あまりにも子どもを「信頼」していない親が多すぎる

というか、子供も親も全ての人も「自分を信頼していない」人が多い

私も自分を信頼していなかったから分かる😆

ここから脱せられたのは息子のおかげ

私は息子を信頼してる

どのくらいかと聞かれれば、日本語しか話せないのに10歳で「行ける」と言った彼を信頼して1人で飛行機乗せてヨーロッパのサマースクールに行かせるくらい

11歳で留学させるくらい

多感な時期に離れていられるくらい

学校の先生との面談で「彼を信頼しているので私が言うことは何もない」と面と向かって言えるくらい

受験する大学がどこか知らなかったくらい

彼を信頼している

息子は十分分かってると言ってた😆

道で4年生くらいの子を見かけると「よくこんな小さな子を1人で行かせたな私」と思う😆

彼が彼の道を歩んで行く事に何も心配はなかった

今もない

どっちかと言えば留学する時「（息子）の事は何も心配してないけど、ママはママが心配😰」と言ったくらい息子のことより自分の方が心配だった😆

自分を信頼してなかったってこと😆

でも暗黒時代から学んだ

何よりも自分を信頼することが大事だと❗️

そして「信頼されている」ということは自分への信頼に繋がるということ❗️

話は変わるけど私が不登校の子たちが通う通信教育のサポート校にボランティアで行って出会った子に「コロナ禍になって皆んなの時代が来たね。マスクして家に篭れなんてさ😁」とブラックジョークを言った時1人の子がボソッと「でも自分が前に戻っちゃわないかなぁ、、、」と心配していた

その子は完全に抜け出していたと思っていたから心配する姿に驚いた

その子に言った「万が一にでもそうなったらおばちゃんがドア蹴破って連れ出すから安心して😁大人の財力と力舐めんなよ。だから安心して篭れ❗️おばちゃんはヤルと行ったら本当にやるから」

彼「（私）さんなら本当にやるね😆」

私「でしょ😁マジでやるから❗️安心して😁」

もし自分が信頼出来なかったら他の人に頼ればいい

それは子供も大人も

自分を信頼出来るまで人に頼ればいい

もしそんな人が周りに居ないなら私が行こう

マジでドア壊すから😁

ドアを壊すなんてあなたの心が壊れるのと比べたら鼻くそぐらいのもの😁

このブログはただの趣味

書きたいから書いてる

だから嘘はない

んな事分かってるって思うと思うけど、1番大切なのは自分を信頼して今を生きること

驚くよ、コレが真理ってわかった時に😆

その次の年（5年生）に私がココだ！と思った学校のサマースクールに行かせた

サマースクールを終えて迎えに言った私への一言目は「来年からこの学校に行くから❗️もう友達とも約束して来た」だった

ここが私らしいところだけど「（息子）が行きたいと思える学校を見つけられた私ってスゴい❗️」って思った😆

相変わらずイヤイヤ学校には行っていた

でも今までとは何となく違った

行く先が見えてるから

行きたい学校は11歳にならないと入れなかったし、面接とどこまで授業が進んでいるか見るためのテストと作文提出があったので6年生から行くことになった

ここから息子はずっと海外の学校の寮に入り通っている

一度も日本に帰りたいと言ったことはない

ちなみに息子大学3年生、そうもう大人😆

高校卒業時ちょうどコロナ禍に入って、大学1年生はオンライン授業で日本に帰って来ていたけど、ほぼ人生の半分海外に居る

なんかカッコよく聞こえるけど、ただ彼に合ってる学校がたまたま海外だっただけ

それ以外の何ものでもない

日本の学校でもよかった

私はいまだに留学志向ではない😆

英語が話せるようになったのも、学校に行くためのただの手段のひとつ

なんで彼は海外の学校に行ってるのかなぁ？って時々思う😆

でも6年生から12年生まで通ってた学校で、卒業の時に先生たちが一人一人に言葉をくれたんだけど、息子には「Talented and Kind 「才能と優しさ」だった

