さるが、私を捨てた日から

もう、8年と7ヶ月が過ぎた。

それ以降、

私は、猿と

「平行の世界」に居る。

それは、決して交わる事のない

川を隔てた両岸に二人並んで歩いている

そういう世界。

手をつなぐ事も無く、

お互いを見詰め合う事もない。

ただ、

並んで同じ速度で進んでいく。

そんな感覚。

心は穏やかになり

いつも幸せで、時々悲しかったり、悔しかったり・・・

猿が私を不幸のどん底に陥れた日の

前のころの私が、ここには居る。

何事も

心穏やかになる日は来るのだと

超えてみてわかる

試練もあるのだな。。。と

しみじみ思う。

そこに、愛は無い。

あるのは、二人で進んできた時間と、事実だけ。

猿にとって、親の介護をする為にだけ必要な私

猿にとって、面倒な事をしてもらうために必要な私

なにも、事実は変わらない。

でも、私の心は変化し

とうとう、

こんな風になった。

いいのか、悪いのか、

まったくわからない。

家族として、とか

夫婦として、とか

まったく考えていない。

私は、私のことしか考えていない。

私が、幸せだと思えるように生きている。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

猿の義母の事は、

一生懸命介護しない。

ときどき、一生懸命に見えるように頑張っているだけで

ほとんどは、適当にする。

一度や二度呼ばれたぐらいで、返事などしない。

気が向いたら返事をして

笑顔で、

「お義母さん！大丈夫ですか？

すみません。聞こえなくて、

私も、歳をとりました。聞こえなくなって来ちゃって。あはははははは」

と、

義母の怒りをそっちのけで

用事を済ませ、「わざわざ来てやった感」をだす。

ついでに、

「全介護になったら、とてもじゃないけど、私やりたくないので

施設に入れますから、頑張って歩いてください」

と、本気でいうことを忘れない。

これについては

猿に怒られたり、猿の姉に怒られたりとイロイロありましたが

嫌なら、出て行く。

別れさせてくれ。と言ったら

何も言われなくなりました。

結局、自分では義母を見れないくせに

嫁に調子こいた事言っているから、最終宣告されるわけで、

別れる→脅しでわなく「本気」の私との関係から考えると

私を尊重するしかない、立場の

猿と猿姉、、、

イロイロすったもんだした挙句、結局は、

誰も義母を見る人がいないということで、

結局は、嫁の私に見て欲しいと、

猿姉よりの申し出があり、致し方なく、今に至る。

本当は、毎日通ったほうが良いかと思うのだが、

足が向かず、

たまーに

義母宅に行き

ぐーたらした挙句

憎まれ口を叩いて、帰る。

今では、

そういう、鬼嫁が出来上がった。

無限に憎まれ口は出てくる。

早く、消えてなくなってくれないかな。

楽になりたいな。

あぁ。面倒だな。

と本気で思う。

なんで、私にあんなにひどい事したり

言ったりした人の面倒を見なきゃならないのよ！！！

そう思って、キーーーーーーーっとなる。

そして、

足を引きずりながら歩く義母をみて

あっかんべーーーをして

家路に着く。

帰り道、

泣きたくなるほど、後悔する。

あんなに、強く、意地悪だった

あの義母の姿が、小さくなった。

ゆるせない私の心が、嫌になる。

私

「お義母さん。

それ、どんな理由つけても、

泥棒と一緒ですよ。

泥棒も同じ事言うそうです。

お金払えばいいんでしょ？お金払うよ！

って、言うんですよ。

でも、警察来ちゃったら、許されないんですよ。」

義母

「店内で飲んだんだから！

逃げたわけじゃないんだから！良いんだ！！！」

私

「コンビニの端のほうにスペースがあって、

そこで飲み食いしてください。

って場所でも、お金を払ったものを

食べるように最初にレジに行くでしょう？

誰も、持ってきて、大いに飲んで食べて

さぁ、払うぞ！ってひとは居ないでしょう？」

義母

「食べて払ってる人もいる！」

私

「では、申し訳ないですけど、

そういうお義母さんとは一緒に出歩けません。

私が、恥ずかしいから。」

義母

「な、なにも、一緒に出かけたいなんて一回も言ったことないべ！

勝手についてきて何言ってんだい！！！」

私

「わかりました。

じゃぁ、ついていきません」

義母・猿

「え。。？！？！」

私

「いま、タクシー呼びますね！

お義母さんはタクシーで温泉宿まで行ってください。」

猿

「え？？？俺たちどうするの？？？」

私

「？　私の家の車で、私が、温泉宿に行って何が悪い？」

猿

「ええええぇ？？」

私

「ついてこれないなら、別に、タクシーで行けばよくね？」

猿

「いやいやいやいや、それは、×◎■▲*/-+ｓ　ダメだべえええ。」

