実家にいる間はずっと欠かさずしてきたことを、今年も無事行うことができました。

母の写真を撮って母も嬉しそう。良かった。

稽留流産を経験した今、手術か、自然排出を待つ、どちらが良かったのか分かりません。

自然排出は個人差はあると思いますが、私は激痛でした。自然排出はいつ起こるか分からない。

それは予定が決められず難しいので、手術を選ばれる方も多いと思います。

先生にどちらが良いのか聞いたところ、先生はどちらでも良いとおっしゃいました。

「どちらかがものすごくリスクが高いなら、僕はそんなものはオススメしません。」

と言われました。だから私たちが選択したら良いと。先生にもよって意見は違うと思いますが、この先生はそうおっしゃいました。

実は私は4、5年前に卵巣径捻転という病気で、手術を受けたことがあります。

あのときは腰が激痛でいてもたってもいられず、

即入院になりました。右卵巣が腫れて、ねじれてしまい痛みが出る病気で、あの辛さを忘れられずにいました。簡単な手術を受けたのですが、卵巣の中が腐ったりしていたら片方の卵巣を取らないといけないと言われ、手術がものすごく怖かったこと。片方卵巣が無くても妊娠はできると言われましたが、結婚もしておらず、こんな私が結婚や出産ができるのか不安でたまりませんでした。

手術は無事終わったけれど、手術後の痛みが辛かったこと。あのときもたくさん泣きました。

ちょうど私の周りの友達はみんな結婚して幸せになっていっていたので、私の人生はどうしてうまくいかないんだろうと、泣いて泣いて生きてきました。だから今回の手術が怖かった。

