だけどハッキリと覚えているのは毎日家で母に殴られ蹴られてきた事だけ

この時代はまだ父はそんなに手を出してきてはいなかったのが救い。

だけど母は毎日殴ったり、蹴ったり、暴言を吐いてきていたので

私は母が嫌いだった。

父がこの時家にいれば母に殴られる事がなかったから、

父が仕事から帰ってくるのが楽しみだった。

しかし父は日勤と夜勤があり、週ごとに変わっていた。

だから日勤の時は夕方4～5時に帰ってきていたから、夜は安泰だった。

しかし夜勤となると夜、父が家にいなかったので母に暴力され放題だった。

記憶として私は特に悪い事はしていなかった

ご飯を食べて、テレビはそんなに見てなかったし、時間になれば寝ていた

特に夜遅くまで遊んでもいなかったし、ルールは守っていたので

今思えば何故殴られていたか心当たりが全くない

だから恐らくあの母はストレスの吐け口のために私をサンドバッグにしてたんだと思う。

思えば、父と母が一緒にいる時いつもケンカしていて

仲良く過ごしていた時を一瞬たりとも見ていなかった。

毎晩夕食後にキッチンで母は父になにか説教されていて、

母は反論するけど、この時父が母に暴力をしていた

しまいには包丁など物を投げることも頻繁にあった。

そして私と弟は泣きながら「やめて!!!」って叫んでいたのを鮮明に覚えてる。

この後ケンカが終わったら母はとんでもない事をした。

いつもケンカが終わると、次は私を殴ったり蹴っていた。

だから私が物ごころついた時から毎日親は食後に

怒鳴りあってケンカして、暴力していた。

その後に私が殴られていたんだと思う。

実に馬鹿なクソ親だよ、

ケンカして殴られたから、子供を殴るとか馬鹿だよ

そんなにサンドバッグが欲しけりゃ、クレヨンしんちゃんのネネちゃん親子が使うウサギのぬいぐるみを買って殴ってろよ。

クラスメイトの親が

「マーズちゃん、どうした？大丈夫？」

って心配してくれたけど、子供心で親に殴られたなんて言えず…

相手も大人、親に殴られた事くらいは悟られていたのでしょうけど

母は殴った事に対しての罪の意識もなくへらへらしておる。

きっと「しつけ」って母は言い訳したのでしょうが、

いかんせん20年前の事だ、

しつけの為の体罰も許された時代だから

誰も疑いせず、助けてくれなかった

こうして先生から酷い事されながらも沢山勉強して

友達と遊んで夕方が来てろう学校での１日は終わった

しかしその後が真の地獄だった

帰りの車、片道１時間ほどもあり

その車内では母親に今日学んだ単語や発音を思い出せるかって復讐させられた

このとき１つでも間違えると、間違える度に母に髪の毛を引っ張られたり、怒鳴られたり、殴られて、暴言まで吐かれた

この時叩かれた痛みは今でもハッキリと覚えている

子供であろうと容赦ない、手加減なしの強さでいつも叩かれてたから

その日に学んだ単語を復讐するのは分かる。

そしてまだ学んで１日もしてない言葉を全て覚える事は大人でも難しいのに

１つでも間違えたら殴られるとか鬼畜である。

言ったらスーパーマリオの横スクロールゲームみたいに鬼畜だ

私はクリボーにぶつかっただけで死んだマリオだ……

クソゲーだよこれ。

それは周囲の大人の暴力から逃げられるからだった

子供同士の雰囲気があればそこに暴力しようと介入してくる大人もいるまい

ろう学校の授業中は先生という名の大人達に沢山暴力され怒鳴られてきた

家に帰れば親と言う悪魔にいつも殴られ蹴られ怒鳴られてきた

まず朝、私は朝に弱くなかなか起きれない子どもであり、

ご飯も食べるのが嫌いなので朝ごはんはなかなか食べられなかった

だから残したくても残せず、

残したら案の低、母から暴力された。

そして母に車に送られて通っていたが、遅刻ギリギリでいつも登校していた。

しかし遅刻する度にいつもいつも車内で暴力された。

信号で車が止まった時に、私の髪の毛を強く引っ張り怒鳴られ、

後ろの席にいると言うのに、体を乗り出して殴ってきた。

そして私は毎朝、ビンタされ赤くなった顔をして、しわくしゃに泣きながら教室に入っていた。

だから私は当時、信号機が怖かった。

信号機が赤になったら親に殴られる合図だ。

殆どこれが毎日あった。

やがていつしか気づいたら私はろう学校に通っていたが、

そこでは同じ耳が悪い同級生と友達になったけれど、

幸せだったのは友達と遊んでいる時だった

それ以外は地獄だった。

当時90年代半ばの時代だったから、

ろう学校の授業では典型的な体罰が多かった

私は悪い事はしないで良い子でいようという模範的な子供だった

だけどうっかり間違えた事があれば頭を殴られたり、体を殴られてきた

子供ならだれもがついやってしまい事でさえ、

怒る必要のない物でさえ殴られ体罰されてきた。

例えば、食事中に窓の外を見るだけでも怒られ、殴られた