これを見て号泣😭

選んだ道は間違いなかった

だから帰ってこないんだな

これまでで1番覚えているのは初めて学校から帰って来た時（6年生）空港で開口一番「日本の教育は間違っている❗️」と言ったこと

間違っているかは人それぞれだけど、合わない子供達が多くいるのは事実

ボランティアで通っていた不登校の子ども達が来る通信教育のサポート校で会ったたくさんの子供達も素晴らしい子たち✨

妙に感じるかもしれないけど彼らに会った時「あぁこれからの日本は大丈夫だ」とホッとした

もーし不登校の子がこれを読んでくれていたなら1番伝えたい事は

「学校に行かないという選択をしてくれて本当にありがとう！

あなたの心が本当に死んでしまう前にその選択をしてくれてありがとう！

自分の危機を察知出来たなんてスゴイっす

まぁどこからでも復活は出来るんだけど、残り0.1しかなくても完全に心が死んでからの復活は大変だから😆」

あの時私は何故か学校に執着していた

今思うとおかしいけど😆

義務教育だから「行かなきゃ」と思ってた

でも今は義務教育だから「行かなくても卒業出来るから違う道を歩んでもどうにかなる」と思ってる

だって卒業出来ちゃうじゃん⁉️

楽勝じゃん⁉️

人生帳尻が合えば大丈夫👍

そしてなんだかんだ帳尻は合う

小学時代がダメなら中学までに、中学に間に合わなかったら高校か就職までに、高校に間に合わなかったら大学か就職までに、それが間に合わなくても人生長いから大丈夫👍

というか、人間なかなか死なないからこの点は腹括るしかない

でも長いからこそどうにかなる確率が上がる

短いから頑張れる人もいるけどね

私は暗黒時代と呼んでる時期がある

あの時は八方塞がり

体の外は全部漆黒だった

でも今は息子はイキイキ✨と生きている

私もニヤニヤと生きている😁

最後に

あの時真っ暗闇だったけど、「息子の人生がこのまま死ぬまで真っ暗闇なはずはない❗️私の人生がこのまま死ぬまで真っ暗闇なわけがない❗️」って事だけは分かっていた

だってそうでしょ？あなたの（あなたの子供の）人生がこれから何十年も真っ暗闇だと思う？んなわけない❗️

だってあなたはちゃんと自分を見極めて学校に行かない選択をしたんだよ

無意識にでも

防衛本能ともいえる

それが出来たあなたがこの先何も出来ないと思う？

んなわけない❗️

大丈夫👍

どの方向から考えても大丈夫だから大丈夫👍

なんならおばちゃんがそのドア蹴破って大丈夫だって言ってあげるから連絡を待ってます😁

そして親の皆さんにも同じ事を伝えます

あなたの人生がこれから何十年も真っ暗闇だと思う？んなわけない❗️

子供を信頼してください

そして何より自分を信頼してください

あなた次第ですよ😉

全て「自分次第」❗️

あくまでもスクールリポートを読んでの母のカンだけど

そのサマースクールには「スーパーブランケット」という物があったらしい

「スーパーブランケット」はその日に活躍した子が選ばれ寝る時に特別に使える毛布

「その日に活躍した子」といったらどんな子を皆んな思い浮かべるんだろう？

日本的に言ったら、テストの点が良かったとか、スポーツで活躍したとか、リーダーとして優秀だったとか、何かしらを頑張ったとかでしょ？

でも違うの

母親がいうのもなんだけど、息子は上の事全て良くもなく悪くもない

だけどとても「優しい」

これが評価されて２回スーパーブランケットを使えたそうだ❗️

日本の学校では評価されない「人への優しさ」で❗️

今まで日本の学校では評価されなかった自分の持ってる「質」をそのまま認めてくれた事

これが帰りたくなくなるほど嬉しかった、そしてしっくりきた事だったんじゃないかと思う

迎えに行った時に先生にも「誰に対してもとても優しい。これは素晴らしいこと」と言われた

「知ってる。」と答えたら日本人らしくない返事に驚いてメチャ笑ってたけど😆

だって知ってるんだもん彼が素晴らしいって事😆

親バカ全開🌸

日本の学校に行っていた時「このままだったら（息子）は自分の事がバカだ、出来ない子だと思ってしまう。でも彼はバカでも出来ない子でもない事を私は知っている。どうするべきか？」と思っていた