手術室も怖いし、私が知らない間にお腹から全て何もなくなることが辛かったのです。

短い間でも、この子は私たちの子でした。

自分の力で、自然に出して上げたかったのです。

こんなに激痛だとは知らなかったですが。

でもすべて終わった今、私は自然排出することができ良かったと思っています。

本当に痛かったけれどこれで良かった、と。

お腹に何もいなくなって、すっきりした気持ちもあり、何もいなくなって、寂しさから涙があふれてくることもあります。

先日の夜、悲しくなって夜泣いていました。

涙が止まらず

私「うちの子どこに行ったの？」

と布団にうずくまる。すると

主人「どこにも行っていないよ。」

私「どこにも行っていないの？」

主人の根拠のない答えに安心してしまった私。

どこかに行ったと思って悲しくなってしまったのですが、

私「いるの？」

そう思うだけで安心できました。

主人「またちゃんと来てくれるよ。」

何だか納得できなかったけれど、どこにも行っていないのか、と安心して眠れてしまった私。

ときどき今もお腹が痛くなって、なぜ私だけこんなに痛い思いや、無理をしてはいけないと、我慢ばかりしないといけないの、と主人にあたってしまうこともあります。

悲しくてどうしようもなく、何もしたくない私が

いるのです。

笑いたいし、遊びたい。

また明るい気持ちになって幸せになりたいの。

どうかまた楽しい日がきますように。

このブログを読んでいただいた方にも楽しい日々がきますように。

お祈りいたします。

内診してもらうと、出ていました。

２回内診し、最後に残っていた胎盤をはがしてもらいました。

「全部出た。」

すごくホッとしました。

ショーツの中身は検査に回されました。

ちゃんと調べてくれるそうです。

手術はしなくて済む。明日の診察もキャンセルになりました。

ホッとして病院から何も薬ももらわず帰ったのですが、このとき何か鎮痛剤をもらっていた方が良いです。後で痛みが出たときに困ります。

タクシーで帰り、母にご飯を作ってもらい、安静にしていました。

出血が止まらず、通常のナプキンを何度も取り替えるぐらいでした。

知り合いの方が昔、流産で大量出血をほっときすぎて、妊娠しにくい身体になったと教えてくれていたので、怖くなってすぐ病院に電話しました。

まだ1時間ぐらいしか経っていないので、これぐらい出血はあるらしい。

徐々に減ってくるようなので様子をみることにしました。

母が主人が帰ってくるまでいてくれたので安心でした。

主人が帰ってきて今日の出来事を話し、お風呂につかるのはダメなのでシャワーを浴びて寝ました。

ゆっくり休めると思っていました。

夜中3時過ぎ、お腹の痛みで目が覚めました。

トイレに行ったら治るかな、と思っていました。

トイレに行ってもお腹はズキズキと痛みだし、耐えられずまた泣き叫んでいました。

主人もびっくりして起きてきて、焦っています。

私は怖くなってきて主人に病院に電話するようお願いしました。

怖くて、昼間と同じぐらいか、それより痛みを強く感じました。

産婦人科につないでもらい、事情を話すと、流産後はみなさん強弱はあるが痛みが出るとのこと。子宮を収縮させるためみたいです。

それは知らなかった。

なんでも良いからこの痛みをなんとかしてほしかった。お腹を丸くして、「助けて！」と叫んでいました。

病院から薬が出なかったので、痛みがまだあるなんて知りませんでした。

「何か鎮痛剤持ってませんか？」と聞かれ、薬知らずの私は鎮痛剤なんて持っていなかったのです。

苦しくて叫び続け、主人はおろおろするだけ。

私の顔が痛そうで見るのが辛いのか、目を合わそうともしない！目を見てよ(泣)

こんな夜中に薬局はやっていないし、電話先に持っている薬を読み上げました。

バファリンを読み上げたとき、「バファリンありますか？バファリンで大丈夫です！」と言ってくれ、バファリンを飲むことになりました。

生理痛でバファリンを飲むことはなく、頭痛もあまりないので薬はめったに利用しませんが、たまたま姉に買ってもらっていて、バファリンを持っていたのです。

バファリンを飲み、お腹をあっためて横になりました。

しばらく激痛はおさまらず、主人に腰をさすってもらいました。

「一人にしないで。」

泣きながら横になり、主人にも楽しい話をしてもらいました。昔話が面白かったです。

バファリンが効いてきて、眠れるようになりました。バファリンがあって良かった。姉に感謝しました。

流産後は、仕事も休みをもらった方が良いと思います。予想外のことがあったりします。

眠って、朝トイレに行くと、ドロっとした蒟蒻ゼリーのような血の塊が出ました。

これを出そうとしてお腹が痛かったのかな。

昨日で終わったと思っていたのでびっくりしました。何も知らなかったです。

その後お腹が痛むことはなく、普通の生活ができました。

もう何だか分からないことばかりで正直疲れたけれど、自然に出てきてくれたことが嬉しかったです。でも、お腹からいなくなってしまった寂しさもあり、頭の中は複雑です。

それでもこの子は私が出てきてほしいと思った日に出てきてくれた。親想いの優しい子です。

ありがとうね。

ああでもこれでふりだしに戻りました。

私の場合はふりだしに戻っただけ。悪くなったわけじゃない。

4月からのことを考えたらまた涙は出るけれど、

夢を見ていたと思おう。

またたくさん泣いて、泣いて休もう。

今は頑張るのをやめよう。

次に続きます。

次の診察日は5月15日。母の誕生日の日でした。

5月14日、朝4時半、トイレに行くと1センチほどの茶色い塊が出ているのを発見。慌てて病院に電話しました。

大きな病院なので24時間いつ電話しても誰かがいるので安心でした。

「大きさは10円玉くらいですか」と聞かれ、これは前兆の血の塊だと教えてもらいました。

しばらくしたらお腹が痛くなって、夜用のナプキンにいっぱいぐらい出血する人もいるとのこと。

しばらく待つことにしました。

2週間前からショーツ型のナプキンを毎日つけていました。

このとき体調に変化はなかったので仕事に行くか悩みましたが、逆に迷惑をかけてはいけないと思い、お休みをいただきました。

後で思いましたが、仕事を休んでいて良かったです。

お腹が痛くなるのは、そんなにたいしたことではないと軽くみていました。これは間違いでした。

すぐ病院に行ける距離にいたことが良い決断となりました。

主人は仕事に行き、一人になりました。

不安はあるものの、たいしたことではないと思っていたのですが、姉に相談すると「一人でいるのが不安なら母に来てもらい。」と言ってくれ、母に電話すると「行こか。」と言って来てくれました。

