https://ameblo.jp/mars21a/ ブログの説明を入力します。 ja 三年間同棲してて、親に結婚の挨拶まできて、その後で妊娠してることわかったんですけど。婚姻届までだして。六ヶ月検診一緒に行って赤ちゃんが動いてるの見て喜んでたのに。その後少し実家に帰省することなって、帰省して二日後に向こうの親戚ってゆー人が実家にきて、向こうには妻と子どもがいるから別れてくれって言われて。次の日の朝一で戻ったらマンションもぬけの殻で、市役所にいったら婚姻届不受理になってて。その日むこうから、子どもをおろしてくれ、産んでも養育費は払えない。とだけメールがあっただけでこっちから連絡しても連絡でなくて。
その日友達に連絡したらみんな新幹線まで使って来てくれて、堕す同意書書くときみんなで泣きまくって。
赤ちゃん殺していってるのに、赤ちゃんがお腹蹴って、ママここにいるよって。
陣痛が始まって
破水させて産んで抱っこした
あーダメだ
全身から汗がでてる
苦しい
また続きは今度にします ]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11727684969.html Thu, 12 Dec 2013 03:09:31 +0900 どんなに幸せなことなのかって
始めて知りました
愛した人に愛してたと言うことがこんなにも切なくて胸がぐしゃぐしゃになると初めて知りました
人を好きになることが
あんなにも幸せなことで
こんなにも難しいものだと
初めて知りました
たくさんの人の中であなたと出会って
たくさんの人の中であなたを選んで
毎日を過ごすそんな日々が
今更愛しくて
あんなに愛したはずなのに
こんなに儚いものだったのかと
今更思い知って
ただただ一人
誰かを求めるわけでもなく
でも
誰でもいいほど淋しくて
進んでるつもりなのに
立ち止まってばかりいる
振り返ってばかりいる
自分であることが怖くて
自分でないことが恐ろしくて
今を一生懸命生きたいのに
それができてないと思う自分がいる
]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11727683175.html Thu, 12 Dec 2013 03:06:33 +0900 今もずっとつなげずにいる日々
殺したいと思う気持ちと
あんなやつのためにもったいない
そんなんわかってる
殺したいと思うほどに
どれだけ自分が愛してたのかを知らされる
どんなに平然を装ってもどんなに強がっても自分の気持ちには嘘つけなくて
前向いて歩いてく
それが理想だし頭ではわかってる
でもそれができないのはなぜ❓
どんな形でもいい
あの人と会いたいと思う気持ちをもってしまうのはなぜ
どうして最後までやさしくしたの❓
どうしてわかったときから冷たくしなかったの❓
どうしてもっと早く別れてくれなかったの❓
わかってたことぢゃんか
なんでよ
勝手すぎるよいくらなんでも
それでお金で解決だなんて
ねぇ
2人の時間ってなんだっの❓
あたしが愛されてるって思ってたのはなんだったの❓
あれだけ愛しあって
あなただけしかいないっておもって
どーしてなんだよ
どーしてそこまでしたんだよ
ほんと勝手すぎやんか ]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11727682601.html Thu, 12 Dec 2013 03:01:34 +0900 泣きたくないのに涙が出る
ほんと矛盾しとーよね
毎日毎日お酒に溺れて
意味もない男呼んでただ寝るだけやけどそれでもその温もりが捨てられん
けどもうだれもおらんのや
こんな自分にはだれもおらんのや
友達も家族もおって
あたししあわせなのにな
ほんと男にはむなしい
そんな感じ取る自分が一番むなしい
男なんていらん
ほんとにそー思う
でも無償にさみしくなって求めてしまう
心の中では全然おもってないことばかりがでていく
ほんとばかな女よ
どうして強く生きられないんやろう
こんな生き方やなくて強くあれんのやろう
失くすことを恐れてしまう自分がおって
どーでもいいのに
離れていくのが怖くて
でも結局離れていく
男ってそういうもんなんよね
ほんとーにだいきらい
でも自分のこと求めてくれてる人には冷たくしてしまう
今はむりなんよ
だれと一緒にいてもみたされないんよ
なのに求めてしまうんよ
もーぬけだしたい
誰か助けてとさけびたくても
そんな悲しくて虚しくて惨めなことしたくないのに
心では叫んでる
]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11727681966.html Thu, 12 Dec 2013 02:57:45 +0900 どーしてこんなにも淋しいのだろう
矛盾だらけの毎日のなかで
淋しさうめるためにまた誰かに助けを求めてる
それが本当にに大切な人だと信じたいけど
でも信じられないのはきっと自分自身もかしんじられないからだと思う
心が泣かなくなったのはもう君が帰ってこないことわかったから
心が笑わなくなったのは君がいない世界が光を失ったから
君は笑ってるのに
涙が止まらないのはなぜ
淋しさを埋めるためだけじゃない
そう言い聞かせても
本当に信じれる人なんていないと
思ってしまうのはなぜ
君のいない世界をえらんだのは
だれでもない自分なのに
君がいない世界がこんなにも淋しくて前が見えないなんて
愛してるって伝えられたら
もう一度夢でもいい君に会えたら
でも泣いちゃうのかな
離したくないってママは子どもみたいにきっと離せないとおもう
愛してるって伝わってる❓
幸せに暮らしてね ]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11714106677.html Thu, 28 Nov 2013 22:00:42 +0900 この日々にばかだよって
前向きなよって
言いたくなるでしょう
でもそれは
今を生きてるあたしには
それがなんなのか
前を向いて生きていくことがなんなのか
生きるとはなんなのかわからずにただ日々をおくっている
生きてる意味なんて
あるわけないとおもってしまうのは
正直な気持ちで
でも見渡せば生きていかなきゃならない意味はたくさんあるわけで
結局じぶんが辛いから
生きていくのが辛いと思うから
そんなことかんがえるのであって。
でもこうしている時間すら本当はもったいないってわかってるのかもしれない
でもそれを行動におこさないのはわかってないからかもしれない
あー考えれば吐き気がする
どうしたらいい❓
どうしたらいい❓どうしたらいいの❓
考えても考えてもとまらないね ]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11713987805.html Thu, 28 Nov 2013 18:41:22 +0900 それは理由があるんだけど、
部署がとてつもなく忙しい現場で
ぶっちゃけてゆーとICUやって
入職して毎日がむしゃらに働いた
覚えたし勉強した
人生で一番勉強した
二ヶ月目から受け持ちが始って
毎日12時間以上働いてそのうち休憩は30分とれればいいほうで、仕事終われば帰って勉強するってゆう毎日やった
それでも追いつかんくて
人工呼吸器つけててドレーンいっぱい入っとって不整脈でてる人受け持たされたのが受け持ち初めて一ヶ月のときでそんときフォローの人に言われたのが「今日三人持ちだから、私いないと思ってあなた一人でやってね」と。受け持つ恐怖感が半端なかったけどやるしかないと踏ん張った。そんな毎日やった。
それでも帰ったら、また明日頑張れるって
思えてた。ある意味天職。
やりがいがあった。
怒られても、次確実にやれればいい。次に活かそうと思って仕事に没頭した。
そんなある日
その日のフォローの先輩から
あなたがやってる勉強は何ひとつ訳に立ってない。あなたに診られる患者さん可哀想。
って言われた
まぁ、そんなことも言われるさ
全否定されても新人だからしょうがない
そう思ってたし
言われなくても自分が一番わかってる
患者さんをみるのが怖い。あたしに診られてる患者さんに申し訳ないと。
でも、だからこそ自分にできることをやってきたつもりだった
その日初めて勉強する気分になれず
すぐ寝た
明日にはまた頑張れると思って
そしていつものように朝出勤し
情報収集しようとした
そしたらびっくり。
何も入ってこない
頭の中が真っ白で
文字を読んでも理解ができない
頭が理解することを拒否しているみたいに
そんな状態でみれるわけがない
所属長に相談して早退させてもらうことになった



