恐れていたことが起きました。

会衆の兄弟姉妹に道で会った時に無視をされる、

それが昨日今日と二連発で起きました。

昨日は、私は仕事が休みだったため昼間に銀行へ行きました。

その帰り道に、よくスーパーや道ですれ違う姉妹が自転車で私を横切りました、

急いでいるかのように。

挨拶なかったな～って軽く思ったけど、

その時は、「自転車だったし私は帽子を被っていたから気づかなかっただけかも。」という感じでした。（その可能性は確かにゼロではない。）

ショックなのは今日です。

ほんの一時間ちょっと前の話です。

私がよく行くコンビニで、ちょくちょく奉仕中の若い兄弟と会うのです。

以前、私が気が付いていなくても「こんばんは～。お仕事帰りですか？」と声をかけ近づいてくださっていた兄弟。

今日仕事帰りにそのコンビニへ行き、レジに並んでいると

すぐ近くの入り口から来店した兄弟。

嫌な気がしてふと私が兄弟のほうを見て頭を下げようとした途端（なんならでかい声で「こんばんはー！」と言って反応を見たいとさえ思ったｗ）、

兄弟が「やばい・・」という感じですぐに店を出て行きました。私を見た瞬間にすぐに。

どうして？どうしてなの。

研究生が組織に対しての質問をし、研究の中断を申し入れただけ。

それも自分の司会者にだけ、です。

会衆の他のだれの信仰にも口出ししていません。

それなのにもう集会へ行けない雰囲気が出来上がっている感じ。

「道で兄弟姉妹に会ったらこれから気まずいな」とは思っていたけど、

この兄弟の態度はショックだし、これから会うたびにこんな不快な想いをするのかと思うと気が重いです。

この数日、アンチエホバの人たちや情報を読んで「もう未練を捨て去ろう」と必死でした。

「人の心は波のよう」っていう聖句がありましたが、私の今の気分です。

司会者への爆発的な怒りが現れたと思えば

研究を辞めてよかったのだろうかという激しい後悔に似た感情

かと思えば「自由になれたことを喜ぼう」と身軽になったことに安堵をしたり・・・

自分に疲れます。

ここに「これらすべてのものみの塔冊子協会の資料を捨てます」と写真を載せようかと思ったのですが辞めます。

もうこの街を今すぐに出たいです。彼らと会いたくないがためだけに。

でも悪いのは証人ではなく、この場合は私だ。

私は２世でもなく、自分から研究を始めて続けて、そして辞めた。

自分の蒔いた種を刈り取った。

だから余計に情けないしやり場のない悲しみを感じています。

乱文失礼。

司会者との研究が終わったことは後悔していない。

しかし心がひどく痛む。

それは自分がほかの人と研究をしたいかもしれないと淡い期待をしているから。

「離れられてよかったじゃん！もう近づくなよ！！！」と強く言って欲しいし、

そう思いたいのです。

なぜだか・・・研究を辞めてよいのかと謎の気持ちに駆られてつらいです。

時間を買い取ってというより、奪われている気がして集会に行きたくない日も沢山あったはずだったのに、それでも「本当に研究自体を辞めていいのか？」という想い。

しかし仕事に支障があるし、精神的・感情的にも２度も３度も宗教で集うのはこりごりなので

まじで

「研究再開とかするなよ！」って言われたいです。

研究とは違う話を少ししますが、

私の宗教好きは、私の家系の四代前からすでに始まっていました。

でも私の親は彼らの宗教の溺れ方（？）に懲りて、その影響で大の宗教嫌いです。

しかしその子供（私）は小さいころから祖母の宗教についていっていたせいか、

しっかり宗教大好き人間に育ちました。

私は大のおばあちゃん子だったのです。

曾祖母・祖母はエホバの証人とは全く関係のない宗教信者でしたが、彼女たちも新興宗教信者でした。新興宗教のなかでは歴史が長いため、信仰もウン十年、子供のころから死ぬ時まで続きました。