出血があれば、誰かと一緒にいた方が良いです。

まさか自分が車の運転も辛くなるぐらいの激痛に襲われるとは思っていませんでした。

母が来て、ときどきお腹が痛むものの、一人ではない安心感から気分はすごく紛れてきました。

明日は母の誕生日だからケーキでも作ろうかと話していたところ、お昼を食べた後から腹痛が強くなり、激痛に変わってきました。

お腹が痛くなって出血すると聞いていたので耐えていましたが、痛くて泣き叫ぶようになり、耐えられず、病院に電話で相談しました。

もう我慢できる痛さではありませんでした。

一刻も早く何とかしたくなり、すがるように電話に話しかけていました。

診察した方が良いので来てくださいと言われました。

お腹が痛くて痛くて、とても耐えられない。

母は運転できないため、タクシーで病院に向かいました。

病院に着いてもお腹を曲げてしか歩けず、苦しかったです。痛さに波があり、マシになったり激痛になったりを繰り返しているうち、名前を呼ばれました。

診察を受け、座薬を入れてくれました。

20分くらいしたら効くとのこと。長い。

まだ出てきていないので、辛いようならこのまま入院して明日手術することもできると言われましたが、明日は母の誕生日。一生忘れられなくなるから、それだけはやめたいと先生に泣いて言いました。

優しい先生でそれなら座薬持って帰るように勧めてくれ、しんどそうやから休んでいくよう部屋を案内してくれました。

正直、こんなに痛いと思っていなかったので、手術した方が楽なのかもしれないとも思いました。

家でこの痛さに耐えられるのか不安でした。

でも主人もいないし一人では決められない。

座薬がなかなか効かない！

母がずっとさすってくれ、気が紛れるよう楽しい話をしてもらいました。

20分以上経ち、少し痛みもマシになりましたが、お腹の奥底がまだ痛い。

出そう出そうとしているから数日中に出てくるだろうとのこと。痛さに唸って唸って、母にさすってもらっていないと耐えられなかった。

流産ってこんなに痛いの？

世の中の流産を経験している人たちを尊敬しました。

出産は経験していないけれど、まるで陣痛のよう。

出産もどれだけしんどいのか、このときの私はこれ以上痛いなら出産は無理、と思いました。

ほんと流産も出産もどちらも、経験している人は辛いんだなぁ。

でも出産は、かわいい赤ちゃんに会えるけど、流産はそうではない。辛いばかりです。

何度もこれを繰り返している人のことを考えると、何ともいえない気持ちになりました。

お手洗いに行こうとして歩いていると、ドロっとした塊が出た感触がありました。

行くのをやめ、そのショーツをはいたままもう一度診察することになりました。

不思議と腹痛が少しマシになった気がしました。

次に続きます。

両親に言うのが辛かったけれど、母から何度も連絡が来て、伝えました。

喜んでいた両親に言うのが一番辛かった。

でも実家に帰ったとき、父が「お父さんは身体が元気やったらそれでええんや。」と言っていて、笑ってしまったけど嬉しかったです。

ごめんね。

と思いながら優しい両親の言葉が嬉しかったです。

父に妊娠を伝えたとき「できたん？！」と目を丸くして驚き、それから明らかに優しさが増していたので、父は嬉しかったはずです。

だから誰より両親に伝えるのが辛かったので、父の言葉がしみました。

ありがたいな、って改めて感じました。

5月1日から自然に出てくるのを待っていました。

当初予定していたGWの旅行も、仕事の旅行もすべてキャンセルし、近場にしか行かない日々。

でも一切出てくる気配はない。

先日病院に行き、一旦落ち着いたものの、やはり4月からのことを考えると涙が出ました。

妊娠が分かってから、つわりがありました。

お腹が空いて空いて、ご飯を食べてしばらくしたらまた空腹になり、何かを口に入れていました。

食べられるものも減り、匂いのきついもの、脂っこいものは食べられませんでした。

好物のなまものは避け、わが子のためならとしんどいつわりも耐えていました。

それが、つわりがあるのに流産って。

先生は胎盤がしっかりしているからと言いましたが、気持ちがついてこなかった。

主人は涙を見せなくなり、私が一人ふとしたときに泣いていました。

主人は悲しくないのかと、腹が立ちました。

初めての妊娠で私も主人もすごく嬉しくて、ようやく私も母になれる。

男の子かな、女の子かな、主人に似ていたら絶対笑ってしまう、って幸せな日々を過ごしていたので、突然の流産宣告はまさに天国から地獄に突き落とされた気分でした。

つわりがあったから余計、辛かったです。

普通にしている主人が泣いている私をなだめて、泣かないように促しているとき、主人はもう悲しくないのかと腹が立って「胸が張ったり気持ち悪くなったり、私の身体は確実に変化していた。いつもと違った。それが突然流産です。って言われてそんな簡単に受け入れられるわけないやろ。」

