彼の携帯は忙しく着信をお知らせしていました。

なんだか、疲れてしまいました。

でも、一緒にいたいと思うし、彼もそう言ってくれるので

このまま元彼女さんがあきらめるまで耐えようと思っています。

同じ　女性として、好きな人の子供を流産してしまった悲しみや、

振られる辛さ、傷つけてしまったことをしっかり心に刻んでおこうと思います。

どんな犠牲の上にいまの私の幸せが成り立っているのかを

彼と幸せになることが、唯一の罪滅ぼしだと思っています。

彼は疲れている様子でしたが、一人で抱え込むより

私に話せることで楽になると言ってくれたので話を聞いていました。

私も、聞いてて辛い話もありましたが、隠されるよりはいいと思いました。

そんな中、２人で映画を見に行ったあと、彼の携帯にメールが届いていました。

元彼女さんからでした。

彼は、メールを読むなり、座り込んで考えていました。

結果の報告メールでした。

結果は、妊娠していましたが、流産した。

流産した理由は、精神状態が良くなかったのと

以前に一度子供をおろしているので流産しやすかったみたいです。

（以前の子供は彼との子供ではありません）

彼は、

結果を教えてくれてありがとう。

今までごめんね。

体調気をつけて元気になってね

と元彼女さんに返信しました。

元彼女さんは、

ありがとう。強がりだけど、幸せになってください。

今は実家なんだけど、一度戻って引っ越すので

戻った時に会いたいです。

彼は、会えないと返信していました。

また彼の様子がおかしいことに気づきました。

悩んでいるのはわかっていたけれど、悪化している。。。

元彼女さんから結果の連絡があったのかと思い、

正直、怖かったですが聞きました。

「元彼女さんから連絡あったの？今日へんだよ？」と

彼は、『あったよ。よくわかるね。普通にしてるつもりだったんだけどな。。。』

「結果、わかったの？」

『いや、結果はわからないけど、、、、』

彼は元彼女さんからの連絡に関して返事を控えていました。

電話はとらず、メールも返信していなかったのです。

別れたのに連絡を取り合って私に不快にさせてくないと言っていました。

妊娠事実が本当であれば、そこから動こうと思っていたみたいです。

それが元彼女さんには不快だったようで、電話からメール、メールの返事が来ないので

彼の家に手紙が届くようになりました。

その手紙はその日から毎日届いていました。

内容は、日々まちまちでした。

‘今から病院にいって検査してきます。結果は知りたくないかもしれませんが報告します。‘

次の日

‘私は大好きだよ。なんで一緒に入れないの？嫌われるまで言い続けるから。‘

次の日

‘私を選ばなかったのは悲しいけれど、幸せになってね。あなたが幸せならそれでいい。‘

次の日には

‘なんで別れたんだっけ？？なんで連絡くれないの？記憶がないから話をしたい。親も怒っています。責任とって下さい。‘

そんな風に日々手紙の内容は変わっていました。

元彼女さんの苦痛がわかりすぎて苦しかったです。

偽善者でしょうか？

でも、傷つけた相手の傷を少しでもわかっていたいと思いました。

どんな犠牲の上に私は立っているのかわかっていたかったから。。。

ですが、その後を書こうと思います。

元彼女さんの妊娠疑惑が浮上してから私は凹みました。

ショックでした。あたりまえだけど、悲しかった。

ですが、彼は私といることを選んでくれたので二人で一緒に歩んでいける方法を一緒に考えました。

彼は、たとえ本当に元彼女さん妊娠していようと私と一緒に生きていたいと言ってくれたので。

私は、正直戸惑いました。

元彼女さんは、’絶対産む。’と言い張っているようなので、

本当であれば彼の子供が私との間以外にいる、ということになる。

彼は認知などはしたいし、育児費も必要であれば払いたいといっています。

ということは、一生、彼と元彼女さんの関係は続いていく。

そして、子供には罪はないですが、私は耐えていけるのか。。。。

その子供にしてみれば、私はパパとママを引き裂いた悪者。

父親のいない子供になる。

私は、母子家庭で育ちました。

父親のいない悲しみや、母の苦労を身近で見てきています。

同じ思いをさせてまで、彼と一緒にいたい？？？

と自問自答の日々を過ごしました。

ごたごたしてしまい、更新をしてませんでした。

いいわけです

これから、少しずつですが、私が体験した怒涛の２ヶ月間を

かけたらいいなと思っています。

