昨日からイライラがヒドイ。

何にって

いつものごとく旦那に。

なんでこんなにムカつくのか自分でもわからない。

きっかけはヨガ🧘‍♂️

朝5時に起きれてルンルンでヨガをやっていた。

そしたら途中で旦那が起きてきた

寝坊したーと。

私はもっと自分のひとり時間を過ごしたかったのに。

なんかすごく嫌だった。

邪魔された気分。

あなたが起きてきたから私は自分のやってることを中断してほかの朝の準備しなきゃいけないって思った。

そこからイライラがむくむく

しかもある契約関係の書類を私に見せてきて

これやっといて風に言われた。

は？

また面倒なこと私にやらせるつもり？

なんで自分でやらずに私に押し付けるの？

少しは自分でやれよ。

フルタイムで残業も多々あり、

仕事のストレス半端ない？

それに比べて私はアルバイトで四時で仕事終わり

仕事の責任も自分より軽い

だからお前が家のこと、子どもの世話やるのは当たり前。俺は帰って来てからは何もやりたくない。

それで対等になる？

いつも思い出す。

こういう風に言われたことを。

子どもの世話だって楽にできる長男のことばかり。

まだ小さい娘の世話は私に押し付けて。

だってママママ！！と言うし

自分じゃ嫌がる。

やり方わからない。

極め付けはウンチのオムツは絶対変えない。

やりたくないから。

ただでさえ普段のオムツ替えなんてやらないし。

私が不在でウンチのオムツ替えたら

ウンチ二回も替えたよ！って偉そうに。

そんなの普通だから。

バカなんじゃないの？

私だってできることならやりたくないわ

それで私がイライラしていれば

子どもに影響あるからやめろ？

だったら私のイライラを少しは軽減しろよ！

お前もやれよ！！

ゲームばかりして

私が家事やってても知らんぷり。

土日の朝は好きなだけ寝て。

自分の実家にいけば、疲れたとかいって寝てるし。

親も親で何も言わないし。

しかもあらあら疲れてるのねとかいってるし。

は？

だからマザコンわがままぼっちゃんになるんだよ。

って思う。

これ書いてて改めて気がついたけど

私のドロドロ恐ろし！

イライラの原因が少しわかった。

あとは本音ね。

本当はどうしたいのかどうしてほしいのか。

私子育てやりたくない

1人になりたい

疲れた

休みたい

マッサージを2時間くらい受けたい

好きなだけ寝たい

好きな時に好きなことしたい

自分のペースで物事進めたい

褒められたい

頑張ってるね、偉いね、すごいねって言われたい

オシャレしたい

女子に戻りたい

恋をしたい

可愛いって言われたい

友達と騒ぎたい

酒飲みたい

お腹のそこから笑いたい

大学生に戻りたい

それだけ。

自分がしたくて結婚した

子どもも産んだ

しかももうひとり生まれる

なのに子育てやりたくないって。。

どんだけひどいんだ。

最低。

子どもがかわいそう。まるで自分の母親を見ているみたいだ。

大嫌いな。

最低最悪。

絶対ああいう人にはなりたくない。

きもい

そう思ってる。

親に対してそんなこと思うのもひどいって思う。

でも憎しみがひどい。

でもなりたくない！！！！！って思ってるから現実化して自分もそうなってるのか。

こっからどうするんだっけ。。

どうしたらいいんだ？？

なんでそう思うのかを思い出す

そうなんだね、

それはやだったね

怖かったねって

そう思うのも無理ないよって

今の自分と

小さい時の自分を認めて受け入れるのか？

わからなくなってきた

昨日は会社の同僚の結婚式💒

とても素敵な式で心が洗われた気がする。

新郎、新婦が親から愛されて育ったことがとても伝わって来た。

私もあんな風に感謝される親になりたいと思った。

毎日、日々のことをこなす

9時に寝かせる

ご飯食べさせる

必死過ぎて思い通りにいかなくて

怒ったりイライラしてる。

なんで私だけ？って。

そんなに頑張らなくていいのに。

なりたいのは

太陽のような

暖かく

みんなを照らす

安心して好きなことを楽しめる

広〜い心でドン！！と受け止められる

穏やかな

エレガントな

いつも笑ってる

そんなお母さん。

イメージはしてたけど

その波動には浸ってなかってのかも。

今日から成長していこう

あと、好きな時にホントに使いたいものに

好きなだけ投資できるお金も欲しいなぁ。