なかなか長い休養期間でしたが

昨日目醒めました

私、やりたいことがあったんです。

6年ぐらい前から都市伝説にはまり

あれ、このままじゃやばいんじゃね？

ねーねー都市伝説で言ってたこと

現実に起こり始めてね？

え、もう始まってるよね。

みたいな感じで、

元々は今後の日本が

やばいじゃん〜

って言う恐怖とか不安とかが入口やけど

自分が大切な人を守りたい！

って言うのを漠然と思ってた。

やから、皆目を覚まして？！

皆平和ボケしすぎやよー！！

って言いたかったんですよ

やけど6年前とかって

こんなん言うてる人周りに全然いなくて

むしろ白い目で見られる。

何か宗教でもハマったんかな？

なんて言われる時代。

それに負けて私もまた眠りました←

眠るなよ！！って話

私はKinKi Kidsが大好きで

剛派なんですけど←

イベントに行くといつも

人生は1回きりだから

自分を生きてください。

自分らしく。

自分を愛してください。

って愛をテーマに話してくれる。

その言葉をいつも胸に刻んで

自分らしさとは、を考えたり

人生1回きりなんやから！って

自分を鼓舞してみたりして。

やけど結局、自分じゃない何者か、

になろうとしてた。

いろんな人のお言葉を頂いては

そうなんや、わかった、

って全部を受け止める。

自分の全部を理解してほしくて

相手の全部を理解したいって思って

全部一旦真に受けすぎて、

あれ、自分ってどうしたかったっけ。

私って何でこうしてるんやっけ。

ってわからんくなる。

それであの人はこう言ったし、

この人はこう言ったし、って

人のせいにして自分の声を聞かずに

全部外側の意見を採用した結果

バタンキューのお知らせでした←

今回ほんまに堕ちました。

堕ちる所まで堕ちました。

生きることがしんどい。

ってガチで思いました。

きっと病院に行ったら鬱と診断が

おりたでしょう。←

それぐらい私自身の声を

大切にできてませんでした。

自分を大切にする。自分を生きる。

言葉では簡単に言えるけど

今までの在り方、考え方、価値観が

染み付いてそう簡単にはいかなかった。

だけどそれは1人で解決しようとするから。

自分視点でしかものの見方がないから。

今回私を救ってくれた方たちがいました。

どうしようもなく堕ちてる時に

しんどいです。と声をあげました。

しんどいって言ってくれてありがとう

それだけで凄いよー。

って言ってくれました。

私の考えを尊重してくれて

私の想いをそのまま受け取ってくれて

良いも悪いもジャッジせず

私を見てくれました。

他の誰でもない、私が、

1番私を見てなかったです。

私が抱いた感情は

私にしかわからない。

完璧に理解してあげられるのは

紛れもなく自分自身でした。

どんな感情を、想いを抱いても

それが私。

いろんな人のお言葉を頂いて

それをどう受け入れるかも

私が決めていい。

喜んでもいい、悲しんでもいい、

腹を立ててもいい、

まずは自分を受け止める。

だってそれが私やから

そんな大切なことを教えてもらいました。

きっとここまで堕ちたくて

堕ちていったんでしょう。

自分が完璧に目醒めるために

そして目醒めてもらうために！←

さあ、ここから。

という感じで今日は終わります

終わり方がいつも雑。←

ばいばーい

私嘘つきがめっちゃ嫌いです。

嘘つかれてめちゃくちゃ傷ついた

経験を山ほどしてきたから。

つい先日🐒の嘘が発覚したのが

引き金になって今までのしんどさ、

溜め込んでた感情が全て上乗せされて

あー、もう無理や。

生きるのしんどい。

って堕ちるとこまで堕ちた。

めちゃくちゃに傷ついて泣いて

過呼吸になって熱中症になって

体痺れて動けんみたいな。

ほんまにどんだけボロボロやねんって

逆に笑けてくるぐらい。笑

ほんまにしんどいなーって

また人のこと信じられへんって

もう信じたくないって思った

やけど何でこんなに嘘つかれることが

嫌いなんやろうってふと思って考えた。

自分の心に嘘つくことが

どんなにしんどいことか

私は知ってるんよね。

だってずーーっと自分に

嘘ついて生きてきたから。

そんな感覚が麻痺するぐらい

嘘ついて自分の心に蓋をして

生きてきたから。

自分に嘘ついてる感覚なんて

もういつからないんやろ。

それぐらい自分の心の仮面が

分厚くなってた。

この2年ぐらいでやっと自分の心に

想いに気付き始めて

自分に嘘をつくことがしんどくて

かなり心を傷付けてたことに気付いて

