"死ぬほど辛くて死ぬほど幸せな恋"

一応完結しましたが、実はあの後やまと一度だけ会う機会がありました。

やまが荷物の片付けの為に地元に帰ってきた時…

1日目は予定を立てて会い、2日目は飲み会の迎えに行き、3日目はやまを空港まで送る為。

空港まで送ったのは衝動的で、あんな事をする自分に驚きました😂

"ただ、1秒でも長くやまと居たい"

その感情から生まれた行動でした。

あれからまた数ヶ月が経ち今に至ります。

最近は急に落ち着いて、今ならやまとの連絡を絶てるのではないかと。

それをするなら今年中に…この2023年に置いていこうかなって思っています。

連絡を絶つとは言いましたが、連絡先を消すとかでは無く一旦やめるという何とも弱気な決断です。笑

それでも私にとってはすごく大きな一歩で、この決断で何か変わるんじゃないかと思うほど自分の中ではすごい事なんです！

今日地元に帰ってくると聞いていたので、やまにもそう直接伝えようと思っていたのですが、奥さんと一緒に帰ってくるみたいで会えなそうで…。

これも、もう会わない方いいよという事なのかなと思いました。

会ったら確実に、切ない気持ちになりますもんね。

2024年は明るい1年にしたい…！！！！

厄年とはおさらばです！！

纏まりのない文章でごめんなさい🙇‍♀️

今の気持ちを書き出し整理しようと思い、投稿させていただきました。

また何かあればご報告させていただきます。

読んで下さりありがとうございました♪

皆様、良いお年を(﹡ˆ ˆ﹡)

いつもと変わらないLINEのやり取り。

それなのに、やまは今日地元を離れる。

高速で２時間フェリーに乗って15時間下道で数時間の場所へ…。

離れたらLINEは終わるつもりだった。

もうしない方がいいと思っていた。

でも、急に終わる事なんて出来なかった。

maron「あのさ、毎日じゃなくていいし返事はいつでいいし、生きてるよーとかこんな仕事してるよーとかでいいから、これからもLINE続けることって出来るかな？お互い言いたい事を言える場所があるっていいかなって！」

