好きな人がいて

片想いで

うまくいかなくて

行動も起こせてないのに

うまくいかないとか言ってる自分に1番ムカついて。

諦めようかなって思っていた。

そしたら、たまたま一生懸命水を飲むペットを見て泣きそうになった。

この子たちは、狭い世界の中で誰かを好きになることもなく、恋愛という感情すら知ることもなく一生を過ごして行くのかと。

与えられた水、

与えられたご飯、

与えられた環境の中でしか生きられない。

辛いことだらけの恋愛でも

壁ばかりの人生でも

人に生まれて色々な経験を積めることが、

もう幸せを与えられたものなのだと思う。

ハッピーなブログを書きたいのに、

やはり自分の心の中、

そのままの心理状況を日記にしているため

なかなか明るい話題がでない…。

ごめんなさい。

またクリニックへ行き、

薬を変更してもらったら

眠気がすごくて

目覚めることができなかったり、

仕事中に眠くて眠くて4時間眠ってしまったり

薬の調整が上手くできない。

なにか良い方法はないのか。。

ハルシオンのような

入眠しやすく薬が抜けやすいものは

途中覚醒があり、それもまたストレスとなる。

今の睡眠薬でも途中覚醒はあるけどね。

とにかく心理ストレスやらなんやらで

いきなり死にたくなります

死にたいって言ったら違うかな。

消えてなくなりたい。

どこかのおとぎ話のように

誰かを想い、幸せと複雑ながらも泡となり消えていく。

だめだな、私弱いな。

普段、SNSでは病気の話も暗い話も

いわゆる“病みアピール”としてしか捉えられないと思い、明るく振る舞うけどこうした日記ではありのまま書こうと思う。

仕事は家族と同じ

家でも部屋にいても家族の声、生活音が聞こえる

私が他人なら『仕事変えればいいじゃん！環境変えればいいじゃん！』って簡単に言う

でも実際

私以外の人間で

私以上の仕事をこなせる人はなかなかいないと思うし、

他人へ気を使う家族を考えたりなんだり、

って考えたらなかなかそうはいかないんだ

仕事の引き継ぎも、

私は人へ厳しくしてしまうため

相手も嫌になってしまう。

親の酒癖がどんどん悪くなり、持病もあるし

やめてもらいたいけど

唯一のストレス発散をやめさせたくない

私としては心配ごとは増えるばかり

ジレンマすぎるジレンマ。

将来が見えない自分にも不安

そんな環境でいて

時々自分が分からなくなる

消えてしまいたい

泡になりたい

精神安定剤を飲む＝環境へのストレスがあるんだな

って、家族にも思わせてしまう

申し訳なく思わせてしまう

そんな状況も、なにもかも、

全て全て全てが嫌なんだ

どうしたらいいんですか私は。

不意に、泣いてます

心身共に不調が続くこと10ヶ月くらい。

先日、やっと“心療内科”へ行ってきました

まず受付を済まし問診票をカキカキ…

そして15分経ったとき

診察室より奥のお部屋で

看護師さんとお話

・学校のこと

・仕事のこと

・生活サイクル

・家を出る時間

・帰宅時間

・就寝時間

・人間関係

・家族構成

まずはこういった

私の置かれている状況を理解してくれます。

次に、私の体の状態についてお話します

・頭痛(以前レントゲン、MRI、心電図、脳波、CTと検査はしたが異常なしとの診断)

・腰痛(これもMRI検査済み、異常なし)

・肩凝り

・耳鳴り

・幻聴

・不眠具合

・めまい

・立ちくらみ

・寝起きの怠さ

そして一通り話した後、

自分のストレスの原因をお話します。

そして待合室へ戻り、

あらかじめ15:30に予約はしていたものの、

あれやこれやと後から入ってきた人が先に呼ばれ

私が呼ばれたのは17:00でした…。

すんなりいくものだと思っていたYO

そしていざお話が始まり、

やっぱりつらいものがあり

泣きながら話しました。

(既に看護師さんと話したときも号泣してた)

