昨夜は娘が実家にお泊りに行ったので

今日は朝からノートタイム◡̈

私はお庭で過ごすのが大好きで

風が気持ちよくて、今朝は蚊もいなかったので、お庭でノートタイムしました♡

これはめちゃくちゃ気持ちがいいですー✨

自分がリラックス出来る場所、

お気に入りの場所

そこでノートタイムするのは至福！ですね♡

お庭でノートタイム…

クセになりそうです♡

2020年のさきこさんの手帳♡

ピンクとキラキラの金がかわいいです😍

いつもお世話になっている漢方薬局から

月始めに「通信」が届くのですが

その中の記事の１つに「HSP」＝ひといちばい敏感な気質  という記事がありました。

私は初めて聞く言葉だったので、ふむふむっと記事を読み始めると…

「あれ？これ、私もかもしれない…」とすぐに思いました。

私は幼い頃から空気が読める子でした。

だから、お母さんが悲しんだり、怒ったりしないように、一生懸命いい子でした。

大きな音が嫌い、暴力的な映像も嫌い。

強い光は苦手だし

暑がりの寒がりで、痛みにとても弱い。

美術やアートは好きで

ただ騒がしいだけの音楽は好まない。

主人が機嫌が悪いと、私はいつもすごく嫌で私も機嫌が悪くなった。（ここでよく、人の機嫌に左右されない！もっていかれない！ってグッと力を入れて違った方向で設定変更しなおしていました😅）

自分が空気を読めるので、空気が読めない人が理解できなくて苦しかった。

昔の職場では、イライラした八つ当たりのおばさんたちがいると気配を消した。

危険が予測できるので、いつもヘラヘラして身を守った。

空気がよめてしまう自分を

感受性が強い自分を

まだダメだと思っていたみたい。

いい子は手放したつもりだったし

生きていくなかで、性格も変わったし

女性はそういうもの、とまるっと受け入れていると思っていた。

そんな中で、今回出会ったHSPという気質。

あぁ…、あぁ、そうなんだ。気質なんだ。

と、ようやく芯までストンと腑に落ちた。

こちらのサイトで、診断してみたところ

私は中レベルでした★

他のサイトでは、5人中1人がHSPで

うち3割は好奇心型ともかかれていて

私はそっちかな？とも自己判断  笑

自分がHSPだから、どうこうではなく

自分を知るということが、いかに大切か。

改めて思い知らされた出来事でした。

自分をしっかり見られると

何が好みで、何が嫌なのか、苦手なのかわかってくる。

好みを大切にすればいいし

嫌だと感じるものや人とは必要以上関わらず、距離を置けばいい。

今回は「気質」という言葉で

私を受け入れ

じゃぁ、あの人はわたしとはまた違った気質を持つ人なんだ。とまた他人を受け入れる間口となり、「じゃぁ、ほんとはどうしたい？」と問うこともできました。

こういう診断は、それがすべてではなく

自分を知る1つのきっかけにしかすぎないけれど。

知ることで、腑に落ちて

うっかり克服しようとしたり

無理に私、いいこじゃないし！みたいに違う方向に向かおうとしない。

自分探求の面白さ。

やっとわかってきた気がするこの頃です。

新しいノートは赤♡

こんばんは◡̈

最近、国内外かかわらず

いろんなところへ行ってみたいなぁと

思っていて。

もちろん前から海外に行きたい、旅行したいという思いはあったのだけど、それは勝ち負けからくるものだったり、キラキラした世界への憧れ感が否めないものでした ◟̽◞̽  ༘*

