今でも時々想い出す。

似たような場面のとき、

似たような思いだったとき、

似たような面影を見たとき‥

良いことも悪いこともすべて含めて蘇る。

今、その面影を見て‥

涙が溢れる。

叶えられなかった未来と、

失ってしまった命の灯火。

何とも言えないこの想いが

涙を呼び込む。

あの面影は‥

本当に

好きなんだなぁ

と今、改めて思った。

引きずっているわけではないけれど、

どちらかというと悔しいに近いけれど、

好きなタイプは変わらないかな。

一途な私でした。

以前のブログにて女子会の話がありましたが、

その後、女子会の話もキャンセルするなどして

ちょっと自分なりに距離を取っていました。

その間、友達からは連絡もほとんどありませんでした。

そして、つい先日のこと。

夜中の２時半に携帯が鳴ったので見てみると・・

女子会メンバーの例の子からの着信でした。

ここ数か月連絡がパッタリなかったのと、

こんな平日の真夜中に電話かけてくること自体

ちょっと「え？」って思って、おそらく間違い電話だろう、

本当に何かあるのならまたかけてくるだろう、と思い

その電話はでませんでした。

（４時には起床しないといけなかったのもあり）

案の定、電話もそれっきりなかったので、そのままスルーしていました。

翌日にでも連絡あるかな？と思っていましたが、連絡は一切ありませんでした。

こっちから連絡しようかとも思いましたが、あえて電話するのイヤだったので

今度話す機会があってからでもいいかな、と思っていました。

そして、その日の夜の１１時半です。

また電話がかかってきました。

さすがに昨日の電話のこともあったので、電話に渋々出ました。

電話に出て一言先に昨日の電話が出れなかったことを話すや否や、

”ミキティ！昨日から子供が４０度の高熱が続いててね、

悪いけど、救急病院に連れて行ってくれない？！ごめんけど。”

と一言。

はぁ？！？！？！！！！！！！！！！！！！！(＝◇＝;)

あんまりの話で、さすがの私もちょっと怒りが込み上げてきました。

いくら旦那さんが夜勤仕事だといっても、私も翌朝仕事ありますよ？

しかも、なぜに私にお願いするの！！！？

っていうか、こんな時にだけ、なぜ私に電話かけてくるのよ！！！！！！！（-""-；)

と内心思ってしまいましたが、何にせよ、今子供は高熱。

ここで大事になっても困る！と思ったので、

急いで来て！という要望に沿うべく、彼女の家へ急いで向かいました。。

私もお人よしというか、なんというか・・・(-。－；)

そして、行きましたよ、彼女の家へ。

え・・・・・・？

なんで２人いるの？？

っていうか、この大柄な女性は誰なんだ！！！！！？

私の車を開けるなり、その大柄な女性が一言、

「はじめまして、ごめんね、お世話になります」

と言うや否や、車に乗り込む。

あまりの常識の無さに、私はかなりイラついていましたが、

とりあえずその女性と彼女と子供を乗せ、

しかも救急病院までは都市高速乗って行ってと言われ、((o(-゛-；)カチーン

急いで連れて行きました。

車に乗り込んでの彼女たちの会話に、私はかなり唖然としてしまい、

もう話すこともイヤになり、終始言葉少なめで運転していきました。

乗り込んだ大柄の女性は、（おそらく100キロはある）

彼女の旦那さんの野球チームの大将の娘さんかなんかで、

昨日から子供が高熱だったから、一人じゃ何かあったら心細いんで・・・

ということで面倒見で彼女の家に泊まりに来ていたらしい。

しかしながら、あいにく車の免許を持っていないから私にお願いした、ということでした。

病院へ行く道中、私は子供のことを思い、なるべく音楽は控えめにしていたんですが、

彼女たちは、そんなこともお構いないく、私へ普通の日常会話を投げかけてくる。

子供は・・・というと、ようやく薬が効いてきたのか、徐々にワンパク振りが復活。

さらにパワーアップしている様子。。

病院へ到着後、彼女が一言。

”ありがとう、助かりました。もう遅いので、帰っていいからね。明日も仕事だしね。

帰りはどうにか帰るから、こっちは大丈夫。”

はい！？！？！？

何をいまさら？

ちょっと、いい加減にしてくれ！！！と思いつつ、

ここまで来たんだから、帰りも送ります。

と告げ、１時間ちょい待ちました。

そして私が家に帰りついたのは２時過ぎてました。。。

あまりの常識のなさに、

ちょっと今回ばかりはさすがに参りました。

言いたいことは山のようにありますが、

上手くまとまらないのでもう書きませんが、

普通に考えて、

これっておかしいですよね。

身内だったらまだわかる範囲なのですが、

それでも普通は、夜中にまず電話はしないし、

アッシーのお願いなんかもってのほかだし、

前の日からわかってたことなんだから、

自分でタクシー呼ぶなり、旦那呼ぶなり、しますよね。

その辺の常識のなさに、失望しましたね。

さすがに私もこれで彼女とはかなり距離を置くことになりそうです。

（その日、自宅まで帰り送った後、お礼のメールだけきましたが・・・

それ以来なんの連絡もないのは言うまでもありません）

”お礼は今度ウチに遊びに来た時にするから、来てね！”

・・えぇ、もう行きませんけどね。

真剣に自分と向き合い、

ようやくひとつの答えにたどり着くことができた。

今思うと、

こんな貴重な時間を与えてくれた、

すべての出来事に感謝しなければならない。

自分の今置かれている状況から

ひとつひとつ遡ってみてみると

おのずと答えが見えた。

漠然としていたものに

ようやく輪郭ができた。

これからは

その中身を作り上げよう。

今からでも全然遅くはない。

自ら、変わって行こう！

自ら、変えて行こう！

自ら、進んで行こう！！

これからは　受け身　ではなく、攻め　の体制で頑張って行きます！！！

みなさん、応援どうぞよろしくお願い致します。p(^-^)q

あ、気付けば、今日はハッピーバレンタインだった！(;^_^A

何がしたいのか。

どうなりたいのか。

私の人生、なりゆくままに過ぎてきたように、今思う。

特に将来像もなく、

ただただ適齢期になれば結婚し、

結婚後もパートなどで働き、

時期子供も授かり、子育て。

こんな、ごく普通の人生を考えていました。

しかし今、自分の置かれている立場をみてみると、

何ひとつそうはなっていない。

適齢期も越え、

結婚も（今は）考えてなく、

仕事も不安定。

じゃあ、いったい私はこれからどうしていきたいのか？

・・いまだに気持ちが定まらない。

なんでなんだ！！！！！！！

こんな自分が今、イヤでしょうがない。

実際、仕事の件で今すごく悩んでいる。。

『自分が今ほんとうにやりたいことは何なのか』

タイムリミットが近付いているだけに

気が焦る。

焦って、あとで後悔だけはしないようにしようと思う。

今が本当に転換期。

葛藤が続いています・・・

この今の状況からいくと今後も雲行きが怪しい。

リーマンショックからしばらくしてすぐに私も大幅給料カット&ボーナス無し。

そうじゃなくてもギリギリの生活を余儀なくされていたのに、

副業のバイトも休みを減らして働くハメに。

もうそんなに若くはない（言いたくないけど）自分だけに、

Ｗワーク、10時間労働は本当にしんどくなってきました。

このままずっとこんな生活していくの？と自分に問う。

嫌だ。

生活と仕事に追われ、結婚すらできないじゃない！

これじゃダメだ。

生活変えなきゃ。

私が仕事を切られるのも時間の問題。

その前に動かなくっちゃ！

いよいよ今年もわずか。

動き出すべく、今の状況でした。