どれだけ辛いことを平気でしてきてたか

身に染みて感じてる。

私は人を通して、

嘘をつかれることを通して、

自分の心に訴えてたのかもしれない。

嘘をつくことが自分の心を

誰よりも傷つけてるって。

もういい加減気付きなさい！

からの🐒の嘘発覚なのかな。

この嘘ほんまに辛すぎて

ほんまにもう無理ってなった。笑

でもそれだけ自分の心に蓋をして

自分の感じた想いを無視してたから

こんな大惨事になったのかもね

どんな出来事にも意味がある。

私は今回のことを通して

ほんとに自分の感じた想いを

ちゃんと大事にしようって思った。

誰かにこう思われるかも

どう思われるやろ

自分が間違ってるんかな

って思う前に、

自分が感じた想いは

自分が1番わかってあげよう。

痛みや苦しみだけじゃなくて

幸せや嬉しいの感情も

私が抱いたものだから

私以上にわかる人はいない。

だからまずは自分がギュッて

痛みも苦しみもハグしてあげよう。

抱いた感情に正解も不正解もない。

ただただ包み込んであげるだけ。

まずはそこから。

DV女の記事を書いてから

お休み期間に入りました

何となく文章を書きたくなっただけで

特に内容はありません。

独り言と思ってもらえると

ここ最近は人と会うことも話すことも

しんどいと思うぐらい疲弊してた。

それだけ頑張って走ってる自分に

更に追い討ちをかけるように

もっとやれそんなんじゃ上手くいかん

もっと考えろ動け何さぼってんねん

と言った具合に鞭を叩きまくって

走って走って走りまくった。

やってる時は自分でやっていかなあかんし

これぐらいやって当たり前やん、

周りの人はもっとやってるし

むしろ努力も行動も全然足りひん、と

思ってたぐらいで無理してることを

見て見ぬふりしてたんやと思う。

それで自分の中では状況が

どんどん悪くなっていく一方で

自分にも他人にもイライラして

環境や今の状況のせいにしたり

お金や人のせいにしたりして、

外側に原因があって答えがある 

そう思う自分がいて必死に答えを

探しては見つからへん、

余計悪化していく、しんどい、

みたいな状況になっていった。

限界を超えて動けなくなって

休みたくても休むことに罪悪感で

ほんまに自分の首をしめる日々。

さすがに限界は感じたから

あー、もう無理だー。って

思った時に休みなさいって

お言葉をいただいて今に至る。

って感じなんですけど。

DV女の記事がもう2週間前とかで

そんなに経ってたんか！って

ちょっとびっくりしたけど

思ったほど回復してないやん

って言うのが正直なところで

いつ回復できるんやろうー

このままの状態続くんかなーって

ちょっと不安になる日もあったりして

やけど今までの人生の大半は

自己否定で過ごしてきたから

リハビリ期間は長いのかもって

思って流れに身を任せている

休養期間中に会ったり

喋ったりした人もいて

それができるようになってきたから

ちょっとずつ回復してるかな〜

その時撮った写真撮ってもらった写真が

めちゃくちゃ好きで何回も見返してる

自分って笑ったらこんな顔なんやって

改めて知った（笑）

ここ最近笑ってるけど笑ってない

穏やかなようでザワついてる

心がソワソワしててピリピリしてて

張り詰めてる感じがあった

今はそれを落ち着かせてる段階で

とにかく心が落ち着くように

穏やかに過ごせるように

気の赴くままに生活中。

この段階が終わったらちょっとずつ

また動きたくなってくるんかな〜

めちゃくちゃお金の不安があって

どうにかせなーって思って

動け動けちゃんとせーよ

って思ってたんやけど

ちゃんと休むことを決めて

その不安も一旦捨ててみると

給付金が入るようになったり

理想としてた仕事の決まり方で

映像関係の仕事が決まったり

休んでても私の人生は動いてて

止まってるようでちゃんと動いてて

止まるからこそ動くことがあるんやな

なんて実感をしたのさ

立ち止まることが自分の人生を

ストップさせてしまう、と

不安に駆られて動いてたけど

不安に駆られて動くことは

不安を加速させるだけでした

と書きながら思いました←

今自分が何を思ってるのか

こうやってたまには言語化しよう

っていつも思うけどしない。

まあそんな自分もOKという事で

長い長い独り言終了。

わたくし、ただ今、HP:2。

つまり、瀕死状態です。←

人の口を借りて自分にかなりの

メッセージを送ってたことに

やっと気付いたところです。

これまでの私はどんなにきつくても