ちょっときっかけになったと思われることは

夏休みに行った鳥取砂丘。

これがすごくて、感動したんです。

私は何度も

「この凄さは写真には撮れないね！」

って言ってました。

鳥取砂丘の感動と

その道中は、私の知らなかったことがいっぱいで

それをたった少し見ただけで

私はこの世界をたくさん見たい

まだまだ知らない世界を知りたいと思いました。

だから、わたしの願いは

「日本中、世界中、いろんなところへいって

いろんなものを見たい、知りたい、触れたい」

好みで言えば、優雅で快適に旅するほうが好きだな♡

そして、その願いの先にあるのは

「私、人生を楽しみたい♡」でした◡̈

じゃぁ、私もう願い叶えてるね。

今もたくさん楽しんでいる。

と、いうことに気づいた。

そう思うと感謝が湧いてきて♡

ありがとうございます。

そして、また安心感が生まれました◡̈

「すごい時代を生きている。」

その感覚が溢れ出して、確信に変わりました。

ワクワクで生きるとか

本音で生きるとか

いろんなことが言われていて、目にして

心惹かれてきました。

時にわからなくなったり、

正解を求めたり

だけどよくわからないことは置いておきながら

自分が信じたいものに小さな光を見るように

生きてきました。

手探りながら

自分の心にとまるものを１つひとつ集めながら

いろんな人に出会って、経験して

もう隠すことも、常識という世界に戻ることもできなくなりました。

そんな時代だからこそ

どっしりとしたものが本当に必要！

以前は地に足をつける、現実を生きることが

「どっしりとしたもの」だと思っていて

とても苦しかったのです。

地に足をつけることは、現実的に生きること。

現実的に生きることとは、将来を考え、堅実に生きること。

だと、思っていたから。

でも今は「どっしりとしたもの」は 

整った心、つまりは「在り方」だと思います。

自分を信じること

勝手に勝ち負けしない

何があっても自分の幸せには差し支えない

全ては愛であること

そんなどっしりした在り方を築いていくことが

このインスピレーションや気づきやサインがどんどんやってくる世界で、自分を見失わず、淡々と波に乗っていくことなんだと…

こんなステキでおもしろい時代。

たくさんの大切な人たちと手を取り合っていきたいと思います。

今日は職場で社員さんと話していて。

何日か前に、私がとある所に行きたいと言ったのだけど、行くかどうかは今の私には大きな決断でまだ決めきれてない状況でした。

そして今日、あの話どうなった？と聞かれて。

その前の夜の話…

私が参加したいと思っていたイベントの日

何も予定はないと思っていたのに

確認したら、娘の最後の発表会でした。

年長さんの発表会は1人で歌を歌ったり、長いセリフを言うシーンがあって本当に感動するんです🤭

年少さんから見てきて、我が子じゃなくても

毎回感動してました。

それが今回、娘たちが挑戦する番。

見たいし、サポートしたい。と思いました。

イコール、イベントには行けない。

私、行けないんだ…と残念な気持ちになりました。

意外なことに、行けなくてホッとする気持ちがなくて、まだどこか諦めてないような、どうにか行けないかな？やっぱり主人に相談しようかな、とか、もしやこれはお試しか⁉︎私は試されているのか⁉︎など、いろんな想いや考えが巡りました。