私

「私は、恥ずかしい思いをして、

一緒に出歩きたくない。

でも、温泉はそれぞれがそれぞれにお金を出して

宿泊予定を入れているの。キャンセルするなんて、

勿体無いじゃない？

それに、ついてくる事ないって言ってくれているんだから、

タクシーで行ってもらうしかない。

この車の名義、誰が見ても、私の名義ですから。

まさかだと思うけど、ついてくるな！

って言われたのついていったら、逆に、

私がストーカー扱いされるかもしれないよ？

それでも、義母さんについて行くなら、

猿もタクシーで行けば？どうする？どっちでも良いけど？」

猿

「・・・・・・・。おかぁちゃん。。悪いけど、豚ちゃんに、

ちゃんと謝って。。。もうしないって約束して。。」

猿

「じゃないと、このまま帰る！！！

こんな面倒な事！！！もう嫌だ俺！！！」

猿

「今回のは！絶対に

お母ちゃんが悪いよ！！！！！！！！

俺も、駄目だ！！！って言ったじゃん！！！

そういうの、俺も無理！！！

勝手に、店の中のお金払わないで飲んだり食べたりするの

俺無理！！！！」

最後の一言は、

本当に、義母に一発ガツンと効いたらしい。

義母は小さな声で

「豚ちゃんのお母さんも飲んだ。。。よ」

と、また嘘を言った。

いつもなら、

嫌な事でも、そうだねぇ。と合わせている母。

どんな、嘘でも

そうだねぇ。と合わせてくれる母。

母は

「お義母さん。。。私も無理です。ごめんなさいね。。。」

と言った。

義母は

小さな声で

「あーーーそうかい。わかったよ。

もうしませんよ。

それで、いいんだべ。」

と言った。

私は、

当たり前の範囲、常識、マナーです。

と

シレっと答え。

車を出すように猿に指示した。

そして、

猿に

釘を刺すことを忘れない。

今回は、私も、旅行の最中に、こんな風に大人気なく言ってしまったけれども

一番悪いのは、猿と私だよ。

お義母さんに、そんな風にお金を払う前に手を出したくなるくらい

喉をカラカラに渇かせたりして

気遣いが足り無すぎた。

私たちが、気付いてもっと早く、コンビニに寄っていれば

こんな事、起きなかった。

それを、うちらの感覚に合わせて引き摺りまわしたのだから

この件の、発端は私たちにある。

常識はずれの感覚の

お宅の血筋の

老婆を連れて歩くんだから

それぐらいの常識を持って行きましょうね！！！

私の血筋ではないわ～～と。

義母の提案で、温泉旅行をセッティングし

4月の中旬に行ってきた話です。

その日は、

3時間ぐらいかけて、

車で行きました。

最初は、和やかな雰囲気で、景色を見ながら

少し遅い桜を眺めて、ご機嫌の母達。

始終、笑顔が絶えず、これは？

初めての、和やかムードで最終までいけるか？

と、期待をし始めた私。

しかし、

簡単に行くものではなかった。。。

期待した分、落ちるのが激しかった。。。

■□■□■□■□■□

トイレ休憩を兼ねて、コンビニに立ち寄った時の出来事。

私は、車でのお留守番を言い渡され、

店内に消えゆく母達を見ていた。

しばらくすると、

猿だけが、何やら、酷くイラついた表情で戻ってきたので

嫌な予感がして、

「あぁ。。。何かあったな。。。」と

声を掛けるのを躊躇していると

猿はとんでもないことを言い出した。

「義母が、お金の支払いをしていない商品を飲んでしまった。駄目だよ。と言ったら、良いんだ！！！金払えば良いんだ！！！と言った！」

だから俺は、ムカついて店内に母達を置いて出てきたんだ

という言い分らしい。

びっくりした私は、

飛んで行った。

店内では、義母の回りを遠巻きに見ている人たちがいた。

私に気付いた母が、早々に店内を去り

私は、義母に

「お金払ったの？早く払おう。」

と促す。

義母は、手を振り払って、遠巻きに見ている人を睨みつけ

「払えばいいんだべ！！！払う気だったワイ！！！」

とレジに行き、目が点の店員にお金を支払い

空っぽのペットボトルをそのままレジにおいて出て行った。

なんども、回りの人達に頭を下げ

店員の人にも、謝り

店を後にした私。

車に戻ると、

そりゃぁもう、淀んだ空気充満で、

義母の怒りは猿へ、はたまた私へ向いた。

「なにが悪いんだ！！豚ちゃんのせいで、恥かいたワイ！！！」

「出かけるロクな事ねぇわい！喉渇いたのが悪いのかい！！！」

「息子にも怒られて、やってらんねぇわい！！」

「豚ちゃんのお母さんだって、飲んだわい！！（←嘘）ない？飲んだよない？」

etc

つまり、私のせいで恥をかき、喉が渇いて飲んだのがそんなに悪いのか！と訴え、猿に怒られるとは思わなかった！やるせない気持ちになり、私の母も同じことしたと言い張り、母が無言なので、そうだと言わせようと催促。。。

