日記に書きとめておきます。

ちなみに私はぶちぎれて友だちに泣きながら電話してなだめられ、

今日記書いてるわけだ。

しょうじき彼氏はふらふらしてて、むかつく。

友だちには、彼には彼の生活があるんだし、自分の価値観だけで考えちゃﾀﾞﾒだよと言われました。

好きなだけクラブで遊べばいいんじゃない？

仕事にかまけてあんまり連絡とかできなくてごめんねって思った私はﾊﾞｶでした。

好きにしてください。もう、どうでもいいや。

（とか言ってると、怖いかな？）

去年の今頃は今の自分を想像できなかったなーと

思う部分もあるし、想像に近いかなって思う部分もある。

想像できなかったのは

今の職場で働いてること。

想像できるのは、やっぱり

ようやく別れを冷静に受け入れられてるだろうなって思ってたこと。

ただ、相当あたしってば好きだったんだな、とも思う。

正直、彼と別れてから数人、いいかも！

な男性も現れたし、アバンチュールなんてことも数度、、、

今までだったら、きっとそれで別れた人のことは

笑って思い出話にできてきた。

でも今回は逆に…「やっぱあの人と一緒にいたの楽しかったな、ちくしょ！」

とか思ってしまう。それがちょっと心配。

結局私が求めてるのって新しい彼氏とかじゃないのかも。

彼と楽しかった時間を再現すること、なのかも。

ラブラブなメールすること、お互いを束縛しあって自分の存在意義を

見出すことよりも、お互いがただ単純にお互いを必要としていた。

そんな単純な理由だけど、かけがえのない時間を過ごせる相手…

だったんだよね。

前は、ただ誰かが必要としてくれたら

そのままそこに自分の居場所を作れたけど。

そうじゃないよな、本当に私を受け入れてくれる人。

そんな大事な人だったのにね、私は受け入れてあげられなかった。

自分のことばっかり考えてた。

本当は復縁したい。やり直したい。

でも、本当にお互いの気持ちがピタっとあって

お互いを必要としあった時間を過ごしてきたからこそ、

戻るのであれば、彼もそう思ってくれた時じゃないと意味がないと思うんだ。

だから、私は待っているのかもしれない。

なあなあで復縁したって、それはそれで私が求めている時間じゃない。

ステキな男性には簡単に会える。

でも、「あ、この人･･･」って思える人、彼以外にいるのかな？

っていないと困るんだけどさ（笑）

まぁ、別れて1年、私も変わった。彼も変わってるはず。

新しい二人で出会えれば最高なんだけどね。

そろそろニューフェイスもあらわれたっていんじゃない？

そんなわけなので連休はクラブ三昧してこよっと。

遅咲きながらブログにしてみました。

しかしながら、6年くらい前から日記はつけてたんです。

まだブログという言葉がこんなに浸透する前です。

たしか＠ダイアリーっていうところで、書いていたのです。

あの頃の悩み、心の葛藤はすべて＠ダイアリーに集約されていたはずでしたが…

いきなりサーバーが閉鎖。

しかも「何かに攻撃されているため」という

非常によく分らない理由。

その後、「近日復旧する」という告知から２年ほどがたち

気づいたら消滅。

いまとなっては幻の一作となった私の甘酸っぱい思い出たちは

あっけなく現代の渦に巻き込まれてしまいました。

そんなことはともかく、これからはブロガーになろうと思います。

まずはタイトル通り誰が見てるか分らないので

軽く自己紹介をしておこうかと思います。

私は某アパレルメーカーで働いている今年２４歳です。

正直、部屋の８割が服で埋め尽くされて困っちゃいます。

といいつつ、本当はガンプラで埋め尽くしたい今日この頃。

HIPHOPのトラックメーカーでラップをやっていて

顔も中身も全て愛していた元カレ。

今でも大好きで、新しい恋に踏み出せず、かれこれ1年。

しかし最近、

「元カレあの人に似てるね！なんだっけ…あの、、、

えっと…そうだ、ＨＧ！」

と言われて、１００年の恋も冷めかけた今日この頃。

課長に遅刻を注意された時（実際、遅刻1回しかしてないのに。）

「確かに、オレも遅刻をする。

でもオレはいいんだ、働いて長いから。でもお前はダメ。」

というジャイアニズムに、いつか絶対偉くなってやると心に決めた今日この頃。

そんな感じです。よろしくお願いします。