これも腹を括った理由

海外だからとは言わない

日本にも「本当の意味での個を評価」してくれる素晴らしい学校があるはず

そこを探し当てれもしただろう

でもたまたま出会ったのが海外の学校で、そこに行かせられるお金もあった

んじゃ親としたら行かせるしかない❗️

そりゃ母子家庭で子供は息子1人

寂しくないと言ったら嘘になる

でも彼にとっての最善の学校を探したらたまたま海外の学校だったっていう単純な話

要は親次第だった

やっぱり子供は大人より視野が狭い

というか知らないことがまだ多い

でも今は大人の視野も狭いように思えるな

続く

底まで行って折り返していく話

時は戻るけど、「ママ死なないで」と言われる数ヶ月前、息子は海外のサマースクールに行ってる🛫

全く留学志向ではない私

でも誘いがあって説明会に行った時「あぁ私がこんな学校に行きたかった😢」と思った

「日本でずっと鬱々暮らしてるから本人が行きたいと言ったら気晴らしに行かせてもいいな。」と思って聞いたら「行く❗️」と即答

今思えばコレがターニングポイント✨

2人で相談して2週間行くことになった

行きは1人で航空会社のサービスを使って、帰りは私が知り合いと学校まで迎えに行く事に

今思えば英語が話せないのに親子揃って大胆だったな😆

でも不思議となんの心配もなかった

息子は知らない人の中に入って行くのが全く平気な人だし、日本人も何人か居るのも分かっていたしな

そして迎えに行った時「帰りたくない😭皆んなもっと長く居るのになんで僕は帰らなきゃ行けないんだ」と号泣

私も泣いた

彼を産んでから初めて見た

「帰りたくない」と泣く姿を

遠足の日もどんな日も行きたくないのに行く姿ばかり見ていた

毎日おかえりとドアを開けて見えるのは息子の何とも言えない辛そうな顔

家に帰って来たらスイッチを入れ変えて幼稚園や学校のことは一切話さなかった

彼がこんな事を言うなんて嬉しさと安堵となんか色々10年分の複雑な思いが解放されて泣いた

まぁその日の夜には「期間は2人で決めたじゃん。自分が2週間って決めたじゃん。ママのせいにするなよ」と言ったけど😆

そして夏休みが終わり学校が始まって2ヶ月後「ママ死なないで」と言われた

その後転校して新しい場所で楽しそうにしていたが、やはり何の解決にもなってないので数ヶ月でまた辛いと思う日々に戻った

暗黒時代再び

そして私が腹を括った

「よしもう分かった❗️もう日本の学校を出よう❗️これからママが本気で学校を探す❗️まず来年ママが良いと思った学校のサマースクールに行ってみよう❗️その学校が合ったら留学しな❗️嫌だったらまた探すよ👍その代わりここから英会話の勉強をちゃんと真面目にやりなさい」

