ただここ数年は転売塾に入って転売を始めた。まだ副業というレベルで利益なんて出ていないけれど、昔の社長になると言っていた夢のようなものは達成されたと思っていいなと思う。そう、社長になるのは簡単なんだ。社長になってからどうするのかが大事なんっだけど。

それでも18の時に言っていた夢は達成した。

そもそも社長という定義を大きくとらえすぎていた。従業員が何人以上だとか、会社を登記してからとか。そんなことを考えていたけど

社長なんて、売り上げがなくても、自分でこんなことをやろうと思っている。だから社長です。って名乗ればいいだけ。

でも自分で転売をやってて思うのは、雇われ根性と、僕は社長ですって人とではマインドセットが大きく変わってくると思う。

雇われ根性とは、仕事がめんどくさい、楽をしたい、稼げないのは周りの責任だと思うこと。

社長という人は自分ですべての責任を請け負って、自分で稼いでいくことを指すのではないかと思う。

僕はずっとこの転売を初めて２年間ぐらいは雇われ根性でビジネスをしていたと思う。

転売のリサーチがめんどくさい。検品を覚えるのがめんどくさい。やることが多い、あとにしよう。

そんなメンタルで稼げるはずがない。塾に入って毎月コンサル費を払って、さぁ金払ってんだから稼がせてみろよ。的なスタンスだ。

そんなんでは成長するスピードも違うし、結果が出るスピードも違う。大事なのは結果だ。自分でビジネスを始めて、結果を出してからがスタート。結果が出るから楽しい。またやってみよう。だ。

