元彼ようへいのこと。

この間、共通の男友達と新年会がありました。そのときにようへいは不在。

そのときについ、まだようへいのことを忘れていないことを暴露しちゃったのです。

ちなみに彼氏がいることは、女友達のみ知ってる。

男友達には内緒にしています。ようへいの耳には入ってほしくなくて。。

そのときにね、男友達に言われた。

「ようへいはもうふっきれてる」

「２人は性格が合わない」

「復縁の可能性は０％！！」

そ、そこまで言うーーー？？！！

（;´▽｀A``

まぁ、私のためを思って言ってくれたんだろうね。

ようへいの親友に言われたら、なんか期待してる自分はバカみたいだなって思ったし、私もふっきらなきゃって、心から思えたよ。

私、どこかでようへいがまだ私を忘れていないって思って（思い込んで）た。

なぜなら…

・別れるとき、すごく迷って泣いていた

・別れてからも、私を目で追っていることがあった

あと…やっぱり、２人でいる時間が楽しすぎたから、ようへいだって忘れられるわけない！って思ってた。

でも、これってぜんぶ私の勝手な希望的観測なんだよね。

ようへいは、あんなに楽しい思い出を切っても構わないくらい、私と別れたかったんだもん。

私との結婚を考えられなかったんだもん。

私ね、33歳で学生という、ある意味ロングバケーションを過ごして、ようへいと恋愛をして、本当に毎日が幸福だったんです。

そのキラキラした思い出に執着していたかもしれないなって、思い始めたの。

今は、新しいステージに向かう大きなチャンス。

ぐっとかがんだときこそ、大きく羽ばたけるんだもんね！

さとしくんのことも含めて、１番自分らしい道を選びたいな。

そんなことを考えている新年です。

なぜなら、クリスマスはNYでさとしくんと過ごしていたので☆

NYの観光自体は楽しかったし、さとしくんは相変わらず優しくて、けんかも１回もしなかった。

でも…でも…

その優しさが、なんだかウザいと思ってしまう私って、なんなの！！

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

たぶんね…まだ、さとしくんのこと好きになりきれてないんだと思う。

比べちゃうんだよ。前彼ようへいと。

ようへいだったらこう言うだろうな、ここで笑うだろうな…いつも頭に浮かんじゃう。

今回の旅で、それがよくわかっちゃった。

半面、さとしくんの私への思いが真剣で、いちずなことも。

私はひっつかれると「ウザい」って言うし、優しくされると「私調子乗っちゃうから控えめにして」って口に出すほう。

さとしくんはそんな私を「サバサバしててほかの子と違う♪」って、ますます好意をもってくれちゃってるみたい…（´Д｀；

逃げられると追いたくなる心理なのでしょうか？！

私も当初は優しさにひかれてたんだけど、

優しくされ過ぎると、相手を下に見て、男として見られなくなってしまうのよ！

女性って、そういうところありません？？

毎日私の行きたいところを優先してくれて、マッサージしてくれて、寒い時はさすってくれて、重いトランクを笑顔で持ってくれて、気前もいいさとしくん。
私が嫌がることは決してしない。

こんないい彼を、心の中で欺いている自分がすっごくイヤ！！

ようへいを忘れるまで、さとしくんとも距離を置いた方がいいのかもしれない。

じゃないと、さとしくんに失礼だよね。。

元彼ようへいと別れたのが８月。

11月までは、出会いも多くて、けっこうモテて、まだまだイケる～♪なんて気ままなデートを楽しんできたの。

むしろ元彼の方が後悔してるんじゃないの？あ～お気の毒！なんて、振られてるのに上から目線でｗ

で、今彼さとしくんと付き合うことに決めたものの…。

そこからです。ふりもどしは。

Σ(=ω= ;)

ようへいは同じ学校だから、ほぼ毎日会っちゃう。

友達も共通だけど、ようへいと私は学校ではもう気まずくて、あいさつくらいしか交わさないの。

今まであんなにみんなで楽しかったのに、この状況はつらい！！

私はようへいを人としても尊敬してるし好きだから、軽口聞いて笑いあえる中には戻りたいと思う。

でも、ようへいがそっけなくて。

ようへいの中で、私の存在って、どうなってるんだろうな～。

もうどうでもいいのか、少しは恋しいと思ってくれているのか。

さとしくんと付き合うようになってから、ようへいと比べることも少なくなくて、そのたびに自己嫌悪。

でも、あんなに私を愛してくれるさとしくんの存在も大きくて。

昨日、私が酔っぱらって連絡しなかったら、わざわざ車で会いに来てくれて、「好きすぎて怒れない」って言うし、仲直り？のマッサージしてくれるし、私のやりたいことを尊重して、応援してくれる。

ようへいのときは、そもそも私酔っぱらって意識なくすような行動しなかった。

ようへいを怒らせたり悲しませたりしたくなかったし、６つも下なのに、私の悪いところはちゃんて指摘してくれてた。

あーーー私、ホントは怒ってほしいのかな？

・ﾟ・(ノω；`)・ﾟ・

とりあえず、今夜はさとしくんとお家でお鍋。

熱燗飲んで、楽しい時間を過ごします！！

①自己主張が激しい女性
「見た目は悪くないのに…」「仕事もできるのに…」など、結婚できそうなのに結婚できていない女性の、結婚できない理由は、ほぼこのタイプ。なんだそうな。