さて、

世の中には、

子供に同じ事をする人がいるときいたことがあります。

母親が、お金を払っていない商品を店内で食べさせて、レジで支払う。

その際、子供が食べたがったので、、、等と言う。らしいのですが、

もしくは、子供が勝手に食べちゃって、、、と言う。らしいのですが、

この方は、子供ではありません。

この後、義母に持論、吐きます。

つづく

思いやる心

そんなもの

うちには無いようだ。

■□■□■□■□■□

義母が

温泉に泊まりに行きたいと言った。

猿は、

「皆でいくから、予約を入れておいて。」

と言った。

私は、

ビュッフェが好きな猿と

100％源泉しか好まない義母の

好きそうな温泉宿をピックアップして予約した。

義母は

猿と、私と、私の母と４人で行こうと言ってきた。

猿がそのようにしろと言うので

そのように予約した。

事件はこの後、おきる。

▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲

義母の所へ一人で行った猿は帰ってくると突然

私を怒鳴りつける。

「豚ちゃんが悪い！悪い！！！」

突然なんだ？？？

ムッとしたが、何も言わずに見ていた。

ますます、猿は真っ赤になって怒る。

「俺はだから嫌だったんだ！！！金も無いのに、とまりになんか行きたくない！！」

何がどうした？いったいなんだ？

私は終始無言で見ていた。

「おかーちゃんが、泊まり賃はそれぞれ出そうって言ってきた！！！」

・・・・・。

なるほど、

猿は、義母のおごりで温泉宿に行く気だったが、

義母はそれぞれが出そうといってきた。

猿は、不服だったが、何もいえずに帰ってきて

私が悪いといっているのだな。。。フムフム

「なんで、勝手に予約入れたんだ！！！勝手にやりやがって！！！」

「俺はださねぇぞ！！！てか、俺は行かない！！！勝手に行って！！！」

ほか、

イロイロ言われたが

一々考えると

イライラするので、勝手に心の窓がシャットダウンし、

声が聞こえなくなった。

猿の口がパクパクしていて

私は、それをじっと見ていた。

猿は真っ赤になって唾を飛ばしながら怒っている。

私は、それを見ていた。

猿が、ものを投げ始った。

私の母は部屋から出てこなかった。愛犬と部屋に隠れている。

くだらない。

と思った。

たかが、旅行費ぐらい

男なら

だしてやれ！！！

自分の母親だろう！！！

親を旅行に連れて行くから、金を出せ位、

言えば良いじゃないか！！

みっみっちい、小さい男だな！！

二人で働いていれば、

親を旅行くらい連れて行けるよ！

くだらない。小さい男！

お前みたいな小さいやつが

ぐたぐた

私を怒鳴るんじゃねぇ！！

もっと、大きな男になれよ！！！！

心の中で叫んだ。

はずだったが、

まるっと、言葉に出していたようで

ますます怒鳴られて終わった。

○●○●○●○●○●

翌日

猿が、謝ってきた。

やっぱり、義母を旅行に連れて行くそうだ。

はじめから、

自分が連れて行ってあげようと思えればよかったのにね。

同じお金出すなら、

自分から、誘ってあげたら良いのにね。

そういった私を

猿は

怒らなかった。

最後に

「私にとっては義母は他人。あなたが気を使わないと、可哀想だね。義母。私は、あなたの母をどこかに連れて行こうとは、絶対に思わないからね。あはははは。」

と、ひどい事を言う事を忘れない。

まったく、

ひどい嫁だわ。。あーはははは

ざまーみろだわ。あーーーーはははは

してみた。

PCから出来るタイプのもので

自分の左手の手相を

見ながら、マウスでサイトに書き

占うものだ。

書きながら気づいた。

結婚線が

消えていた。

■□■□■□■□■□

くっきりと

一本だけ

あった

私の結婚線。。。

まったく、

つるんと

キレイになくなってしまった。。。

手相って、、、

変わるのですね。。。

ま。

占いは占い。

気にする事ではないのですが

結果は

「形にとらわれない結婚の形、相手も自由であなたも自由。

縛ったり縛られたりしない。今までにない形。云々。」

■□■□■□■□■□

微妙に当たっていて笑える。

見た目はきっちり夫婦でありながら

心は

介護しなければならない人と同居中の

独身だと

思っているから。

もちろん

介護とは

家事やら

愚痴聞きやらの事ですが。

私の時間を邪魔しないでくれれば

家事や

愚痴を聞く事は

キチンとさせていただきますよ。

それが終わったら

私の時間を邪魔しないで欲しい。

今現在の

私の気持ちは

こうなんです。（これが、家族なのか。。？）

すべて、心の中での思いなので

猿は

まったく、わかってません。

なんだか、時々

不憫でならない気持ちになります。。

世の中の主婦が、

不倫をされた妻が

ベッキーを

ゆるせない。

と言う気持ちはわかるが、

ベッキーを

嫌いになれない自分がいる。

私も、

された側の妻だけど、

今は、もう

猿の、相手のムーちゃんに

あやまってほしいとは

思わない。