そんなこんなで話は終わり、

最終的な結果は

『あなたの年齢で暗い病名をつけてしまうと、どんどん悪い方向にいってしまう可能性があるから、今は経過観察して良くしていきましょう。ただ処方箋を出すのにもし病名が必要ならば、不眠症、不安症といったところでしょう。ただ、ちょっと鬱の部分もあるけどね』

とのことでした。

鬱であろうと、そうでなかろうと

ハッキリしてくれれば

逆にすっきりするんだけどな〜。

でも、今まで周りにこういうことを話せず

苦しんできたので、カルテとしてでも

私のことをを全て理解してくれる人()

ができ、とっても気持ちが落ち着きました。

泣いたって、不安を打ち明けたって、

“迷惑”ととられない。

全て受け止めてくれる。

言い方はアレかもしれないけど、

はそれがお仕事だから。

私もずっと心療内科へ行くことがとても高い壁に感じ、緊張で胸が張り裂けそうでした。

でも、まずは行ってみることが本当に1番です。

心の重荷が減ります。楽になります。

と、いうことで

睡眠薬(不安や緊張を和らげる)

精神安定剤(抗不安剤)

を1週間分もらいました。

それで薬が合うかを確認し、

また後日病院へ行きます。

苦しんでいるあなた、

躊躇わないでください。

自分を殺さないでください。

私は、肥満体型でした。

いえ、自分ではまだまだ肥満だと思っています。

摂食障害とは、なんでしょうか。

一言で言っても

・過食

・拒食

・過食嘔吐

種類はあります。

私としてはダイエットダイエット〜という感覚で食事制限をしています。

起きて6〜8時間後に、

炭水化物はなるべく避けた軽食を取る形です。

それ以外、食べ物は口にしません。

飲み物も、お茶か水、たまに0kcalのコーラ。

夜は寝る前に下剤を飲み、

ただでさえ取っていないカロリーを

無理やり排出させてます。

初めの頃は、食べない事が辛かった

ひたすら耐えた。

そのうち、グーグー鳴ってもそれが当たり前の生活になる。

そして、今ではグーグーすら鳴らなく、むしろ常に食後のような感覚。

おかげで、短期間でかなり痩せました。

1日に1kg弱減り続けるのは当たり前。

しかしこの前、何気無くこの食生活を話したら

『摂食障害じゃん』と言われました。

その時、初めて摂食障害を意識した瞬間でした。

相手は軽い気持ちでその言葉を発したと思います。

でも私には、重かった。

今はまだ、食べなくてもその代わりになくなってくれる脂肪が残っています。

なので、目に見えて

拒食症！痩せすぎ！摂食障害！

なんてことはありません。

ただ、この先痩せ型体型となった時、

その時が怖いのです。

自分はそこで納得できるのか。

納得できず、拒食拒食拒食…となってしまうのか。

実は今、既に食べるのが怖いです。

普通の人の一食より少ない量しか食べません。

でも食べた後、必ず自己嫌悪になります。

体重計に乗って変化がないとき

0.2kgしか減っていない時

ああ、さっきあれを食べなければもっと減っていたのに、、

ってとてもブルーな気持ちになる。

逆に、起きてからなにも食べずに

グーグー鳴っているだけのお腹を感じると

とても幸せです。

ああ…今この時も食べないから、痩せ続けるんだ…

ああ…あの人は我慢が出来ないから、太るんだ…

私は我慢が出来る、根性があるんだ…

背徳感なのでしょうか。

ただ私にとって、

食べることは、体が満たされ、心が辛い。

食べないことは、体が辛く、心は満たされる。

摂食障害、予備軍なのでしょうか。

再開致しました、アメーバ。

普段では続かない日記

毎日触るスマートフォン

＝ブログ

イエスブログ⸜(๑⃙⃘Ꙭ๑⃙⃘)⸝

って感じで、思ったことをそのまま書きたいと思います。

気ままなブログです。笑