そこで自分の母が3年ぶりくらいに会った弟について

親族たちとの会話の流れで

「薄情息子だから全然帰ってこない」

と発言したんです。

それに対して弟は

「育て方がこうだから」

と言い返していました。

私は弟について忙しいコロナ禍でも遠方のお葬式に参列してくれたので

喜んでくれてもいいのにと思っていました。

今までならスーッと流してしまいそうな会話ですが、夫の両親のことを思い出して

気付いてしまったんです。

夫の両親は夫が最近実家に2年ぶりくらいに帰ると話した時

「すごく嬉しい」

と2人ともすごく喜んでくれたそうなんです。

夫の実家に行くととても居心地がいいなあと感じるのは

妻の私に対していつも否定せず誉めてくれたりするからだと。

私は小さい時から3人兄弟で何かと否定され続けていました。

例の1つが、昔そろばんを習っていて、姉と弟は1級取れてるのに私だけ2級だから

ずーっと頭が悪い扱いでした。私も自分がずーっとばかなんだなと

思い込んでいました。

だけど、大人になってみると私がそこまで否定されるような

人間ではなかったはずなのになと。

会話が全て否定から入り、誉めないんです。

子供がいないことについても、私は35歳を過ぎてから

もう2人の人生楽しまないとと何となく自分の中で切り替えていました。

なのに、ことあるごとに

もう1回治療したらとか、夫の健康に口出ししたりなど

自分の中でふたをしていたけど嫌だなあと思うことが多々ありました。

お葬式が終わった後、兄弟3人で話す機会があり、

一人だけ遠方に住んでいる（私と姉は両親とは隣県に住んでいる）弟が

お母さんとは距離をおいた方が良いと言ったんです。

育ててくれていまこのように暮らせているのは両親のおかげだと

感謝しているけれど、お母さんは変だと。

姉も私もずっと違和感は抱いていましたが

それを言葉にされたことで気づいてしまいました。

毒親という言葉は過激な響きで自分には無縁なものだと思っていましたが

定義を調べると「過干渉、過度な管理、価値観の押し付け、子供にとって

ストレスとなる言動」

自分で身に覚えのあることばかりでした。

全てを育ちのせいにするつもりはないけれど

自分の自己肯定感が低いことや、人に対して否定的な発言をしていたのではないかとか

自分についてとても悲しく感じる1日でした。

最初のうちは働けないことの罪悪感へ苛まれていたけれど

最近は小金稼ぎに挑戦したりしています。

○断捨離してメルカリで本や衣類を売りまくる

　働いていた時は忙しいから始める勇気がなかった

→6万円の利益

○年末に株（アルヒ）を買って今日売却

　株価チェックしたりする余裕なんてなかった

→1万円の利益

株は「マンガでよくわかる株1年生」という杉原杏璃さんというグラビアアイドルの方が書いた

本を読んで、初めて購入したけれど、すごーくわかりやすかった。

株の本何冊か購入して読んだけれど、これが一番わかりやすかった気がする。

最初は1万円の利益を目標にしようと書いてあったので目標達成できてよかった。

支出を減らして楽しく暮らせれば、仕事を変える勇気が出るかもしれない。

休んでみてわかったこと

○健康が何より大切

○お金より時間の余裕が大切（私の場合は）

○見栄は何より無駄

休まなければ、魂削って働いたお金の無駄遣いを続けていた気がする。

子供がいたらこんな仕事たくさん押し付けられなかったし

時短勤務だってできたはずなのにと何度も思ったりもしたけれど

たらればほど無意味なことないし、子なし子なしと

いつまでも下向いてたらいつまでも楽しくならない。

いつか死ぬ時、楽しかった、悔いのない人生を送れるように

自分のこと大切にしないと。

2021年を振り返ると

○上半期は比較的平和だった気がする（忘れてるだけ）

○夏に異動があった

○異動後初めて休職した（自分的にはかなりの挫折感）

○宅建が取れた（多分休んだおかげ）

○健康になった（けど痔にもなった笑）

○簿記3級取れた

なんか気持ち的にジェットコースターのような１年でした。

今年は一度復職してみて嫌だったらやめようかなあという気分です。

今はあまり前向きにはなれていないけど

休んだ分、辛い人の気持ちがわかる人には少しなれたかな。

自分の経験が誰かの役に立つような

人生を送りたいです。

今年はとりあえず、簿記2級早くとるぞー

