このまま自然消滅で終わると、私の中では腑に落ちないというか

ずっと気になって、前に進めない気がした。

彼のはっきりした気持ちがわかれば、たとえつらい結果になっても、納得する。

彼に手紙を送ろうと思った。

以前も何度か手紙を送ろうと思っていて書いていたものがあった。

それから時間が経っていたので、

少し書き直して、思い切って以下の手紙を送った。

ことばで伝えると、余計なことまで言ってしまいそうなので、手紙にします。

りょうさんは、私たちがこのまま自然消滅になって、ほっとしているかもしれません。

でも、私ははっきりとした形で結末をむかえたいです。

そうしないと、前に進めないから。

ずっと考えていました。

私はりょうさんのことが好きだけど、りょうさんはどうなのですか。

私への気持ち、私がりょうさんを想うほど強くはないのではないでしょうか。

私は本当に愛されているのだろうか、りょうさんからは愛情が見えない、そう思うのです。

そして、私がりょうさんのことを思えば思うほど、辛くなってくるのです。

恋人として付き合うというのは、お互い好きな気持ちがあってこその関係だと。

いくら片方が想っていても、もう片方がそこまで想っていないと、それは恋人同士であってはいけない。

もし、りょうさんは私のことを恋人として、たった一人の特別な女性として思えないというなら、

もう私たち、はっきりと別れたほうがいいと思います。りょうさんはもう別れたつもりでいるかもしれません。もしそうなら、それをむし返してしまってごめんなさい。でも、私ははっきりとりょうさんの口から気持ちを聞きたいのです。それを聞かないことには、ずっともやもやしたままで、そこに立ち止まってしまって前に進めません。

もし、言いにくいなら、理由なんかいりません。「もう連絡できない、会えない」だけでもいいです。

それはりょうさんが悪いのでは決してありません。人の気持ちは自然なことですから、それを否定することはできないと思います。

もし、はっきり別れることになったら、私は今よりもっと辛いと思います。でも、お互い、心から愛し愛される他の人をみつけたほうが、長い目で見ると、幸せかもしれません。

私の場合は、時間はかかるとは思いますが、それに、そんなことはもうこの先ないかもしれませんが、

それでも前を向いて進んでいかなければなりません。そのためにも、この先もこのままの状態でいるよりも、ここで関係をはっきりさせて、辛くてもしっかり現実を受け止めて、心をきりかえてやっていくつもりです。