今は、

別れた、ムーも可哀想だし、

別れなかった私も、可哀想だな。。。

と、

冷静に思う。

どちらも、

比べようのないくらい

辛いだろう。。。

ベッキーの件は、

離婚届を卒論と言おうと

奥さんに謝らなかろうと

ベッキーが

悪いとは、言い切れない。。

妻として、

逆に、

うちの主人が、ご面倒をかけてしまって

申し訳なかったと、

変わりに謝りたい気持ちが湧き上がってくる。

男の手綱を取れなかったのは自分なのだから。

そういう男を選んだのは自分なのだから。

傷ついたのは自分だけではないはず。

当事者が、全員悪い。

悪いのは、

全員だよ。

男も、女も、妻も、

全員。

悪いと

思う。

あぁ、

こうして、私は、自己嫌悪からどこまでも逃れられないのね。。。

聴くとムカムカする。

猿の不倫発覚から

歌を聴く事が

耐えられなくなった。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

自分の分析をした。

歌を聴くのが耐えられないという割りに

買物の時

会社で

通りすがりに

流れている曲には

イライラ

むかむかする事はない。

テレビで流れている歌も

まったく

むかむかしない。

あ・・・・

そうか

猿と居るときに聞く

歌が嫌いなんだ。

と思い当たる。

とにかく、

ずいぶん昔の女を

猿の女を

思い出すのだと

思い至る。

猿の、曲の好みが変わったのは

あのムーちゃんとの一件があってからだからだ

それまで、

ノリのよさ以外に

猿に必要なものはなかった。

ユーロビートなど

好んで聴いていた。

ムーと出会った後の猿の選曲は

愛をモチーフにした若い女の人が歌う曲に

変わっていた。

私も、よく聴いたジャンルで

車の中で、

家の中で

よく聴いた。

その時、猿は

「うるせーな

そういう曲あまり好きではない。」

と言っていたのに、

それだけ、

ムーがサルに与えた影響は大きかったのだと

猿の本気が垣間見えるので

とても、気分が悪いのだと

思う。

その事実を許せない

許せない。

許せない。

許せない

自分がいる

許せずにいると言う事は

それだけで、

愛があるように思える。

それを許したら

愛が戻るのではなく

許せていない事が

愛のような気が

してしまう。

早く許して

猿のことは好きではないと

証明したいのに

あきらめたのだと

証明したいのに

許せない事が

そういう意味であるように感じてしまうと言う事が

嫌だ。

私は、

猿をどうしたいのか

わからないから

逃げたくなっている。

もう、本当に

嫌だ。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

吐き出したのだから

いつもの自分に戻ろう。

何も考えず

何も見ず

与えられた役目を果たそう。

なにか、考えるのはよそう。

そうして、眠ろう。

起きて、働こう。

そうして、歳をとろう。

また、

一日があけた。

仕事の事を

つらつらと書いていきたいと思っています。

ただの愚痴、そして長い話になるので、

スルーしていただいて大丈夫です。

■□■□■□■□■□

私は

いつも、言われる事がある。

「　私は、私が、と、仕事なのに自分の主張ばかりが多すぎる。」

と、

「　仕事なのだから、あなたの気持ちはどーでもいいことだから、もっと建設的な話をしたい。」

と、

■□■□■□■□■□

そう言われた事が納得できないので

皆さんに

教えて欲しい。

間違っているなら

心底そう思いたい。

そして、直していきたい。

間違っている事を間違っていると心から思いたいのだ。

私が、おかしい頭だと、理解したいので、

本心で教えていただけるとありがたいです。

■□■□■□■□■□

一応、これは会議中

部長、課長、係長

3管轄長会議の話です。

会社で、トラブルがあった。（うちは建築関係の仕事で現場、事務所、工場、と3つの管轄がある。）

現場で、クレームがあったのだ。

あの、大雨のさなか、(たくさん被害がでた、あの台風です。）

現場を続けるか、撤退して後日するかの判断は

元受のメーカーの判断に委ねられる。

そして、

現場が湖のような状態であっても、

工期優先

続けて、作業した結果、、、、

大クレームに繋がったのだ。

そのクレーム処理に追われる部長は

3長会議で、こう言った。

「とにかく、修繕、元のとおりに戻すしか方法はない。相手方が激怒している！早急にやらないと駄目だ！」

「それは、100％当社の責任なのですか？一度、現場担当に意見を聞いて、どういう状況があったのか、きいて見たほうがよいと思いますけど。その後、当社に本当に責任があるのならば、全面的にクレーム処理をすればよいのでは？」

と、私は言った。

「とにかく、直さないわけには行かないから、うちが悪いかそうでないか、そんな事はどーでもいいことだ。前社長のような回りくどい自分の意見は言うな。会社なのだから、自分の考えで物を言うな！建設的な、そういう事を言え」