JW２世としてツライ子供時代を送って悩んでいる人にとっては、私は滑稽で気味が悪いと思います。

しかし私の幼心に、信仰というのは素晴らしいもので心底憧れでした。

家族で聖書を持って教会に行く、食事の前にはみんなで祈る、

これらが羨ましくて羨ましくてたまらなかった。

けれど現実は、私の親は宗教嫌い。

聖書や経典、なんにも興味がないだけではなく嫌悪感たっぷり。

それでいて私の親は立派どころか、幼いころ私たちを結構ひどい目に合わせてきました（今はもう和解しています。育ててくれただけ感謝だと今は思って仲良くしようと努めています。）

「それなら私は信仰心に溢れた素晴らしい人間になろう」と１０代から色々な宗教を渡り歩きましたが、やはり私には向いていなかった気がします・・・・。。。

それでも求めてしまうのは私の心が弱すぎるからだと思う。

とにかく研究を再開しないよう全力で自分を引き留めています。

コメントとメッセージに心慰められています、本当にありがとうございます。

書き表せないくらい感謝しております。

つらつら書いてすいません。

研究を止めてほしいとの事と、私の家族の宗教観と私の宗教好きの背景でした。

バッドエンドなのかもしれません。

少なくとも、私と司会者との関係性は。

昨晩、私からメールを送り、

私　３通

司会者　２通

のメールのやりとりで、研究中断が決まりました。

コメントと色々な方々のメッセージ、アドバイス、

全てに感謝しています。

私と司会者のメール全文を載せたいところですが、

それは司会者に失礼なのでしません。

なのでだいたいの内容を嘘なし、で載せます。

まず私が最初に送ったメール内容↓

☆研究を中断したい、理由は・・・

☆組織の事に話し合いをした際のやりとりに傷ついている

☆それにつまずいている

☆私自身の生活、人生を含めて悪循環になっている部分を正す必要がある

☆司会者の素晴らしい模範には感謝している

☆聖書は好き、信じている

☆でも、やはり組織の話し合いのやりとりには胸が痛いので中断を希望

司会者からそのメールの返信↓

☆集会に行かないとMarthaさんが決めたということだったのなら中断するつもりだった（？？？）

☆「しかし集会に定期的に来ればいつでも研究を再開するとこができます」

☆裁判でのことを精通している兄弟に聞いてみた。同じ意見だった。

☆自由に映像を作り替えることの出来る時代

☆しかし、それがMarthaさんの決定

☆真の命の道はまだ完全には閉ざされていない

私からそのメールの返信↓

「同じ意見」とはどういう意味か？

それら事件全ては誰かが作り替えた映像ということか？

同じ意見、の部分の意味がわからない

司会者からそのメールの返信↓

「残念です。そのようなニュースを全く信じていない者としてこれ以上話すことはありません。」

私からそのメールの返信↓

本当に「同じ意見」がどなたの意見と同じという意味かわからなかった

残念な気持ちにさせてしまって申し訳ない。

以上です。

姉妹はどういう気持ちでメールを打っていたのかわかりませんが、改行がなく、文章が詰まっていてわかりにくい箇所がありました。

「事件の事を精通する兄弟に聞いてみた。同じ意見だった。」と書かれていて、

「どなたのなんの意見と同じ意見なのか」を知りたいと言っているのに「残念です。そのようなニュースを全く信じていない者としてこれ以上話すことはありません。」と返されてしまって