体育の授業でプールなどでゴールまで行けば怒られた

授業で新しい言葉を学んだりする時、覚えられなければ殴られたりチョークを投げられた

こんなくだらない事で殴られるとか、意味分からなくない？

そして発音の訓練をいつも１時間以上延々とやらされるのだが

上手く発音できないと殴られたり、怒鳴られた

子供であった私にとって発音の正しさなんて分からなかった

日本語を話せてるんだから良いじゃんって感じで

なんでこんなに何回も何回も同じ言葉を発音させられるのか分からず、苦痛であった

この記憶は今でもトラウマとなっており、

将来英語を勉強した時発音の練習で、このトラウマを思い出すからこそ

新しい言語の勉強で発音の練習はどうもやるきにならないのだ。

海外に住んでると言うのに致命傷であるｗ

てかこんなに悪い事もしてないのに

理由なく殴られ怒鳴られるとか意味分からない。

今思えば、訴えられるよなぁ……

訴えればよかったなぁって思うから、

良く考えたら良い思い出じゃなかったのかもね

はぁ・・・・・なんで私こんな所にいたんだろうねｗ

私は２歳から難聴になったけど、

正直、耳が聞こえていた日の記憶はない。

これでも最初の過去２年は健常者だったんだよ…。

そう思うと、生まれつき耳が聞こえなくなった子供とは違う悔しさがこみ上げてくる

不思議と耳が聞こえないけども、記憶にあるのは変な記憶しかない

いつも耳鳴りがしていた…耳鳴りがしたまま子供目線で見た地元の光景、

親によく耳鼻科に連れて行かれ、狭くて暗い空間で聴力検査とかされ

音の聞こえない中、大人はなにか神妙な顔をして会話してる

病院の待合室では目の前にいた女の子にバーカ、バーカと言われてるのが口で分かった

耳が悪かった分、私は見て行動しなければならないからこそ

本能的に直観が優れているようになった

それも思えばこの頃からだったのかもしれない

そのせいで人間関係に失敗したのは、どうなんだか……

複雑な心境である

思えば子どもの頃からプライベートで楽しかった記憶があまりない……

いつも病院にいた記憶しかなく、怖かった

そして親にいつも殴られ蹴られてきた記憶しかない

理由は良く分からない、けど経緯は分かる

親に聞いても明確には教えられなかった

大人になっても事実を知りたくないからこそ聞けないでいる

しかし、私は生まれつきではない

あの親のせいで耳が奪われた

人為的に奪われたのだからたまったものじゃない

２歳の頃、私は高熱を出して風邪をひいた

しかし親はそんな私を病院に連れて行かず、放置した

その結果、次の日私の耳は失われた。

右耳は補聴器を使っても全く聞こえない。

大きな音さえ聞こえない。

左耳は補聴器を使ってやっと聞こえる。

聴こえるんだけど、細かい発音の区別がつかないから聞き取りは困難。

普通小さな赤ちゃんや子供が高熱を出したら

救急車を呼んででも病院に連れていくだろう…

それなのにクソ親は救急車を呼ばず私を放置した

何故かって？

あの親の口癖は

「どんなに辛くても救急車なんか呼ぶな、人に迷惑だ」

なんていう、人命よりも世間体・見栄優先のクズだからだ

だから両親揃って救急車も呼ばず、特に何もせず放置した。

そのせいで私の耳は失われ、

障害者と言う底辺のランクの人生を生かされ、

人生は暗闇に堕ちた………

私は何度も何度も過去に親に「耳を返して、ふざけんな」って言った事がある

その度に言う親の反応ったらあり得ない事。

父「あれは母親が悪い、あいつの方を責めろ」

母「違うよ、父が悪い、あいつのせいだ」

お互い責任転換して、自分から責任を取ろうとしないのだ

これでも人の親といえるのだろうか？

障害にしてしまった娘に対して言えよう言葉か？

この時点で人間として人格を疑う。

未だにPTSDでフラッシュバックした時に言う言葉がある

「返して、私の耳を、　返して、失われた23年を!!!!」

お互い結婚できないクズな子供に嘆いた両家が企画したお見合いで知り合った両親だ

そこに愛なんてない

ただ昔ながらの家の後継ぎの為に結婚しただけの関係

母は何度も言った

父はクズだ、別れようとしたけど別れられなかった

あんな性格の悪い人と結婚した

旅館とか特殊な職業である家柄でもないのに

由緒ある家庭でもないのに

ただの農民ｗの家系の癖に

後継ぎの男の子だけ生まれればいい関係

そして期待外れの女の子として生まれた私

男の子じゃないから必要のない子供

お金の無駄、手間のかかる邪魔な存在だったのであろう

その数年後に弟が生まれた

弟は母と同じ月に生まれたからこそ、それもあってか

私以上にかわいがられた

待望の後継ぎの男の事してね

それでも娘には絶縁され嫌われ、逃げられる

弟も親に愛想を尽かし、今は県外に逃げている

あいつも恐らく親が嫌いなんだと思う