その他、もし私に言いたいことがあるのだったら、教えてください。

言いたくないことかもしれませんが、何か気持ちを抑えているってことはないですか。

それがりょうさんの嘘偽りない素直な気持ちなら、私は受け入れるつもりです。

良かったら、思いを隠さずに話してみてくれませんか。

りょうさんの正直な気持ちを聞かせてください。

手紙を出した日、久しぶりに彼にメールを送った。

最後の情報だと、名古屋寄りの静岡に長期出張に行っていて

家には２週間おきの週末にしか帰らないはずだ。

こんばんは。今日、手紙をお家に送りました。お家に帰ったときに読んでください。返事は急ぎませんから。

返信がきた。

こんばんは。今長野に出張していて週末も帰らないので来月読むことになってしまいますが、必ずお返事いたします。

今は長野なんだ。そんなことも知らなかった。久しぶりにきたメールに何とも言えない気持ちになり、また他人行儀的なことばに、彼への距離を感じ、また涙が出てきた。

その間、とりとめのないメールを送っていて、返信は必ずくれたが

彼のほうからはほとんどメールをくれない。

やっぱり以前の彼とは別人のように変わってしまったな、と悲しくなった。

それでも、彼のことが好きだから「どうしてるかな？」と気になったし、

私のほうから送らないと、彼からは何もアクションがないからこのまま自然消滅になってしまう、と思って

定期的にメールを送っていた。

しかし、だんだんむなしくなってきた。

私たち、本当に付き合っているの？

内勤の仕事をずっと放っておけないので、

２週間に１回くらいは自宅に帰らないといけない、と彼は言っていた。

土曜日の夕方まで仕事、日曜日だけ休みなので、

普通の週末はきついと思うが、

土日月と３連休の日があった。この日だと、もしかしたら会ってくれるかもしれない。

出張へ旅立つ前に「もし、時間が空いたら教えて。そのときはぜひ会いましょう」と伝えてあったので

少しの望みを持って連絡が来るのを待っていたのだが、何もなし。

以前のラブラブ時代のころに彼からきたメールを読み返してみた。

あまりにも今と違う内容、そして送ってくる頻度の違いに

とてつもなく、悲しくなった。

従業員と一緒に現場で建築の仕事をするのだ。

行った翌日には珍しく彼のほうからメールがきた。

「こんばんは元気？毎日暑いから大変だよ　熱中症にならないように頑張ります」

ハートマークまでつけてどうしたの？

ラブラブ時代はハートマークと、甘く優しい言葉の連発だったのだが、

仮面恋人になってからは、珍しいことだ。

「やっぱり大変そうね。倒れそうになったら即、休んでね。無理は禁物。今日ヨガに行ったら先生に、よくなったね、顔が前と違うよ、って何度も褒められて嬉しかった！いいでしょ～。おやすみなさい」

「なおさら可愛くなったんだね　おやすみ」

またもやハートマーク。

どうしたんだろう。酔っているのだろうか？

翌日、また彼のほうからメールがきた。

「お疲れ様。今日はせっかく浜松に来たから、うなぎ食べて元気になります　体調良くなって何よりだね」

二日連続、彼のほうからメールだなんて、一体どうしたんだろう？
「本場のうなぎ、いいねえ！おいしそう　しっかり食べてスタミナつけてね。私は今日は早く帰り、肉抜きのゴーヤチャンプル作って食べたよ。ホントに少しずつ、なのでまだ足とか傷が残って痒いから、もう少し食事を頑張ります」

その後2日間連絡なしだったので、こちらからメールしてみた。

「毎日暑いねりょうさんも皆さん（従業員）も倒れてないよね⁉　私は心は元気。皮膚はもう少し完全に治したいです。お休みなさい」

「日焼けした程度で元気だよ　順調そうでいいね。おやすみ」

その後、5日ほど連絡なし。こちらからメールした。

「その後どう？体と心は元気なのかしら？問題なければいいんだけど。今週から（夏休みが終わり）授業が始まりバタバタしてます。でも学生や先生と接してるほうが充実してて、面白い。今日、学生のお母さんと担任の先生と話してて色々考えさせられた。私、世間知らずだから勉強になる(笑)。忙しかったら無理に返信しなくていいからね。ではまた」

「お疲れ様。授業始まったんだね。世間知らずってことはないでしょ

俺は慣れない力仕事でそれなりに疲れてるけど、何も考えなくていいから心にはいいかも。

新学期がんばってね」

その3日後、こちらからメールした。

「今週１週間お疲れ様。休めないかもだけどゆっくり休んでね　今週、休んだ先生の代講など色々あり、昨夜は9時まで残業、今は持ち帰った仕事やってます。体調はいいよ」

その日は返信はなく、翌日に返信があった。

「こんにちは。仕事持ち帰り、ご苦労様。

元気そうで何よりです。

俺は慣れない土工事でスコップ持って働いてます。

暑くてバテ気味です。

お互い頑張ろう」

その後は珍しく彼のほうからメール

「お疲れ様。仕事順調ですか？

俺はあんまり順調じゃないけど、頑張ってます。おやすみ」

「お疲れ様。順調じゃないの？気になるなあ・・・なるようにしかならないので、あまり考えすぎないように！愚痴ならいつでも聞きますよ　かくいう私も仕事で腹立つことが　

体調はいいので大丈夫。おやすみなさい」

翌日彼からメール

「事務のおじさんが原因なの？短気は損気だよ」

「経営者の代わりに財布握ってる人。でも根本的にはその事務のおじさんが原因

でも今日いいことあったの！日本語能力試験の結果がきて、うちの学生、合格率１００％。長年この業界にいて前代未聞、あなたが丁寧に指導しているからよ、経営者にぜひ伝えたい、と非常勤の先生に絶賛された　まあ、私だけの力じゃないけどね。