やる、結果出る、楽しい、またやる。この循環が大事。

楽しいことがわかれば、つらい時期も耐えられる。

ビジネスの立ち上げは楽しくないし、厳しいもの。

ゴールがないマラソンをやっているような。そんな状態。それを走らされているとイヤイヤやっていると結果が出るのが遅い。または結果が出ずにやめていく。

そうではなくて、ゴールがないからいつまでも走っていられる、幸せ。って思いながら走れる人が

ある時ゴールがきて、ゴールしたと思ったらもっと走りたい気持ちが強くなってまた走ってしまうという状態。

だからどんな状態でも始めてしまえば自分は社長で責任者という気持ちでビジネスに向き合わなければならない。

だから副業でも売り上げが立ってなくても、社長ですっていう自覚を持とう。

原因はなんだろうか。疲れているはずなのに、あまり寝付けない。副交感神経が異常をきたしているのか。

朝バファリン飲んで落ち着いているけど。

自分が頑張っていないと思っているからだろうか。結果が出ていない焦りからだろうか。

それが体に異常をきたしているのか。

何はともあれ、考えすぎなのだろう。考えて悩む事に中毒しているんじゃないか。

それよりも一つでもリサーチ、出品をすることが体にいいと思う。

考えて解決はしないから。それよりも１ミリでも行動することだから。

あとは気負うこともしてはいけないと思う。さ、頑張るぞっていう考えが良くない。いつも以上に力を発揮しなければって考えて

緊張しているのでは本来の力も発揮できない。

気負う事よりも帰ってきたらしっかりとリフレッシュする事。頑張るのは体の疲れをとること。

そして気分をよくすること。tiktokを見てもアプリをしても何の成長もないけど。成長ばかり考えているのは疲れるから

それで周りと比べない。他の人はもっとやっているだとか、例えそう感じても、自分の行動に直結しないのであれば比べても仕方ない。

気負う事で頑張れる人もいるだろう、他人と比べてもっともっととなれる人はいいだろう。

ただ自分はまだそのレベルじゃない。そこらへんの行動してる大学生にも負けている。知識を詰め込んで上にたったつもりでいるな。

自分より下を見つけて安心するな。そこにはなんの救いもない。

昨日の自分を超える事。それにフォーカスすること。

今の自分にフォーカスをする。今の状態は？

すごいムラムラしてる。いつもなら動画を見て済ましているだろうけど。

ネット動画の中毒・依存症だからそれはやってはいけない。やってもいいけど、プラスリターンではない。

頑張る事は。頑張るって言葉をよく使うけど、それでは自分が頑張っていないみたいだからそれはやめよう。

やることは常に今１秒先に取り組めることを選択することだから。

頭の中の思考が邪魔をしてしまうのなら、紙に書き出してやるべきことをロボットのように順番にこなしていくだけだから

起業したらそれは常にそう考えるべきで、他の休みたい、遊びたい、発散したいっていうサラリーマン根性は捨てていかないといけない。

それをいきなりしろってのは無理だから、少しずつ思考をシフトしていく。

起業家精神。寝ても覚めてもそれだけやりたいと思えるようになっていかないといけない。

それを当分の目標にしよう。

本当にもやもやする。　また今日決めてやろうとしたことをやっていない自分に対して幻滅しているのか。ならそれは間違っているぞ。

自分の実力はそんなもんで、それを受け入れよう。またやってしまったなってぐらいで笑ってしまうおう。頭痛いのはそんなことでいちいち落ち込んでいるからだろう。全然自由じゃない。縛られている。何に？お金を稼ぐことに必死になっている、またステータスを追い求めようとしている。他人なんて関係ないよ。っていつも自分で言ってたけど、めっちゃ体裁気にしてるやん。

それよりももっと内なる自分の声に耳を傾けよう。

本当は何がしたいの？何を求めているの？

やすらぎがほしいと思っている。生きてて辛いから。

何が辛いの？

自分で決めたことがスムーズにできないから。ほんとうは今日帰ってきたら転売のリサーチ・仕入れをやる予定だった。

でもtiktok見て、ネット将棋して、スマホゲームしてる自分がいる。

それが辛い。

辛いのはわかった。それは嫌だと思うけど、それで罪悪感や後悔を感じてもいいことはないよな？

フラストレーションを感じても自分の行動は変わらないからほんとうに意味がないよ。

それよりもそのフラストレーションを感じることはどういったことだろう。

マイナスリターンの行動だよね

じゃあマイナスリターンの行動をしてしまったら何をするのか、自分の爬虫類脳さんを満たしてあげないといけない

睡眠。栄養。日光。運動を与えて、健康的な肉体になっていかないと。

行動力はそこが源泉じゃないかな。

マイナスリターンをやめてプラスリターンの行動をする習慣を作る。これが大事。

大事なんだけど、そこまで必死になって本気になって取り組むことでもない。

ツイッターで毎日本気でやってる人に感化されて自分も焦って少し本気だそうといっても

自分とステージが違う。

もっと自分は低いステージに居てるんだ。それを理解しよう。

自分はノウハウを知っても行動できずに稼げない人。稼ぐ行動がめんどくさいって思ってる。そんなレベルの人間だから。

もっと毎日こうやってブログを書いてることをほめよう。

これ毎日書いてるの3週間ぐらいになってるから十分すごい。今までの自分と比べたらめっちゃ書いてるの続いてるからすごい！

あとサイリウムも習慣になってるし、トランポリンも習慣化できてるじゃん。できてることをもっと増やしていこう。

別にプレッシャーなんて感じなくてもいいからね。

弱い自分を認めて愛してあげよう。

今日もブログ書いた！えらい！

それで自分を観察してわかったことがある。それはめんどくさいっていう感情に中毒しているんじゃなかろうかと。

中毒ってそんな麻薬みたいなって、感情に中毒ってあるんかってことやけど。それはある。

人間というのは今目の前にないことにフラストレーションを感じるように進化した。

狩りの時代なら、猛獣が目の前に出たら、怖い！逃げろ！という感じで脳で判断せず、恐怖を感じる＝体が動いて走る。という図でよかった。

ただ現代は死ぬことなんてめったにない。だから恐怖という感情はあまり意味をもたない。でも、テストで悪い点を取ったら怒られるから怖いとか、告白したら振られるのが怖いからとか。頑張って稼いだら、あいつは犯罪者だとか言われるんじゃないかとか。

無駄なことを妄想してしまう。その結果、その恐怖を感じて妄想している時間が浪費される。本来であればテスト勉強ができた時間、好きな人に相手にしてもらえるように自分磨きをする時間、自分のビジネスについやす時間。それらすべてが恐怖を感じることによって無駄になくなっていってるんだ。