「え？？？；；；；」という心境です。

だって兄弟がなんと言っていたのかわからず仕舞い。

でも映像を誰でも作り替えることが出来る時代、と言っているからもしかしたら

「誰かの陰謀により嘘のニュース番組を作り替えているの」という意味かもしれない。

いや、わかりません。

メッセージで複数の方から

「研究を辞めるのではなく、司会者を変えるよう要請してみてください」とのアドバイスも頂いていました。（ありがとうございます！！）

しかし私の❝元❞司会者は、模範的クリスチャンと見なされている方です。

たくさんの方をバプテスマに導き、奉仕に人生をささげている人です。

「この姉妹が司会者でダメならどんな司会者でもどのみちエホバ側につくことはないわ！」と陰で言われるのがオチです。

メールを送ったとき、私は無心でした。

でも最後のメールを受け取ってから今まで心が荒んでいます。

今日の集会にももちろん行きません。

私の「サタン側についた」話に花を咲かすかもしれません。

なにが悲しいのかわかりませんが、無気力です。

街路中の証人とよく会うのでそれが大変憂鬱。

それにこの最後のメールの感じだともう２度と研究はしないかと思われます。

文章がめちゃくちゃですいません。

とりあえず、研究中断のお知らせでした。

今夜か明日の晩、

私から司会者へ【研究を辞めますメール】を送ろうと考えています。

でもすごく近くに住んでいるし、近所や駅で奉仕中の会衆の人によく遭遇します。

なので出来るだけカドが立たない形でこのかたとの研究を辞退することを伝えたいのですが

文章がなかなか思いつきません。

次回の研究の資料も昨日受け取ったので、司会者は私が今日（か明日）辞めると言い出すとは思ってもないと思います。

なんと送ればいいか悩み中。

こういう時に都合よく祈ってしまいます。

でも研究の延長がなければ８月か９月にこの姉妹との研究は終わる予定。

このままおとなしく数か月研究を乗り切るのが一番カドが立たないけれど、

世の人世の人と馬鹿にされながらこんなことに（！）耐えるのも大きなストレスです。

なので穴だらけの小さな脳みそで送る文章を組み立て中。

前回のブログで、「司会者に私は虐待に関する裁判について、「なぜ組織は公に謝らないのかを知りたい」 と聞くつもりです。」と書きました。

今日の研究で聞きました。

結果から言うと、見事に返り討ちに合いました。

完敗です。とても発言に傷つき、悔しくて悔しくて

涙がとまりません。本当に腹が立ち、悔しく、悲しいです。

先に結果だけ言うと

【私はサタンにやられた顔をし、なにもわかっていない。

司会者含め、証人達にはこんなの嘘だとわかるけど、霊性の低い人や世の人はこんなことに騙される。

私は言葉の使い方（JW用語）、聖書のこと、組織のこと何もわかっていない。】

とのことでした。

今、結構ショック状態で書いているので

以下の文面は追記したりすることがあるかもしれません。

嘘は書きません。

本当は流れ全体と会話を乗せたいのですが、

会話形式でしたが、まず最初におおまかにお互いが言ったことを書きます。

「組織に対して心配があるから質問したい」と私が言った。内容は、

↓

☆コンディさんのこと。組織が裁判に負けたこと

☆少なくとも１００６人が被害者だと言っていること

☆レット兄弟はJWTVにて事件を否定

☆しかしジャクソン兄弟がオーストラリアの公聴会でレット兄弟の発言内容を「NO」と言った(追記&訂正！ジャクソン兄弟はNOとはっきり言わずに言っておきたいことがある、から答えを述べていました。私の間違いでした)

☆この組織が多額の賠償金を支払っていること

☆海外のニュースではこの組織にまつわる事件を報道していること

☆それに対してアメリカのJWがベテルに問い合わせていること

上記が私の言ったこと。それを司会者は全てメモに取った。

↓

司会者の返し

☆それら事件のことは一切知らない

☆レット兄弟が嘘と言っているなら間違えなく嘘。

☆この組織が訴えられるはずがないし負けたという事実もないはず

☆なぜなら審議委員会があるから、仲間を訴えてはいけないという教えがある

☆賠償金を寄付から払うということは絶対にない

☆組織に賠償金を払うお金はどこにもない

☆ましてこれらのニュースが本当ならば必ず組織から手紙がくる

☆サタンの仕業

・・・・・

私「海外のニュース内容をインターネットで観た」

司会者「インターネットは排斥者や反対者が操る可能性が一番あるから信用できない」

私「賠償金を寄付から支払うことは絶対にないのですね？」

司会者「絶対にありません。」

私「これを受けてアメリカの証人たちがベテルに問い合わせている。彼らがサタン的な意図で通話していたようには聞こえなかった（←私は録音された通話を動画サイトで観ました）」