と言って泣いたら主人もまた泣いていました。

主人は泣かないように、気持ちをごまかしていたのか、それとも泣いている私を見るのが辛かったのか。

とにかく夜になると涙が出てきました。

手術をするのは怖いけれど、出てくるとすべてが終わってしまう気がして寂しくて、出てきてほしいような出てきてほしくないような、微妙な日を過ごしました。

全部伝わっていたのかな。

こう思っているうちは全然出てきませんでした。

妊娠が分かったとき嬉しくて、生まれてくるわが子に対して日記を書いていたので、そこにまた気持ちを書きはじめました。

辛かったけど、あなたのおかげでたくさんのことを学んだよ。

妊娠は簡単なことではないこと。

どれだけ多くの人が辛い思いをしているか知りました。

お腹に子どもがいると思うことは本当に幸せなこと。自分の身体を大切にしようと思えたこと。

主人が泣いたこと。　

辛いのは自分だけじゃないと思えたこと。

きっと流産したこともなにか意味がある。

日記を書いているうちにだんだん前向きな言葉が出てきて、次に進みたいの、とお腹の子に対して語りかけるようになりました。

でも後悔のないよう、たくさんお腹の子にお礼を言いました。

あなたが来てくれて、嬉しかったよ。

私あなたに会いたかった。

ごめんね。産んであげられなくて。

でも私、あなたを妊娠できて幸せだったよ。

お腹をなでて、めいっぱいこの子に話しかけました。ボロボロに泣きながら、たくさん話しかけていました。

次回に続きます。

33歳、初めての妊娠で稽留流産になりました。

きっと初めて経験された方は辛さと不安でいっぱいだと思いますので、私の経験を書いておきます。

4月5日、ちゃんと子宮内で妊娠していると言われ、夫婦で喜んでいたところ

4月20日、「あまり大きくなっていないね、また来週来てください。」　と言われ　不安な日を過ごしました。

4月28日、稽留流産の可能性が高いと、休みの日も診療している別の病院の紹介状をもらいました。

この日一人で病院に行ってしまったため、我慢できず病院でわんわん泣いてしまい、優しい元助産師さんが寄り添ってくれました。

家に帰り一人で狂ったように泣き、主人が帰ってきて、主人は何があったか分からず必死で私をなだめていました。　

事情を話し、主人も事態を理解し、しばらくすると主人も目と耳を真っ赤にして泣いていました。

主人が泣いているのを見たのは結婚式以来初めてで、ああ悲しいのは自分だけじゃないんだな、と思いました。

その日からの3連休はずっと外食。二人で家にいたくなく、ずっと外に出ました。こんなときに節約なんて無理。と、食べたいものを食べました。

5月1日、元国立の病院を受診し、同じ診断を受けました。心の準備はできていたので、夫婦で冷静に話を聞きました。

手術か自然に出てくるのを待つかの選択で、手術が怖いので2週間様子をみることにしました。

このときの先生がすごく優しく、この流産を防ぐ方法はないのか質問したのですが、ない、とのこと。

ただ先生は「たまたまお2人が5週間しか育たない子を妊娠なさった、ただそれだけです。」と、私たちは何も悪くないことを教えてくださいました。

この先生の言葉がしっくりきて、納得して帰りました。

気持ちが落ち着き、この日は久しぶりに家でご飯を食べました。二人で笑えました。

ただ、妊娠が嬉しくて両親や主人の両親、職場の人、たまたま会った友達にも妊娠の話をしていたので、流産の話をしないといけないと考えると、涙が出ました。妊娠の話をするのは早すぎたと、後悔しました。自分はこんなことにならないと過信していました。

長くなるので次回に続きます。