病院行くって言ってたから？

だから12時ごろベットに入って

お話しタイム

そのうち治療の話に…

「今回ダメだった原因とか聞いた？」

「それは聞いてない…」

「次はどれくらいの確率なんだろう」

「確率とか聞いて意味あるかな？

         成功率何%ですとか言われても、こっちにとっては0か100だし。

        先生だって毎回『次は○○%です』とかいわないよ」

もろもろ端折ったけど

こんな感じでやんわり臨戦態勢に…

こうなると旦那はもう遠慮しちゃって

あまり深くは聞いてこない…

話し合いシュウリョー

ごめんなさぃぃ

旦那は敵じゃないし

1番協力してやっていかなきゃだし

旦那なりに一生懸命考えてくれてるし

旦那だって不安だし

先生と話す機会少ないから私に色々確認したいんだと思うし

わかっているはずなのに

1番腹割って話したいのに

話すべきなのに

何というか、軽く

私の問題だから感

というか

私の方が辛いのよ感

を出してしまう…反省…

注射や薬、

「変わってあげたい」

って言ってくれるけど

ホントに本心だと思う。

旦那は自分が何もできない分

すごく辛いんだろうな…

何もしてくれてないなんて全く思わないけど。

私だったら

旦那の立場の方が辛いかもな…

絶対そうだ

体の負担よりも

心の負担の方がつらい

反省。

ごめんよー

素直になりたい。

涙が出る。

早く帰って来てくれてありがとう。

旦那も不安

旦那もつらい

もう絶対忘れない

って言われてたけど、

移植を連続でやっても問題ない

という話をネットで見て先生へ質問しに…

我慢できない病。笑

だってだって

どうせ何もしないで1ヶ月待つ間に

またどんどん周りから妊娠報告あるだろうし

そんな時にただ待ってるだけより

薬を貼りながら待っている方が

まだ心が安心する…気がする…

病んでる？！！

いや、病むのが正常！！（開き直り）

リセットしてケロっとしてるのが

正常じゃないはず！！

血液検査してもらって

ホルモン値的には大丈夫

超音波で見てもらって

子宮も腫れてない

エストラーナテープもらえました。

1週間貼り続けて

内膜の厚さが足りなくて

キャンセルになったこともあるから

まだ油断はできないけど、

連続でやることは問題ないみたい。

昨日まで旦那さんとゆっくり過ごせて

今は充電満タン

ポジティブな気持ちのうちに

水着買いに行こう。

そして市民プールへ通って

血流改善

がんばるぞ

2時間くらいボーゼンとして

「ダメだった」

って旦那にラインだけしたら

仕事中で忙しいのに

すぐに何回も電話してくれたけど、

旦那からの着信見た途端

涙がどんどん溢れてきて…

出られなかった…

ごめんなさい

でも

「今日は早く帰るからね」

「一緒にご飯食べようね」

っていつも優しい

泣いちゃう…

こんな優しい旦那さんに

早く赤ちゃん抱かせてあげたい…

膣剤（ウトロゲスタン）と