りょうさんのほうは落ち着いているのかしら？おやすみなさい」

翌日

「すごいね！！努力のかいあったね。仕事順調で最高だね」

「いえいえ、私の力じゃないからね。今日、全員合格したからとクラスの皆にランチごちそうさせられた。まさか皆が合格するとは思わなかったから、軽い気持ちで約束してたの。

でも他の事で仕事のストレスはあるよ。今日も非常勤の先生とお互い愚痴ってた

りょうさんはどうなのですか？普通に元気ならいいんだけど」

「かなり仕事がきつくてみんなバテバテだけど、頑張ってます。

質問、俺とデートするなら、次どこに行きたい？」

「そう。まだまだ暑いから、皆、大変ね

デートの場所？そうね、強いて言うなら自然のきれいな所かな。本当は場所はどこでもいいんだけどね」

「滝ね　　どこでもいいのって、行かなくてもいいってことかなあ」

「そうね、確か前に滝へ行くはずだったよね。そこも行ってみたいな

どこへ行くっていうより、誰と一緒にいるかが重要でしょ？だから場所のこだわりはそんなにないかな。

どうしたの急に(笑)」

「ただ聞いただけ～　おやすみ」

このあたりは調子が良かったのだろうか。

連続して、明るい文面の絵文字つきのメールがきた。

しかし長くは続かない。

その後、５日間、何も連絡がなかったので、こちらからメールした。

「調子はいかが？今週も仕事でバタバタしてます。暇すぎるよりはマシかな?！仕事のストレスはあるけど、最近普通に寝られるようになったのでうれしい。だからアトピーも良くなっていくでしょう

もう少ししたら涼しくなるし、がんばって」

「お疲れ様。仕事忙しくて良かった。

調子はいいけど、毎日筋肉痛です。

早く寝られるようになって良かった」

忙しくて余裕がないのだろうか。

義理で返信しなきゃというように見えた。

私のほうから3日に１回くらい、とりとめのないメールを送っていた。

それの返事はくれるのだが、

こっちから放っておくと、１週間何も連絡がない。

さすがに心配になって音沙汰なしの１週間後、電話をした。

「元気？死んでるかと思ったよ(笑)」

「大丈夫。首つってないよ」

「あの、出張でしばらく遠くへ行くんだ。名古屋近くの静岡。３か月くらい」

「えっ？いつから？」

「今週の日曜日に出発する」

3日後だ。そんな急に。

じゃあ、ますます会えなくなる。しかし、心の動揺を隠して明るく言った。

「よかったじゃん。仕事が入って。いいことだよ」

でも、私から連絡したからわかったことで、

私から連絡しなければ、こんな大切なこと、何も言ってくれなかったのだろうか。

以前も、期間は短くてもっと距離の近い出張はあったものの、それでも

「かえでに会えなくてさびしいよ。かえでとのんびり過ごしたいよ。休みがなくてごめんね」

などと言ってきたのに、

今回はそんなことは全く言わない。

「まあ、内勤の仕事ずっと放っておけないから、３か月ずっと行ってるわけにはいかない。

２週間に１回くらいは家には帰ってこないといけなくなると思う。でも片道５時間だから、

土曜日の夕方6時に仕事が終わって、それから神奈川の家に帰って、月曜日の朝までには現場に戻らないといけないから、本当にトンボ帰りになっちゃうんだけどね」

「新入社員が入ってきたら、そいつと入れ替わりでもっと早く帰れるんだけど、いつ新入社員が入ってくるのかなあ」

本当に出張なのだろうか？そう言って自然と私と距離を置く口実にしているんじゃないのだろうか。一瞬そう思ったが、彼を信じるしかない。

「そう。でも仕事が入ってきてよかった。気を付けて行ってきてね」

彼が出張へ行って、１か月は様子を見よう。

その１か月間の彼の態度によって、付き合いを続けるか、止めるか、判断しようか？

とにかく、それまではこちらも連絡はするようにしよう。

彼が出張へと出発する前日、メールを送った。

「出張、気をつけて行ってらっしゃい。暑いので無理はしないようにね。もし時間が空いたら教えてください。私もそのころには（アトピーが）治ってると思うので、ぜひ会いましょう」