小学4年生で大胆な決断だけど光が見えた✨

息子の顔が輝いた✨

続く

今日はその話を書こう😊

私の息子は幼稚園から小学校5年生まで行きたくて幼稚園や学校へ行った事がなかった

6年生からは遠くの学校の寮に入っている😊

親子の仲はすこぶる良いので、彼は何も言わなかったけど私には行きたくて行ってるわけではないことは分かっていた

行きたくない理由が彼にもハッキリと分かってなかったと思う

イジメにあっていたわけでも、勉強についていけないわけでも、友達がいなかったわけでもない

今でも彼も私もハッキリとした理由は言えないけど、しいて言えば、「日本の学校教育にあっていなかった」って事🏫

それはそれはお互い辛かった

明確な理由がないほど辛いんだと知った

途中まで私立の学校に通っていたので、親や姉たちに転校を相談しても「それは（私）のわがままだ。（息子）が可哀想だ」と言われた

私はその意見を受け入れたわけでもないが「彼の行きたくない理由はどの学校に行っても同じだ。どうすれば良いんだろう。親や姉たちも分かってくれない。小学校は生活のベースになる事を勉強するから学校には行かせたい。自分のことなら自分でどうにか出来るのに、、、」と転校するのをためらっていた

八方塞がりだった

本当に私の周りが真っ黒に思えた

ずっと暗闇の中

そして時が来た

4年生の始めのの頃だった

夜に2人でゴロゴロしていた

私は携帯を見ていた

息子が言った

「ママ死なないで」

私「（呑気に）一応まだ死ぬ予定はないから大丈夫じゃなーい」

息子「違う。ママ死なないで」

私「えっ⁉️心配になって来た。ママ死ぬの？」

息子「違う。ママが死んだら僕のことを分かってくれる人が誰も居なくなっちゃう」と泣いた

「あぁ限界が来た」と思った

2人で泣いた

「もう明日から学校行かなくていいよ❗️」って言った

「ママが（息子）に合う学校を絶対に探しあてる❗️地球上に何校学校があると思う⁉️（息子）の事だけは分かってる自信がある❗️大丈夫👍安心して😊」

やっとこの言葉を言えた

言いたくてたまらなかったけど、言えなかった言葉

その日から遊びまくった

のんびり、ゆったり過ごしながら

親にも姉たちにも内緒で実行した❗️

「もう遊びはいいや、違う学校行くか！」と思う日まで遊んだ😆

もうその開放感は2人共凄かった❗️

そんな日は意外と直ぐに来て、とりあえず公立の小学校に転校した

でもこれは一時的な事だと2人共分かっていた

最初は新しい環境に楽しそうにしていたけど（息子は何処でも大丈夫な人）案の定しばらくしたら、その学校でも同じ事にぶつかった

んー長くなったな

次回へ続く😆

今の私は1人で平気な人

海外旅行はまだ1人で行った事はないけど、国内旅行は1人で全然平気👍

でも昔は違った！

私は三姉妹の末っ子で歩いて2分のコンビニに行く時も「コンビニ行って来るね」と言えば、姉のどちらかが「行く行く！」と一緒に来た

だからほとんど1人で出歩く事がなかった

だからか「1人では出かけられない人」だと自分を思ってた

だからなんとなく1人は避けていた

学校でも「さみしい」というか「1人で居るのは変わってる人」だと思ってたから仲良いい友達が1人は居た

まぁ少なかったけど😆

ママ友もいなくちゃ息子が可哀想だと思って作った

まぁこれも少なかったけど😆

時々「今私が死んだら何人の人がお葬式に来るのだろう？私は別にいいけど世間的にどうだろう？」と考えたりした

でも10年くらい前に離婚して、息子も学校の寮にずっと入っていて、仕事も1人でしていてほとんど1人で過ごしているけど、これが最高過ぎる😆💖

今になると「なんであんなに友達が居ない事にネガティブになっていたんだろう🤔」と思う