ノートに自分の気持ちや設定を書きながら

やっぱり娘の発表会を見に行かない選択はなくて、今回はイベントを諦めようとノートを閉じて眠りました。

そして、私は今日そのことを社員さんに話すと

「ほんとにそれでいいん？ホッとした？

子どもおったら難しいよねー。」

などと質問攻めにあったのだけど

行きたいよ、行きたい気持ちはまだ全然消えないけど、私は今回は行かないって選んだ。

娘の発表会に行くか、イベントに行くか。

娘の為にでもなく

娘のせいでもなく、

自分で娘の発表会に行こうって選んだから。

そんなニュアンスのことを言っていて。

私たちって全部自分で決めて生きている。

ほんとに自由なんだよね。

なのに人は人のせいにしたがる。

私も昔、よくしたなぁ。

高校生の頃、美容師もいいかな、って思ったけど

小さい頃からの夢だった保育士もやっぱりなーと

進路で悩んだ時。

母は保育士推しだったので、保育士をすすめた。

私は美容師の世界はおしゃれな人がいっぱいで

その中でやってくの、ちょっと自信ないな、って思ってたんですよね。

しかも美容師なら都会に出て、感性磨くのが大事だし、

都会に行ったら、仕送りとかめっちゃかかるんじゃない⁉︎ 昔から親のお金のこと心配してしまうような子で、今思えば失礼とさえ思う 笑

などとグルグルを繰り返し

結局、無難に保育士（無難に保育士ってなんだろう？謎が満載 🤣）の道を選んだのですが

保育士になった私は

あの時お母さんが保育士勧めたから！

って、ことあるごとにお母さんのせいにしていたのです。

いいことは自分のおかげで

気に入らないことは人のせい。

でも、全部全部自分で決めてきています。

母が保育士をすすめても、自分は美容師を選ぶこともフリーターを選ぶこともできた。（思い出した！最終的に考えるの嫌になってフリーターになりたいと言っていた🤣）

だけど、誰かのせいにすれば

自分はどこか楽だし、自分は悪くないような気分になるし、すごく便利。

今回のことも

子どもの行事と重なったから行けない。

その他にも

時間がない。

お金がない。

貯金がなくなっちゃう。

子どもがいるから。

子ども預けて長い間いないなんてありえない。

旦那さんや家族が反対するから。

あげればキリがないほど

できない理由を創り出すことができます。

だけど、それを見つけて、決めているのは

自分であること。

それを自覚するだけでも、見ている世界は変わるなぁと思います。

私たちはいつでも自由。

今すぐ自由。

安心して自由でいよう。

火曜日の夜やっている

「僕らは奇跡でできている」が大好きで

楽しみに見てます♡

心に残った言葉を記録として…✏︎

一輝さんと育実ちゃんが一人焼肉してる時に

一輝さんが言ったこと。

人となかなか仲良くなれない一輝さんが

「1番仲良くなりたかった人と仲良くなれたからいいんです」

「僕です。昔は僕が嫌いで毎日泣いていました。」

うさぎとカメの謎も。

「カメは頑張っていません。目の前の世界を楽しんでいて、カメの世界にウサギは存在していなかった」

「ウサギはすごいと言われたい。」

あとは

こんにゃく屋さんの息子の新庄くんに

「僕なら継がない。」

その理由を、育実さんに

「だって主語が新庄くんじゃなかったから。」

あと、おじいさんと一輝さんが食事しながら話していて

「小さな光は充分大きく広がった。広がった光はどうなる？」

「光の中に人が入る」

「それもまたいいんじゃないかな？」

あぁ…、すごいドラマだ♡

たぶん、作った人たちは

視聴率とか気にしてないのでは？とさえ思います。

作りたいから作っている。

人の目が気になる

人からの評価が気になる

固定概念に縛られてる

そんな現代を生きる人へのメッセージが

込められているドラマだと思います◡̈

また来週が楽しみです♡

昨日は知人が開催していたHappyちゃんのDVD鑑賞会に行ってきました♩

しーちゃんがHappyちゃんに質問していくスタイルで、みんなうとうとしたり、おもわず笑ったり、お茶飲んだりしながら、気負わず気ままな雰囲気で鑑賞しました◡̈

見終わっての私の感想は…

これはやっぱり「在り方」の話だ。

ということ。それを感じました。

Happyちゃんははじめ、引き寄せでスタートして、エネルギーの大切さ、そして今は内側の自分についてお話してくれることが多くなった。

外側の世界を変えること

から

内側の自分の声を聞くこと

を、何より大切にしている。

たぶん、Happyちゃんやさきこさんのお話が好きな人は、目の前の現実を変えたい、望む自分になりたい、こんな風になったらもっと幸せだと思う！というところから興味を持ったのではないかな？と思います。

