ツラい羨ましい消えたい怖い何もない。

これが最後かもってあと何回思えばいいの。

明るく、2人で最後の旅行かもね、とか、

これはしばらく食べれないものだからとか、言ってればいいの。

サプリもいつまで買い続けて飲んでたらいいの。

誰も悪くない。自分で勝手に潰れそう。

子どもが欲しい。2人もお腹にいてくれた。けどダメになっちゃった。私のせいかな。

仕事もやめた。やめたのにできない。私の体が変なのかな。

お金も時間もかけて痛い思いもした。

まだやれることあるけれど、結果がついてくるのか分からない。これでダメだったら、って思うと怖い。

妊娠できたらみんな産まれることなんも疑ってない。羨ましい。

私は最近はそもそもの妊娠ができてない。なんでだろう。

流産からもうすぐ2年。

大丈夫だって思いたい。思えてる日もあるけど、思えなくてこわくて消えちゃいたくなる日もいっぱい。

何が我慢でどこまでが無理なのか分からない。

ただただしんどい。大丈夫になりたい。