みんなごめんね、バカで役に立たなくて

最高点！

そして今日は別の友達とぐだってからの焼肉～💓

ぷりいっぱいとったよ

ネタプリしかなくて、爆笑しすぎてやばかった😬笑

明日から学校や～（；＿；）

楽しかったった
わたしが絵描いてる間にみんなは体育祭してたんだけどねっえへぺろ

休みました……文化祭。

無茶しても良いことないだろうしって。

明日は体育祭のようです(´-ω-｀)

みんながんばってほしいです。あは

大好きな友達もいてくれて幸せだ

とってもとっても＼(^ω^)／！

こういうのは晒してみるもんではない…

ですね。てへぺろ

かわいい人ってずるいと思うんだ。

私は可愛くないのに図太いけどね。

ここ一週間ずっと、一人になると泣いてばかりいる。

前は絵を描くことも、音楽を聴くことも楽しかったのに何もやる気になれない。

本当こんなクズ生きてる意味ないよね。死ねばいいのに。早く死にたい。自殺する勇気もない。

何かに立ち向かう気持ちなんて、もう残ってないよ。

色んなことや、色んな人のせいで

私の精神はもうズタズタになったよ。つかれた。

怠けだって言い訳だって言われてもいい、少し休ませて欲しい。

今とても頭がグチャグチャ。

一人にはなりたくないけど、一人になりたい。もう私の周りに人なんて居ないけど。

私が居ないせいで迷惑掛けてごめんなさい。そして、私が居るせいで迷惑掛けてごめんなさい。

やっぱり生まれて来ない方がよかったのかな。ごめんなさい。

中途半端に楽しい人生だったな。

5月からやり直したい。

なんでああなったの。

どうせ全部全部私が悪いんだろうな

私の事だもん、私が全部悪いんだよ

こんな弱い精神で、こんな低スペックで、元々いらない子だったから。

今日はなんかTwitterのリア垢でキチガイに絡まれて最悪でした。

24時間テレビのことを書いたら噛みつかれた。ひーこわ。

挙げ句の果てにはその人にクズだとか、努力を認めてもらってないとか言われました。しかも、わたしがフォローしてない気持ち悪い裏垢で。

その垢でわたしのTwitterのIDまで晒されてた。

ジャニーズはなんとも思わないけど、それに粘着するあーいうヲタが気持ち悪い。

普通のヲタさんなら大丈夫なんだけど。やっぱ日本て案外広いよね。キチガイ結構いるんだわ。

うわあ…って思う。正直に可哀想。

お勉強の頭だけじゃなく、人のことを考える頭まで可哀想なんて。

正直、あんな（別の意味での）コミュ症だとキミの夢の美容師なんかなれないだろ（＾ω＾）にこ

あんな人を批判してばかりで意見を押し付けるような人と話したくない。

相槌を打つ練習からするべき。はあ。

だから友達いないんだなー、あいつ。

さてタイトルにあるように、私は祖母が大嫌いです。

ここまで嫌いになるには、結構な経緯があります。まず、とある事情で同居しているということ。

私が病気な事を知っていながらも、毎日のように責め立ててきます。

暴言暴力は当たり前。殴る蹴る、引きずる。何も出来ないだとか、馬鹿とか。

甘えだとか怠け者とか、病気の振りをしているだけだとか。

酷い時だと、両腕に傷を付けられたり粗大ゴミだと言われて蹴られたりもしました。

食欲がないと言うと、何も食べないから病気なんだと怒鳴り散らされた。

そして、2時間に一回は部屋に入ってきては私と私の親の悪口を言うだけ言って出て行ったり、何も言わずに私の部屋を見ては降りて行ったり。

反論したところで、部屋が汚い、臭いと全然論点と関係ないことを言うのでストレスが無駄に溜まって行くだけ。

そして有る事無い事を祖父に話して、祖父も私を非難する。

もう本当にどうしたらいいかわからない。

自殺したい。こんなに追い詰められてまで生きていたくないです。

病気の事まで責められて、学校行けなくなった。病気だって、もしかしたら祖父母によるストレスでなったのかもしれない。

私の精神も人生もぐしゃぐしゃにしておきながら、この後に及んでまだストレスを溜めさせるなんて。

殺人が犯罪じゃなかったら確実に殺してる。むしろ、私が死にたい。

本当に死にたい。