いまさらですが、締めたいと思います。

バアは2016年11月11日に亡くなりました。

バアは亡くなる1年以上前から、

言葉は出なくなり、体も自由に動かすことも出来なくなっていました。

会いに行っても、うつろな目で私を見て無反応な状態でした。

要介護5になってました。

11日の朝、施設から酸素吸入を始めたと連絡がありました。

仕事を休んで9時ごろに施設へ。

酸素吸入をしている以外は、いつものバアでした。

私を見てるように思えたので、話しかけたけれども無反応。

でも、手を握りながら気にせず話かける。

亡くなるまでの5時間ぐらい、

職員の方が、たまに来るけど

バアと私、2人だけの時間でした。

とても静かで穏やかな時間でした。

そして、最期の時も2人きりでした。

しっかりバアの手を握り見送りました。

バアが母親らしく

私に後悔させないような最期を選んでくれたように思いました。

悲しさは、勿論ありましたが

苦しさから解放されて良かったね。という気持ちもありました。

ここ数年

バアは生きていることが苦しかったと思う。

自分が1番なりたくない状態になって生きていたと思うので・・・

お葬式は、10人程で、こじんまりとしました。

とても温かいお葬式だったと思います。

お葬式と言うよりはお別れ会って感じだったかな。

バアも喜んでくれたと信じたい。

今は、実家にあった仏壇を我が家に持ってきたので

毎日、バアとジイと話をしています。

これで

おとボケばあちゃん、どこへ行く？最終回となります。

ありがとうございました。

バア、お薬が追加されてから半月。

その後の様子は、何となく良い感じです。

まだ、物盗られ妄想は少しはあるものの

興奮して他の入所者さんとケンカをすることはなくなったようです。

それに、お薬が効きすぎてボ～っとするということも無いようなので

今の量が、バアには合ってるのかな・・・

この前、会いに行ったとき、

すぐ、私のことが分かり泣きながら歓迎してくれました。

良かった！忘れられてなかった！！

「来てくれたの！○○（私の娘）ちゃんは一緒じゃないの？」

「仕事だもの、来てないよ。」

「○○ちゃんは、好きな人とか居るの？」

「居ないと思うよ～」

「○○ちゃんの花嫁姿は綺麗だろうね～」

「そうだね。でも相手も居ないしね。

それにさ、結婚だけが人生じゃないでしょ。

○○みたいに、しっかりした仕事についてれば結婚しなくたって

生きていけるよ。

バアは、どうだったの？結婚して良かったの？」

「ふふふ、そうだね～

でも、子供は欲しいよね。」

なんだか普通の会話してるのよ。

最近、こんな会話したことあったかな～

無いよね～

いつも妄想の話だったもの。

「○○ちゃんの花嫁姿見たいな～

結婚式に出れるかな～」

「まだまだ先だと思うよ。それに結婚式に出るなら

ボケボケちゃんじゃダメだよ。しゃき～んとしなくっちゃ。」

「そうだね。元気で長生きしなくちゃね。

ボケてなんか居られないね。」

この前まで、死にたいのなんのと言ってた人とは思えないんですけど～

たった半粒の薬で、こんなに良い感じになっちゃうのかしら・・・

それとも、この日が絶好調に調子が良い日だったのか・・・

いずれにしても、楽しく会話が出来たことが嬉しかった。

明後日、家族会懇談会があってホームに行きます。

その時も、穏やかなバアでありますように！！

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薬が、あと2日でなくなるから貰ってきて欲しいと電話。

もうそろそろかなとは思ってはいたものの、

こんなギリで電話よこすんだ～

もうちょっと早めに連絡欲しいなと思ってしまった。

なんてね、いつ病院に行ったか、私がちゃんと覚えてれば良いことだね。

保険証をホームに預けてるので、病院に行く前に取りに行かなくちゃならない。

私が持っていれば、すぐ病院に行けるのに・・・

ちょっと面倒だと思ってしまう。

いやいや、バアの介護をしてた時に比べたら

保険証をホームに取りに行くことぐらい何でも無いことなんだよね。

本当に自分勝手なこと言ってるよね。

バアの介護をしてもらって、私は楽をしてるのに

なんと、ばちあたりな事を言ってるんだと反省。

火曜日の午後、脳外と内科2つの病院に行ってきました。（私だけね）

夕方までかかると覚悟を決めて行ったんだけど

意外や意外、どちらの病院も結構空いてたので

予定より早く帰ってくることが出来た。

もしかして、火曜日の午後って空いてるものなのかしら。