と部長は言う。

現場の職長だった者から、

メーカーの命令で、すべて言われるとおりにした。

メーカーの監督には、職長として、

後で、問題が出るかもしれないから今はやらないほうがいいと、助言もした。

すべてメーカーで責任を取ると言うので、あの雨の中、作業した

と、聞く耳を持たない部長にいえない事を、私に言ってきていた。

それを伝えようとし、

少し強い口調で

「私は、現場の担当の意見や、その時の流れを聞くことも大切だと思います！聞くことで見えてくることもあるし、全面的に何から何まで、当社の責任としてクレーム処理する必要があるとは思えません。工期だって、一杯に組まれた予定をどうするつもりですか？少し、期間を見てもらえるように話したほうが、よいのでは無いかと思います！」

と

言った。

（ただでさえ、機嫌の悪い部長へ）

部長は、

「私は！私は！！自分の意見はいらない！！いつもあなたはそうだ！話にならない！俺は今はクレーム処理で忙しいんだ！明日の事をだんどる事が最優先事項だ！工程係はあなただろう！組みなおしたのか！！自分の仕事をしろ！」

と言って、出て行ってしまった。

■□■□■□■□■□

会長の娘、看護師上がりのリリーは言った。（リリーは長はついていないが、（会長のスパイなので）話に混ざっている。）

「今のは、まるでピエロさんが悪いよ。ここは会社だし、自分の意見通そうって思ったってそういかないよ。空気読めないのは知ってたけど、いい加減、空気よんだほうが良いよ。」