そうLINEを送った。

どんな返事が来るか怖かった。

ここで本当に終わるかもしれない。

離れたらもう用無しかもしれない。

返事を待つ時間がただただ不安だった。

だけど、やまの返事は思いの外あっけなく

やま「いいよ！今までみたいにすぐには返せなくなっちゃうけど…。」

maron「いいんだ！笑」

やま「だって悪い所無くない？笑」

そんな間の抜けた返事に心のモヤモヤが晴れた気がした。

今までみたいに会えないし触れる事も声を聞く事も顔を見る事も出来ないかもしれないけど

画面の向こうで繋がっている。

それだけで幸せだった。

文字のやり取りだけで十分だった。

もしかしたら今までも、やまに恋人とか結婚とかそんな強い関係性を求めていなかったのかもしれない。

ただ、何かで繋がっているだけでよかった気がする。

やまが地元を離れてから８ヶ月弱。

あの別れからもうそんなに経つのかと、時の流れの速さにむしろ焦りを通り越して感動している。

前みたいにすごく会いたいとか苦しい気持ちは落ち着いてきたが、時々どうしても会いたくなる瞬間が訪れる。

夕焼けを見た時、星空を見た時、恋愛ドラマを見た時。

あの温もりに浸りたくなる。

「お疲れ様ー！」

LINEの頻度は落ちたけど

相変わらず私達は画面の向こうで繋がっている。

                                            〜fin〜

タイトルにもある通り、私退職しました！！

店長になってから２ヶ月経たずでしたが体力、精神共に限界を迎えていました。

12時間労働、慣れない数字との闘い、話しかけるのが怖いくらい苦手な課長…

いろいろな面で私の心が少しずつ壊れていくのが分かりました。

この２ヶ月弱、たぶん自分の中で相当追い詰められていたのか、思い出そうとしても記憶が曖昧なんですよね😂

休みの日も仕事の事ばかり考えていて、友達と会う事も無かったしリラックスして休めた日なんてきっと１日も無かったんですよね。

前もって会社に辞めますと言える余裕すら無く、退職代行さんにお願いして辞める事になってしまったことだけが唯一の心残りでした。

そんな辞め方をしたにも関わらず、一緒に働いていたパートさん達からは温かいLINEを頂いて、申し訳無くて涙が出ました。

「気付いてあげられなくてごめんなさい。」

その言葉が本当に胸に沁みました。

「大丈夫！大丈夫！」

と、平気なフリをして笑って過ごすのは昔からの私の悪い癖です。

頼ったり相談するのが苦手なんですよね🥲

そこをもっと上手くこなせたら、こんな事にはならなかったのかもしれないけど、、、

でも、この経験は無駄じゃなかったと思うし今はだいぶリフレッシュ出来て、次のステップに進めるのが楽しみでもあります☺️

今、仕事に疲れて心が壊れかけている人へ。

仕事の責任とかそんなの考えなくていいです！

1番大事なのはあなたの心です。

後戻り出来なくなる前にそこから抜け出してください。

抜け出した世界は、とっても広くて綺麗で空気が美味しいですよ☺️

あなたは十分頑張ったんだから、もう頑張らないで自分の為に生きてください☘️

以上、ご報告でした(﹡ˆ ˆ﹡)

やまが遠くに行ってしまう日まであと２日。

あっという間にここまで来てしまった。

最後にお別れしたはずなのに、どうしてももう一度やまに会いたい…

そう心が強く思っていた。

今日やまは友達と飲み会だと言っていた。

"迎えに行くという事にして会う口実を作ろう"

そう考え、やまに

「時間気にしなくていいから飲み会終わるの待ってていい？迎え行くー！」

半ば強引に、そうやまにLINEを送った。

「え、いいの？！でも、時間遅くなるよ？💦」

maron「大丈夫！何時でも待ってる！」

0時近くなって連絡が来てやまが車に乗ってきた。

やま「ごめんね。ありがとう！」

maron「私が勝手に待ってただけだから。」

そう言ってやまの家の近くのコンビニの駐車場に車を停めて、いろいろな話をした。

いろいろな話をしているうちに、私の心が

"行かないで"

そう叫んでいるようだった。

その言葉の代わりに

maron「これから寂しくなったら誰に言えばいいの？」

そう言葉を発している途中で、堪え切れずに子供みたいにわんわん泣いてしまった。

こんなに人前で泣いたのは、大人になってからきっと初めてだった。

「泣かないで。笑ってくれないと困る。」

そう言いながら優しく抱き締めてくるやま。

その温もりをこれからも感じられると知っていたら、この涙はすぐに止まるのに…。

何度も何度もキスを交わした。

お酒臭くたってそれさえも愛おしかった。

別れ際、最後にもう一度キスをして

「ありがとう。」

お互いにそう言って微笑んで別れた。

これが最後だと思わないように…

またいつでも会える…

そう自分に言い聞かせて落ち着かせながら。

お久しぶりです😊

最近仕事が忙しく心も体もボロボロでしたが、やっとほんの少し余裕が出来たのでブログを更新してみようと思いました！

私事ですが、実は最近職場のお店の店長を任される事になりました。

チャレンジしてみたいと思っていた事ではあったので最初はやる気に満ち溢れていたのですが、いざ始めてみるときちんとした研修は無く全く分からない経営の数字と睨めっこ、人手不足で12時間労働、とても苦手な仕事関係相手。

帰ってご飯を食べて寝るだけの日々に、ストレスからか急に不安になって涙が止まらなくなって仕事に行くのが怖くなる時が一瞬ありました。

今思うと、軽いうつだったのかもしれません。

その時よりは不安は軽くなりましたが、今も完全に消えたわけではありません。

"何でこんな事をしているんだろう"

"何の為に生きてるんだろう"

そう思う時もありました。

それなのに今も辞めずに続けられているのは、やっぱりこの仕事が好きだからなんだと思いました。

自分のアイデアや考え１つで売り上げが変わって、お店が活気付くかもしれない。

毎日見える変化があるから、そこがやり甲斐となったりもします。

そして何より、お客様に声を掛けていただく瞬間が1番の幸せだなと思いました。

それがあるから全て報われるなと。

何が言いたいかよく分からないブログになっちゃいましたね😂

結論、休みは多くないし急に呼び出される事もあるしほぼ毎日残業だし体力使うしストレス溜まるし有給も好きなように使えないしボーナスもちゃんとした額貰えないし退職金無いしとだいぶブラックなのですが、とりあえず私のこの仕事が好き！という心が消えないまでは続けられたらいいなと思っています😎笑

理想は寿退社です♡

寿退社って誰も責められない辞め方だと思いませんか？

平和に辞めたい…

そう、平和主義者は日々願っています🙏笑

みなさん、明日も一緒に頑張りましょう\( ˆoˆ )/

ホテルを出て、私の車が停めてある駐車場へと向かった。

助手席で揺られながら

"次、会える日は来るのかな…？"