そういえば、今まで火曜日に病院に行ったことないかも・・・

これからは、病院に行くの火曜日の午後にしようかな。

物盗られ妄想から、他の入所者さんとケンカをしてしまう事を相談したら、

神経の興奮を抑え、幻覚など精神症状を改善する薬が追加になりました。

バアの様子を見ながら、薬の量は調整して行くとの事。

これで、ちょっと穏やかになってくれたら良いのだけど・・・

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バアはお部屋でテレビを見てました。

リビングに居て、他の人とケンカしてるよりは良いよね。

お土産は大判焼き。

さっそく食べ始めたバア。

いきなり半分ぐらいの量を口の中に入れた！

入れすぎだよ。

以前のバアだったら考えられない食べ方だよ。

味わって食べるなんてことは、もう無いんだね～

口の中に入れば、それで良し！って　感じだよ。

さて、バアがテレビで見てたのは

再放送のサスペンスドラマ。

「このドラマ、面白いの？」

「ああ、面白いよ。私の半生だもの。」

へっ？バアの半生！？

「えっ、バアの半生がドラマになってるの？」

「そうだよ。この人が私だ。」

藤真利子さんが演じてる役がバアなんだそうだ。

ははは・・・

バアは、殺人事件に遭遇したことなんか無いだろうが～

なんて、まともに相手をしたって仕方ないから

「あっ、そうなの。バア、凄いじゃん！

このドラマの主役級じゃん。」

「だって、私の半生だもの。」

「そうだよね。バアの半生だったら主役に決まってるよね。

じゃあさ、わたし帰るから、ゆっくり見てね。」

と　帰ってきました。

施設に行く前は

今日も、泥棒話されたら、どうやってはぐらかそうかと考えてたから

ドラマのおかげで助かったわ。

今日は、1度も泥棒話しなかったもの。

これからは、ドラマの力を借りる事にしよう！

ちょっと前までは、テレビに出てる人が着てる服は

自分が作った物だって言ってたけど

ついに、自分の半生がドラマ化。

次は、何を言い出すのかな～

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なんと10日ぶりです。

毎日、行かなくちゃ！明日にしよう！の繰り返しで、

数えてみたら10日たってました。

もちろん10日も経ってるから、

忘れられてるのは覚悟のうえ。

でも、意外や意外、

私のことも分かったし

孫達は元気か？と、孫の名前もしっかり言う。

持って行った大好きなヨーグルトをご機嫌で食べ

あらっ、今日は調子がいいのかなと思った頃に始まったよ。

泥棒話。

何も盗られてないよ。と言ったところで納得するわけも無く

盗られた！盗られた！の繰り返し。

もう聞きたくないよ。

何かをさせれば、そんな話しなくなるかなと思い

今日は、おりがみを持って行った。

泥棒話、真っ最中のバアをさえぎるように

「バア、折り紙しよう！」と紙を渡す。

「今ってさ、こんなに綺麗な折り紙あるんだよ。

鶴でも折ってみようか。鶴の折り方覚えてる？」

と、バアの目の前で鶴を折ってみる。

バアも折始めたけど、やっぱり折れなかったわ。

バアの親指、特徴あるよね～！

でも、こういう指の人は器用だって言われたりするよね。

実際、バアも器用なほうだったと思う。

ここまで折りながらも、盗られた！を　繰り返すバア。

何とか、話を違うほうに持っていきたい私。

「そんな物騒な話いいから、折り紙しよう。」

「だって、下着も盗られたんだよ！」

声が大きくなってきてるよ。嫌な口調だよ。

「いいから、いいから、見て！綺麗でしょ～」

と、折った鶴を見せる。

「綺麗だ！」完璧に怒ってるよ。

「綺麗なもの見たら、にこやかになるものでしょうが

なんで、そんなに怒ったような言い方するのかな？」

「あなたには！私の気持ちは分かりません！！」

なんと大きな声でしょう。

こうなったら、もうダメだよね。

「うん、分からないよ。

でも、バアにも私の気持ちは分からないよね。

せっかく楽しい時間を過ごそうと思ってるのに

なんで、そんなに怒るかな～」

と　まともな事を言ったって分かるはす無いじゃんね。

そそくさと退散してきましたよ。

だってね、

認知症がやらせてることだと分かってはいても

あんなに怒ってるバアの相手をすることは

私には出来ませぬ。

と、逃げることの出来る私は幸せです。

施設に入ってなかったら逃げられなかったものね。

本当に、ありがたいことです。