と、、

イラッとして、顔にも出してしまった。

■□■□■□■□■□

揚げ足を取る気持ちは毛頭ないけれど

部長自身、俺は忙しいと、俺は！俺は！と言っているではないか？

人に、言う前に自分を見つめたらいい。

あなたは、それを言えるのか？

それを言う立場なら、言えるように努力しているのか？

言わなきゃいけない立場だから

自分は出来ていないけれど、言ってもよいと思っているのか？

それとも、

努力しているが、表立って変わっていないだけで

言える存在になったと思っているのか？

努力していればいいのか？

口で、がんばると言っていればいいのか？

自分が、「俺は変わった」と思えれば良いのか？

ここから先は、

空気が読めない「ピエロ」の考え方です。

自分が出来ない事を

人に言う事ができるか？

私にはできない。

人間は、失敗し、物を忘れ、嘘をつき、生きている。

どんなに努力しても、

失敗するし、

どんなに考えて、書き留めておいても

忘れるし、

嘘をつかないと心に決めていても

なにかしら、嘘をついてしまう。

自分を守る嘘や、相手を守る嘘。

面倒なので、そう思わないのに、そうだねと言う嘘。

小さな嘘から、大きな嘘まで、、、、

それを努力して、

失敗しないように

忘れないように

嘘をつかないように

日々、がんばって生きている。

だから、

がんばっている人に

お前は、できないから、愚図だ、のろまだ、馬鹿だと

言ってもよいのか？

言わないとわからないから言ってあげたほうが親切だと思うし、

本当にわからないならそれも良しだろう。

でも、

本当にわからない人がいるのか？

がんばっても出来ないから、あきらめている人はいると思う。

がんばりたくないから、やらない人もいるだろう。

だからと言って、

失敗するな

忘れるな

嘘をつくな

と、

あなたは言える立場なのか？

一点の曇りもないのか？

私には、言える自信がない。

私のブログを読んでくださっている人たちに教えていただきたい。

人を指導する立場の人（人を育てる上司的立場）で

私は

失敗をしたことも

物忘れしたことも

嘘をついた事も

無い。

だから、指導をしています。

と言う人は？いますか？

そうならば、こんな私を是非指導してください。

一点の曇りも無い、そういう人の言葉なら、本当に素直に聞けると思うのです。

でも、

私は、そんな奇特な方は

いないと思っています。

だから、

人を注意する立場にある部長の言葉を素直に聞けないのです。

揚げ足取りばかりしてしまう。。。

しかし、

意見を言う時に

私はこう思う

と、言う事は

個人の利己的な意見になるのでしょうか？。。。

私は、変でしょうか？

無事に元気な姿で戻ってくると信じています。

■□■□■□■□■□

北斗夫妻は

本当に、いいなぁ。

と思ってしまう私です。

喧嘩をしたり

笑ったり

泣いたり

怒ったり

そういうのを全部ひっくるめて

二人で乗り越えていく

そういう風に見えませんか？

あの二人。

ホッコリしますよね？

とても羨ましいです。

■□■□■□■□■□

無性に泣きたくなった。

理由なんて

わからなかった。

とにかく泣いて

泣いて

泣いてしまいたかった。

人目なんてどうでもいいから

号泣したかった。

なんだろう、

本当に

どうしちゃったんだ

「健介さんより長生きします。」

北斗さんの

メモに

私がやられて

どうするの。。。

どう言ったら良いかわからない気持ちが

胸の中をグルグルして