返信がきた。

「わざわざありがとう。適当にやってきます。早くよくなるといいね」

以前の彼なら「うん、ぜひ会おう。少しでも時間ができたらすぐ連絡するよ」

と送ってきただろうに・・・。遠慮がちな様子が感じられた。

出発直前には思いがけず、彼からメールがきた。

「こんばんは。仮眠して夜中に出発します。しばらく会えないけど頑張ってね」

以前なら「しばらく会えなくてさびしいよ。さびしい思いさせてごめんね。会えなくても気持ちは変わらないから」などと言ったセリフを言ったであろうが、それに比べるとそっけない内容だ。

それでもこうやって彼のほうから送ってきてくれたのだ。本当にうれしかった。

すぐに返信を送った。

「夜中だから特に気をつけてね。寂しいけど、いいことだから我慢して、私も頑張ります。行ってらっしゃい」

そして全然眠れない日が続いた。

今回のこの歴代で一番ひどい症状が出始めたのは、彼と付き合い始めて約１か月半が経ったころだ。

徐々にではあるが回復してきた今、思うことは、アトピーがひどいときは、

心がひどく偏っていたのではないかということだ。

彼と出会う前は、自分のペースで生活し、それなりに充実していた。

彼と出会って付き合うようになり、急に以前との生活と変わってしまった。

毎週末彼に会い、毎日の電話とメール。

彼中心の生活になった。

彼の事が好きだから、毎日心地よく、うれしかった。だが、あまりにも彼に偏りすぎていたのだ。

また、当然のように彼から一日に何度も連絡がきて、デートに誘ってくれるのも、いつも彼。

甘いことばを囁き、スキンシップして甘えてくる彼に、愛されていると自負し、

どこかでおごり高ぶっている自分がいた。

もともと恋愛には受け身なタイプなのだが、

最初から彼のほうが積極的だったということもあり、

自分から何もしなくても、彼のほうからアクションを起こしてくれるという自信があり、

特に努力もしないで、女王様きどりだった。

今、以前とはまるで変ってしまった彼と接するにあたり、

「どうしたら彼がいい気分になるのだろうか」

「彼のために何ができるのだろうか」

「どうやって彼を支えていけばいいのか」

などと、彼の気持ちをよく考えるようになり、

私のほうから、彼に働きかけるようになった。

そうすると、偶然なのかもしれないが、アトピーが治ってきたのだ。

彼のほうは相変わらず、元の、以前のようには戻ってくれない。

それは、以前彼が私にしてくれたものに比べると、今、私が彼に対してやっていることは、まだまだ足りないのかもしれない。

それとも、私がどんなに努力したところで、もう彼の気持ちが私には無くて、

ずっとこのまま、変わらないのかもしれない。

ただ、一つ言えることは

私の異常だった精神が落ち着いてきたのかなということだ。

それもアトピーの回復と大いに関係があるのかもしれない。

http://ameblo.jp/marukaede/entry-11350844014.html 　→そのときの記事

そのとおりにしていた。

ただ、食事はつきあいで外食するときなんかもあり、

完全にはどうしても無理だった。

卵や魚はどうしても少しは食べてしまうこともあったが、

せめて肉だけは避けた。

まあ、私は基本、卵などの食べ物アレルギーはないので。

そしてできるだけ野菜中心、大変でもできるだけ自炊を心掛けた。

すぐにはよくならず、最初のほうはかゆみと痛みでがまんできず

２時間で職場を早退したときもあった。

が、３週間を過ぎたころ、なんとなく、ではあったが、皮膚の調子が少し変わってきたような気がした。

ジグジグしていたものが、乾いてパリパリになってきたような。

その後、それと並行して酵素ジュースを飲み始めた。

アトピーの人は食べすぎるのがよくない、小食を心掛け、たまには断食するのもいい、というのは以前から知っていた。

友達から、知り合いの人が、ダイエットのために酵素ジュースで１か月断食すると、別の病気も治った、と聞き、

