猫がいると、病気を心配したり、さびしくないかなと心配したり、おトイレのお掃除をしたり、おトイレの砂を切らさないよう買っておいたり、お料理の邪魔をされたり、ソファをボロボロにされたり、時々ひっかかれたり、大変。

だけど、それらのことは、私に生きる意味をくれる。

そして、それがあるから、この可愛い寝顔を真横で見られるしあわせもある。

「しあわせ＝好都合の詰め合わせ」ではなかったことに気づかされる。

「しあわせ＝(不都合＋好都合)×感じる心」かな。

恋愛中や失恋後に周りと自分を比べて苦しく感じるのはそのせいかと納得。

そして失恋期間のそのホルモンが浄化しきってない間は苦しみから逃れようと別の対象者を求めて該当者に出会えればいいときはいいけどうまくいかないとまたそれを繰り返す。

これ、ここ数年のわたしだ。

このところ猫や仕事でいっぱいいっぱいで恋愛から縁遠くなりどうやらそのホルモン浄化しきったようだ。

苦しみのもととなるような強い欲望が消えた。紅茶が美味しい。寝るの幸せ。天気がいいのがうれしい。お風呂がきもちいい。友達からのメールで幸せを感じる。

あの頃にはその先になにかがありそうだからとかでしていたことや、素通りしていたことに、幸せを感じる。

幸せの無駄遣いしてたのかも。

猫

なんか妙にオトナになって

選んでじゃれつくようになった。

まだうちに来たての頃は

何にでもじゃれつき手加減なしに噛むしひっかくので靴下二枚はいて

部屋着も必ず長いパンツ二枚履きだった。

いつのまにかおふろあがりりに超薄着の素足であるいているわたし。

余裕。

成長するものだね。

猫と暮らし始めて、幸せや大変さを噛みしめる日々。

幸せは、ふとした時感じる。

大変さは、病気の時と来客時。

病気の時は、病院に連れて行ったり薬を投与したりしていると、いろんな心労が襲ってくる。

解決策は、自分が逞しくなることだ。

逞しくならなきゃいけない。

来客時は、猫が好きな人や扱いに慣れてる人の時は、むしろ場が和むからいいんだけど、そうじゃない時が大変。その人が怖がったりどう接していいのか困ったりしてると、なんかごめんなさいと思ってしまう。

あと、家電の工事の人が来てドアの開閉を無秩序にする時間、工事の人にじゃれつくから、引き離したり、脱走しないかハラハラしたりで、疲労する。

解決策はないかなと考えて、猫キャリーに入れてみたり、別部屋に入れたりもしてみたけど、数分もたたないうちに嫌がるし、なんだかかわいそくなって断念。

次に考えたのがねこゲージ。

これが、良い！とっても良い！

ねこキャリーより広いから中に入っても楽しそうに遊んでるし、同室だから嫌がらない。そして諦めてたベランダでの日向ぼっこもゲージごとできる！

ああ。いい買い物した♡

進化を遂げていた。

基本的に話が合う友達ではあったけど、たぶんわたしがもがいてきた数年間を、友達も同じようにもがいてきてたんだと思う。

取り巻く環境はちがうけど、魂は同じだった。

生きるって苦しいよね。生きるって大変よね。でも些細なことに喜びを感じながらどうにか生きのびてるね。

そんなことを話した。

次の休みにゆっくり会おうと約束して電話を切った。

途中、わたしの恋愛について話題を振られたが、どうもこうもだよ、結果猫に走ってるよ、と伝えたら、わたしとわたしの母との関係になにかあるよと言ってた。

次会った時そこ分析しておくれよと、お願いもしといた。

似たような喧嘩を大昔

姉と私でしていたような気がする。

人は成長するし 人は変わらない

ということを再確認した。

そして

versus姉との喧嘩において

姉の夫の受け身のLevelの高さに感銘を受けた。

おそれいった。

すこしまえよく読書してたときとまた違う楽しみ方。

小説の中に入るといい時間が過ごせる。

ソファーでつめとぎされたり

早朝に起こされたり

涙目が気になって動物病院で目薬もらったり

目薬もらったはいいけど

さそうとすると目を強く閉じるから

さしてる意味あるのかどうかわからなかったり

猫砂散らかったり

テーブルやキッチンやシンクをあるきまわったり

もおおおおおおお

と思うことは多々あるけれど

その

もおおおおおおお が

人生には大事なのかもしれない。

きょうは後味が悪い。

知り合いの再婚のお祝いに

参加したのだけれど。

つい1年前は

別の人との結婚生活を送っていた本人も

その親族も

前の結婚がなかったことのように

物事がすすんでいく雰囲気に

違和感を感じた。

みんな知ってるはずなのに

敢えて触れない。

わたしも含め…。

あーなんかもやもや。