彼は、元彼女に話しに行きました。

元彼女さんは

情緒う不安定で上手く話せなかったみたいです。

嘘つき、偽善者、責任とって、親も怒ってる、妊娠したから

彼を殴って、頭突きして、車を蹴って、嫌われるまであきらめないから

と言っていたようで、彼は憔悴しきって帰ってきました。

妊娠しているのがホントなら離れるしかないのかな？？

と考えています。

まだ、真偽はわかっていません。

私は、彼が、’元彼女　ｏｒ　私’で悩んでいるのかと思いました。

彼に、

このまま付き合うのはやめようか？

なんか、すっきりしないし、一緒にいても浮かない顔してるの見たくないよ。

好きな気持ち伝えても、申し訳なく感じるなら、言えないよ。

ホントは会いたいけど、一緒にいて楽しくないなら離れて、大丈夫なったら一緒にいよ？

私は、待ってるから。もし、元彼女に戻ったとしても、割り込んだのは私だから。

仕方ない。

と、話しました。

彼は、

気持ちを伝えてくれてすごく嬉しいから、今の状況の自分が申し訳ないと思う。

それに、戻るつもりはない。りんごといるって、すっごい悩んで、考えて決めたことだから。

揺らがないよ。

ただ、引きずる気持ちはわかるから、なるべく納得して別れたいと思ってる。

だから、もうしばらく時間かかると思う。

私は、一緒にいるには隠しごとしないでほしい。

話してほしい。一緒に考えて、一緒に乗り越えていこうよう。

確かに、いい気持ちの話じゃないけど、こそこそ連絡取られるより、話してくれたほうがずっといいよ。

彼は、わかったと言ってくれました。

今日、夜、元彼女にはなして納得してもらえるようにする。

終わったら連絡するから。

久しぶりの更新になってしまいました。

復縁してから早、３日？？

そうそう上手くは行ってくれません。

復縁してから初めての１日デート。

楽しみでしかたなく、早くその日にならないかと

わくわくしていました。

当日、出だしはよかったのですが、彼の様子がおかしいのです。

どことなく、上の空、携帯を避けるというか、遠ざけているような様子でした。

何かあったの？？聞いてみました。

何もないよ。返事。

でも、私の直観ではおかしいと警報を鳴らしていたので、話せない内容なんだ、、、と納得

ということは、元彼女関係かなと思いました。

私の気持ちがわからなくて不安にさせている部分もあったので

いま、どれだけ好きかを力説。。。

彼は黙ってしまいました。

嬉しくて、泣きそうだけど、申し訳なく思う気持ちがある。。。

実は、元彼女から、あきらめきれないといわれている。

今日も、メールが来てて正直戸惑ってる。

元彼とよりを戻しました。

先日別れを告げた彼ではありません。

その彼の前に付き合っていた人です。

高校時代から付き合ったり別れたりを繰り返した人です。

腐れ縁というものでしょうか、、、

最後に別れたのは、私からでした。

私は１人暮らしをしていましたが、病気を機に

実家に帰ってきました。

その際に、彼と再会することになりました。

友達、、、、とまでは無理ですが、軽く話をするような関係でした。

向こうも彼女がいるようだったので、ほんとに軽く世間話のような

ところが、彼女と別れて私と一緒にいたいと言ってくれました。

一緒にいると、好きな自分でいれて、感情を出しやすいのです。

彼は私にとって難しいことを簡単にやってのけるのです。

そんなとこが尊敬しています。

向き合うことから逃げたのは私です。

彼と向き合うと、自分が嫌いになりそうでした。

醜い感情、不器用な自分、釣り合わない自分から、、、

だから逃げてしまいました。

ところが、今は自分を受け入れてあげようと思えています。

醜い感情も向きあるように。

たまにぶつかっても、話し合えばわかりあえる。

駄目な自分を好きだと言ってくれる彼を大事にしていこうと決めました。

今日は近所の河原にお花見をしつつ散歩してました。

すっかり華吹雪になってしまっていましたが、

すっごくきれいでした。

急展開は、、、、

彼氏ができました！

詳細は、この後詳しく書きたいと思います。

ですが、今はまだ実感がなく

ふわふわした気分です。

別れてからまだ２週間しかたっていないのに

しかも、まだ仕事すら決まっていないのに

こんなんで大丈夫か！？

自分ちゃんと考えているのか！？

でも、その人のこと大好きだから一緒にいたいと思ったのは

真実です。

より、自分磨きに力が入ります！！！