そういえば、今、酵素ジュースで断食してダイエットってのが流行っているなと思いだした。

私の目的はダイエットではないが、アトピーのために断食してみようと思ったのだ。

そして毎日、朝食を抜き、朝は酵素ジュースを飲むというプチ断食を始めた。

それもよかったのかもしれない、少しずつ、ではあるが、アトピーが治ってきたのだ。

Ｍ先生のアドバイス通りにして２か月が過ぎ、酵素ジュースを飲み始めて１か月が過ぎた今、

全体的に乾燥し、ガサガサして白い粉がふいてはいるものの、

ジグジグした傷口がかさぶたになってきてとれていくようになり、

傷だらけの赤かった肌が、だんだん白くなってきた。

つるつるで元の通りの肌、とまではまだいかないが、

少しでも良くなってきたことで、希望が持てた。

ちなみに私が飲んでいる酵素ジュースは以下

↓

http://shop.slow-village.jp/promotion/

数多くの酵素ジュースが出ていて、迷ったが、

これは添加物が入っていないとのことで、これに決めた。

アトピーになってから、食べ物を買うときは、表示成分を見て、

多少値段が高くても、添加物が少ないほうを選んで、買うようにしている。

アトピーがひどかったころは夜、寝られなかったが、

これを飲み始めて、不眠症も治り、夜ぐっすり寝られるようになった。

そして朝の目覚めもよくなり、便秘も解消した。

そうなることで、体が大分、楽になってきたのだ。

私の場合は、効果抜群だ。

他にサプリメントや栄養ドリンクをずっと飲んでいたのだが、

それらを止め、今は、この酵素ジュースだけに絞っている。

このころ、たまに顔を合わせる行きつけのランチの店のオーナーや

２週間ぶりに会ったヨガの先生に

「あれ？よくなったんじゃない？顔が前と全然違うよ」

「肌質、変わった？何かやってるの？」

などと言われるようになった。

彼の気持ちが分からない。

思い余って、彼へ宛てた手紙を書いた。

口で伝えると、余計なことまで言ってしまいそうなので、手紙にします。

ずっと考えていました。

私はりょうさんのことが好きだけど、りょうさんはどうなのですか。

私への気持ち、私がりょうさんを想うほど強くはないのではないでしょうか。

初めは「想われていなくてもいい、見返りはいらない、私が好きだから、それでいい」と思って、りょうさんの力になりたい、喜んでもらいたい、その一心でした。でも、私も生身の人間です。ときどき、どうしようもなく悲しくて、疲れることもあります。そこまで愛されていないのに、私だけこんなに愛して、空しく思いながらそれでも、私が笑顔で明るくしてれば、りょうさんもいい気分になるかもしれない、と思ってまた踏ん張る、その繰り返しで今までやってきました。

でも、それも限界があります。

私は本当に愛されているのだろうか、りょうさんからは愛情が見えない、そう思うのです。

そして、私がりょうさんのことを思えば思うほど、辛くなってくるのです。

恋人として付き合うというのは、お互い好きな気持ちがあってこその関係だと。

いくら片方が想っていても、もう片方がそこまで想っていないと、それは恋人同士であってはいけない。

もし、りょうさんは私のことを恋人として、たった一人の特別な女性として思えないというなら、

もう私たち、別れたほうがいいと思います。それはりょうさんが悪いのでは決してありません。人の気持ちは自然なことですから、それを否定することはできないと思います。

今一度、考えてみてほしいと思います。惰性で私と付き合っていますか。せっかく自分を思ってくれるから、ここで切るのはもったいない、とりあえずキープしておこうという程度の気持ちですか。愛していないのに、愛さなければならないと思い込んで無理をしているのではないですか。だとしたら、私はそんな関係を望んでいません。相手も私のことを心から想ってくれて、私も相手のことを負けずと劣らぬほど愛している人。もしそういう人がいなければ、一人でいたほうがずっといい。

