子供のこともあり、躊躇していましたが、先日旦那が下の子供を連れて外泊。

翌日1人で帰って来ました。

何も聞かされておらず、子供を隠されたととっさに思いました。

上の子は自宅に居ましたが、夜勤もしている私にとっては自宅は安全な場所ではなくなり、その日に上の子を連れ出しました。

学校もある下の子を県外の親戚に預けた旦那。

このコロナの時期にするのかって。

本当は話し合いすべきでしょうが、話にならない。

私は旦那に恐怖を感じる。

もう無理。

これからの生活も考えて、まず別居に踏み切るために物件探し。

旦那が不在だったので、娘の希望のぬいぐるみや猫を持ち出しました。

気付いた旦那からLINEの嵐が😨

猫を連れ出して子供が泣いている。

離婚届書け。

渡した金を返せ。

子供を引き離すのか？

2人とも連れて出たかったけど、今は住むところもない。

住むところが確保出来ないと何にもできない。

LINEに返事することすら怖い

まず、生活していける環境を整える事に集中しよう。

それから、下の娘を迎えに行けるように考えよう。

買い物に行ったと思っていたのですが、私が夜勤に行く夜中になっても戻らず…。

仕方なく、娘に帰る時間を伝えて仕事に行きました。

今朝、家に帰って娘に聞いても戻って来なかったと。

車の点検の予定があったので、娘を連れて出掛けそのまま昼食。

聞くと娘も眠れなかった様子。

今日も夜勤に出掛けないといけないので、一旦帰宅。娘共々眠ってました。

先ほど帰宅した旦那。

下の娘は連れてない。

何処に預けたのか？

下の娘は渡さないという宣戦布告

こんな形で娘と引き離しにかかるとは思っていなかった。

多感な時期の娘。

夫婦間で話し合い出来てから…。

まだ、離婚も決まってないから…。

そう思っていた私が馬鹿でした。

先に部屋探ししちゃうと私が悪いと言われそうで躊躇してた。

夫婦は終わっても、親子だからと思ってた。

失敗だった。

娘たちを引き離したくなくて躊躇してた。

もっと早く行動すれば良かった…

後悔しか残らない

無理。

先日、旦那から届いたLINE。

「今月中に出ていってくれ。離婚届用意します。」

もう、何回目の出ていけかな？

家も売るそうです。

売れてローン全額返済できれば良いですね

車も。

家も。

全部自分の物だと言う考えの旦那。

旦那とすら言いたくないですが

今月中って。

あと数日しかないし。

下手に出ていけば、親権もとられそうなので仕方なく自宅には戻ってます。

離婚届も取りに行ってくれた(笑)ので、手間は減りました

ま、次の日。

離婚届を私が見つけて隠しました。

書いたのか？としつこく聞く奴を放置し、出勤しました。

いつでも書いてあげます。

もう、後悔もないと思います。

ただ。

娘たちの心が心配。

子供がいるから冷静になってます。

今後のためにも。

しっかり仕事しないと。

病気がどうとか。

後遺症がどうとか。

そんなこと言ってる場合じゃない。

車は取り上げること出来ないと思うので。

今はちゃんと働いて、お金残しとかなきゃ。

奴にお金を要求するきはないが、奴が要求しそう。

揉めそうだな。

今日は職場の友人(？)

って勝手に思ってるかも知れないけど、連絡いただきました。

こんななのでも「理解してくれる人」と思ってくれている。

本当にありがたい存在。

仕事では。

年齢差もあり、イラつくことがないとは言えないが(笑)

