​旦那はついに、行けなくなり、適応障害と判明しました。
また詳しい検査は後日……との事

聞いて、ガッカリよりも、そうだよねって感じで
私なりにすんなり、受け入れられました。

でも、その後の課題が多く、私ひとりでは子供見ながらなんてやれない。
その為、手続き、一緒に診察は義理にすべてお願いしよう……そう決めた。

正直、やってあげたいけども、私の負担が多い。
そんな自分も強くない。
ただでさえ、生活費もない。
そこら辺の相談は、休職中に義理と話し合ってね。
自分の親なんだから、、、

無事に終わってほしい。

​私だけが……これからどうする？今後どうして行こうか？とか色々考えて先の事を考えている。

旦那は、なんも……今考えても忘れると。
お金の心配なし。転職もわからない。
え？……もしかしての、だいぶ重い障害ではと……
何処かで思ってしまう。

これ以上、私が色々考えてもなんも意味が無い気がして、もう考えないで、切り替えようと思った。

こんな不安なく、平和な生活がしたい。

聞いて、思った。
夫は、仕事のモチベーションがなくなった。
そんな事を言われたら、私でも耐えられない。
そして、夫を辞めるように仕向ける会社も許せない。
そんな会社にこだわって居る理由もない。
転職を本格的にしてもらおう。
そんな会社には時期に終わりが来るだろう。

今月が踏ん張り時、、、かな

なんとか、乗り越えよう。

​朝から気分は、晴れない。
頭の片隅には、夫の転職、お金なくなるがチラつく

子供との、おさんぽも上の空……
子供は悪くないのに
こんな自分が惨め。とても悔しくて悲しい。
自分もこんな不安無くして、子供と毎日が楽しいって思いたい。

夫が悪い訳ではない。
パワハラされながらも……頑張って仕事には行っている。
でも、つらい、これ以上収入をあげれない
職場を辞めたいとは、こぼす。
でも、自分で転職活動できない。決断できない。
夫は中々の優柔不断。
上司にパワハラされているのも、それが原因であろう。
そんな夫はじゃあどこに行けばいい仕事が見つかるのか
話し合いして、色々提案はした。
結局はいい返事を貰えず、まるで私だけが真剣に考えているような気がして悲しくなった。

​昨日もそう、夜寝られなくなった。

今日も寝れるのか…
先に、私の体が悲鳴をあげているよ

疲れてしまったよ。