そんな事を考えていた。

結婚してこれから遠い街へ行ってしまうというやまに対して未だにそんな事を思っている私は、どこまで懲りないんだろうか。

…いや、そう考えないと自分が壊れてしまいそうで怖かったんだ。

今まで心の拠り所でもあったやまが、急に目の前から居なくなってしまうという不安や喪失感に耐えられる自信が無かった。

どんな形でもいいから繋がっていたかった。

あっという間に私の車が停めてある駐車場に着いた。

maron「…着いたね。」

やま「…着いたよ。」

maron「いつも通り別れよ！」

やま「うん、そうだね。」

maron「じゃあ、行ってらっしゃい！！」

やま「行ってきます！！」

"行ってらっしゃい"

この挨拶が正しいか分からない。

でも、そんな軽い気持ちで居ないと見送る事が出来なかった。

お互いに微笑んで

「またね！」

そう言って、今までみたいに手を振って別れた。

また、来月にでも会うかのように…。

夕飯を食べ終え、ホテルに向かった。

"本当にこれで最後なんだ"

やっぱり、どうしても信じられなかった。

愛し合った後、ベッドに寝転がりながらいつもと変わらないお喋りを交わした。

その中で、ずっと気になっていたけど聞けなかった事を、もう最後だからと聞く事にした。

「ねぇ、どうして私じゃ駄目だったの？」

躊躇いながらもはっきりそう口にした。

急な質問に、一呼吸置いた後やまは

「消防の試験受からない時とか辛い時とか助けてもらったから。」

「そんなの、私と出会う前だもん。ずるいじゃん！

もっと納得する答えが欲しい。」

そう訳の分からない反論をすると、やまは口籠もりながらも

「…危なっかしくて放っておけないんだよ。」

そうだった。

やまは女性は守るべき存在だと思っている。

そして、現に奥さんは守られたい女性らしいタイプ。

困っても甘えるのが苦手で自分で解決してしまうような私とはまるで正反対だ。

…いや、違う。

私だって心では甘えたいと思っているし、頼りたいと思っていた。

だけど、上手くそれを表現出来なかっただけなんだ。

maron「私の事は放っておけるんだね。」

やま「maronは、しっかりしてるように見えちゃうんだよ。実際は、全然そんな事なくてあほだし抜けてるのに…。甘えるの下手なんだよ…。」

こんなに私の事を分かってくれているのに、どうして一緒になれないんだろう。

そう考えて、ふいに涙が零れているのが分かった。

その涙を隠す様に、やまにハグをした。

でも、ベッドに横になりながらハグをしているせいで、次第にその涙はやまの頬に零れ落ちいくのが分かった。

きっとやまも気付いているだろう。

それなのに、やまは何も言う事はなかった。

ただ、私を抱き締める力が強くなっていくのが分かった。

「何処行こっか？」

とは言っても、特に行く場所の無い田舎街。

毎回悩んで決めている。

でも、今日はいつもとは違う。

最後だからこそやまに少しでも長く触れていたい…

そう思った。

中々行く場所が決まらない私達。

「決まらないとホテルになっちゃうよ？笑」

やまが冗談混じりに言う

「行っちゃう？笑」

その言葉を待っていたかのように答える私。

maron「今行ってまたあとで行けばいいよ！笑」

やま「はしごしちゃうか！笑」

そんな事を言ってはしゃぐ私達。

今日が最後だなんて到底思えなかった。

ホテルに着いてすぐにお風呂のお湯を溜めに行った。

1秒でも長くやまとの時間を作りたかった。

そして、溜まるまでの間待ち切れず何度もキスをしてお互い求め合った。

シャワーを浴びている時も湯船に浸かっている時もベッドに入っている時も、ずっと触れ合っていた。

これ以上に私の心を満たしてくれる時間があるのだろうか？

好きな歌手のライブを観ている時、美味しい物を食べている時、旅行に行っている時、綺麗な景色を見ている時…

どれも幸せで楽しくて大好きな時間。

それでも、やまと身体を重ねて繋がるこの時間は他のどれとも違う幸せを教えてくれた。

気付けば時刻は18時半を回っていた。

お腹が空いた私達は夕飯を食べに行く事にした。

やまの大好物のお寿司。

少し混んでいて、呼ばれるまで長椅子に座って順番を待つことになった。

斜向かいに座っている男女はおそらくカップルか夫婦だろう。

あの2人はこの後同じ家に帰るのだろうか？

そんな事を考えながら見知らぬ男女に嫉妬した。

…いや、ただただ純粋に羨ましかった。

長椅子に座っている為、やまとの距離が近い。

少しだけ触れている肩がじんわり熱くなっていくのが分かる。

さっきそれ以上に触れ合って愛し合ったのに、ほんの少し触れるだけでもまだドキドキする。

もうそれだけで胸がいっぱいだった。

やまと居るといつもこうだ。

今日の夕飯もあまり食べれそうに無い。

飲み会から数日経ち、2人で会う当日を迎えた。

そしてそれは、２人だけで会う最後の日という事にもなる。

ランチにパスタを食べて新しくオープンしたアウトドアのお店を見て周った。

キャンプ用品を見ていると、店員さんが商品の説明を一所懸命してくれた。

やまも気になる商品があり、それについて質問して話し込んでいる。

"店員さんから見たら私達はカップルか夫婦だと思われているんだろうなー"