どんなにしんどいと思ってても

「甘ったれんなーもっとできるやろ！」

「できひん自分なんか認めへん！」

と自分を追い込んで追い込んで

突っ走ってきました。

ここ最近は特にそんな感じでした。

昔から自分を否定していじめて

ほんまに自分で自分のことを

DVしてる感じでした。

自分自身を傷付ける言葉を

自分自身を孤独にさせることを、

無意識で選んでました。

小さい時、めちゃくちゃ泣き虫で

何かあったらすぐ泣いてました。

泣き虫って言われると人前では

泣かない方がいいのかって思ったり

泣くと迷惑がかかるって思ったり

涙は女の武器って言われるし

泣くことはせこいんかって

そんな風に思ってきたんです

だからいつの間にか人前で

泣くことを止め感情を殺して

平気なフリをする。

唯一おかんの前では振られた時とか

顔見ただけで勝手に泣いてたけど

ほんまにいつの間にか泣けなくなった。

勉強も仕事も運動も何をやるにしても

ミスはしたくないし完璧にこなして

スマートな自分でいたい気持ちと

そこにはそれ相応の努力とか根気とか

頑張ってることを認めたい自分とが

交錯してはもっとやれ、できる、

って言う自分がいつも強くて

外側から負荷をかけられてると

思ってたけど実は自分自身で

負荷をかけ続けてきてた。

こんなもんじゃない

やればできるやん

何でできひんの？

甘えてんちゃう？

って圧力をかけるDVな私と

助けて、しんどい、できない

って言いたい私がいた。

だけど存在が大きいのはDVな私で

できない自分を責めて

情けないと自分に呆れ

そんな姿さらせないと嘆く。

書き出すとキリがないぐらい

いろんな場面で罵声を浴びせてきたから

いつの間にか助けてって言いたい私が

DVな私に怯えて顔色を伺って言葉を

慎重に選んで怒られないように

ずっと張り詰めた感じで過ごしてた。

これをずーっと繰り返し繰り返しで

急に溜めてたものが爆発して

感情を抑えきれんくなったり

人と会いたくなくなるって言うのが

だいたいいつものパターン。

最近顕著にそれが現れてて

あーやばいかもなーって

薄々気付いてる自分をかき消すぐらい

そんなことない、もっといける

もっとできるって言う声を

あげてるDVな私。

だけど薄々気付いてる自分が

いたから人に気付いてもらえて

今の自分の状況に気付けた。

自分では疲れたしんどい感覚が

かき消されてるから感じないように

今まではしてきたけど

頑張りすぎやで疲れてるでって

休んでいいんやでって

周りの人が言ってくれたことで

そう思っていいんやーって

やっと思えて力が抜けた感じ

自己否定のプロと言ってもいいぐらい

高度に自己否定をしてきてた。←

自分の拙い言葉でいっぱい話を

聞いてもらってる時に自然と

涙が込み上げてきてカフェで

2回も泣くという初体験をした←

人の口を借りて言わせるぐらい

自分はしんどかったんやーって

いい加減気付いてよって思ってる

繊細な私がいたんやなーって。

さすがにごめん。って

DVな私が思ったからか

やっと気付いてくれたーって

すごい肩の荷が降りたような

ホッとしてる自分がいて

岩盤浴行きた。

ってなったからその想いを

尊重して昨日行ってきた♨️

書ききれんかったけど

お金に対してのプライドとブロックも

かなりあったし、休むことに罪悪感を

感じてる自分がいたりとかで

かなりいろんなものを拗らせて

複雑に糸が絡まってたから

ほんまにしんどくて

いつもならお金無いしやめとけ

って言うDVな私やけど、

行きたいと思った自分の気持ちを

尊重できたから気持ち良く行けた。

自分の心の声を聞くって

本当に大切なんやなーと思いました。

外側の影響を受けてると思ってたから

人のせいにしたり何かのせいにしてきたけど

自分が自分をいじめてるだけなんよね

これからも1番長い付き合いを

していくのは自分自身なのに

そんな自分を自分がいじめて

誰が助けてくれるんやって話。

これからはDVな私と繊細な私が

仲良く手を取り合えるような

選択ができればなーと思う。

もうDVな私を暴走させないように

できるような気がしたから。笑

ちょっとずつでいいから

焦らなくていいから

自分を大切にしよう。

今までごめんね。

これからもよろしくね

私の彼は体力仕事の人なんです。

帰ってきたらすぐ寝るし

寝ても寝ても寝足りんような

それぐらい疲れる仕事やもんなー

って帰ってくる度思ってて。

(元々よう寝る人間でもある。笑)