泣きたくなってしまった。

■□■□■□■□■□

私は、

長生きしても、

よいのだろうか。。。

義母がいるうちだけ、生きて

面倒見てくれれば

それで、

もういらないと、言われてしまいそう。

自分が愛されているからこそ

いえる北斗さんの言葉

愛されている事を知っているからこそ

言えたのだろう。。

私は

北斗さんのように

自信を持って

長生きします。

なんて、、、いえない

長生きします。

なんて言ったら

嫌な顔されるかもしれないし、

無視されるかもしれない。

長生きします！

と言って

その気持ちをくんでくれる旦那様

素直に喜んでくれる旦那様

・・・・・・・・。

神様は、見ているのかな。

必要とし合っている二人を

引き離したりしないで欲しい。

もっと、引き離したほうが幸せになれる人は沢山いる。

あの二人は

見逃してあげて欲しいな。。。

珍しく、

天使の私が顔を覗かせてこんなブログを書かせた。

そういう

気持ちにさせてくれた

「健介さんより長生きします」

だった。

色々なブログを読み漁っていました。

心の旅です。

■□■□■□■□■□

私は、猿にとって、必要のない人間です。

もちろん

猿にとって、愛情も注ぐ価値の無い人間です。

でも、

猿にとって

家政婦のように、身の回りのことはしてもらって当たり前の人間です。

猿にとって

親の面倒を見てもらわないと居てもらう価値の無い人間です。

猿にとって

面倒なことほど、私にしてもらわなければならないのです。

猿にとって

私は

そういうものなのです。

■□■□■□■□■□

そう思って、付き合ってみると

私の考えは、少し変わってきた。

私は、

嫁という仕事をしている。

お母さんという仕事をしている。

この、毎日の家事や

日々の愚痴聞き、

買物、お弁当作り、

全てのことは、

雨風しのぐ為に、生きる為にしている

私は、

働いているんだ。

そう思うようになった。

ただ、

フルタイムで24時間年中無休で

普通に他社で会社員をして、

それから、家でも会社員をしている。

ずっと、働いている。

だから、雨風をしのげる環境で寝泊まりできるんだ。

そう思うようになった。

暑い時も、寒い時も

路上や、橋の下で寝る事もなく

お布団の上で眠れる。

ありがたいな。・・・と。

■□■□■□■□■□

私は、猿ともう一度、

絆を取り戻して、

本当の家族になりたかった。

でも、

私にはできなかった。

本当の、愛のある家族になろうと思えば思うほど

暗闇に落ちて行った。

もがけばもがくほど

自分の惨めさに泣けた。

愛を取り戻そうとして

躍起になって

傷つきまくって、撃沈した。

愛のある行動を心がけて

相手の些細なことも許せずに

自分ですべてを粉々にした。

やっと築きあげた再構築の猿との関係も

許そうと思っても、許せない

心の狭い私が原因で

土台も築けない。。。

そうやって、

もう、

7年以上

根に持っている。

でも、離婚しようとは思わなくなった。

離婚しても、これ以上の苦しみが待っているようにしか思えない。

空を吹きわたる風のように

今が、

今この時が

幸せならイイじゃないか。

と思える。

苦しいのは

私だけではないはず。

私より

苦しんでいる人はいるはず。

そうやって、

ここまで、

生きてこれた。

自分ひとりでは、

乗り越えられなかった。

こうやって

今の自分がいる。

こういう考えは、

逃げなのだろうか？