動悸がする。

治る時期もあるけど、

治らない時もある。

内科、循環器科、心療内科

色々なところで

みてもらったが

結局、原因不明。

膠原病の影響かな？

ストレスかな？

どちらにしても

身体の不調は

ここ三年は続いている。

歳には勝てんな。

それだけで気分も落ち込むし、

今最高にハッピー！

って人に

幸せ分けて頂きたい。

動悸の前に

モヤモヤした気分になって

頭もキューって

なって

ドキドキが止まらなくなる。

なんだろ？これ。

お姉ちゃんは当たり障りなく

幼稚園や保育園のママと

付き合えるよね！

あの人最後までブレなかったね。

みたいに言われてるよ。

と言われた。

ベタベタしたママ友グループに

入る事もなく、

かといって感じ悪いママでもなく、

当たり障りのないママ。笑

何だよそれ〜

私は単に心の奥底に

面倒くさいなぁという気持ちが

あるのが見え見えなだけだ。

無意識に壁を作ってるんだ。

どーせ、仲良くなったって

少しの事で

わだかまりができたり

ママ友グループの中に入れば

噂話のオンパレード。

その話を聞きながら

あー、こうやってウチも陰で

言われてるのかしら？

なんて考える。

悪気は無いのかあるのか

分からないが、

同じクラスの自閉症の子が

迷惑だと

平気で私の前で話するママ。

うちも自閉症ですけど？

嫌味なんかな？

これ、私なんて反応すれば？

へー、そうなんだ！

それは迷惑だね。

なんて自分の息子の事を

棚に上げて言うんですかい？

苦笑いがやっとだよ。

うちも気をつけよー。

って答えたけどね。

これ以上、支援級の子が

増えたら先生も大変だし迷惑だよね。

って言われた時は

私への嫌がらせかよ！って

思うよね。

そんなの

誰だって支援級に入れたいとは

思わない。

誰だって

他人に迷惑かけて平気なわけじゃない。

貴方の子が自閉症だったら

どうですか？

そんな話を聞かされる

私の立場すら

考えてはもらえないかい？

迷惑かける自閉症児は

どこに行ったら

良いですか？

陰で文句言うなら

はっきり本人に言ったらいい。

そうだ。この私も。

ブレないママは

もう疲れた。

３歳くらいの男の子と

お母さん、おばあちゃんらしき人が

目に留まった。

男の子は小さな買い物カートを

引いて、お母さんと一緒に

行動している。

でも、すごい大きな声で

ずっとエンドレスに

電車のアナウンスの真似をしている。

お母さんはいつもの事なのか

何も言わない。

おばあちゃんは

もう少し静かに出来ないの？

とお母さんに言っている。

それを見て私は

この子発達障害があるのかな？

と思った。

以前、動物園で

目当ての動物がいたのか

お母さんの側から一目散に

走って離れていった２歳くらいの

男の子がいた。

何度も何度も

名前を呼ぶお母さんの声。

一度も振り返る事なく走り去る男の子。

アンパンマンミュージアムで

小さい男の子が遊んでいた

車のおもちゃを

いきなり奪いとってた４歳くらいの男の子。

完全におもちゃしか

見ていなかった。

慌ててたな。その子のお母さん。

自分の子供が発達障害だったら

何となく

もしかしてこの子そうかな？

と分かるようになってきた。

第三者からしてみたら

やっぱり分かるんだ。

自分の子供は

普通！

そう思いたい願望が

親の目を曇らせる。

最近、気分が沈む。

鬱が再発しそうで怖い。

今日は授業参観の日。

結論から言えば

撃沈。

学校から出る時には胃が痛かった。

あれ？私、笑えてるけど

結構ヤバイ？

作文を書く授業だったけど、

カタカナのツの書き方で

つまづき、

先生が書き方を教えようとすると、

手を払いのける。

何回も間違いをわざと書く。

プリントにぐしゃぐしゃと

殴り書きをする。

終いには、先生を威嚇。

どーした。

ちっとも授業になってないやんか。

きっとイライラして

反抗的になってるんやなぁ。

先生にサジ投げられそう…

ていうか、療育の先生とは

楽しそうにやってるし、

多分学校の先生の対応次第では

もっと伸びてくれるんじゃないかと

思ってみたり。

一瞬、マンモス校だけど

支援級が3クラスある学校が

頭をよぎった。

もう少し、自閉症に詳しい先生が

いないかなぁ、なんて。

今の先生も一生懸命やって下さってるのは

分かってるし、感謝もしてる。

だから、少しづつでも

対応の仕方を

伝授していこう。   

なんか偉そうだけど、

そうしてプラスの方向にいくなら

絶対そっちの方がいい。

これで駄目なら

また対策を考えよう。

あー胃が痛い。

高校の時の友達なんて

今や無縁。

大人になってから友達なんて出来るはずもなく。

仕事で毎日会う仲なら

話しも尽きないが、

それもしばらく会わないと

気まづくなる。

多分、気にし過ぎなんや。

例えば、誰かと話しして、

私ちゃんと笑えてたかな？

変なこと言わなかったかな？

あの話題まずかったかな？

今話しかけていいかな？

とかね。

で、疲れるから

集まりにも行かなくて

孤独感に陥る。

根暗やん。

息子が産まれて、

なんか違う息子と

なんとかママ友たちと遊んで来たけど、

自閉症って分かってからは

幼稚園も辞めたし

付き合いも無くなった。

かなり感じ悪かったと思う。

今も、授業参観に行けば

私は支援級。

皆んなは普通級へ。

もうそれだけで