私は4月から家にいることが多いから

体力的には疲れてないものの、

精神的には疲れてるんだけど、

彼の仕事の方が疲れるよなーって

思って疲れたとかしんどいとか

弱音吐くようなことをあんまり

しないように心掛けてました

やけど自分の中では慣れないことを

今までしたことないようなことを

結構やってるからメンタル的には

今までの自分から考えると

しんどいことをしてるんですよね

でも皆こんなもんじゃないんやろうな、

もっとしんどいことしてる人おるのに

自分は甘ったれてんなって思って

自分の頑張りもストレスも見ない振りして

4月5月は駆け抜けてきたんですよね

寝付きも悪くて寝てるようで寝れてない

みたいな状態が続いたりしたし、

何回も怖い夢見て起きてみたいな感じで

精神不安定やな〜って感じ

いろんなことが一旦落ち着いたからか

昨日からめちゃくちゃ頭痛くて

今日も予定キャンセルさせてもらって

寝て起きたら14時やって

そんな寝てた自分にびっくりした。

それでもこんな寝たらあかんやん、

何かしなって気持ちに掻き立てられて。

あーもうしんど。って

一旦思考停止しました。

疲れてるんやってLINEで言われて

自分は疲れることしてない。

もっと体力仕事で疲れる仕事してるのに

疲れたって言われへん自分がいるって

ことにLINEしながら気付いたの。

ほんまは最初に書いたように

慣れないことして精神的な疲れは

あったしいろんなことに頭を使って

めちゃくちゃしんどかったし

仕事に対しても人間関係に対しても

ストレスはかかってたから

疲れてるはずなのよ。

でも自分の気持ちを無視してたの。

ほんまは疲れたって言いたいけど

言うべきじゃないって心のどこかで

思ってて結果として今回は頭痛から

気付かせてもらったけど、

と言うか何年か前にも

こんな状態の時があって、

しんどいのにしんどいって

私が言ったらあかん。と思って

偏頭痛になったんやった。

おー。また同じことしてるね。

人と自分を比べる必要はないって

頭ではわかってても目に見えて

しんどさはみんなの方がと思うと

言えないんですよね。

だけど今回思ったことは、

別に人に言わなくても自分でちゃんと

しんどいのを認めてあげよってこと。

自分のストレスとか疲れって

自分にしか分からないのに

そこを無視して人と比べたら

どんどん自分を追い詰めるだけ。

まずは自分の体に、心に、

正直になること。

意識してたつもりやったけど、

まだまだ自分の声を聞いて

あげれてなかったな〜。

やから疲れてるよね頑張ってるよね

ありがとうねって何回も

自分の体よしよししてみた。

そしたらちょっと気持ちが

楽になった気がした。

改めて思ったのでした

そう。

私の彼氏はいつもご機嫌。

いつも楽しそう。

いつも幸せそう。

ほんまに。

陽な人です。笑

こんな写真載せられてるって

知らないの可哀想よな。←

自分の機嫌は自分でとる。

この言葉を初めて聞いたのは

何年か前にイッテQでみやぞんが

言ってて衝撃を受けたの←

たしかにーーー！！！

ってなった訳さ。

やけどさ、自分の機嫌の治し方

全然わからんかったの。

と言うか機嫌悪くさせたん君やから

君が私の機嫌治すのが普通やろ。

って思ってたことに今気付いた。←

やけどな、

機嫌取り嫌いやねん。

謝ったら終わりちゃうねん。

って怒るねん。

え、めちゃめんどない？私。

文字に起こしてびっくりしてる←

♪そんな〜時代も〜あ〜ったねと〜