りょうさんは何度か言っていましたよね。ツイていない、どうも気分が上がらない、何かいいことがないかなと。それは、心から愛する人が近くにいてくれないからではないでしょうか。つまり、私ではだめだということなのです。

別れることになったら、私は今よりもっと辛いと思います。でも、お互い、心から愛し愛される他の人をみつけたほうが、長い目で見ると、幸せかもしれません。

私の場合は、時間はかかるとは思いますが、それに、そんなことはもうこの先ないかもしれませんが、

それでも前を向いて進んでいかなければなりません。そのためにも、この先もこのままずるずるといくよりも、ここで関係をはっきりさせて、辛くてもしっかり現実を受け止めて、心をきりかえてやっていくつもりです。

正直な気持ちを聞かせてください。

手紙を書いたものの、ずっと出せぬままだ。

もう少し様子をみよう、もう少しだけ、今の状態を続けてみよう。

これを出すのは最後の手段だ、そう思っている。

　そんなりょうさんを含めて、ずっと支えていきたいと思ってる。

　でも、りょうさんは私のこと、どう思っているの？

　私への気持ちがないなら、はっきり言ってほしい。

一人になると、そういうことを考えては、また涙を流していた。


ただ、彼の前では、そんなメソメソした気持ちは見せなかった。

電話でも明るく話していて、

彼に「明るいね。かえでは明らかに俺よりずっと元気だよ」と言われていた。

彼は彼で「テンション上がらないよ。ついてない。何かいいことないかなあ」と何度か口にしていた。

「何か悪いことでもあったの？」

「う～ん・・・、もっと稼ぎたいとか・・・」

「仕事があまり入ってこないの？事故が起きたから？」

「ああ、でも、事故ってことを知ると同情されて、逆に仕事を依頼してくる人もいて。来月あたりからちょこちょこ新規の仕事が入る予定」

「だったらいいじゃん」

「いや、俺は平凡な日々には満足しないの」

「特に悪いこともない普通の日っての、幸せなんだよ。以前もずっとそうだったでしょ？どうして最近そう思うの？」

「俺は昔を忘れたの」

「じゃあ、どういう状態なら、テンションが上がって、ついてるって言えるの。宝くじにでも当たればいいの？」

「う～ん・・・、毎日暑っいなあ、ってテンション下がるし・・・」

と冗談か本気かわからないことを言って、はっきりと本心を言わない。

どうして気分が上がらないのか、自分でもその理由がわからないのか。

それとも、理由をわかってて私には言わないのか。

ラブラブ恋人時代は、私と一緒にいるだけで幸せ一杯、という気持ちが常に伝わってきた。

そして常に情熱的でポジティブだった。アトピーのせいか、ネガティブに考えてしまう私とは正反対だった。

本当に、彼は変わった。

今は、私がそばにいてもダメなのだ。

いや、言い換えよう。

彼のそばにいる人は、私ではダメなのだ。

彼はデートに誘ってくれ、滝がある場所を調べておいてくれたが、

いざデートという日、私のアトピーがひどく、ドタキャンしてしまった。

アトピーで予定をキャンセルする、または、会う約束もできない、なんてことは、

以前のラブラブ恋人時代にはよくあった。

そのときは「そう？わかった。ダメモトで聞いてみたんだ。無理しないでね。よくなるといいね」

と、それでメゲる？ことなく、

毎日連絡をくれ、たとえだめでも、会おうと誘ってくれたものだ。

その毎日必ず電話とメールがあった以前とは違って、ただでさえ、最近は電話もメールもこなくなっていたのが、

それ以来、より一層、連絡がこなくなってしまったように思えた。

彼のことが気になって我慢できず、３日に１回くらい、私のほうからメールをしていて、

それの返事は返ってきた。

が、たまには彼のほうからきてほしいと思って、１週間近く放っておくと

