ふつうの女の子は、ひな祭りがたぶん、好きだと思う。

女の子の特別な日みたいな…。

でも、わたしはひな祭りが好きではなかった。

あってもなくても、どっちでもいい。

わたしの家は、子どもの頃はひな祭りの時にひな人形を飾っていた。

割と大きめの何段もあるひな人形だった。

飾るのは、祖母と母親と姉。

飾られたひな人形は、確かにきれいだった。

でも、わたしはどこか寂しさを感じていたのかもしれない。

どうしてかというと、そのひな人形には、姉の名前だけが木の札に書かれ、飾られていたから。

わたしは、そこに居なくてもいい…

こどもだったのかもしれない。

わたしには姉がいる。

姉とは、仲良く遊んだ事がほぼないと思う。

たぶん、お互いあまり好きな相手ではなかった。

なんというか…、人間性が違いすぎた。

というか、わたしは誰と比べても浮いていたと思う…。

これについては、また後の記録で書いていこうかなと思う。

姉は、母親にすごく好かれていたのはよくわかる。

母親の側にはいつも大体、姉がいる。

だから、わたしは余計に母親の側には近づかなかった。

わたしは、どこかでやはり寂しさを感じていたのかもしれない…。

だから、祖母の側にいつもくっついていたんだろうな…。

わたしはじぶんの産まれてすぐの写真を１枚も見たことがない。

２歳から３歳になるくらいの写真なら2、3枚見たことがある。

それに凄く違和感を覚えて母親や祖母に聞いたけど、「そういえばないね…。」で終わってしまう。

わたしがどうして、じぶんの赤ちゃんの時の写真がないことに違和感を覚えたかというと…

わたしには実の姉と弟がいる。

その2人の赤ちゃんの時の写真も幼少期の写真もたくさんあるからだ。

こどもながらに、どうしてじぶんの写真だけこんなにも少ないの…？

って思っていたのを思い出した。

わたしはやっぱり嫌われてるのかな…。

と、どこか思っていた。

３歳くらいの時、祖母がわたしを産んでくれた人と思い込んでいたけど…

母親がわたしを産んでくれた人とわかってからの記憶も、ぼんやりとしている。

ただ、はっきり覚えているのは、それがわかった後でも母親にはあまり近づいていかなかったこと。

何かこどもながらに、母親は冷たい雰囲気で近寄り難かったのだと思う。

怒った顔はよく覚えているけど、笑った顔が思い出せない。

だからか、自然と温かい雰囲気の祖母にいつもくっついていたのだと思う。

祖母がいつも温かく見守ってくれていたのは、ほんとうに嬉しかった。

いつも側にいてくれていたのは、ほんとうに救いだった。

ある時、衝撃的な事実を知ることになる。

たぶん、わたしが３歳くらいの時だったと思う。

いつもわたしの事を見てくれていたのは祖母、いつもわたしの話を聞いてくれていたのは祖母、いつもわたしを守ってくれていたのは祖母。

その祖母の事をわたしは母親だと思っていた。

祖母の事は「おばあちゃん」と呼んでいた。

でも、「おばあちゃん」という意味を３歳のわたしはわかっていなかった。

つまり「おばあちゃん」という呼び名の母親だと思っていた。

ある時、おばあちゃんは実際の母親のお母さんだという事を知った。

それまでは、実際の母親のことはいまいち誰なのかわかっていなかったと思う。

どうしてそんな思い込みをしていたのか…

それは、やっぱりすぐ近くにいてくれたのは、祖母だったから。　　

話を聞いてくれていたのは祖母だったから。

守ってくれていたのは祖母だったから。

こどもながらに、わたしは母親に嫌われているのがわかっていた。

何故なら、ちっちゃい頃だっこやおんぶ、ハグなどしてもらった記憶がない。

そして、怒られた記憶はたくさんあるのに、笑顔で話してくれた記憶がない。

もしかしたら、じぶんの記憶がないだけで、更にちっちゃいよちよち歩きの頃はだっこやおんぶしてくれていたのかも知れない。

まったく記憶のない赤ちゃんの頃は、祖母から聞いていた話が、母親はわたしを産んでから母乳も与えずおむつも替えず、ぎゃん泣きしていても、ずっと寝ていたという事。

だから、祖母がわたしにミルクを飲ませてくれて、おむつを替えてくれて、泣いたり夜泣きの時もだっこしてあやしてくれていたという話も聞いていた。

それらの事や記憶から、わたしは母親から嫌われていたと思っていた。

そしてわたしもそんな母親を好きではなかった。

というより、嫌いだったのかもしれない。