さすがに今はそんな怒ることないけど

全盛期の私と付き合ってた人は

かなりめんどくさかったやろうな

ほんまにさ、機嫌悪なったら

引きずるタイプやったから

次の日も次の日も持ち越して

自分も相手も気分どよん

みたいな感じでさ。

自分の負の感情が周りにも

どんどん伝染していって

めちゃくちゃ気遣われたり

腫れ物に触る感じの扱い。

気遣わせてるのは自分なのに

むしろ自分が気遣いすぎて

気遣われるみたいな。

良い方向には向かないよね

やけどどうすることもできなくて

自分の本音も言えなくて、

ただただ不機嫌になる私でした。

やっぱりそれが引き合うから

どんどん悪循環なのよね。

相手が機嫌悪なって

それが周りにも移って移って

イライラの連鎖反応。

あー結局こうなったんも全部

自分が悪いから。もう私が悪い。

ってひねくれタイム入るのよ。←

結局全て自分が引き起こした現実。

この現実よりも私は幸せの

連鎖反応が見たい。

幸せの連鎖を起こす最たる例が彼なのよ。

あの人な、最近すぐ泣くねん。←

幸せや〜って。

こないだの旅行の夜ご飯中に

3回ぐらいはうるうるしてたで。

でもさ〜

それ見て私もうるうるする訳さ。

幸せやな〜ってなるのさ。

ありがとう〜って。

私といるだけでもう満たされるって

言ってくれるんよね。

私の幸せの基準高って思ったよね。←

一緒に過ごしてるだけで幸せ。

何もしない時間も幸せ。

今ある幸せを噛み締める。

ほんとにそれだけのこと。

それを彼を通して最近特に

感じさせてもらってます。

今のこの幸せを感じながら

生きていこう。

そしたら必然的にご機嫌よね

5/31で31歳になりました

気持ちは3歳児のあかねです

誕生日から一泊で滋賀県に

遊びに行ってまいりました

MIHO MUSEUMって言う

博物館に行ったり、

すぐに売り切れると言う

タルト屋さんに行ったり、

彦根城を堪能しました。

旅館がまた良くて、

ご飯も美味しかったし

夜に蛍のツアーをやってて

蛍見れたり流れ星を見れたり

最高な時間でした

あんなにくっきりはっきり

流れ星を見たのが初めてで

しかも彼と2人で空見た瞬間で

でっかい声で流れ星やー！って

2人でテンション上がって

誕生日にこんなん見れるって

ラッキーな1年の始まりやなーって

言ってくれてはっぴー

2日目も色んなとこ行きました。

どっかのビーチ行ったり←

どっかのブランコしたり←

すごい神秘的なとこ見つけたり

白髭神社行って

大阪帰ってきたのです

やっぱり旅は最高でした。

私が旅行好きなのは非日常を味わえるから。

旅行っていろんなとこ行ったり

いろんなもの食べたりするから

ずっと新鮮で毎瞬違いを感じれて

現実逃避してる感覚。

そんな風に思ってたけど。

その時その時を全力で

楽しんでるからなんかもな〜って。

今目の前のことに夢中で

「今を生きてる」「今を感じてる」

そんな感覚になるからなのかも。

でもそれって旅やから感じれる

って言う訳ではないし、

非日常じゃないと感じれない

って言う訳でもないよね。

どんな日常を過ごしても

「今、この瞬間」って今しかない。

この今の積み重ねこそが未来に繋がる。

じゃあ私はどんな「今」を

過ごしたい？

って帰ってきてからすごく

考えた旅なのでした

素敵な最高に幸せな時間を

ありがとう〜

＼あかねです／

お久しぶりの更新となりました

いろいろありました

 

 

 