彼から何も来ず、我慢できずまた私のほうからメールか電話をする、というパターンの繰り返し。

ごくたまに、彼のほうからメールがきたりすることもあるが、

それは本当に少ない。

以前は、毎週末に会うのも当然のお約束だったのに、

彼のほうから誘ってもくれない。

私のほうから誘おうにも、またアトピーでドタキャンになったら申し訳ない、という気持ちで

なかなかできないでいた。

かろうじて、私の誕生日にはレストランを予約してくれ、デートしたが、

会ったのは、仮面恋人になってからのこの２か月間、たったそれだけ。

会ったときは、以前のラブラブ恋人だったときのように手をつないで、楽しく話して

それは以前と全く変わらなかった。

だから、会っているときに限っては「ラブラブだったころの前に戻ったみたい」「本当にうつ病なの？元気そう」と思っていた。

ただ、以前と違ったのは、好きだ、愛してる、早く会いたい・・・等の、私への気持ちのことばと、

結婚の話が一切なくなったこと。

逆に私のほうは、口で言うのは恥ずかしいので、メールで「元気？いつも気にしてます」とか、

「早くりょうさんに会いたいな」などと、自分の気持ちを伝えるようにはしていた。

というか、好きなら自然に出てくるものなのだ。

もともと恥ずかしがり屋で意思表示ができない性格の私でさえ・・・。

彼の気持ちが全くわからなかった。

好きなら、声が聞きたい、話したい、会いたい、と思うのが普通なのではないだろうか。

しかも以前は頻繁に連絡をくれ、はっきりと口に出して意思表示する人だったのに、あまりにも前と比べて極端すぎる。

私への愛情がないのなら、はっきり「別れよう」と言ってほしい。

それは、二人の間でいざこざがあり連絡なしの期間後に会って、これから付き合いを続けていくかどうか話し合った際に、

彼にはっきり伝えた。

「私と別れたいのなら、はっきり言って。受け入れるよ」と。

でも彼は、そのときは「このまま終わりにしたくない。これからも続けていこう」

と言ったのだ。

別れようと言われたら、

そのときはつらいけど、踏ん切りがついて、次のステップに進める。

でも、私だけが一方的に好きで、彼のほうに気持ちがなくて

こんな仮面恋人を続けているのは、本当につらい。

私への気持ちはもう無いが、

私のほうが自分のことをせっかく好きでいてくれるから、

このまま切るのはもったいない、と思って、

次の彼女を見つけるまでのつなぎで仕方なく付き合っているのだろうか。

もしかしたら、今、一生懸命、またインターネットや結婚相談所のようなところで、彼女を探しているのかもしれない。

でも、彼はうつ病だから、

積極的に何かをしようという気が起きなくて、

私への愛情があっても、そうできないのか。

しかし、彼はジムに行ったりゴルフを習い始めたり、近くをジョギングしたりと

積極的に体を動かしているようなのだ。

何もしたくない気分だ、とは思えない。

または、何か私に言いたいけど言えない事があって

言いたくないかもしれないけど、何か隠していることがあって、

以前のようにできないでいるのか。

とにかく、私ができることは何でもして、彼を支えていきたいと思った。

最初は、何も見返りは求めない、私が好きだから、それでいい、と思っていた。

少しでも彼が元気になるようにと、自分の悲しい気持ちは彼には決して見せずに、

彼の前では、努めて明るくふるまっていた。

でも、彼のことを想えば想うほど、どんどんつらくなってしまう。

　うつ病とか、そういうのは、私は気にならない。

　そんなりょうさんを含めて、ずっと支えていきたいと思ってる。

　でも、りょうさんは私のこと、どう思っているの？

　私への気持ちがないなら、はっきり言ってほしい。

一人になると、そういうことを考えては、また涙を流していた。

「どうしたの？」