すごく悔しかった
自分にはあのこと以外何でもないことだと
乗り越えられないものなどないと思っていたから
たったそれだけのことで
自分がそうなるなんて
自分が許せなかった
どうしてこんなに根性がないんやろう
根性あるはずなのにって
悔しくて悔しくて
自分には根性があるんだってこと確かめたくて
煙草で腕を焼いていた
ひとつじゃ足りずもう一つ
何度も何度もあたしには根性があるって
言い聞かせながら
それでも満たされなくて
ひたすら焼いた
正直その前後覚えてない


次の日
仕事に行こうと起きた
腕をみて引いた
大丈夫だと思ってた
こんなに酷いとは思っていなかった
もしかして死んでいたかも
大げさに言ってるんじゃなくて
自分を冷静にそうおもった
その日からお仕事をお休みさせてもらってるけどまだ頑張れるって思う自分がいる
でも今は休むときなのかもって
冷静に思ってる自分がいる
どーしたらいいのか
ほんとーにわかんない

]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11713985814.html Thu, 28 Nov 2013 17:52:00 +0900 書く意味＝吐き出すこと
として自分の今までの生き方書きます
書き出すにあたって
ぶっちゃけると今はまだまだだけど
何年後、成長した自分であると信じて

今私は鬱病だと言われて休職もらっています
そして休職するようになったきっかけが
自分で腕を焼いて(タバコでですが)数十本の痕は皮膚移植でしか治らないと言われて
今入院しています
本当にバカです
今更親泣かせて、心配かけて
毎日お見舞いに来てくれる親に
申し訳なさすぎます
母親のスレに「一番手がかからなくて甘え方すら知らない娘。守ってあげたい」と。
火傷みせること迷ったけど
謝って見せた。
そしたら、なにやってんのって
すごい怒られた。当たり前やね。
そんで皮膚科にそのまま連れてってくれて
「説明はお母さんがするから」って。
だけど説明するときママが先に泣き出した
そんとき、ハッて思って
とんでもなくバカなことやったんだなって
自分の子どもが自分の身体傷つけてたら
すげーつらいよなって気づかされた

そんときはあたしは泣いちゃダメだって思ってたから、ぐっと我慢したけど
ママが薬とりにいってくれてる間
ママ、ほんとごめんって
涙がとまんなかった
本当にごめんなさい

次は自分が焼いたときのこと書かせてもらおうと思います


]]> https://ameblo.jp/mars21a/entry-11713955132.html Thu, 28 Nov 2013 17:04:55 +0900