"店員さん、彼が気になっているそのキャンプ用品を一緒に使うのは私じゃないんです"

"私と彼、もう一緒にキャンプに行けないんです"

店員さんとやまの会話を目の前で聞きながら、そんな虚しい皮肉混じりな事を考えていた。

ひと通り見た後、プラネタリウムに向かった。

席は1番後ろ、周りには誰も居なかった。

上映されてすぐにやまが手を繋いできた。

そして何度かキスをした。

今日やまとする事全てが最後だと思うと、どの光景もいつもより綺麗に鮮やかに感じられた。

プラネタリウムが終わり周りが明るくなっても、その手は握られていた。

このまま手を繋いで歩き出したら離さずに居てくれる？

それとも、困った顔をして笑うのかな？

手を繋ぐのはいつも車内かホテルだった。

手を繋いで昼間から外を歩く事が、きっと私達にとっては何よりも難しい事だった。

立ち上がる直前、お互い分かっているかのように何も言わずにそっと手を離した。

変な所で通じ合って似ている私達。

どちらか片方が少しでも強引だったら、きっともっと前にこの関係は終わっていた。

もちろん自分の為でもあった。

甘えたくて寂しくて頼りたくて、、、

でも、やまが辛い時は力になりたかったし頼ってほしかったし甘えてほしいとも思っていた。

そんな想いを8年間続けてきた。

今日でその8年が終わるんだ…。

外に出ると夕陽が私達を照らし、まるでスポットライトを浴びたようだった。

そのスポットライトに照らされながら、２人並んで車に向かって歩いた。

もちろん手は繋いでいない。

でも、いいんだ。

心で繋がっていればそれで…。

久しぶりにグループでの飲み会だ。

コロナ禍に入るまでは頻繁に開催されていた飲み会も、この３年のうちに行われたのは３回程だった。

このメンバーでの飲み会はいつも楽しい。

だけど、いつも必ず誰かがやまに

「彼女と仲良くやってんの？」

「結婚しないの？」

そんな話を聞いていた。

よくある普通の会話で何もおかしくはない。

でも、その会話になる度耳を塞ぎたくなった。

「結婚はまだかなー。」

「何も変わらないよー！」

やまがどんな返事をしてももやもやした。

そして今回、その久しぶりの飲み会でやまは仕事を辞める事、入籍した事、今月引っ越しをする事を初めてみんなに伝えた。

知っているのは私と、やまと1番仲の良い友達だけ。

みんなが驚いてる中、私も初めて聞くように何食わぬ顔で聞いていた。

そんな中、6人から始まった飲み会も気付いたら４人になっていた。

隣に座っていたやまのコップを向かいにずらし、2対2対になるように移動させた。

戻ってきたやまが向かいに座りまた変わらず飲み会が始まったが、やまはいつも以上に酔っていた。

掘り炬燵式のテーブル。

気付いたらやまは、隣では無いものの右斜め前に座っていて距離が近くなり、テーブルの下で誰にもバレないように足で触れてきた。

このままでは私ももっと触れたくなる…

そう思い、足を離し体育座りの様な形で座り直した。

しばらくして隣の友達がトイレに立つと、やまがその体育座りになった私の右足を向かいの友達にバレないように撫でてきた。

私はやまに触れられてドキドキしながらも、向かいの友達と平気なフリをして会話を続けた。

友達が戻り、やまがパッと手を離した時私も冷静になろうとトイレに向かった。

"本当最低だよな…"

そう思うのに、距離出来ない私も最低だ。

そう思いながら席に戻ろうとした時、ちょうどやまもトイレに向かう所だった。

にこにこしなが私の身体に触れ、マスクを下げようとする。

「何だよー。笑」

お互いに言い合いながら、やまは離れようとしない。

確実にキスしようとしている。

さすがにここではまずいと思い、やまをトイレに向かわせた。

そんなこんなで飲み会が幕を閉じた。

今月にはもう離れるというのに、最後の最後まで私の心を掴んで離してくれない。

何でこんな人の事好きなんだろう…。

そんな今更な事を考えても仕方ないのに。