「友達は多い方がいい❗️」「友達がいっぱいいる人は幸せだ❗️」「友達がいない人はさみしい人だ❗️」と今思えば洗脳されていた🧠 

もちろん友達が多い人も良いと思う👍

私がただそうなだけで

私も「1人が好き」なだけで、大勢でワイワイするのも嫌いじゃない

コミュ障なわけでもないから、話しかけられれば楽しく話すし、気が乗れば自分から誰にでも話しかけられる

だから「みんな違ってみんないい」っていうけど、「みんな違って当たり前」だと思う❗️

統合を知って、並木良和さんから「源が自分を知りたくて分離した」と聞いたとき「あーなるほど🤔だったら皆んな違って当たり前じゃん」と思った

皆んな同じように生きても源から分離した意味がない❗️

違わなきゃ意味がない😆

それからはどんな人を見ても「あーこの人はこの道（経験）を通って源へ帰りたいんだなぁ」と思うようになった

（「皆んなが私」だとは頭で知ってるけどまだ思えてないけど😆）

そう思えたら色々とメチャ楽になった✨

だからやっぱり「オリジナルで行け❗️」ってことだな

その前に、私はとても気性が激しい人だった

今でもたまに一瞬にしてハラワタが煮えくりかえる時があって、歯を食いしばって統合してる😂

何としても白黒ハッキリさせたいタイプだった

でもそんな自分が嫌で若い時から自分なりにずっとグレーゾーン（どっちでもまぁいいかって事）を広げて来た

（スピリチュアルを知った今はインディゴだと思いたい😆インディゴだから仕方ないと思いたい😆思わせてくれ！）

そんな私だから当然星占いなんぞ信じなかった

「星の並びなんぞで私を判断するな」と思っていた

が、そう思いつつ調べてみちゃったりしたけど😆

でも見ても当然良い事しか信じない✌️

でも最近は違う

といっても調べたりはしてないんだけど

私たちはブループリントを持って生まれてきてる事を知った

それを体験する為にココに居る

っていうことは、その体験が出来る最高な条件の下に生まれている

だって、全くその体験が出来なかったらココに来た意味がないから

っていうことは親も、生まれる環境も、最高の条件だということ

↑これを受け入れるのは大変だった

私は親のことを「早く死なないかな」と思ってずっと生きてきたから😂

今では嫌なことがあっても「こんな辛い体験をしてまで目醒めたいなんて私ってやるな👍カッコいい👍」と思ってニヤニヤしちゃう

話は戻って、最高の条件で生まれて来てるなら「〇〇座だから私はこういう人なんだ」ではなく、「こういう体験をしたいから〇〇座の特徴を持って生まれよう！」ってその日に生まれたってこと

「今までと反対から見るということ」

これ統合してるとたくさん出てくる😆

これを積み重ねると本当の意味で「反転」を起こすんだなきっと

楽しみだな✨

とりあえず、何をしたくて「その日」生まれたか知る為に星占いでも見てみようっと♋️

※マンデラエフェクトとは

事実と異なる記憶を不特定多数の人が共有している現象を指すインターネットスラング

聞いたことはあったけど実感した事がなかったし、興味もなかった

それが1年前「うおぉ😵コレがマンデラエフェクトか⁉️😄」という事があった

その時期の私はなぜか日航機墜落事故について興味を持っていた

そしてその流れの中でマンデラエフェクトを体験した❗️

私の記憶では「不二家の社長」がこの事故で亡くなっている

でも「ハウス食品の社長」が亡くなった事に今はなっている

普通だったら「記憶違いをしてただけだなぁ」と思うけど、この記憶には絶対の自信がある❗️

何故かというと私の父がこの事故を知った時に「この飛行機はちょうど東京に日帰り出張で来ていたビジネスマンが大阪に帰る為に乗る便だ。パパの友達や知り合いが乗っているかも、、、」と、とてもとても心配してニュースを見ていたから