一線引かれてる気分になるし、

こっちからも

話しかけ難い。

だから参観日、嫌い。

良い思いした事ないから。

モヤモヤした気持ちにしか

ならんし、

せめてママ友なんて

言葉がなくなれば

私の孤独感は

少し無くなるのだろうか。

それとも、息子が定型発達だったら

仲良しの友達が出来て

家も行き来して

友達のママと仲良しになって

家族で出かけるなんて

出来たんだろうか。

そんな人生が良かった。

面倒くさがり屋だけど

そんな風に過ごしたかった。

風の便りで、

同じクラスの子たちが

集まってクリスマスパーティーをした。

なんて聞かされたときの

寂しさ。

優しいママが

今度誘ってあげるよ！

子供さえ大丈夫だったら！

って言ってくれたけど、

良いよ〜

どうせ馴染めないから。

って断る惨めさ。

益々私を

死にたくさせるわ。

息子も一緒に連れて行った。

2時間程度の事だったが

やっぱり駄目みたい。

駄々をこねだし、

私の財布から金を出そうとし、

1万くれ！とか

ずーっと言ってて、

もう帰ろうかと

席を立つもまた駄々をこねる。

もう小学生だよ？

そんな子いないし。

まじ、恥ずかしいし

ムカつくし

嫌な気分にしかならない。

旦那も家にいたのに

置いてくれば良かった。

ていうか、

もう絶対一緒には

連れて行かない。

親御さんブログを読んでいて、

ふと思い出した。

３歳の年少時、

超絶マイペースだった息子は、

幼稚園に行く朝の支度が

大変だった。

とにかく、先を見据えて

行動出来ない。

二つ以上の指示も通らない。

一つ一つの行動が遅い。

そりゃ時間かかるよなぁ。

口で指示をしても

中々行動に移さないので

いつも私がやっていた。

それでギリギリになり、

よく園バスが来る集合場所まで

走って行ってた。

お支度表も

100均で材料を買い、

不器用ながらも一生懸命作ってみたが、

何の意味もなかった。

全然見ないから

さて現在７歳の息子。

時間の読み方を勉強したり、

私も早くしろ！と

口うるさく言ってきましたが、

最近ようやく、

ようやく！

口うるさく言わずとも

自分で支度をして

学校に行ってくれる様になりました。

ただ、

忘れ物が多いですがね！

これもまた

毎日の積み重ねで

一緒に忘れ物チェックしていくしか

無いですね

朝から考えすぎて

頭痛い〜

お金、長男、次男、

自分の身体

悩み多き４０歳。

夕方から療育だし、

ちょい寝るか。

寝てる時が

1番幸せ。

今日の夜にスシローに行くって

お父さんと約束して

頑張って宿題を済ませて

お父さんの仕事が終わって帰って来るのを

待ちわびていた。

17時半に帰宅したお父さんと

スシローへ。

着いたら18時過ぎ。

この時点で順番1時間待ち。

ネットで予約するべきだった。

詰めが甘かったと後悔。

どれぐらい待つ？

1時間？

まだー？

もう待てない。

お腹空いた。

まだ10分足らずしか経ってないのに

愚痴愚痴言い出す息子。

イライラしてるお父さん。

お前がスシロー行きたいって言ったんだろ！

黙って待っとけ！

だんだんと声を荒げる旦那。

こうなると、周りの目も気になり出すし、

悪循環なので、

私が息子と車で待つことに。

すぐキレる旦那

大っ嫌い。

1時間も待てない息子

うんざり。

普通におとなしく待てる

普通の子が

心底羨ましい。

息子が普通の子だったら

旦那も私も

こんなにイライラする事も無かった。

もっと笑顔溢れる家庭だったに

違いない。

こんな馬鹿馬鹿しい事ばかり

考えながら

スシローの順番を待っていた。

私は一生忘れる事は出来ない。

気持ちが軽くなって

自分のしつけのせいじゃなかった。

なんて言ってるお母さんもいるが、

私は全くそんな気持ちにはならなかった。

人生終わった。

そう思って

全身の力が抜けた。

悲しい。というか

恐怖を感じた。

この先のことを考えたら

果てしなく出口の無い

真っ暗なトンネルに入ってしまった。

そう感じて怖かった。

息子の行動が逐一気になり、

少しでも自閉症の特徴がでると

嫌悪さえ感じた。

涙が止まらなくて、

色々な人に相談して、

だれか誰か違うって言ってよ。

息子は普通って言って！

そんな事ばかり考えて

毎日苦しかった。

産後うつになっていた私は、

息子が赤ちゃんの頃から

子育てを楽しむ余裕なんてなくて、

いつも必死になって子育てしていた。

何となくのんびりな成長の息子。

マイペース過ぎる。

なんか違う。

でも、あれも出来るし

これも出来るから大丈夫よね？

そう、モヤモヤしたまま

幼稚園に入園して、

そうしてすぐに

幼稚園の先生に指摘されました。

何で気づかなかったのかなぁ。

情け無い。

悲しい。

怖い。

でも前に進まなきゃいけない。

少しだけ前向きになって

療育センターへ通っていましたが、

やっぱり心は悲しさでいっぱい。

そんな時に、

発達障害の子を持つ親の会に

ふと参加してみました。

少人数のグループで

話し合うのですが、

私が話す番には

始終涙が止まらず

何を話したかも曖昧で、

同じ境遇の方たちと

お話して、

共感する力を

とても感じ

心がスッキリしたのを

よく覚えています。

今はあまり涙が出る事は

無くなりましたが

もちろん落ち込む事はあります！

でもそれでも良いんです。

そうやって強くなっていくんだから。