私は愛に触れる機会が

もしかしたら少なかったかもしれない。

 

穏やかな平和な雰囲気で育った

と言うよりかは、

不穏な張り付いた雰囲気の中で

過ごしてたんだと思う。

 

 

家の中でも外の世界でも

人の顔色を伺ったり空気を読んだり

人一倍敏感に反応してた。

 

これは察知する能力を持ってるって

最近気付かせてもらったんやけど、

それまでは全てを感じ取って受け取って

めちゃくちゃしんどくて重くなってた。

 

でもどう扱っていいのかもわからず

ただただ空気を読むことに

徹して生きてきた。

 

 

その時その時の役割を探しては

その役割をこなす。

 

自分の中で違和感を感じながらも

その場が丸く収まればおっけー。

 

そうやって自分をどんどん閉じ込めて

感情を押し殺して見て見ぬふりをする。

 

場が上手くいってるってことは、

自分が抱いてる感情は間違ってるんや

わがままなんかもしれない、

って思い始めてからは余計に蓋をした。

 

 

寂しい、辛い、嬉しい、幸せ、

自分の感情を後回しにしすぎたせいか

素直に表現することも受け取ることも

いつの間にかできなくなってた。

 

やけどね、

人との出会いが私を変えてくれた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

素直に嬉しい、幸せ、愛を

受け取っていいってことも、

 

悲しい、寂しい、辛いを

吐き出していいことも、

 

どんな私も受け入れてくれて

どんな私にも愛を向けてくれる。

 

 

きっとね、今まで出会ってきた人も

みんなそうやったと今なら思える。

 

 

だけどそれを見ないふりしてきたのは

間違いなく自分自身。

 

 

受け取ることが怖かった。

受け取って貰えないことが怖かった。

 

だけど純粋に自分が望むことは

受け取りたいし与えたい。

 

もっともっと愛に触れたかった。

皆愛される存在なんだと

核心を得たかった。

 

 

自分も人ももっと愛したかった。

大切にしたかった。

 

そんなことに気付かせてもらって

人前で泣くことはなかったのに

自然と溢れ出た。

止められなかったよね。笑

 

 

それだけ愛に溢れた人達の中に

今はいさせてもらってる。

 

ありがたいな〜と思う訳です。

 

 

 

だからこそ私に出来ることは、

愛を伝えていくこと。

 

自分に対しての愛、

人への愛、

生き物、植物、自然への愛、

この地球丸ごと愛なんだってこと。

 

 

そんな規模のでかい話はできないけど、

まずは自分へ愛を向ける。

 

 

私がお伝えできるところは

ここからなのかなって思ってます。

 

 

変わりたくてもがき苦しんだ私←

変わらないと嘆き苦しんだ私←

 

いつだって見てる方は自分じゃなく

外側の世界でした。

 

と言っても全然まだまだ外側に

意識が向きがちやけど

 

 

自分の内側に耳を傾けて

心の声を聞いて自分を大切にする。

 

そんな人たち、そうなりたい人と

どんどん繋がっていけたらなー

と思っています

 

 

 

 

 

愛の輪を広げたい

愛に触れたい、自己否定をやめたい

変わりたいけど変われなくてもがいてる人

モヤモヤから抜け出したい、

いろんな想いを抱えてる人、

いろんな価値観に触れたい人、

私に会いに来てください

 

 

 

 