父がそんな風に心配する姿を見たのはこの時だけだからとても記憶に残っている

そして「不二家の社長」が亡くなっていた

でも違う事になっている

興味深いことにネット検索すると私の他にもそう記憶している人達がいるらしい❗️

これこそがマンデラエフェクト❗️

私たちがタイムラインを変えた証拠😆

本当に過去も未来も全て変化するものなんだな

この点からみても「今」にだけ集中すればいい

だって「今」次第でどうせ変わっちゃうもん

「今」以外にないって事

だったら良い「今」を創り続けたいもんだな

私はこんな経験をしながら目醒める事を選んだらしい😆

楽しすぎるな😆

スピリチュアルに舵を切る何年も前に「私は狂ってる。とうとうそれが体感にも来ちゃった😨」と思い心療内科に行こうと思った

予約を取ろうと電話をした

でも予約はずっと先にしか取れなくて、何事も今すぐやりたい私は他の病院にも聞いてみようとそのまま予約せずに電話を切った

そうしたら一旦冷静になって「でもやっぱり私は狂ってない。絶対に」と思った

なぜ心療内科に行こうかと思ったかというと、うまく説明出来ないけど「移動してない」感覚がある

外を歩いていてもトレッドミルの上を歩いているようで、私は移動してないけど景色が動いて行く感じ

プラネタリウムの真ん中にトレッドミルに乗ってる私が居るみたい⁉️

わかるかな⁉️

景色以外はリアルに感じるけど

説明が下手で申し訳ない

人と話しながらだったり、建物の中に入っちゃうと分からなくなるけど、1人で外を歩いてるときはいつもそう

乗り物に乗ってる時は、昔のドラマみたいに窓の外だけがリアルじゃなく過ぎ去って行く感じ

心療内科に電話する前、カンクンに旅行に行った時に確信した

こんだけ飛行機に乗って来てもこの感覚は変わらない😨

「間違いない、私は狂ってる」

で、スピリチュアルに舵を切った後、並木良和さんに質問した

「あーだって僕たちは動いてないんだもん」とサラッと軽く言われた😆

「ですよねぇ、やっぱり」と心の底から安心した

私はこうやって体感しながら目醒めたいらしいな🤔

だからこんな経験しなくていい人がほとんどだと思う

だから皆んなも「自分は狂ってる！変だ！人と違う」と思っても意外と自分が正しい事を感じてるかも知れない

そしてそれは自分がそれを感じて目醒めるという選択をしてるだけかも

当たり前だけど人それぞれ目醒めへの道がある

だから人と比べてもなんの意味もないんだなぁと思う

もう一つ並木良和さんに会って「自分は狂ってない。私の感覚の方があってるんだ！」と思った事がある

その話はまた書こうっと

でも昨日は楽しすぎて書けなかっただけだからまっいいか

並木良和さんのワークショップに行くようになって始めの頃「寿命」についての話しを聞いた👂

まぁ詳しく書いて記憶違いだと困るので省略して書くと、「寿命は生まれる前に決めてきている」ということだった

そして、「もし知りたい人が居るなら自分に聞いてみると答えてくれるよ」的な事を言っていた

そりゃもう自分に直ぐにその場で聞いた❗️

それはなぜか❓というと、私はずーっと「幸せ」が分からなかった

幸せって感じた事がなかった

それを自分で分かっていた

（↑この事はまた書こう）

その上、なぜか小さい頃から私は「死」を怖いものとも何とも思ってなかった

ただ死に向かう過程には恐怖が凄くあったけど

「死」自体には恐怖は全くない

この２つの事から、私は「死にたい」と思った事はなかったけど、「生きたい」とも思った事がなかった

「長生きしたい」なんて言ってる人の気が知れなかった

「早く死ねればいいなぁ」と薄っすら思ってけど「息子の為に今は生きてなきゃなぁ。」と思ってて「早く大人にならないかなぁ」と思ってた

で、話は戻って、何歳か分かった

まだまだ先だった

ガッカリした

心の底から

まだまだ死ねないのか、、、

じゃあどうしよう❓

その歳まで生きちゃうんなら、腹をくくらなきゃ

自分が決めて来た事らしいしな

切り替えだけは早い😁

何がしたいか決まってた

目醒めまで全力で走っていこうと決めた❗️

時には終わりが分かった方が良い時もある

自分の尻を叩けるから👏

人によるけど私にはコレが効いた😆

だから今も全速で走ってる🏃💨

マジで幸せ💕