あーもうね、私ってこれですよこれ！！

「私はこう思うんだもん！」とか、「ここは譲りたくないんだもん！」とか、自我が強いったら。自分発の視点で物事を見たり・考えたり・感じたりしちゃうんだよねぇ。。

しかも目立ちたがり！！

気づくと写真は真ん中陣取ってるし、ことあるごとに前面に出ちゃうずうずうしさよ…。

ヨイショされると調子に乗っちゃうのよね！

そういえば、友達によく

「maruってブレないよね」

って言われるけど、あれは褒め言葉じゃなく、自我が強すぎってことだったのかも…？

そういや元彼にもガンコって言われたな…(ノД`)・゜・。

②好奇心が旺盛な女性

好奇心旺盛だと、なんにでも首を突っ込んじゃうでしょ。

必然的に忙しくなって、スケジュールはいっぱい！

目の前のことをこなしているうちに、男関係干からびてたりね…。

あと、１人遊びが上手になっちゃうっていうのもあるよね。

私は以前、遊びに誘われてもあまりに先になってしまうため、

「マネージャーをつけた方がいいぞ」

と言われておりました (；´Д`A

③理想が高い女性

やっぱさ、昔モテてそれなりのメンズと付き合ってた子たちって…。

レベル下げられないのよね～！！(；´Д`A

だって、一度上げた生活レベルって、下げられないって言うでしょ？？

一度上げた男レベルも、下げられない！！

でも、ムダに歳とってるわけでもないから、自分にはどんな男性が合うのか合わないのかは、学んでいるはず。

そして、男は顔じゃないよ、心だよってことも…。

元メンクイの私としては、メンズの顔の許容範囲は、だいぶ広くなったと思う！！

ただ私、イケメンな上に性格もいいメンズとばかり付き合ってきたから…。

レベル下げてもまだまだハードルは高いっ！！

ナニサマだよホント　ゞ(￣∇￣;)

④外見が華やかな女性

いわゆる高嶺の花ってヤツですかね！

私は華やかでもなんでもないけど、フリーの時でも「彼氏いるでしょ」って言われるし、「相手にしてもらえなさそう」って思われてるみたい。

なんでしょう、見た目キツいのかな。

話すと中身はおっさんというギャップに驚かれ、女として見られなくなるのだけど…(；´Д`A

でも、たまに

ギャップに弱いメンズ

がおりまして、そういう人にはウケがいいですσ(ﾟｰ^*)

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
…とまぁ、一応自覚はしているのよね。

でも、これって

私らしさでもあるわけで、変える必要あるの～？！

なんて、内心思ってたり…。

ありのままの私を好きと言って♡

ナンテネ（・∀・）

名前はさとしくん。

２つ下の30歳です。

さとしくんは、元彼と別れたうっぷんを晴らすため、いろんな男性と出合っている時期に仲良くなった男の子。

見た目は好みじゃなかったけど、彼が１番一緒にいて楽しかった！

エリートサラリーマンだし、趣味も似てるし、服のセンスいいし、顔も見ようによってはかわいい？！ｗ

あとね、重要なのが…

結婚願望アリだった（★￣∀￣★）

そして

私にべたぼれ(∩゜∀｀∩)ｷｬ━━ｯ!!

元彼が結婚願望なくて別れたゆえ、次に付き合う人は、結婚願望なきゃ絶対にいや！

あと、前の恋愛で傷ついた私には、私を包んでくれる癒しが必要！！

でもね、元彼はお互い性格をよく知った上での一目ぼれだったから、その前の元彼と別れたばかりでも迷いがなく飛び込めた。
正直、さとしくんに対しては、そこまで盛り合ってないの…。

10代から遊び人で、仕事も代理店でいわゆる華やかな世界にいた私に比べ、さとしくんは仕事も固いし、きっととっても真面目に生きてきた人だと思う。

だから、たまーに物足りなくなっちゃうんだよ。。

ごめんよさとしくん。

でも、さとしくんの優しさに触れるにつけ、彼を必要としている私も確実にいます。

たとえば…

毎朝モーニングコールをして起こしてくれる！

私の知らないお店を必死で探してくれる（私ムダにグルメで、別名・歩くぐるなび！）！

重い荷物はさっと持ってくれる！

料理が好きで振る舞ってくれる！

とにかくマメで、私が私のことなのに忘れていることも覚えてくれてる！

流れ星に「maruが完全にオレに落ちますように」って祈ってくれる！ｗｗｗ

さとしくんって、ホント優しい！！

流れ星が、お願い聞いてくれたらいいのにな～　v(￣∇￣)

…っておい！ヾ(・ω・ｏ)

来年早々に、33歳になりますmaruと申します。

ブログは読むのが専門だったけど、自分でも書いてみたい！って思うことが多くて…

思い立ったが吉日！+.(･∀･).+

と始めてみたよ。

まずは、自己紹介

名前はmaru

大学院生（元代理店でクリエーティブ職）

1980年生まれのO型

趣味は食べ歩き、お酒、旅行、映画、読書、美容、ジムetc.

性格はワガママ、気が強い、涙もろい、ポジティブ、サバサバしてる、おじさんっぽい

ルックスは…ハッとするほどの美人じゃないし、たぶん中の上？

東京生まれの東京育ちで、

我ながら華やかな青春時代を送ってきたな～ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

自分でいうのもなんだけど、お金もたくさん稼いだし、彼氏も途切れたことがなくて、結婚願望なかったし、結婚も出産も自然にできるでしょって思ってた！

でも…気づいたら、独身。

ブログを始めようと思ったのも、４か月前に

大好きだった６つ下の彼氏に振られてしまった(ノД`)・゜・。

からなのよ！　

そんなこんなで、日々これ思うことを書き連ねていこうと思います。

どうぞよろしく。