「うん、あの、今日これから病院へ行こうと思うんだ。精神科というか、心療科というか・・・。

多分うつ病だと思う。かえでには隠し事はしないで言っておいたほうがいいと思って」

今から１年ちょっと前、彼は離婚前に精神的におかしくなって、病院へ行くと、うつ病だと診断された、と聞いたことがあった。

離婚してからはおさまって、私と知り合って付き合っていたころは全くそんなことはなかったのだが、それが最近、再発したらしい。

「治っていたんでしょう？それがまた出たっていうことは、私が原因なの？」

「かえでは関係ないよ」

確かに彼は、あのマンションの名義のことでのいざこざがあって、しばらく連絡なしの状態になって以来、変わってしまった。だとしたら、彼は否定したが、私が原因なのでは？

「どんな症状なの？」

「気分の浮き沈みが激しいんだ。かえでの前では見せてないけど、イライラしているときは父や従業員に八つ当たりしてしまうんだ。人に当たるとよくないと思って、壁にイライラをぶつけて叩いたり、自分の顔をぶったりしたこともある」

「そう、それは知らなかった。それならきちんとした病院へ行ってみてもらったほうがいいと思う」

「恥ずかしいんだけどね」

「そんなことないよ。恥ずかしいことだとは思わないで、しっかりみてもらって」

聞くと、１年ほど前に行ったところは、あまりいい医者ではなかったようで、

処方された薬を飲むと、なお、気分がふさぎこんでしまったらしい。

「今回はネットで調べて、医者の経歴を見て、よさそうなところを見つけたんだ。

帰ってきたら、また電話するよ」

「うん、気をつけてね」

その日連絡があった。

「やっぱりうつ病だと診断されたよ。薬をもらった。気分の浮き沈みが激しいから、できるだけ気分が一定になるように意識してって、言われた」

「中には仕事をしないほうがいいって人もいるけど、俺は仕事はしたほうがいいって」

「現場に出ているときはともかく、内勤だと、自分の家がオフィスだろ？外に一歩も出ないってのもよくないって」

「前の医者はすごい長いこと話したけど、今回は15分程度で終わったよ」

「よさそうだった？」

「うん、よさそうな医者だったよ。薬、飲んでみるよ」

「どうしてそうなったと思う？やっぱり私が原因でしょう？」

「違うよ。多分、俺の中で理想の自分になっていないからだよ。

俺、前の職場でどこに住みたいかアンケートに書いたことがあって、第一希望は東京の○●区って書いた。老後は都会の真ん中、東京23区に住みたいって気持ちがどこかにあって。

それに近づけていないもどかしさがあるんだ」

「でも今は普通に仕事も入ってきてて、困ることもないんでしょう？自分の収入で一戸建てを買って、家族３人をずっと養ってきたんだし、すごいよ、私にはできない」

「男と女は違うよ。それに俺は現状に満足できないんだ。常に夢を追いかけてしまう。無理だろうと思うことでも、そうなりたいと思って、そのとおりにならないと満足しないんだ」

「きっと夢は叶うよ。ちょうどこの間、学生の卒業式での挨拶で、私、そんなこと話したんだ。私自身、夢なんて叶いっこないってずっと思ってたけど、一番の大きな夢、日本語教師になりたいっていう夢が叶ったって話をして。強い気持ちで思っていたら、がんばれるから、夢は叶う。5年後の自分を想像してみて。その通りに絶対になれるよって話したの。だからりょうさんもきっとそのとおりになるよ」

「ありがとう」

「私、どうしたらりょうさんを支えてあげられるのかな」

「今のままで十分支えてもらっているからいいよ」

鬱病（うつ病）。よく聞くことばだが、まさか身近な人がなるとは思わなかった。

その日以来、ネットでうつ病のことを調べては見ることが多くなった。

そういえば、Ｍ先生も言っていたな。

「彼、うつ病の傾向がある」と。

そうか、Ｍ先生にみてもらったとき、彼は既に、うつ病が再発してたんだ。