でも男の子は強制的に後継ぎに利用され、絶縁もできず逃げられない

一応女で生まれて良かった

だけどこんなに23年も親に虐げられてきたならば、産まれてこなければよかった

失われた23年を返して…………

もしかしたら同じ境遇の人が、毒親から解放されたくて見ているかもしれないので書く事にしました。

しかしあくまで私による経験に基づく主観ですので

あくまで参考程度に呼んで頂きたいと思います。

貴方は毒親による地獄から解放されたいですか？

それでも同じ毒親に苦しめられたと言うのに人によって色んな答えが出るでしょう。

早く自由になりたい

親に改心してほしい

親に復讐したい・復讐の方法を探してる

どうやって逃げたら良いか分からない(タイミングが分からない)

そんなことしたら親不幸と言われそうで怖いから出来ない etc....

ほとんどが親に復習したいと答えるのではないのでしょうか？

私もそうでした。親を豚箱に入れて復讐したい…何度も○したいと思った事か

私も親に改心してほしくて、何度も挑んだ事があるし

毒親から逃げようといつもいつも必死でした

しかしいずれも私の思うがままに行きませんでした

その詳しくは体験談を書く時に、経緯も書くつもりですのでここでは省きます。

しかし貴方は親に対してまだ何か期待しているでしょうか？

ですが貴方が頑張っても毒親は決して変わる事がありません。

なぜなら、あいつらは脳がおかしいからです。

一般に親は子供を無条件で愛している・子供を優先すると言いますが

毒親はそんな心を持たない…

元 々 親 に な る べ き で は な か っ た 親 な の で す

だから、どんなに必死に抵抗しても、説得しても子供の声は届かない

頭の中にあるのは自分の事だけ

自分の欲望・見栄・プライド・自己満足…その為だけに動いているから

無意識に子供を傷つけ、子供が傷ついてる事に気づいても改善しない

そして子供を徹底的に苦しめて服従させることで優越感を感じ、周りから褒められたいだけ

たったそれだけの為に生きて、子供はそいつのモルモット。

親がその事に気づき、反省し、改善するなんてとても滅多にない話しです。

なぜかって？人間の性格は簡単に変えられないから。

自分が意識しないと人間の性格は簡単に変えられない。

だからこそ、毒親は尚更自分の非を決して認めないから変えられない。

だったらどうしたらいいのか？

１番の対策は逃げて逃げて、毒親と縁を切る事でしょう。

豚箱に入れるため裁判をするなら、貴方に証拠が揃っていて労力があるなら構いません、それが一番なのですが、そうしようにも、日本の警察はクズなので頼りになりません。

逃げても逃げても、毒親は追いかけてくるでしょう。

ですが、簡単に言えば携帯も住まいも何もかも変えて親の知らない内に逃げる事が一番の安全な対策でしょう。

そして辛いかもしれませんが縁を切る事が一番の対策となるでしょう。

毒親と対決した所で毒親に暴言・暴力され、毒親の行動に火を付けてエスカレートさせかねないし、余計に心が傷ついてしまいます。

だから毒親と対決するのであれば

「毒親を改心させるもの」ではなく、「自分の気持ちにケリを付けるもの」

として考えた方が良いです。

私のこのブログでは幼少のころから毒親により虐待され、束縛され、苦しんできた事を書きます。

そして私は毒親から逃げるかのように外国に住んでいますが、

結局外国に住んでも毒親による恐怖は消えず苦しんでいます。

なかなか治らないPTSD…

なかなか頭から消えない悪魔・毒親…

毒親に苦しめられてきた事

毒親と対峙した事

毒親から逃げた事

毒親に壊されてきた物

逃げても苦しめられる現状

全てここにリアルにありのままに書くつもりでいます。

なぜなら、もうこれ以上毒親に苦しめられたくない・思いだしたくないから

もう心の中に貯めこんだくないから、

自分の体から毒を出すかのように、もうこの辛さを吐きだして浄化したいのです。

そしてもし同じように毒親に苦しめられている人に

私のこの経験を見て、参考にして欲しい・力を与えたいのです。

だから書く内容がありのままにリアルなので、

過激な内容が苦手な人や

毒親・アダルトチルドレン等に理解がない人は読む事を勧めません。

そしてコメントについては

反対されても私は最後まで全て事実を書くつもりでいます。

そして毒親に育てられた被害者に対しての理解が無いような心ないコメントはお断りします。

初めからその様なコメントを書くのであれば、見ないでください。

そして心ないコメントの中に多いのが

「そんな親に育てられた貴方が悪い・貴方の対応が悪い」ですが、

私は精一杯に対策して逃げてきました。それでも無駄だったのですから。

何故、毒親に育てられた人はそうなるのか書くつもりです。

よく読んで理解してください。