でも、私にとって姉の様な存在。

急な体調不良で今は休職中。

そんな自分にちょっとイラつきもあるようで。

今は。

ゆっくり休んで、と伝えました。

管理している人にすれば早く復職してほしい様子ですが。

友人として。

とにかく身体を大切にしてほしい。

みんなでカバーしていくよって伝えました。

私も病気して。

復職する時にすごく不安があったこと。

今も不安いっぱいなこと。

私なりに伝えたつもりです。

誰でも。

病気になんてなりたくはないし。

元気な時は他人事。

でも、一度でも経験すればわかるんです。

苛立ちや不安。

喧嘩してもいいよ。

また、一緒に働きたい。

待ってるよ

こんな毎日でいいのか

自分の中でも理解出来ない毎日。

本当に帰りたくない家庭になってしまった

旦那の言う様に、私のせいなのかな？

自問自答して。

自分を責めるしかない毎日に疲れる😣💦⤵️

私が。

私のせい。

私が悪い😭💦💦

私のせいで家族が苦しい

私が悪い。

家が嫌。

私が悪い。

無限ルーブに陥る。

私か悪い🙏💦💦

今までの相方は、有無をいう暇なく旦那に連れ去られました😥

旦那名義の車だったので、文句も言えませんが…

10年以上の付き合いだったので、ちょっとブルーです。

納車されてすぐ、姿も見れなくなると思ってなかったので。

新しい車が来て、喜びいっぱいになるかと思っていたのですが、寂しさの方が勝ってる

今までありがとう。

エルグランド。

2人とも、心にある不安や不満。

言葉に出来ずに辛いのかな？と。

姉は。

自分のやりたいことがわからず。

何も出来ない。

そんな状態でいることに罪悪感が強く、迷惑かけないように消えたいと願ってる様子。

妹は。

本来であればお祝いであったはずの卒業や入学がコロナの影響でなんとなく終わってしまい。

新しく始まった学校も自粛のため、慣れることなく休校になり。

再開になっても不安感が強く、登校する事が苦痛になってしまったよう。

昨日。

旦那は大きな声で、

「どうしたいんだ！このままじゃいかんだろう！」と娘を叱ってました。

でも、本当に娘が悪いの

いろんな事に不安があって。行動する事が怖くなってる子供に怒ること。これが良いことなの

私も学校には行ってほしいと思うけど、怒って無理させるのがいいことなのかわからなくなってきた。

今回のコロナは色んな問題提起があると思う。

そして今も続く、クラスター発生。

もしも罹患した時の世間の偏見。

普通に生活している私でも不安感があるのに、子供はなおさらだと思う。

娘たち。

しっかりしてほしい気持ちもあるけど、まだ、マイペースでもいいかなと思うようになってきた。

今はちょっと休憩したいだけかも。

長い人生。

遠回りも有りかな

まだまだ、母さんは頑張れる‼️

ちょっと、病気の後遺症的症状感じる事もあるけど、仕事は何とか行けてる。

娘たちを見守る事はまだ出来そう。

きっと。

乗り越えてくれる。

そう信じて。

今日も頑張る

「家に帰りたくない～」

などと思いながら帰宅する毎日。

仕事も何かと忙しく。

定時に帰れる事も少なくなってる。

仕事はきちんとして帰らないと、色々指摘されたり始末書なんて事もあり得るから仕方ないんだけど…。

昨日も退勤して車に乗り込んだのは19時前。

それから買い物したりしてたら自宅に到着するのは下手すれば20時前後。

旦那は21時には寝室に行くから、帰って食事用意する暇なんてないし

とりあえず、惣菜を買って帰宅。

旦那は当たり前のように、リビングでテレビ見ながらまったりしてる。

どうせ私は食事用意する同居人だから仕方ない

でも、話をするきになれず、惣菜をキッチンに置いて自室に入りました。

それを待ってたかの様にお酒を入れて、食事し始める旦那。

もちろん、私に声をかけることもなく。

買ってきた惣菜は残ることなくたいらげられ、リビングの明かりも消して2階に行ってました。

１時間もかからず…

ま、一生懸命作っても美味しいとも不味いとも言ってもらえず、数10分で食べてしまう旦那。

なんなら、子供より自分優先。

作ってる私が食べるなんて事も考えず、目の前にあるものは全部自分のお腹に納める人。

同居人ごときがご飯を食べようが、食べなかろうが興味あるはずもなく。

最近、食事をとる事が減っている私は、職場では、「拒食症になってない」と心配されるほどですが、旦那にとっては自分の食事が一番大切な様子。

どーでもいいですけど。

私は働いてお金を稼ぎ、家族にご飯さえ用意する存在になっているようです。

自分の存在意義すらわかんなくなってきた。

ヤバイ

毎日、ヒヤヒヤしながら生きています。

今のところは何もアクションを起こさない旦那。

ある日突然…が一番困る。

で、出ていってもお金は要求されそう…

先日の給付金も、全く相談ないまま全部とられました。

その上にお金がないと言われても…ね。

その割に、昨日はゴルフに行っていた様子。

行くなと言うつもりはありませんが、金がないと言うならばもう少し考えれば

本当は部屋も借りて、いつ言われても良いように準備したいですが、お金がもったいなくて。

車も返せと言われるので、とりあえず車は手配しました。

納車まで時間があるのてちょっと心配。

ていうか、車を購入するのにこんな凹んだ気持ちでする羽目になるとは思っていなかった

これから家族で使う車だから、選ぶ時もあーでもない、こーでもないと家族で楽しみながら選ぶと思っていたのに。

で、納車も楽しみに待つことが出来ると思っていたのに。

壊れるのはあっという間。

旦那はちょっとはヤバイ😞💦と感じたのか、笑いながら近寄って来た日もあったけど。

私はもう無理。

近寄られるだけで気持ち悪い😭💦💦

もう、終わりだと思う。

私はもう受け入れられない。

納車されるまでは、今使用している車がないと通勤も出来ないので我慢。

こんな気持ちで新しい車を待つのも悲しい

最近は夢を見る事も多くなってる。

熟睡出来てないからなんだと感じる。

祖父母が夢に出てくる事が増えた。

子供の頃。

親より長く一緒にいた。

怒られても素直に聞けた。

祖父母だけど。

私の中では親のような存在。

今までも。

きっと、これからも、

旦那に「同居人」と言われてから。

悩む事も多かったので、

心のどこかで救いを求めていたからだと思う。

夢の中の祖父母は相変わらず。

でも、私を言葉にせずとも心配してくれてる。そう感じた。

本当に側に居るわけでもなく。

私の願望が大きいと思いつつ。

祖父母を感じる事で、ちょっと癒された気持ち。

こんな歳になっても、育ててくれた祖父母にまだ甘えたい自分に気づかされた。

やっぱり甘えん坊の末っ子です。

何かあれば、言葉にしなくても側に居てくれた祖父母。

時々、怒られる事もあったけど納得出来るしかられ方だったし、話も聞いて貰えた。

どっちも普段は無口で無愛想だったけどね。

そんな言葉にしなくてもわかってくれる存在が今は恋しい。

夢でいいから、話したいな。

私の願望の結果であれ。

夢であれ。

会いたいな。

明日は墓参り、行こうと思う。

待っててね。