グダグダだらだらしてくださいって。

朝が来ると働いていないことへの罪悪感

復帰できるのかの不安感

もし辞めたら夫の負担にならないだろうかの心配

なんか資格とった方がいいだろうかでもなんの資格・・・

そもそもフルタイム勤務

よく体調を崩してたから

本当は向いていなかったのかなと

休んで冷静になった今では思う

ただ、今まであったものを

自分から手放すってすごく勇気がいる

確かに夫婦2人だけなら私が働くまでも

ないかもしれないけど

でも自立できてないんじゃないかとか

すごく不安に思う

自分で決めなきゃだけど

どうしたらいいんだろう。

7月から職場が変わって

毎日つらかった

長時間労働

引継書もなく説明もほぼない引継ぎ

周囲も忙しすぎて聞ける状況になく

毎日いろんなところから催促の電話

やってもやっても終わらない仕事

決まらない交渉

夢でうなされる事も多かった

休みの日もずっと仕事を早く終わらせるためには

自分の効率が悪いせいだって思ってた

家族に様子がおかしいから病院行くべきと言われた時

最初はとても抵抗があった

休んでる暇もなかった

だけどお盆休み中、休んでいるけどずっと仕事のこと考えて

自分でもつらかったし病院行けば少しは何か解決策が

見出せるかもしれないと思って休みあけすぐ病院を予約した

結果、適応障害、休職した方がいいと先生に言われた

なんとか休まない方法はないのか聞いてみたけれど

上司に何度も訴えてるのに環境が改善してないのだし

もう十何年も働いているなら十分貢献してるから

休んだ方がいい、と。

帰ってきてから診断書を会社へ出すか出さないかもすごく悩んだ

出さなければなかったことになるし

休職しなくて済む

休職したら復帰する時の方が大変そうだし

もし転職したくなった時に苦労するかもしれないし

まさか自分が心の病気で休むことになるなんて

受け入れられなかった。

逃げなんじゃないかと悩んだ。

だけど夫には休んで欲しいと言われ両親や姉にも

休むべきだと言われ

最終的には、自分でも本当はもう行くのが

つらかったのもあり休むことを決めた。

鬱々とした気分が続いていました。

このままだとほんとに病気になっちゃうよ

なんとかしたいよ～

と思ってたとき

「朝の１５分の散歩がうつ病に効果がある」というネットの記事

朝散歩する暇があったらそりゃいいよな

けど起きれないし・・・とあきらめたいたのだけど

なんとなく諦めきれなくて

リビングにジャージ一式おいてねて

次の日なんとなく起きれたから

ジャージきて１０分で帰ろうと思って

思い切って外出てみたら

気持ちよい！！！

ただ外の空気吸うだけで！

結局歩いたり走ったりして１５分で帰宅。

ただ、その効果を実感したのは昼間。

仕事がはかどる、全然イライラしない。

奇跡みたいな日だった。

それから数日ゆるゆる続けてます。

記事のお医者さんいわ週２，３でもいいし、ベランダでるだけでも

効果があるみたい。

日の光と運動って、素晴らしい。

つかれたなー

けどこのコロナ渦

休みとっても

休んだ気がしない。

大好きな温泉にもいけない

旅行にもいけない

リフレッシュってどうするんだっけ

自分の人生なんだから

自由にすればいいじゃないか！

と思うんだけど、

会社いるかぎりは

自分は会社員ではあるけれど

会社やめたとたん

なにものでもなくなる気がして

踏ん切りがつかない。

帰ってきて

一人の時間が多いから

そんなことがぐるぐるぐるぐる

不毛なループ

ああ、なんか疲れた。

すごーく憂鬱だな

おなか痛いな

むくむな

白い服きれないな

と嫌だなーと感じてしまってたけど

最近生理がくるとなんか

ほっとする

うれしい

つきものがとれた感じ

生理前ものすごい勢いでイライラしてる

自分でも自分が抑えられない

なんか最近考え事ばかりして

考えただけで終わる

将来のこと

仕事のこととか

ぐるぐる回って

何にも変わってない

これでいいのかな

漠然と

もっと自由になりたいよー

もっと楽しくなりたいよー

もっと元気になりたいよー

もっと人の役にたってみたいよー

Ｔｖeｒで全話見れる

「共演NG」ていうドラマ

すごく面白い

最近コロナやら地震やらで

とても落ち込んでばかりだけど

これ見るとすごく笑える

鈴木京香さんきれい

今日もお疲れ様でした