私もそうです。

もちろん

自分を不幸だとは思ってなかったし

幸せだとも思っていた。

だけど…

娘が赤ちゃんから幼児になって

少し自分の時間を持った時、

「私ってなんなんだろう…」

「私ってこれから何ができるんだろう…」

そんな気持ちに苛まれた。

わたしには何もないような、何もできないような気持ちになって、このままじゃいけない気がした。

キラキラとした世界に憧れた。

自分の望む世界で生きたいと思って

そんな話を発信してくれるHappyちゃんやさきこさんのブログを読んで、手探りながらも実践した。

最初は現実を変えることが目的だったけど

ある時、現実はおまけだと知った。

自分の思い描く人生になったら…

お金持ちになったら…

幸せになると思っていたけど

それはちょっと違っていた。

自分が自分であることが幸せ。

自分でいられるなら、今すでに幸せ。

Happyちゃんもさきこさんもずっとそれを伝えてきてくれていて。

頭でわかっても、どこかでそれを受け入れられないうちはまだ外側に結果を求めていて。

ようやくそれに気がついた時、

ふっと受け入れられた時

わたしはずっと心配していた未来のことを心配しなくなった。

車買い替えたくないから、車が壊れたら絶対嫌だ！

と思って運転していた私（ほんと謎の心配🤣）

今では、そんなこと微塵も考えないし、なんであんなに怖かったのかさっぱりわからない。

車運転する時は、音楽を楽しみ、外の移りゆく季節を感じ、楽しい時間の１つとなっている。

それに、そうなったら

乗りたい車まででてきた♡

家も引っ越すタイミングで建てないと損だと思って必死で主人を説得しようとしていた。

だけど、そんなこと無理矢理しようとしなくても大丈夫なんだとサーーーっと手放した。

別にお金持ちになってないから結果出ていないと思っていたけど

私はネイルもエステもマツエクも美容室も今まで余ったらしようと思っていたことを毎月できている。

それでもお金が通帳に残るようになった。（あ、ささやかですよ  笑）

自分の望む自分からみたら、それはささやかで気がつかないような変化だけど。

それを変化と認めるかどうかは大切かもしれない。

やっぱり「在り方」が何においても大事なんだと確信した、今更なお話♡

答えも

神さまも

幸せも

すべて私の中にある♡

そしてここでも気づきが。

私たちの目の前の現実は私が望んだことでできている。

そうだとすると、ぃぇ、そうなんだけど

現実、健康に不安があったり、お金や対人関係で困っているとすると

ぃゃぃゃ、望んでいないし！

と、なりますね。

でも、それも

病気や貧乏、対人関係のトラブルを使って

私は心配してもらいたい。

気にかけてほしい。

かわいそうな私♡

がんばってる私✨（まだまだ他の理由もあると思いますが。）

を、叶えているのだとしたら？

ちょっとありえそうですよね。

それなら、そんな自分に気がつき、明らかに見て、願いを叶えてもらっていたことに感謝しなくてはならない気さえしますね◡̈

そして、もうそれは自分に必要ないならば

手放して、またそれで楽しみたいならば

それを続ける。

それがよりよい人生を築いていく方法なんだと改めて思います◡̈

自分に向き合うノートは本当に強い味方ですね♩

「願い」について

夏休み延長の件がきっかけで、ここ数日考えていましたが

私の「願い」の設定を疑うきっかけにもなりました。

私の願いっていうのは、

願いを叶えるというのは

「自分の望むいいことが叶う」という設定だったようで、つまりは願い=希望のような事になっていることに気がつきました。

つまりはこの現実が私の願ったすべてであることをすっかり忘れている。

私たちはすでに願いを叶える達人であったのに！

良いことだけ願いが叶ったとみなし

自分の望まない現実は願いが叶ったとはみなしません。といった感じでしょうか。。。💦

すべての願いが叶っているのなら、これまでの「願いの叶え方」は的外れな話になってしまいますね🙄

でも願いが全て叶ってるのなら、どこがどうなってこういう現実になっているのだろう。

と、いうことです。

だって実際に私たちは病気になることも、お金で困ることも、人とイザコザすることも願っていないのに。

結局、自分が今すぐ幸せであること、全てが喜び、もう充分であることを知ること。が大前提なんですよね。

不足を補おうと願いを放っても

その不足は満たされず、

そもそも完璧、幸せであるところから願うと

繁栄していく。

不足からのスタートだと

願いが叶っていることに気がつかない、受け取れない。ぐるぐるぐるぐる状態。

願いの叶え方は

つまり、そもそも願いは叶っていること。

を知った上で

すべてが喜びからのスタートであること。

自分が望む現実でない！と思うならば

自分の願いだと思っていることをよく見つめて

ほんとはこの現実が自分に都合がいいと思ってる部分を見つけること。

なんだと思います◡̈

こちらの続きです◡̈

願いを叶えるのに、大切なこと。

 

それはあたりまえだけど

「願うこと」です♡

すっごくあたりまえだけど

意外とできていないことありますよね。

例えば、「お金持ちになりたい！」

お金持ちってどのぐらいにしよう？

月収50万！とかって言い過ぎかなー？

今の私なら月収20万にしとこうかなー。

月収ならいいやすいけど

億単位はちょっとありえないかなぁー。

みたいな感じで

願いにもあれこれ思考で

それはいい、それは無理かも

とジャッジしてしまう。

私もよくしてしまいます  💦

でも願いって私の中だけで願っていいんですよね。

もちろんそれを否定せず、安心して話せる人には話してもいいし♩

この願いは良くて、この願いはダメ

ダメとは言わないけど、ダメな気がする。。。

私がこんなこと願うなんて。

今の私にはこれくらいがふさわしい。

そんなこと願ったら欲張りだ！

そんなの無理でしょ！

いいんですよね♡

願って◡̈

まずは願うことから始まる。

願わなければ、始まらない。

素直に願ってみましょう♡

ずっと夏休みしてたいって

なんのジャッジも迷いもなく放った願いは

あっという間に叶いました♩

軽い願いはぽーーーんと飛んで返ってくる。

重い願いはいつまでたっても私の頭の中から離れずにしがみついて、返ってくるまえに出発できてない。

あたりまえだけど

なんでか難しくしてしまいがち🙄

そんな自分も愛すべき存在ですけどね♡

でもまだまだ気づきがあるので続きます