「〇〇したから？あれは〇〇だからだよ！」

「考えすぎだって！」

「もう連絡しないほうがいいってこと？」

って、なんか言い訳でもしてくれるみたいにメールくれたのに。

それから一か月たって、

彼のステージを観にいっても

いつもならすぐに「どうだった？」ってメールがくるのに、何もない。

毎日毎日見にいってても、何もない。

気づいてるくせに、こっち向いてもくれない。

（何回か目は合ったけど。）

切ったら追いかけてくるくせに、

そっち向いたら背を向けられてる感じ。

見ちゃだめなのに、またSNSでふたりの姿を見てしまって、

さらに落ち込む。落ち込む。

知らなくていいけど、ひとりだけ知らないで勘違いしてるのは嫌。

でも、知っていいことなんて、なにもない。

紹介したい人が居るって言われたり、出会いもある。

でもほかの誰かを向いた瞬間から、

彼とのほんのちょっとの可能性も自分で切ってしまうみたいで、できない。

でも、

プランAで行こうと思った。

彼がもう戻ってこない前提での自分の幸せが、プランA。

その途中で、もし戻ってきてくれる奇跡が起こったら、プランSに切り替えるの。

プランA（標準）は決してプランB（次案）じゃない。

プランS（スペシャル）は決してプランA（あたりまえの標準）じゃない。

ほかの人と幸せになんてならないでよ

本当に最近ざわざわが治まらなくて、とうとう眠れなくなってしまいました。

なぜなんだろう。

会いに来てくれないからかな。

もちろん会えてたらもうちょっと気持ちも安定してるんだろうけど。

たぶん、違う。

この心のざわざわは、いつか来る「終わり」に怯えてるからだ。

もうすぐ結婚式もする。

子どもがほしいって言ってたんだから、体に問題がなければいつか子どもができる。

そしたら、もう終わりだからだ。

「彼女がいたとしても行っていいの？」って言って来た人。

結婚してからは「”友だち”だから、また来ていい？」って言い訳した人。

家族がほしくて、家族を大事にする人。

ちょっとわがままで甘えん坊でデリケートだけど、真面目な人。

だから、子どもができたら、きっと・・・。

その日がいつ来てしまうんだろうって、戻ってきてくれるっていうかすかな望みが断ち切られる日がいつ来てしまうんだろうって、毎日怖くて怖くて眠れないんだ。

そんなことに、今頃気づくなんて。

人間って全然頭良くないんだね。

自分の気持ちもわからないくらい、弱ってるのかな。

またいままでどおり、彼の求めてた「一緒に夢見てくれる」ということをしてるけど、

子どもができたら、それももうやめよう。

やめられるかどうかとか全然確信はないけど、

なんか虚ろに、「その日が来たらやめよう」って思った。

まる

あの日から撮らなくなって半年経ちました。

こないだね、半年分まとめてスクショしたの。

誰かに見せたり送りつけたりするんじゃないよ。

大切な大切なふたりだけの気持ちのやりとりを、スマホ亡くして失ったら困るから。

だって、わたしにはもう、過去の、そこに確かにあった気がする、彼の気持ちをひっぱりだして眺めることしかできないからさ。

死ぬまで連れていきたい、大事な思い出なのです。

でね、そのスクショを保存してるクラウドを見たら、

LINEする前のSMSのやりとりが残ってて！

懐かし～

はじめて連絡くれた日。

みんなといるのにお誕生日おめでとうってメールくれた日。

はじめてうちに来てくれた日。

「家についたよ」って連絡くれた朝。

あの時から、いまでも、彼はなにも変わってない。

ずっとわたしが大好きなだけ。

でも、あなただってわたしのこと好きだったでしょ。

一回でいいから聞いてみたいな。

まる

一ヶ月も放置してしまいました。

その間、彼にもいろいろありまして。

わたしはというと、相変わらず、

２人の姿を目撃しないか怯えながら、

それでも目に入ってしまう情報に傷つきながら、

やっぱり変わらず彼と向き合いながら。

彼もなにも変わらない。

そりゃあそうだ。

結婚したらどうなるの？って聞かれて、

結婚したらどうなるの？って聞き返したら、

変わらないよって言ったんだもん。

忘れてなければ、だけど。

でも全然会えない。

会いたいな。

結婚する前だったら会いたいって言えたのにな。

昨日、絶対だめだってわかってて、

ハッシュタグで名前を入れてみた。

奥さんとの写真がいっぱい出てきた。

いつもならそこで吐きそうになってすぐに全消去なんだけど、

昨日は、、、なぜかしっかり見た。ちゃんと見た。全部見た。

これが現実だから。

これがあの人の本当の姿だから。

いままで知らなかっただけ。

知ってからは、見ないようにしてただけ。

わたしにLINEくれたときも奥さんと居たんだね。

「嫁といるときにこっちのこと考えてくれてるって嬉しいじゃん」

って友だちは言ってくれたけど。まぁ考え方次第なんだけど。

会いたい。

昨日ね、another skyに、新体操を引退した畠山愛理さんが出てた。

涙も流してらしたけど、素敵な笑顔だった。

それ見て思ったんだ。

このままそばにいられるとしても、

永遠に叶わなくて諦めたとしても、

自分が笑顔でいられなきゃだめだなって。

愛される自分でいなきゃだめだなって。

いや、違う。自分のために。

そばにいる人生でも、離れてしまう人生でも、

どちらも 「今」 笑顔でいられる選択をしなきゃだめだなって、思ったんです。

奥さんになれなくても大切な関係のまま笑顔でいられるならそれでいい。

諦めて誰かと笑顔になれるならそれでもいい。

自分で自分を愛せる毎日にしなきゃなって。

まる