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バアが編んだ人形のドレス。

バアが作ったものは、やっぱり捨てられない。

お客さんに頼まれた服を編んでたバア。

そんな合間に、色々小物を編んでたんだよね～

本当に、編み物や手芸が好きだったんだんだよね～

お友達からも、手先を動かしてるからボケないね。

って言われてたバア。

私も、そう思ってた。

でも、認知症になっちゃった・・・

DHA

バアが認知症だと診断された時

ちょっとでも進行が遅らせられればと

1年ぐらい飲ませてたもの。

結局、症状は確実に進んでしまい

途中で、飲ませるのを止めてしまったんだよね。

診断された頃は、何とかしたい。と言う思いがあったけど

あそこまで別人になられると・・・

最近では、もう諦めてる。

ただ、人を疑うことなく穏やかに過ごして欲しいと思うばかり。

さて、このDHA、どうしたもんか？

私が飲むしかないか・・・

バア家は空き家状態ですが

週に数回は行って片付けやら雪かきやらしてます。

今月になって、

とりあえず使わないであろう電話とガスを止めました。

電気と水道はね～　　

私が行ってる限りは使うよね。と　言うことでそのまま。

家の中の片付けは

バアが一時帰宅した時に、

何も無くなってたら可哀相かなって思いもあって

なかなか進まなかったんだけど

大晦日に家に連れて来た時のバアの状態を見て

もう家に連れて来ることは無いなと思った私。

どんどん捨ててます。

昨日も大きいゴミ袋で3つ分の食器を捨てました。

重かった～！！

本当は、時々日中だけでも家に連れて行ってあげたいと思ってたんだけど

立てない、歩けない、動けないじゃ到底無理。

無理して連れてきても怪我をさせてしまうと思ってしまった。

そして、何より自分の家に帰ってきたと思わないんじゃね～

30年近く住んでた家が分からないなんて・・・

悲しいことだね。

どうやら、　バアの攻撃対象の範囲が広がってるらしい。

今までは一人の人だったのに

他にも数人を泥棒呼ばわりするようになったとの事。

とにかく興奮して怒り出すらしい。

あそこに居る人全員を泥棒と言うことも、

そう遠くないような気がする。

困ったもんだ。

昨日、私が行ったときは部屋でテレビを見ていたバア。

私のことが確実に分かるかと言うと

娘だったかな？程度。

バアの話は内容も意味不明なことが多いんだけど

話し方も、モゴモゴしてて、とても聞き取りにくい。

それで、昨日も「何？」と　聞き返したら、

突然、大きな声を出して怒り出したバア。

あ～、職員さんが言ってた興奮して怒るってこの事か・・・

こりゃあ、言われたほうは気分悪いよね。

だって、私がめちゃくっちゃ気分悪かったもの。

このくそババアと思いましたもん。

周りの人に気配りをして穏やかだったバアは、

何処へ行ってしまったのか・・・

まったくの別人ですわ。

次、薬をもらう時

以前飲んでた抑肝散を復活したほうが良いか

先生に相談してみようかな。

あんなバアに会いになんか行きたくない。

私の本音です。

バア家にあるテレビは、さすがに大きすぎるので

新しいの買っちゃいました～！

これで、ちょっとは落ち着いてくれるかな・・・

月曜日、息子と娘も一緒にホームへ行ったんだけど

な～んとなく怪しい。

娘のことを私だと言ったり、

息子を私の旦那さんだと言ったり、まあ色々。

最終的には私のことも孫達のことも分かったみたい・・・かな

そして、しきりに言ってたのが

私の旦那さんをお婿さんに貰ったんだよね。って話。

私の家族が、バアと同じ姓だと思い込んでる。

そんなこと無いよ。と　言うと

旦那さんのお母さんに手紙を書いて、

○○（バアの姓）に貰いたいってお願いした。と言う。

また、バアの頭のなかでだけ起こってることですな～

突然、なんで　そんなことを言い出したのかは不明。

確かに、バア家はバカ兄が家を出て音信不通で

私は嫁に行ったため跡継ぎが居ない。

バカ兄が出てってから、

ず～っと気にしてたことなんだと思う。

でも、ここ数年、そんな話をしたことが無かったのに

色んなことが分からなくなってきてるのに

跡継ぎの心配したりするものなんだ。

突然出てきた話題に、ちょっとビックリしてしまった。

さあ、どうする？

バア家、跡継ぎ問題。

まっ、　いざとなったら、

私一人、旧姓に戻るって事もありか・・・

いやいや、私一人だと私で途切れるって事だよね。

でも、途切れたら途切れたで仕方無いよね。

いや～！なかなか難しい問題ですな～！