この地球上に70億人と人がいる中で、

日本には1億人ぐらいの人がいて、

人の数だけ考え方、生き方があって、

愛のカタチも1億通りあって。

そこに1つの正解を

探してる自分がいた。

いろんな愛のカタチを

受け取ることができてなかった

自分にも気付いた。

受け取ることが

すごく怖かった。

私は自分から人が離れていくことに

すごく怖さを感じてる。

なんでやろ〜って思ってたけど、

少し答えが見えた気がして。

それは自分の一部を失う感じがするから。

誰かがいて、何か物があって

それも含めて私という人間だから、

それを1つ失くしてしまう感覚。

自分がいなくなる。

という感覚に近いのかもって。

だから変わりたい、と言いながらも

変化を恐れていた。

変化する自分が怖かった。

そう思ってたのかもって。

やけど、ただ失くしただけじゃなく

新しく入ってきたことがたくさんある。

新しく人と出会ったり、

学びがあったり、

自由な環境になったり。

失くした方にいつもフォーカスを

あててたんやけど、

新しく入ってきた方にフォーカスを

あててみると、

失くした数より新しく入ってきた数の方が

実は多かったりする。

それに例え自分が変化しても、

変わらず想い続けてくれる人が

すぐ身近にいる。

全然有る方を見れてなかったなーって

改めて気付いた。

受け取らなさすぎて

受け取ることが怖かったけど。

もうそろそろそれもおしまいだよーって

教えてくれるための今日の時間

やったのかもしれないなーって。

終わってからめちゃくちゃ泣いた

やけどちょっとすっきり。

今日一緒に過ごしてくれた皆さんに

めちゃくちゃ感謝です

今のホットな私をお届けしました。←

これまでの人生を振り返った時に

そんな大きな失敗をしたことが

ないなーと思うのです。

それは失敗しない選択をしてきたから。

無難を選んだ人生でした。

絶対受かる高校に入り大学に入り、

入ってからは負けず嫌いなので←

成績上位を狙って頑張って、

大学の時は成績上位者2人だけ

貰える奨励金をもらったりして

(何の自慢←)

それなりに頑張る人間です

就活も一生懸命やったけど

本命を受けて採用されて

落ちた経験もなかったり

管理栄養士の国試もそれなりに

勉強はしたけど難なく合格して

(嫌味なやつかよ←)

強いて言うなら恋愛が←

って感じでわりと何でもできてきた

人生やったと思います

やけどここ数年何となくモヤモヤして

何となく毎日が退屈で刺激がなくて

つまらん人生やなって感じてた

いろんな偶然が重なって

フリーで働くと決めたんやけど

全く前例のない働き方やから

どうしていいかもわからず

自分には何ができるかもわからず

路頭に迷うことが多くて

写真が好きやけど私より上手い

カメラマンはいっぱいおる、

コーチングで人生を変えるきっかけを！

って思うけどもっと凄い人おるしな、

みたいな感じでどんどんどんどん

自分を縮こめていって、

身動きとりづらくなってたんです。

行動するよりも頭で考えるから

完璧主義な自分が出てきたり

スマートにこなしたい

いいカッコしいの自分が

失敗したらどうするん？

その腕前でいけるか？

ほんまに大丈夫？

って悪魔の声が聞こえてきて

他の人がかなり凄く見えて

比較して自信をなくしたり

上を目指したらもっとお金をかけて

色々学んで、機材にお金かけてしな

あ、でもお金ないから

って一生答えのないループに

陥ってきました。

まずは行動！

ってどのSNS開いても書いてるし

そもそも行動した基準何？って思って

それにもまたモヤモヤする日々

行動って何か大きなことを

しないといけないと感じて

怖くて動けなくなる。

誰かに連絡してみる

日程を調整する

散歩する

日常の中の些細なことやけど

これも立派な行動やと

教えてもらいました

それに行動しないメリットも

自分の中で感じてることに気付いた。

もちろん失敗することはないし

現状維持してる方が楽やし

恐れが出てくることも無い。

だけど私がフリーになったのは

自分の力で大切な人を守りたい

って強く思ったからなのに

できない、失敗が怖いを言い訳にして

自分の本当の目的を見失ってました

目的がはっきりした今、

行動するかしないかどっちを選択する？

と聞かれたら行動したいんです。

失敗が怖くても自分の目的を

ちゃんと思い出せたから。

ちょっとずつ動いてみることにしました

動くと言っても

こうやってブログを書いたり

インスタを更新してみたり

瞑想してみたり、、

例えこの行動が何に繋がるんやろう

って、今はわからなくても

意味の無いことは絶対にない。

そして動いてわかることが

あるなーと気付くんです。

文章を書くのが好きなこと、

自分の中に想いがあること、

これはできないなーと思うこと、

やってみてわかることが

たくさん出てくるんです。

何も行動せず過ごす自分と

行動した自分とでは

全く同じ景色を見ても

見える世界は違います。

小さな小さな挑戦を積み重ねることで

失敗が怖くなくなると思うから。

ちょっとずつちょっとずつ

自分ができるところから

また歩き始めてみようと思います。