恐怖以外にもいろんな感情（フラストレーション＝刺激）がある。

例えば罪悪感・焦り・嫉妬・妬み・後悔。これらはどれを感じても、目の前の現実から逃避する手段になる。

人に迷惑をかけて罪悪感を感じる。っていうのは、自分は本来、人に迷惑をかけるような人間じゃない。という自分基準を持ってるから。

でも実際に最悪感を感じても、相手に迷惑をかけた事実は変わらない。最悪感というのは自分よがりの結果なんだ。

仕事の納期に間に合わなくて焦っている。これは焦れば早く終わらせることができるかもしれないというけれど、それが失敗の許されない仕事だったら焦るより手を早く動かして、仕事を納期に終わらせてかつミスもしないということができるだろう。焦った結果ミスをしやすくなるのだ。

嫉妬や妬みは他人の成功を転落してほしいと願うことだけど、それって他人を変えようとしていることだから無理だよね。

仮に相手が失敗したとしても、それは嫉妬や妬んだ自分のせいではなく、相手の行動の結果だからね。つまり嫉妬や妬みは何も生まないし

自分にとってはマイナスになるだけ。

後悔も、今目の前にないことを引きずってひきこもることだけど、それって目の前の事実から逃れたいだけなんだよね。

というようにいろんなフラストレーションがあるけれど、どれも目の前のことを変えるわけじゃないんだ。

そんで、めんどくさい。ってのはもはや究極のフラストレーションだと思う。

すべてを開き直ってるからね。めんどくさいから何もしないじゃ、まじで生きてる意味ないから。

いやそもそも生きる意味ってのはないんやけど、でも死ぬ勇気もないから人間はだらだら生きるんやけど

どうせ適当に生きたってしんどいんやから、頑張ってしんどい思いしたほうが、結果楽しくなると思う。

だらだら生きてるほうがしんどい。それよりもしんどいことをやって、その先に出た結果が良かったらまたしんどいことしよってなる

そんでその結果を楽しみにする。そっちの人生のほうが、俺は楽しい。他人は知らんけどね。

人の人生にとやかく言えるほど人生は生きてないし、そもそもどんな人生を生きてきたって人の人生をとやかく言う権利はないんよ。

マッチングしたアパレル子とポチポチとラインメンテ

かれこれ１か月ぐらい

ライン以降後すぐに１時間電話

色々と身の上話を聞いて終了

アパレル子が友達との飲み帰りで友達とバイバイしたとのこと

直家打診

泊らないなら来ていいということなので

泊らないと約束して家に

ナンパブログを読み漁っていたので

とりあえずアポってセックストライだという事だけ決めて

家に

ただ、全然ギラつき方がわからんｗ

とりあえず紳士に用意してもらったソファーに座り

少しトーク

思っていたより巨乳っぽくてドキドキｗ

↑全然ダメ（相手に魅了されとるやないかｗ）

それからお酒を飲みすぎたということ

頭が痛いとずっと言っているので

お水を飲んでいた

それから全く和みもなく

横に座って少しだけ距離を詰める

少しの会話だけして

めっちゃやりたい！と言ってしまうｗ

向こうはそんなつもりないって言ったやんとか

初めて会うんやでとか

付き合わないとしないとか

よく見かけるグダ

でに部屋に入れてくれたから可能性はあると思い

何度もストレートに言葉だけでやりたいことを伝えるが

やりたいしか言わない事に彼女が飽きるｗ

ケータイ触りだす。

入室30分で諦めて退室

そもそもｺﾞﾑ忘れるっていうねｗ

（やりたいとか言いながらゴムないってサイテーｗと言われる）

反省点

和みトーク→ボディタッチ→ギラ

という流れを確立させる。自分流で

ゴム持っていくｗ

グダへの切り返しを想定する

トーク集作成（懐かしいｗ）

帰りは玄関まででいいよというが

彼女は通りまで送ってくれた。

（行動が真実ならば、彼女もやりたかったはず）

経験不足。

以下、切り返し想定集

Ｑ、なんでそんなにやりたいん？

Ａ、いいなって思う人とやりたいんは普通の感情じゃない？

俺は○○がいいなと思ったからストレートに言うてるだけやで

Ｑ、誰でもいいんやろ？

Ａ、逆にそれ言われたら傷つかんの？

和みトーク、共通の話題

深い質問、価値観を聞き出す質問

やることあげたらキリがないね。

でも楽しいわ。