司会者「Marthaさんはサタン的という言葉をまだ使えない。そんな資格はない。意味も解っていないから」

私「ではなんというべきか」

司会者「わかりませんが、Marthaさんの言葉は語弊があり、組織が悪いと言っているようにしか聞こえない」

・・・・・

他にもたくさんあったのですが「彼らがサタン的な意図で通話していたようには聞こえなかった」と言ったのに対して

「Marthaさんはサタン的という言葉をまだ使えない。そんな資格はない。意味も解っていないから」と言ってきたのに大変ショックでした。

そしてあなた（martha)には何も知らないを繰り返し、こんな事件を信じるなんてととても馬鹿にしているように見えました。

公聴会のビデオも嘘で、私がビデオを持ってきてもいいと言っても観たくないとキレられ、

これでは証拠も見せられない

まあ・・・・

どんな言い争いや喧嘩もそうですが、

片方だけの意見だと何とも言えないですよね。

この場合も私の都合のいいことのみ書いているかもしれないし、

私の感情のみで書いて話が膨張されていたり大げさな部分があるかもしれない。

だから「エホバの証人に傷つけられた！慰めてください！ひどい司会者でしょ？」とは言いませんし言えません。

これは、あくまで私のみの視点なのでね。

でも今日で、一気にわからなくなりました。

解決はなにもしなかったし、帰り際は冗談を言って来たり別件で慰めてくれたり。

次回の研究日も決めてきたけど

二度と行きたくないという気持ちが固まりつつあります。

なんだったのだろう、

今までの研究。

涙が止まりません。

Martha

最近、助言ばかり受けているワタシです。

集会に来ない、

霊的になっていない、

献身したいと言わない、

そして最近追加となったのは「エホバの証人以外の人とのお付き合いを考え直そう」、

です。

私には今年結婚予定の異性がいます。

それを黙っていたのですが、前々回の研究の時に初めて告白しました。

そしたら沢山の資料をくれました。

新しい「若い人が訪ねる」の二冊はもともともっていたので別の資料です。

まず、私は結婚している＝幸せだとは昔から今日まで思っていません。

ひとりでも幸せな人は幸せだし

結婚していても幸せな人は幸せ。

不幸な人は何しても不幸だって基本的に考えています。

司会者に「別に独身でもエホバに仕えていれば十分に幸せで、

楽園がくればもっと幸せな結婚生活を送れるのだからなにも焦って今結婚することないんですよ」と話の流れで言われて

「そうじゃないんだよな～」と思いました。

「結婚するならば円熟した兄弟とでないと・・。そのためにはMarthaさんが自分をよく知って霊的に高まったときに結婚すればいいのです。

今はそういう時期ではありません。まだ若いのですから」と。

安定の錯乱した文を書きますが・・・

私は年齢的にはまだ若いです。

でも「今からなんでもやり直せる！」という若さではありません。

どこへ行っても自分より年下の子は沢山いるし、酸いも甘いも味見してきました。

「独身が嫌だから結婚したい」なんて気持ちは皆無です。

それに私の親は離婚寸前という中で私は育ってきたので結婚が勝ち組だなんて考えのバカバカしさを十分理解しているつもりです。

だからこそ。

司会者に「結婚にあせらないほうがいいから諦めたほうが賢明」と結論づけられたことを残念に思います。

乱文ですいません。

最近書きたいことがたくさんあって記事を書くのですが

自分で書いておいて「これ矛盾してるやん！」って気が付くとなかなかアップロードできずにいます。

でも今日はアップロードしちゃう、ごめんね、乱文で。

Martha