ビックリするくらい

同じになる

自然とその時は

過ぎてるから

夢中になっててわからないけど

そういう時は

いつまでも

ずっとその時が続いて欲しいと思う。

好きが沢山で

想いも沢山になる

今でも

あの人が

スッと首を傾けてくれて

私へ向けてくれる目線に

胸が締め付けられて

引き寄せられる。

その瞬間が

たまらなく好きだ。

久しぶりの2人きりは

緊張…

約束してた

キスをして

沢山ぎゅーっと抱きしめて貰う

それで今回はおしまい

2人で決めあってたのに

耳や脇や背中を触られて

溜まってたものが

噴き出して

私の中に

あの人を貰う

いつも繋がる時は

直ぐにっていうのが無理で

徐々に、ゆっくり

大きな塊を

沈めてゆく

その瞬間の

何とも言えない

あの人の崩れた表情を見るのが

凄く好きだ

なのに

全く月明かりがなくて

星も光ってなくて

それが見れなかった

その事を

伝えたら

あの人も同じ事考えてた

私の普段見れない表情を

見たかったのに

見れなかった事が残念だったって…

今迄も私達は

同じ日に同じ内容をGoogle先生で調べてたり

同時期に同じアーティストが気になって曲をダウンロードしてたりで

また同じだ…って嬉しく思いながらも

自分の欲に勝てなかった自分に

腹が立ったりもして

本来の逢う約束の日は

少しライトを明るめにして

顔を見せてねって

そんなやりとり。

呆れるよね。

良い歳した大人が

常識も良識も無く

欲だけを

優先するなんて

けど

こんな感情は

あの人だけ

こんなに私をさらけ出して

好きと伝える人も

あの人だけ

真っ暗闇で

早く終わって欲しいと

虚しさを抱えながらの行為を

繰り返してきた私に

今の私が

存在している事を

例え知っても

信じないだろうけど。

ずっと繰り返して

やっと離れるとなって

中途半端だけど

実際離れて

あの人は

それにホッとしてるのだろうと

職場での姿や

LINEの返事を読む度に

悲しくなったり

虚しくなったり

夜中に何度も目が覚めては

あの人を思い出す私は

未練タラタラの

どうしようもない人間だと

ずっと自分を責めた。

あの人の嫌なところを考えてみたり

不倫する男性の心理を調べてみたり

好きという思いを

断ち切りたくて

もがいて

それでも

あの人に触れたいと

運転しながら涙が出たり

月一の逢う約束は

いつのまにか

今週末の30分も含めたら

3回になって

週1・2回逢ってた時に

また戻ってしまうのではないかと

不安を持ちながらも

心のどこかで

2週間ぶりに逢えるあの人への思いで

私の気持ちは

久しぶりに高揚している。

バカだな

つくづく

私はバカだ。

あの人の可愛いトコだけを

月一味わう事が1番の贅沢なのに

どうせまた

苦しくなって

逃げ出したくなって

全部を壊したくなるのに

何故

一度甘い蜜を吸った私は

その味を忘れられなくて

自ら深い危険な壺の中に飛び込むのだろうか。

やめたくてもやめれない

危険な薬のように

危険な蜜を求める

愚かな自分…

あの人が私にくれる眼差しも

ずっと同じ。

わかってる。

少なからずとも

あの人の世界の中で

私は

特別だ

だけど

それは1番の特別ではなくて

色々な制約の中での

1番

それ以上になれない。

それに

私は虚しさを感じる

恋って

愛って

特別って

私の今まで知ってるものが全てだったのに

今の特別は

全く知らないものだから

怖くて不安で

それから逃れたくなる。

なのに

あの人から完全に離れることも怖い。

臆病な私は

どんな形を取っても

ビクビクしてる。

夜中に何度も目が覚めては

朝を願う。

さっきみたドラマのセリフ

愛されたい

私も。

心からそうだと思いたい。

満たされたい。

それは

あの人との

身体の繋がり…⁇

寂しくて

空虚な私の気持ちと身体を

あの人と繋がる事で

満たされてるところがあるから…⁉︎

それは

恋なのかな

もし、繋がりを誰かと求めたいならば

あの人でなくても良いのではないんだろうか…

そんな事を考え出すと

さらに虚しくなった…

私…

虚しい…

艶々の黒髪

私達の年代の男性は大概この好み。

私は、

昔からその固定概念⁉︎

決めつけてる感じが苦手で

そう言う人と付き合うと必ず

ショートにするか

パーマをかけて

これが私。

と、みせてきた。

あの人と別れると決めて

クルクルにした髪型で

出社した日

あの人から

LINEで

似合ってる。可愛い。

と…

ありがとう。

けど、ストレートが好きなんだよね？

奥さん、ストレートだったもん。

忠実に自分の好みを守ってくれる人が男性は好きだ。

髪型に限らず、服装も。

ごめんね。

私、それは嫌だから。

個性を殺してまで

一緒になれない人の好みに合わせられない。

あの人の好みの私は

ホントの私じゃ無いから。

これ程までに好きになってしまったあの人にさえも

我を通してしまう

可愛げのない私。

言わないよ⁉︎

心でそう呟いてるだけ。

内心ガッカリしてるであろうあの人の、

強がりの褒め言葉を

素直に喜ぶフリをして

…嘘つき

と思ってる

黒い私は

決して見せない。

月曜日が来ると

ザワザワと音を立て始める

こんな時

同じ職場って不利だ

あの人の顔を

話し方を

仕草を

感じるたびに

ああ…

好きだなぁ…

と思ってしまう

何事にも惑わされない

鉄のような心が欲しい

無理して

一年前のように戻ろうとして

あの人は

その想いを

いともあっさりと断ち切る

それは無理と。

私があの人に触れないようにしても

自分が触れるから、それも無理という。

発信元は私だったから

流されてきただけだよ

私が行動しなければ

何も起きないと伝えても

了解してくれない。

たまに見せる

あの人の無謀な顔が

また私の気持ちをぐらつかせる。

どうしたらそんな風に言い切れるの⁇

あの人より歳上の私に

何を固執することがあるんだろう…

あの人なら

もっと若くて綺麗で可愛い子がいくらでも好きと言ってくれる。

ぴちぴちの張りのある肌で

抱きしめたら

凄く気持ちが良いと思う。

同じ危険な道を渡るなら

若い、魅力に溢れてる人にすべきでは無いだろうか。

顔が見れなくなるって気持ちが膨らんで

無性に恋しくなる

あの人の

温もりが欲しくなる

私達の感覚は

一年前に戻すのになかなか大変

けど

私がしっかりしなきゃと、思っている

私が

流されないように

強い心を持たなきゃ。

どうしてもあの人の笑顔を見ると惹き込まれるけど

幸いなことに

それは、職場でだから。

抱きつきたくなる衝動に駆られることなく

その顔を私の掌で包み込んで

じーっと見ることもない

それを

もしまた2人の時があっても

しないようにする強い心。

私がしなければ

あの人からは行動を起こすことは無いだろう。

私発信の

間違った恋だったのだから。

さあ、

お昼からも気合い入れて

なるべく顔見ないように

話さないようにしながら

仕事に邁進！！

頑張れ、わたし。